на днях фильм посмотрели - "Обещать не значит жениться". В нем собрались все известные актеры - и Бен Афлек, и Дженифер Коннели, и Скарлет Йохансон и даже Дженифер Энистон.
Фильм хорош, хотя несколько затянут, особенно в конце. Милый мой уже сквозь сон досматривал и от дальнейших комментариев отказался:)
Хорошо посмотреть вдвоем, а потом обсуждать со своей половинкой. Хотя, кажется, я уже смотрела когда то фильм с подобной идеей,не могу только вспомнить.
Как просто все у мальчиков - они совершают поступки, не думая, что о них подумают девочки, они никогда не играют с чувствами - у мальчиков всегда все просто и понятно, без подтекста и эпиграфа. А девочки думают, что если мальчики их игнорируют, то девочки им не безразличны, на самом деле их поступки соответствуют их поведению. И почему у нас все сложно? Почему мы по два часа выбираем, что надеть на свидание? Как вести себя, чтоб понравится? Как заставить ревновать? Почему нам так важно выйти замуж? Почему мужчины стараются избегать брака?
В фильме вообще прозвучала мысль, что ни один мужчина не хочет жениться. Наверное брак для мужчины подобен тюремному заключению. Брак означает, что до конца жизни ты будешь спать с одной и той же женщиной, что возможно она когда то тебе надоест, и что еще хуже - растолстеет и потеряет всякую привлекательность. Но ведь с нашей стороны происходит то же самое - у мужа вырастет живот, если он не будет за собой следить, облысеет, состарится и точно так же может надоесть! Возможно проблема в том, что став "мужем", мужчина тут же попадает "под каблук" своей женщины и боится что нибудь натворить и остаться без ужина.
Честно говоря, я в эту причину не верю, поскольку считаю ее самой ужасной.
И вообще я считаю, что брак это самое ужасное, что было придумано людьми и только ради того, чтобы получать жилье по льготной стоимости и фиксировать рождение ребенка, ведь таким образом государство может контролировать уровень рождаемости в стране. Вот.
По всем остальным причинам, брак - это кошмар! Зачем мне это делать, если мне и так с моим мужчиной отлично живется, без лишних штампов и церемоний?!
Не знаю, почему я думаю, так же как мужчины. Все девчонки хотят замуж. Во всех тематических фильмах говорится о том, что девочки с детства мечтают о белом платье и всей подобной фигне.
Я вообще сам факт замужества не рассматриваю в числе генеральных целей. Ну, то есть, есть личная жизнь, которая радует - этого и достаточно!
Может я просто с детства росла с мыслью о том, что надо быть самодостаточной? особенно глядя на свою маму. А большинство девчонок думают, что главное - это удачно выйти замуж. Неужели неинтересно самостоятельно чего-то добиться в жизни? Найти свое место, отвечать за важные вещи?!
Я вот три месяца ничем не занимаюсь и уже с ума схожу от этого. Мне нужна хоть какая то работа. Ну хоть что-то делать и чувствовать себя не бесполезным организмом.

Я тут подумала - как хорошо, когда у человека есть увлечение в жизни, за которое можно совершенно искренне переживать и болеть им. Такая страсть, которая не пройдет никогда ни при каких обстоятельствах. Хотя наверное у кого как. Моя любовь к музыке не исчезнет наверное никогда. Больше всего я люблю просматривать торенты, форумы, трекеры, выискивать давно забытые мелодии, качать наугад новые, а потом радоваться, что скачала потрясный трек! Делиться радостью с милым, показывать, что накачала, спрашивать его мнение.
А потом прибираться в бесчисленных папках на жестком. У меня уже порядка 60 гигов музыки на ноутбуке. При условии, что часть сетов осталась на домашнем компе в Чайковском.
Но больше всего я конечно люблю прослушивать результаты своих поисков. Забивать ай под и идти под музыку на улицу.
В общественном транспорте слишком много лишних разговоров, шум мотора, какая-то дурацкая радио станция. То ли дело ты - путешествуешь в ритме 140 ударов в минуту.
А еще я очень горжусь своим крутым гаджетом. До сих пор. Такая полезная штука, спасибо разным-разным программистам, которые пишут утилиты для iPod touch. У меня уже есть приложение-фонарик, список покупок, таймер/секундомер, специальное приложение для Вконтакте, даже приложение my girls day - надеюсь, объяснять не надо, из перевода все понятно; а также с десяток игрушек, с графикой не хуже, чем на псп. Хотя в игры я играю меньше всего. Мне больше нравится смотреть фильмы или слушать музыку. Вчера открыла для себя аудиокниги специально под мой плеер. Скачала уже штук 10 - "Старик и море" - Хемингуэй, две книги у Бекбедера, "Мой мальчик" - Ник Хорнтби, которого в настоящий момент слушаю, пару книг по менеджменту, как похудеть - для Ильи:), "Я - робот" у Азимова, книгу Чичваркина о том, как становилась "Евросеть" и "Финансиста" - Теодора Драйзера.
В общем - круто это - когда у человека есть совершенно искренняя любовь к чему-либо.

