Писать письмо и знать что не прочтут...
Молчать и делать вид что слушаешь...
А в это время думать поскорей бы тот момент...
Парадокс за парадоксом...
По эскалатору спускаясь вглядываюсь в лица...
Но не одно не отражает моих ожиданий...
И гаснет свет когда трепещет сердце сильно...
А было бы с чего...
Былаб причина явная...
Боже, как бесконечно длится время...
Как мысли плавно набирают ход...
И чуткая душа, как будто чувствует твой сон.

Когда любишь, ты готов отдать жизнь за человека, а другим вокруг смешно...

И на похоронах будут те люди которые не будут плакать, а для приличия склонят голоы и уходя будут ржать =)))))

В голове хуйпизда, а счастье всё таки есть.... просто рано утром после ужаснейшей ночи сбывается твоя элементарная глупая мечта =)))) да... бывает всё.....
Но не айс не айс.....
Млять, зачем всё это?.....

Верни меня к свету....... умоляю........

[455x650]
Зачем бежать от самой себя?... Каждый раз убегаешь и потом понимаешь, что это было глупо... Как бы не было плохо... Как бы не было грустно... Лучше быть рядом с самим собой... Пусть кто-то кинул и жизнь пошла на перекосяк, зачем кидать ещё и саму себя???
Найти себя можно только там где твоё место... Смысл бежать куда-то в даль, метаться из стороны в сторону... бросаться из крайности в крайность...
Я думала, что я знаю где моё место, я думала, что я нашла то, что мечтает найти каждый человек... но видимо и я ошибаюсь =))) что естественно )... моя ошибка кроме слёз и сухой жалости не вызывает ничего больше... зато множество на первый взгляд просто ужасных моих ошибок вызыват смех в моей душе и улыбку которую невозможно скрыть =)))
Целых пять лет я ошибалась!!!... Ужасно не правда-ли?))) Ну чтож, от простых ошибок до сокрушительных провалов и где только наша не пропадала, как говорила Женька и продолжала после общего молчания - наша пропадала везде... а я добавляла - и выбиралась из любого говна =)))
И действительно... Выбиралась из любого дерьма =)))
Что было ошибкой, а что было правдой невозможно узнать... Да и что есть правда, а что ложь... это неважно... важно то, что в сердце... важно то, что в твоей душе =)))

Я надену чёрные очки. чтобы мои глаза не выдавали мои чувства, положу сердце на полку, соберу волосы в хвост, чтобы они не развевались на ветру........ И снова по тойже дорожке пойду... Снова побегу по своим глупым делам которыми я живу... и каждую секунду я буду сходить с ума от твоего небыкновенного кретинизма и снова думать и думать без остановки.... А ночью нсова распущу волосы и буду смотреть в зеркало, сниму очки и увижу в своих глазах то что меня снова испугает....... Возьму своё сердце и снова на едине сама с собою смогу подумать о сокровенном не боячь что мои глаза кому-то скажут всё за меня...
И снова буду засыпать с теми же мыслями... С теми же чувствами.... По выходным заливать всё водкой и пивом... пивом и водкой...... Всем подряд..... Чем придётся...... И некому стукнуть кулаком по столу и сказать мне "Остановись!" а потом обнять и сказать что он рядом...
А вы все на одно лицо... такие мягкие... такие безмятежные..... Как я могу полюбить то чего не видно то что не существует...... Сполошные двойники.... так может просто щиталочкой посчитать и выбрать наобом лучшее гавно из общей кучи дерьма.......................... Дерьмо...............
Конечно же всё не так.... и это просто очередная вечерняя дипрессия.... но от этого не легче... от этого не проще......... плевать просто =).....
На многое стало плевать...... стала ценичной.......... сухой на чувства........ Вобщем плевать............. плевать.........

Что случается со страптивыми кисками???...
Рано или поздно кто-то положит конец её страптивости...
Это наверное сродни упасть лицом в дерьмо....
В любом случае ты постоянно падаешь...
Какая разница?...