Гораздо хуже обстоят мои дела с дипломом. Я понимаю, что веду себя отвратительно - постоянно говорю о нем, но ничего не делаю. Я, черт возьми, просто не могу за него сесть. Я придумаю с десяток оправданий и других дел, чтобы еще и еще оттянуть эту муторную работу. После всех праздников надо уже сдать "сырую" версию. А в середине месяца уже предзащита. Боже, как же я боюсь!!! Нееет, не предзащиты... Я боюсь 15 июня - для ЗАЩИТЫ диплома.

Настроение сейчас - заебись!

Щас расскажу вам одну маленькую тайну про себя!

Я пока нахожусь в странном противоречии с собой - у меня есть молодой человек, мы совершенно друг в друге счастливы вот уже почти полтора года, но как ни странно замуж я не хочу. Ну, ни к чему мне сейчас штамп в паспорте - лишнее это..
А вот единственная причина, по которой я все же ХОЧУ замуж - у меня будет стильная свадьба на пару десятков близких людей, без всяких родственников через третье колено, фуршет с дорогими закусками и благородными напитками, красивое белое платье, никакой фаты и трехметровых шлефов - все стильное и минимилистичное, Илья - в дорогом обалденном костюме, даже если не похудевший, но все равно - ужасно привлекательный. Мы приедем на хонде легенде (или мондео, или мерсик s class ну или что там еще есть подобное) и все это сопровождается парой сотен шикарных фотографий, КОТОРЫЕ Я ВЫЛОЖУ В КОНТАКТ И ПУСТЬ ВСЕ СМОТРЯТ НА МОЮ ИДЕАЛЬНУЮ СВАДЬБУ И НА МЕНЯ КРАСАВИЦУ! Особенно те, кто в школе называл пацаном:)

ОБЗАВИДУЙТЕСЬ, ЧЕРТИ:)


ps Люди, только не критикуйте сильно данный пост. Я так хочу вот и все...

Настроение сейчас - не писать диплом!

Это вид из моего окна. Сегодня.
(камера 2 Мп, аппарат - Sony Ericsson K610i)

[697x181]

ох ну ничего себе у нас ночка выдалась!
Вечером ко мне приезжала Женька (я люблю приглашать подруг, пока милого нет дома) и мы попили пива.
Потом, уже под ночь, Илюха пожаловался, что ему нездоровится. Ну, я подумала, легкое несварение и ушла мыть обувь (грязно все-таки). Позже он написал, что ему вообще пиздец плохо. Я говорю - бери такси, езжай домой (время после полуночи уже). Говорит - некем заменить на остаток ночи. Мол, досижу. Не досидел.
Приехал домой, бледно-зеленый, как поздняя трава на газоне. Пролежал в ванной полчаса в обнимку с белым другом. Потом забрался в постель, приходить в себя. Лучше не становилось. Два часа мы ждали, когда что-нибудь изменится в его состоянии. Тщетно. Пришлось вызывать скорую, смотреть на его мучения не было уже сил. Обычно в скорой попадаются люди типа "хамло", но нам повезло. Дядечка был тот еще распиздяй, но нормальный. Видно было, что его всего подзаебало уже, особенно в три часа ночи, но держался он хорошо - колко шутил, разряжая напряженную обстановку.
В общем, забрали моего милого на скорой в больничку в инфекционное отделение. Ладно хоть, больница в центре города. Но во внутрь не пускают. Приходится видеться через решетку, отчего создается впечатление тюремной камеры:)

Мораль истории такова: если работаешь в антисанитарных условиях, то пожалуйста, мой руки перед приемом пищи!
Хотя не факт, что дело в этом. Если в понедельник подтвердят сальмонеллу, то дело в плохо прожаренной курице из Лукойловской столовки (будете хавать в столовке Лукойла на Промышленной, сто раз подумайте, стоит ли голод две недели больничной койки). И вообще, если это сальмонелла, придется Илюшке ДВЕ НЕДЕЛИ провести в той дурацкой больнице, чего делать категорически нельзя - скоро позовут на второе собеседование и ему надо скорее писать диплом.
Вот.. А если это просто грязь с пищей попала в желудок, то дней через пять выпустят "на свободу" с чистой совестью и минус пять кило живого веса (все же унитазные полоскания не прошли даром:)

Shit happens как говорится..

"Нытье не для меня!" - хороший девиз, только хуево у меня с его соблюдением. Последнее время жизнь повернулась ко мне жопой. Виновата я конечно сама. Нехер тормозить и тупить. Хотя когда долго ничего не делаешь, это входит в привычку и потом отказаться очень сложно.

Мир становится скучным и неинтересным. Я имею ввиду глобальные масштабы. Огромные корпорации скупают маленькие фирмы и подминают их под себя. Среди автоконцернов не осталось уже индивидуальных, в результате мы видим - что Q7, Cayenne и Touareg - три одинаковых машины. И так везде - глобализация коснулась всех сфер деятельности.
Плюс ко всему - в погоне за прибылью очень часто забывают о качестве. Я всегда считала, что в какой-то мере конкуренция не идет на пользу покупателю.
Мы вчера говорили о том, какое было раньше телевидение. Хорошие фильмы, передачи "о чем-то" а не с Малаховым, даже сериалы было смотреть интересно. А сейчас запускают проекты с пол-пинка, сюжет высасывают из пальца, такое ощущение, что актеров подбирают просто с улицы - "ага, вот ты и ты, и еще тот, третий, в синей шапочке"... Я недавно читала статью в апрельском форбсе о том, как на СТС снимают Кадетов (или Курсантов). "Нам не нужен кадр, в котором капля воды крупным планом медленно падает офицеру на ботинок..." "Надо снять так, чтобы зритель не заметил плохого качества". Я мысленно содрогнулась за будущее нашего ТВ. Мне гораздо приятнее смотреть Animal Planet или Discovery, где нет тупых однотипок про Каменскую, ментов и Питерских бандюг вкупе с плохой актерской игрой.

Formula 1 потихоньку превращается в "чисто" коммерческое шоу. Организаторы чемпионата с каждым годом вносят свою лепту в деградацию этого события - стандартные двигатели, одинаковые машины, все больше электроники на борту. Кубок конструкторов должен быть соревнованием инженеров, а не организаторов в погоне за прибылью. Вскоре вместо пилота посадят за руль искусственный интеллект и шампанское на пьедестале некому будет пить! Раньше каждая гонка была непредсказуемой (несмотря на 11и кратную победу Шуми), а сейчас пилоту оставляют минимум свободы действий. Все одинаковое - это значит уже по результатам квалификации можно узнать, кто выиграет в заезде!

Еще в том же форбсе я читала статью про Nascar - американскую серию кузовных гонок. Ситуация аналогичная + потеря ТВ-рейтингов.

Вообще, каждый раз, когда я узнаю о том или ином явлении в мире, мне все чаще и чаще приходится в нем (в этом мире) разочаровываться.
Все тускнеет, теряет смысл (кроме денежного), перестает удивлять.
Кино штампуют, не жалея пленки и денег, а получается кучка говна, такая же вонючая, как лежащая рядом.
Индустрия шоубиза мельчает. Про российский я молчу.

И вот, что парадоксально, как только затея приобретает коммерческий смысл, она перестает быть интересной, но тем не менее, в популярности не падает. Как так, а? Неужели пипл схавает все?!

три дня пролетели как один. даже несмотря на не очень плотную занятость. из всего что я напланировала не сделала только одно - написала только треть отчета!
Набухались мы вчера ваще жестко! Я так погналась за Вованом, что забыла, что я в полтора раза меньше вешу, а выпила наверное столько же. В итоге пролежала на полу в ванной наверное минут 30, а так приятно было... Грудь почему то болит, это наверное от того, что на раковине висела. Даа, что и говорить прополоскало меня нефигово. Все пельмени в унитаз:) Зареклась не пить как минимум полгода. Исключение даже выпускной не составит. Каким образом расправляла диван, двигала стол, закрывала за ребятами дверь и раздевалась - ума не приложу! Что то наболтала Илье в телефона, что я, мол, очень устала и уже сплю, потому говорить не могу!
Слава богу, он сдал экзамен на пять, а потому о моем странном вчерашнем поведении и думать забыл!
Но посидели клева! Сперва две партии в покер в мою пользу и я уже сижу довольная, выпиваю! Потом моя удача куда то испарилась, но это не помешало мне закончить игру будучи в плюсе - фишек у мя было докуя! А еще Антон принес настоящий набор диллера с фишками и бумажными картами.
Сегодня утром мне было жутко плохо! Чтобы хоть как то отвлечься от мутившего состояния, пошла мыть посуду и убирать следы попойки. Днем прогулялась, стало лучше, даже поесть осмелилась.
Сейчас пойду все же писать отчет. В пятницу сдавать, а мы вчера еще попросила препода коллективно сдать в понедельник! Ух, а еще диплом на носу!!