Убивает изнутри...
Долго, мучительно...
И кажется уже никогда не забуду и не прощу...
Как параноя, постоянно одни и те же мысли...
Простить...? Простить это самое простое...
Но словно есть что-то большее чем просто простить...
Память... съедает изнутри....
Как хочется просто стереть...
Стереть... тебе бы тоже не помешало бы...
Стереть меня из своей жизни...
Пусть я была всеголишь пустым местом в ней...
Ну зачем тебе пустое место в твоей жизни?
Я думаю ты бы не отказался...
Знаешь... я была бы спокойнее если бы знала что я стёрта...
Стёрта с того момента когда впервые встретились...

А я ... я продолжаю ездить в метро ранним утром и ...
И уже месяц одно и то же...
Словно меня окружили и не дают выйти...
Вспоминаю... вспоминаю и ещё раз вспоминаю...
До боли в сердце, до потери пульса...
До слёз идущих постоянно из моих глаз при всех...
Да я еду и слёзы льются из моих глаз...
=))) тебе не понять... в твоём сердце нету души...
Оно просто как механизм который переодически барахлит
Как и все механизмы...
Когда-нибудь детали износятся и начнут ржаветь...
Оно начнёт ломаться в то время когда я где-то буду улыбаться...
И самое ужасное что я не буду знать что происходит...
И оно сломается... сломается без боли, без имоций и чувств...
А я не буду знать...
Ты даже не сможешь понять, что в этом ужасного...
Ты просто не можешь чувствовать ....
Это просто...
Просто так =)

Даже жедезо ломается...
Гнётся... деформируется...
Блин...

"К человеку..."

Мне больно идеть как люди страдают
Как просто жиут и ничего не знают
Не знают что будет что есть и что было
Не знают что солнце лишь для них светило

Мне всёравно что будет со мною
Но мне больно видеть что происходит с тобою
Мне просто больно жить и любить
Я готоа всё это в сердце хранить

Я взяла бы на себя всю боль людей
Безумие войн и бесконечных страстей
Я взяла бы это всё для себя
Лишь была бы счастлива твоя судьба!


10 апреля 2006 год

Уже понятно что к чему...
Уже и проще как-то стало...
Я поняла к чему стремлюсь...
Но правда сердце чуть устало...

Стремительно меняя темп
И ускорясь в даль меты
меняя всё меняя жизнь
но в голове остался ты...

А кто-ты? Тот кого любила?
Кого ценила всей душой?
О ком мечтала ночью тёмной...
Тот кто теперь давно не мой?...

Нет... не нужна мечта такая...
Не к этому стремилась я...
Мечта моя совсем другая...
Мечта не та... не та... хотя?...

Эта война без огня...
Эта война без крови...
Холодная безмолвная...
А желания сбываются только на утоку...
На одну миллионную...
А всётаки сбываются и с огромной скоростью...
И снова так просто наврать...
Так нельзя...
Такого быть не может...
Это нереально...

"Хуже дуры, только дура с инициативой!".
Так вот, я дура с инициативой.
Мне нужен сумасшедший строгий идиот чтобы я побоялась творить подобные вещи, а ещё желательно чтобы я его боялась...
Тогда я ни за что не буду страдать подобной хернёй, которой страдаю в последнюю неделю бесприрывно!.....

Иногда мне кажется что я корчу из себя непонятно что...
Иногда мне кажется что я всётаки та кто я есть на самом деле без грамма лжи...
Иногда я безумно боюсь что обо мне подумают плохо...
А с другой стороны мне обсолютно плевать что вы все думаете...
Я непонимаю зачем высказываю иногда а может и очень часто своё мнение...
Иногда а может и часто теперь молчу и с ровнодушным лицом смотрю на всех вас...
И мне действительно плевать...
И одновременно я так хоу всем вам добра...
Меня не хватает на всё то чего бы я хотела...
На все мои "Хочу" нужно столько сил и времени...
А ещё есть ваши хочу которые я хочу тоже воплотить в жизнь...
Что-то воплощаю а то-то нет...
Копась в прошлом как в мусорном ведре...
Представляю под музыку что играза в тот момент события и словно всё переживаю заново... Обыно это в метро когда еду из инста или домой...
Читаю эти проклятущие книжки... Там иная жизнь...
И всёж моя жизнь гораздо интереснее со своими плюсами и минусами...
В ней происходит то то ни в одной книжке то и не написано...
В книжках всё так обычно...
А ещё беспридел творится...
Уже боюсь по улицам ходить...
И вобще сердце болит...
Устала копаться в своей душе, хочу стать бесчувственной скалой, просто овощем..... мысли уже ничем не заглушаются.... ппц