я вдруг сегодня поняла, что я с рождения не предназначена для спорта!
Проанализировала свои успеха и поняла, что все мои старания в этой области ни к чему не привели.
Я всю жизнь была такая дохлая... просто ужас!
Я занималась волейболом с 8 лет и до 6 класса. Бегала, отжималась, прыгала - все было ни по чем. В 8 утра могла пару км пробежать и после обеда еще столько же и ни разу не устать! Но в 6 классе я бросила этот вид спорта и подалась в плавание. До юношеского разряда моей силы хватило и дальше - ни в какую. С годами стало только хуже. В группе из ВУЗа, кто ходит в бассейн, многие девчонки плавают на ровне со мной, но они то не отдали плаванию 5 лет своей жизни! И хоть я ходила всего два раза в неделю, но ведь столько лет и регулярно, без прогулов!
А еще я бегаю с первого курса, постоянно с конца весны по раннюю осень! Должна быть по идее выносливая. Но после того, как я стала ростом почти 180 см вся моя сила куда то испарилась! Видимо, ушла в рост!
Обидно...
Я не могу проплыть даже 50 метров в полную силу - сдыхаю где то на 40. За 40!!! секунд! Боже, какой позор!!!
Так расстроилась от этих мыслей. Даже на скорость плавать не захотела... И в соревнованиях участвовать не буду...

Настроение сейчас - нармааааальна!!!

Ну вот, Илья уехал в Нижний сдаваться. У меня есть три дня, которые надо провести с пользой.
Во-первых, я намерена написать все-таки отчет по практике. Каждый раз как ни сяду, все какие то тяжкие мысли одолевают.
Во-вторых, замутить с пацанами покер, пока дома одна.
В-третьих, съездить завтра повидаться с бывшей коллегой, а то уже месяца два не виделись.
В-четвертых, посмотреть пару увлекательных фильмов. Все же большая стопка накопилась уже.

Ну и пожить в свое удовольствие...

Настроение сейчас - валить пора

А как называется жанр фильма, за время которого я посмеялась пару раз, но грустно не было. И комедией не назвать и драмой?!

Настроение сейчас - писать диплом!

Мне сегодня приснился потрясающий сон! В один из пермских клубов (правда ни один из них я не узнала в моем сне) приехали все мои любимые трансеры разом! Запомнила я только Армина. В клубе я была с Ильей, но он куда-то пропал. Я очень хотела хоть руку пожать одному из них. Подхожу, вся трясусь, а они там все скучковались на диванчике. Еще помню какую то девушку, почему то хочется думать, что это была Джарен или Джастин Сьюса. Протягиваю руку Армину, говорю: "Hi, I'm glad to meet you!" Тот отвечает улыбаясь: "I don't expect somebody there speak english!" Мы посмеялись, разговорились. Я спрашиваю: "А где вы остановились? В Хилтоне?" Он: "Нет, в какой то гостинице на Перми-2". Удивляюсь, но ничего не отвечаю на это.
Дальше еще несколько минут разговора. Армин оказался очень веселым, простым человеком. И такой худой-худой и рука очень легкая. Я спрашиваю: а можно я за ручкой схожу, и Вы мне автограф дадите. Он говорит: ОК.
Я иду искать Илью, а его так и нет нигде! И почему-то в клубе были душевые кабинки и все почему-то заняты. И в одной из них я нахожу своего милого, который там что бы вы могли подумать ... бреется!

Еще я очень пожалела, что не взяла с собой пластинки с его треками. Сказала, что у нас их дома несколько штук!
На этом сон обрывается. Я проснулась. Проспала сегодня почти 12 часов. Еле от подушки отковырялась.

Говорят, сны - это наши тайные желания. Да никакие они не тайные...