Я вам чо бездушный робот, который всё и всегда может???
Кому то слодно, у когото проблемы, все ищут поддержку, все хотят поплакаться кому-то в желетку...
Вот только я почему-то это делаю !!!
Блять...
Я вас поддержу, я вам всегда помогу, вот только компастировать мне мозг не надо!!! Умоляю не надо!!! Моя голова не в силах выдержать столько информации..... бесполезной информации по сути своей.

Продай своё сердце за бумажки...
Бумажки за которые можно получит всё...
И то прекрасное в душе померкнет для тебя...
А по сути, зачем оно тебе?
Душа моя... Оно не нужно...

И уже не приходится ждать...
Я просто созерцаю это бесполезное бытие...
Со своими кретинестическими поворотами событий...
Почти не думаю...
Почти не чувствую...
Почти ничего не хочу...
Радуюсь тому что моё сердце принадлежит мне...
И никому более...
Только мне одной...
А сложно однако беречь его
От глупых вторжений чужого разума и души...
Иногда нисчего вдруг защемит сердце...
Вспомнится глупое прошлое...
А то что настоящее всё по прежнему таковое
Расстраивает и становится ещё тяжелее на душе....
А потом, как кумарным дымом рассеивается
И на долго становится пусто и спокойно...
Словно в сердце кусок льда
И он мне безумно нравится... =)
И если будем умирать то не пожалеем денег
На чистый колумбийский кокаин...
А летом поедем на море...
Оно наверное такое бесконечное и прекарсное
С заходящим солнце по вечерам,
оно гаснет вместе с душой оставляя холод и дрож в коленках...
И снова пустая эйфория...
Пустота и небытие души...
Боже как мне оно нравится =)

Когда-то мы посвящали им стихи...
Засыпали представляя их рядом...
Каждую секнду звуали их имена в наших девиьих гловках...
А сейас...
Словно всё меняется местами...
И странно понимать то сейчас он засыпает с мыслью о тебе...
А ты....
Ты засыпаешь с мыслями о прошлом...
И тебя не волнует то что сейчас...

В который раз пьяна...
В который раз смотрю на то, что мне должно пренадлежать...
В который раз понимаю, что я снова не там где я должна быть...
И снова изо дня в день я вижу то, что вижу...
И снова то, что я ненавижу...
Снова изо дня вдень...
Простить...
Я простила...
Но помнить буду вечьно...
Заливать вискарём то, что я всегда хотела...
Воображаемая пылинка и реальная ...
Реальная была лучше...
Оказалась жёсткой истиной бытия нашего мира...
Нашего с тобою похожего мира...
Выходя на улицу надеваем маску...
Одну и ту же, купленную в магазине безразличия и ценизма...
Где то о чём мы мечтали, слушая сказки и голоса нашых матерей...
Матерей которые всегда желали нам счастья...
Счастья которого нам не хватило...
Счастья за которым мы гонемся сколько себя помним...
А кто-то ведь ещё ни разу не познал что такое настоящая любовь...
Любовь та о которой пишут классики...
Настоящая...
Неттт... Нету.... Не будет кроме...
Ничего....
И куда-то снова бежать... бежать..... бежать рано утром не успея проснуться...
Засыпая стоя в вагоне метро и помнить вечно только одно...
Помнить только одни не произнесённые слова...
Сука как похож на меня...
Я вижу какойты... и ужасаюсь от того что неужели я такая же...
Такая так ты.....
Мерзкая.... Прекрасная.... Всё в одном...
В нас, воплощённых бесконечной любовью наших матерей...