Настроение сейчас - голова болит пятый день уже

Иногда я просто ненавижу этот дурацкий дневник. Думаю - зачем, с какой целью, кому это нужно, только зря трачу время. Но сколько себя помню всегда было желание вести дневник и что-то записывать. Каждое лето перед школой с подругой собирались завести тетрадку под дневник. И получилось только в 10 классе. Это была тетрадь 96 листов в клетку, на обложки - Девид Духовны и Джулиан Андерсон. Если не путаю имена. В общем, герои "Секретных материалов". Вела я дневник почти год. С сентября по июнь и все обломала моя мама, решив почитать последние записи. Как раз в конце мая мы с двумя подругами и моим тогдашним "парнем" решили вместе забухать. Как все нормальные подростки взяли две полторашки крепкого Красного Востока, коктейли в белых бутылках и натырили дома пожрать чего-нибудь. Деньги раздобыли у родителей обманом - сказали, что возьмем на прокат Sony play station и пойдем играть к Маринке на всю ночь! Все прошло чудесно, напились, наигрались в карты, насмеялись. А утром с ооочень помятым видом пришли ко мне спать. Потом еще два дня вспоминали и долго ржали над Наташкой, которая решила с 1 июня (день защиты детей) снова почувствовать себя ребенком, сходить с мамой в парк и поесть мороженого. Но мама нашла дневник, нарушив наше веселье. И тут были слезы, сопли, вопли, молчание, бессонная ночь, за время которой я успела придумать массу всего ужасного, что могло стать последствием этого маминого косяка. Я до сих пор считаю, что она не имела права лезть в мой дневник, а уж если прочитала, то должна была помалкивать в тряпочку. В общем в ту ночь мне снился конец моей беспечной жизни - конец доверию, пару месяцев заточения в комнате, отсутствие карманных денег и испорченное лето (я тогда собиралась куда-нибудь съездить - первый раз в своей жизни).
Неделю мама молчала, демонстративно закрывала дверь в свою комнату. А мне было наплевать, ибо я в 8 утра уходила в школу - на отработку, а после слонялась где нибудь по городу, лишь бы попозже вернуться в дом, где тебе не рады. Мама через неделю вышла в отпуск и тут же сдалась, потому что не с кем стало разговаривать.
Начала обшаривать мои карманы, - а вдруг там сигареты замылены! Мама, мама, неужели ты думаешь, что я такая глупая? Даже если бы я тогда и начала курить, то уж точно не приносила бы сигареты домой (позже я прятала их в батарее подъезда между третьим и четвертым этажами).
В общем она сдалась и по-тихоньку, по-маленьку начала со мной разговаривать. Правда потом еще полгода не ленилась называть меня алкоголичкой и вставляла это слово везде, где можно было что-то сказать! А дневник я тот сожгла, во избежании еще пары подобных катастроф.
В июле я все же поехала отдыхать. В лагерь "Фотон", что под Евпаторией в Крыму. И там у меня тоже чесались руки, чтобы что-нибудь не записать. Иногда приезжаю домой и нахожу эту тетрадь на полке в ряду с другими моими школьными тетрадками. Но там написан такой бред, что самой стыдно. Просто хроника того, что происходило за те две недели отдыха в ужасном лагере, где кормили какими-то помоями.
В 11 классе я ничего не писала. Времени не было - репетиторы, тренировки, дополнительные занятия - все ради поступления в выбранный ВУЗ.
А на первом курсе в конце 2004 года я снова взялась за это дело, только дневник уже был электронный и первое время старательно спрятанных среди гигабайт другой информации. И тем не менее мои однокурсники каким то образом выкрали чертов дневник. До сих пор не представляю, кто это сделал. Сначала я думала, что пишу в нем высокоинтеллектуальные мысли на разные темы. А потом прочитала какую чушь писала, бляяя... Опять стыдно стало. Впрочем, это нормально, наверное, критиковать свою писанину. Во всяком случае это свидетельствует о том, что я развиваюсь.
Не помню в каком году, но к лету я начала вести живой дневник, здесь, на ЛиРу. Опять же помог один друг. И ему говорю - спасибо за то, что затащил меня сюда.
В сентябре 2008 появился второй, собственно, тот, что вы читаете сейчас. А первый я забросила, решила начать все с начала.

_____________
Собственно, вот и все. В последствие буду выкладывать подобные воспоминания из своего детства или заканчивающегося уже студенчества.

Я люблю романы этого писателя. Правда чтению книгу я уделяю не самое больше место в своей жизни, потому и читаю уже три года восемь и книг из цикла "лабиринты Ехо" и еще четыре "Хроники Ехо".
Вчера взялась наконец за первые хроники. Забыла уже где остановилась (последний раз открывала ее пару месяцев назад), нашла записную книжку, куда выписываю многие фразы из прочитанного. Я порой забываю об этом нюансе, а потом вдруг раз, - как из тумана выскочит одна из таких фраз и сразу рука тянется за блокнотом и ручкой. Это меня один хороший друг научил так читать Фрая. Спасибо, Мишка.
Я уже много выписала. Правда всегда в разные блокноты. Хочется все их найти. Тешу себя надеждой на то, что выберу время и перечитаю всего Фрая однажды.

Хотела вот с вами поделиться отдельными. Есть очень полезные, а иные - просто забавные. Самое интересное, что они действительно подходят под наш настоящий мир. Кто не в курсе - Фрай рассказывает похождениях молодого человека по имени Макс в мире, непонятно каком, но уж точно не нашем:)

Вот отдельные фразы, выписанные сравнительно недавно:
"Мир делится на тех, кто все понимает, и на всех остальных. остальные, при всех своих гипотетических достоинствах, - неинтересны"
Хочется вериться, что вхожу в первую группу:)

"По крайней мере, прозвища дают более менее осмысленно, а имена - как Бог на душу положит". Это уж точно. Сменить что ли имя?!

Вот эта мне очень нравится:
"Чужая участь нередко кажется завидной даже тем, кто искренне полагает себя одним из обитателей рая"
и эта, что называется, useful:
"В большинстве случаев фраза "я устал" - просто способ вежливо отделаться от собеседника" - а вы к такому не прибегаете?!

Ну и напоследок:
"Хотите маленький секрет? Чудеса не приносят ни счастья, ни комфорта; невероятные события не освобождают от пут повседневности, а всего лишь перекручивают эти путы на иной манер, перед тем, как затянуть их потуже. Невыносимо туго, по правде говоря!"

Наверное если за чудеса принять непредвиденные события, внеочередные пьянки, внезапно нагрянувших друзей из дальних далей, то получается, что так и есть. Ведь возвращаясь к своим делам, обнаруживаешь, что кучу времени потратил даром и ничегошеньки не сделал...

Настроение сейчас - ебала я этот мир

Заебало все! Тупая повседневность, безделье круглые сутки. Все стало обычным, приелось, как вкуснейшее пирожное, которое ешь уже в сотый раз. Отношения округлились, стало неинтересно. Надоело быть вместе по 20 часов в сутки. Надоели его бесконечные компьютерные игрушки. Ничего не делает, из дома не выходит, ни к чему не стремится.
Хочу снова гулять. Хочу встречаться с другими людьми. Даже в универ как на зло ходить не надо.
Диплом не пишется, нет ни малейшего желания.
Обратно в общагу? Черт, не хочу.
Работа, РАБОТА! Дайте работу! Ну хули кризис случился так не кстати. Почему не через год, почему именно, когда надо искать работу?

Чувства. Сказать "Я тебя люблю" уже давно не сложно. Быть может я по привычке говорю: "люблю" и "скучаю", быть может давно уже ничего нет.
Я знаю, сейчас самый тяжелый период. Период экзаменов, дипломов, защит. Снова поступать. Я даже не знаю получится ли. Все пять лет пинала воздух, и вдруг на пятом курсе очнулась, что НАДО в магистратуру! Причем так сильно надо, что я готова написать диплом на десятку.
Но моя зачетка. Это убожество. Вернуть все года на три назад? Скорее, нет.
Из нашего потока немного народу решит поступать, все, кто хотели, уехали еще в прошлом году. Но ведь есть еще бакалавры, которые черт знает, что думают по этому поводу.

Сука, ебаная жизнь. Ненавижу!!!

я тут решила сделать доброе дело и вас к этому подтолкнуть.
в контакте случайно у однокурсника увидела ссылку на акцию "час земли", прошла и зарегалась. вот тут www.wwf.ru/60
если пройдете, то все сами увидите. а захотите поучаствовать или нет - дело уже ваше.
а я 28 марта в 20:30 выключу свет дома на целый час!

когда мы с Ильей узнали, что Ferry Corsten - гуру транс сцены будет играть двух часовой сет в Перми, сначала, разумеется, не поверили. Сопоставив возможности промоутеров местного клуба, а так же возможную сумму гонорара, пришли к единому мнению, что эти два понятия вместе никогда не встретятся. Далее было решено проверить достоверность информации на сайте самого Корстена и, да, в списке туров стоят город Пермь, клуб Globass! Почесав репы, мы решили как можно скорее купить билеты, потому что неизвестно сколько они будут стоить ближе к делу, что называется.
И вот с тех самых времен - это был конце января, мы ждали надвигающегося события с таким нетерпением, будто в тот день решится наша судьба!
Ferry приехал и в этом мы уже не сомневались. Многие личности, обладающие паникерскими замашками, задали миллион раз организаторам вопрос: "А правда он будет?!" Даже на самом мероприятии один из ведущих сказал, что слышал байку, будто вместо Корстена будет играть кто-то другой. Нет, это был он, собственной персоной.
Подошли на вечеринку к часу ночи. Очень удивились небольшому количеству народу. Без проблем прошли, разделись, никакой толпы ни на входе, ни у гардероба. Так как первый раз пришли в Глобасс, то сперва осмотрелись, где у них тут что. Сходили на второй танц-пол, народу там было маловато, а уж когда Костя встал, так вобще человек 5 прыгало.
Я, честно говоря, думала, что толпа будет вплоть от гардероба до самой мейн арены. Но тут было все нормально, так что +
Бар. Почти все стульчики были заняты, хотя мы пришли не в баре сидеть. Взяли по редбулу уже в середине сета Ильи Соловьева.
Когда подошли на арену, там заканчивал свою игру мистер Герасимов, который ставил безотказные треки Burn with desire, который давно уже стал классикой транса, а также новую работу от Oseanlab - miracle, которая тоже была встречена на УРА!! 100% клабберов.
Потом вышел Соловьев. У многих к нему имелись претензии, мол, Илюша, что ж ты голимый тек транс играл?! А мне понравился его сет. Было видно, парень выложился на 100%, даже на пульт вылез попрощаться. Было несколько мелодичных красивых треков, но в основном играл где то 140-145 ударов в минуту, пару раз запоролся на сведении, но это не главное. Я быстренько вошла в ритм и пропрыгала весь его сет. В общем Илья был молодцом. Зауважала!
Теперь о Корстене. Если сравнить с сетом Соловьева, Ferry отыграл более мелодично, но менее резво. Начал спокойно, дооолго разгонялся. Я не обратила внимания, но мне сказали, что когда он увидел нашу толпу, сильно не обрадовался и в его глазах читалось: "бляя, куда я попал-то?" Но потом ничего, разыгрался, улыбался, прыгал, большой палец вверх неоднократно поднимал. Первая половина сета - на четверку, вяло, на мой вкус. А во второй половине он меня потряс. Ждала от него Digital punk, beutiful, треки с нового альбома. Все сделал, вот только digital punk не было. Да и ладно, сет был что надо. Galaxia - 10 баллов! Так как столько дней уже прошло, я не помню всех треков, но было много мелодика. И вот тут проявился косяк со звуком. Организаторы не учли специфику транс музыки, в результате чего звук был ужасный! На сете Соловьева этого слышно не было, потому что Илья играл прогрессив, а у Ферри было много красивых треков, которые просто требовали высоких частот. К басу нет претензий - четкий, громкий, я бы даже сказала, через чур громкий. А мелодию как таковую и не было слышно. Очень расстроил этот косяк. Иногда я просто уходила с танц-пола, такой звук было тяжело переносить. А проходя глубоко в толпу, чтобы сделать снимок на память, были такие вибрации, будто рядом со мной поставили гонг в диаметре с мой рост и со всей дури били в него. Не приятно, я вам скажу.
По видимому в клубе просто раньше не работали с трансом, в хаус музыке нет такого обилия звуковых дорожек, каждая из которых должна звучать четко, иначе красота трека будет испорчена. Что и случилось в Глобассе.
В остальном мне понравилось. Но показалось как-то мало. Наверное из-за того же звука, от которого просто хотелось уйти с танц-пола подальше.
Контингент был прикольный. Разношерстный - от заядлых клабберов до гламурных мальчиков и девочек. Забавно видеть на Ferry Corsten'e ребят в футболках с надписями A State of Trance, Trance around the World и Armin van Buuren.
Фонари, лампочки и конфети - мне без разнцы, кофети только мешали, попали на тело от чего на спине образовалось зеленое пятно.
Вентилляция - ожидали худшего, в меру было жарко, хотя я порывалась раздеться, но мне не разрешили:)
Ну и наконец количество народа - не ощутила я там 2000 людей. На мой вкус было вполне комфортно, на Соловьеве вообще замечательно потанцевали, никто не мешал. Потом, разумеется, народ подтянулся, пару раз наступили на шузам.
Роботы в белых комбинезонах, вот только полу-голые батарейки - нафиг не уперлись. Мешались только и загораживали ди джеев.
Приехали домой и поняли, что все прошло как то быстро. Хочу еще, а когда ждать приезда следующего трансера - неизвестно.


PS Теперь Читать далее...

Я все же хочу написать свой отзыв об этом фильме, который я посмотрела сегодня третий раз.
Вот многие в своих комментариях пишут, мол фильм так себе, ничему не учит, не заставляет задуматься, не несет глубокого смысла.
Я думаю, что глубокий смысл является здесь как раз таки лишним, ибо все остальное в нем прекрасно. Это яркий, стремительный, насыщенный фильм, который держит зрителя в напряжении все два часа, что не так часто бывает. Обычно я смотрю фильм и постоянно поглядываю на индикатор времен - "когда же конец", а когда смотрела "Миллионера...", мне хотелось, чтобы он не кончался еще как минимум пару часов. Более того, в последние полчаса вам придется поволноваться за жизнь и судьбу главных героев.
Фильм прекрасен от первой и до последней минуты. Еще одно по поводу того, что конец был известен изначально - да не и это главное! В конце-концов ребята заслуживали счастья и покоя. Наверное, если бы Джамаль не выиграл, кино смотрелось бы по-другому. Все их передряги, боль, страдания, разлуки и нищета привели нас к счастливому концу.
Ни одна сцена в фильме не является лишней или неудачной. Ни один актер не сыграл плохо. Абсолютно свежий взгляд на индийское кино, которые я так ненавидела раньше. Нет этих глупых дурацкий танцев, кучи людей в разно-цветных халатах и долбанной музыки, от которой вяли уши. Вместо этого правда жизни о нищих из Мумбаи, два мальчика и девочка, которые выложились на 200%, красивейший саунд трек, заводная песня в середине фильм. Очень хочу найти обе мелодии.
Оператору отдельное спасибо - лучше снять было бы уже некуда. Плюс такие сложные моменты погони, коих было предостаточно.
Очень понравилась игра взрослого Джамаля. Ему и говорить то много не пришлось, все эмоции выражали его глаза, наполненные ужасом и непониманием происходящего. Казалось, это сама судьба привела его за руку на это шоу, чтобы он смог наконец встретить свою любимую.
Спасибо Денни Бойлу за потрясающий фильм. И спасибо ему за "На игле".
___
остается добавить лишь одно - эх, меня бы так любили...

а, как всегда, все самые лаконичные мысли улетучились, как дым в воздухе, просто было лень надиктовать все в диктофон.
_______
Вчера посмотрела великолепнейший фильм - "Миллионер из трущеб", смотрела ночью и уснула потом как младенец с самыми светлыми и прекрасными настроением и мыслями.
Не хочу сейчас писать свои впечатления, скажу только, что ранее я не верила в судьбу, а после этого фильма как то невольно задумалась об этом. С другой стороны, может таким людям, как Джамаль и не приходится надеяться на лучшее. Ну а с третьей стороны получается, что кто-то изначально вытянул счастливый билет, а кому-то вот сразу не повезло, только они об этом не знают. А еще после этого фильма можно начать верить в силу случая.
Действительно, прекраснейший фильм, один из лучших за мою жизнь, теперь будет в тройке моих любимых фильмов.
________
Теперь о насущном.
За то время, пока меня не было, я успела немного состариться. Да, да, мне 22 и это ужасно.
Вспоминаю, как будучи малявкой, находилась в компании своих родственников, когда они вспоминали свое детство и думала - "вот когда-нибудь и я так же буду". Вот собственно и сейчас я уже могу вспомнить много всего из своей жизни.
В моем возрасте уже можно заводить детей, а я все как маленькая. Правда-правда, мне в душе 15 лет.
Я думаю, что во многом остаюсь ребенком, что меня непременно радует, и еще я много чего узнаю нового и в моей голове становится все меньше и меньше свободного пространства. Но все равно есть еще огромная бесконечная куча того, чего я еще не знаю и не умею.
____
а ведь это совсем не то, что я хотела написать. Говорю же, все мысли улетучились еще ночью... вот(

Настроение сейчас - ватное

Илья подарил на день святого Валентина коробку Киндер Сюрпризов. Помню то ощущение в детстве, когда мама покупала пару штук и я трепетно удаляла бело-рыжую фольгу, разламывала шоколад и вскрывала капсулу. а там... было много-много вариантов игрушек, машиной и героев коллекций.
Мы собирали, а потом обменивались с друзьями повторными и недостающими игрушками.
У меня было много, до сих пор дома две полки стоит, еще посчитать бы те, которые были поломаны и безвозвратно утеряны!

Решила вспомнить то детское ощущение. Как ни странно, мне все так же интересно возиться с этими яйцами и радоваться тому, что внутри! Из 36и штук я вчера и сегодня открыла уже почти 20. Все жду, когда попадется экскаватор и машинка, нарисованные на коробке. Потом сфоткаю всю армию и покажу вам.

Кстати, шоколад киндер теперь не такой вкусный, как раньше. Наверное потому что Ферреро оказывается производит Киндер. Глобализация, епт...

Ах да, вместе с днем святого Валентина нам вчера исполнился год и три месяца. Вот

А у моих бывших одноклассников завтра вечер встреч в школе. Не знаю, с чего вдруг такая традиция - все выпускники в первый выходной февраля встречаются в стенах родной, но бывшей школы. Или, вернее будет сказать, бывшей, но родной школы.
Не знаю как вы, но я школьные годы любила. И вспоминаю их теперь с особым наслаждением. Меня звали на эту встречу, но я решила во второй уже раз продинамить "бывших". Во-первых, считаю, что вечер встреч - это попытка доказать людям, с которыми ты прожил определенный этап своей жизни, что ты хорошо устроил свое дальнейшее существование, у тебя клевая работа, муж/жена/девушка/парень, друзья, шмотки, развлечения, квартира, времяпрепровождение и проч. Все рассказывают о том, кто где сейчас живет, что делает и как школа повлияла на его жизненное мироощущение.
Не скажу, что я так уж круто устроилась в жизни. На данный момент я лишь иду к этому, но и похвастаться есть чем. Хотя бы тем, что уже почти получила отличное, на мой взгляд, образование, вся такая современная, разбираюсь в гаджетах, знаю много модных слов, слушаю самую офигенную музыку и у меня клевые друзья!
Вторая причина, по которой я сабботировала завтрашнею встречу - нежелание попадать в массу. меня вот это "ВСЕ" коробит похлеще, чем звук "ногтем по металлу".
А еще наверное мне будет не интересно и не о чем разговаривать с людьми, с которыми я проучилась 8 лет, а не виделась уже целых семь!
Ничего себе сколько времени прошло с тех пор! Кажется я изменилась полностью за 7 лет! Сменила место жительства, образ жизни, интересы, друзей!
Ну а те друзья, что были ими в школе, и сейчас ими остались. Поэтому встречаться с ребятами, которых я помню как неказистых, прыщавых, смешно и дешево одетых мне не хочется. В крайнем случае, есть контакт, там уже многие есть, но общаться мне с ними все равно хотеться не стало.
Насколько я знаю у многих уже стойкая семейная жизнь нарисовалась! Трое связали себя узами брака, четверо же успели завести детей, одной девочке повезло меньше, но ребенку ее уже лет пять, многие парни уже успели отслужить, а один чувакок, особо шустрый, уже успел сесть, отсидеть и снова сесть!!


Ну вот опять, не знаю, чем закончить...
[640x480]