Я жалею только об одном в этой жизни - о том слепом, диком эйфорийном чувстве свободы в тот момент, когда я наконец-то поняла что ты от меня ушёл...

"И не впутывай меня во всё это говно, я ухожу и не держи меня..." - вот на этой фразе пожалуй я закончу главу, которая называлась примерно так - "Конец света"...
И теперь, когда меня ничего не держит, когда расставлены все точки над "И", я могу перевернуть страницу и с чистого листа начать новую главу, которая будет называться примерно так: "Воскрешение" =)))

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Сознательный

[показать]

Узнай о себе, пройди этот тест >>>



[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Сознательный

[показать]

Узнай о себе, пройди этот тест >>>



[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

А если быть искренней, мне действительно больно... Всё это полная ересь... нахуй вам всё это надо? мерзко... очень мерзко в этом мире...

1. Подавленное настроение, не зависящее от обстоятельств
2. Ангедония (потеря интереса к тому что ранее нравилось)
+
-Пессимизм
-Заниженная самооценка
-Нарушенный сон, присутствие бессоницы или пересыпания

значит у вас депрессия...
и не важно уже какой степени, просто она есть, или ещё что-то очень смахивающее на депрессию...
"То что гусеница называет концом света, мудрец называет бабочкой."
Подготовив плодотворную почву для перерождения в бабочку я двигаюсь вперёд тяжёлыми пьяными шагами, да и кстати сегодня намерена снова усугубить положение... или сделать передышку, кто как это назовёт... Я предпочту назвать это передышкой, так как уже совершенно не способна здраво мыслить и уверенно и твёрдо стоять на ногах... И сколько не скрывай от лучших друзей, сколько не повторяй что у тебя всё зашибись, они видят меня насквозь и переодически ошарашивают простейшими но не лишёнными выебона замечаниями =) (как же я их люблю)
Макс - кретин =) Абсолютно согласна Шульц =))

Я всё же позволю себе писать об этом... ибо в некотором роде мне это ближе чем многим живущим сию минуту...
Когда человек чувствует, вот вот ещё буквально несколько минут и он умрёт... что он чувствует? В его мыслях прокручивается вся его жизнь... вспоминается всё буквально за мгновение... всё вокруг становится невыносимо дорогим, и всё это невыносимо больно потерять... и... пожалуй эа боль ни с чем не сравнима... осталось тебе час... три дня, как мне когда-то... словно ты побывал в аду...
А потом... потом когда ты понимаешь что ты ещё будешь жить, на равне со всеми и тебе предстот пережить всё то, что тебе дано от Бога... Что ты далее чувствуешь?... благодарность, радость, облегчение... желание исправить всё что ты натворил за несколько лет твоей жизни... извиниться и продолжить жить на всю, праведно, правильно, делая добро ... О Боже много чего прокручивается тогда в твоей голове, всего и не описать...
Далее... а далее ты просто начинаешь забывать, что всё вокруг тебе было дано не просто так, и, что тогда ты мог лишиться всего того, чем наслождаешься, и того, что безумно тебе дорого и любо...
Потом снова сталкиваешься со смертью... но тут ты видишь как умирает на глазах твоя мать, отец, друг, любимый... и ты знаешь всё то что он испытывает... и словно тоже переживаешь всё заново...
И понимаешь что тебе так дорога эта жизнь, которая собственно ничего особенного то и не стоит в этой огромнейшей толпе...
Смерть словно сеничная мразь, знает все твои самые сокровенные больные места о которых не дано никому узнать, и она безжалостно в открытую тет-а-тет давит тебя, сминает, клаечит самым жестоким и ценичным образом... злая шутка... такая словно бы невинная...
Я в этой жизни хочу всегда стремиться к своей мечте, той сокровенной которую я хроню в своём сердце... и я надеюсь что она неприменно сбудется... в противном случае - буду знать что я выложилась на полную и сделала всё что могла... не предала свою мечту... что уж поверьте безумно важно... Предать можно любого и по сути не испытать ни капли угрызения совести или другой душераздерающей эмоции... Но предать самого себя... вот, что действительно убивает человека быстрее и сильнее любого оружия... любой земной мерзости... Я буду стремиться к своей мечте пока у меня есть возможность... Один раз предалав свою сокровенную мечту я благодарила Бога что он дал мне ещё один шанс... =)

P.S.
- Береги себя....
-.хм.... меня сберегут те люди, что рядом со мною... сама себе я в этом помочь не смогу...

И фраза "Я конечно польщена! Но причём тут я?" - нет... её в тот момент небыло...
Вот только сложно на мои плечи... и сложно читать мысли...

[400x622]
Вокруг все стали какие-то невминяемые... то-ли это весенние обострение, то-и всеобщая дегродация, как вирус распространяющийся с огромной скоростью по всем моим знакомым... или я не здорова...
Встаю в пять утра - студенческая жизнь никак не соотносилась у меня с началом дня по среди ночи и поездками "в Мытищи"...
Сигареты, по-прежнему, моя вредная привычка, которая уже не просто слилась с моим "я", а что-то такое большее и неотъемлемое... хотя и надолело...
Новости бьют сковородой по лицу и не укладываются в моей голове, продолжая бегать и топтать кору моего головного мозга своими слоновьими ногами, оставляя следы...
Приходится общаться с теми людьми с которыми и поговорить то не о чем, как только о том кто сколько спал, выспался ли и что да как было на работе... всётаки отслужившие люди олени...
Приходится врать переодически и тем самым переступать через всю себя... фу... бррр...
Осталось всего несколько человек с которыми мне интересно и приятно пообщаться...
Снова еняется мировоззрение, ценности... и собственно тётя из Краснодара наведалась и усугубила моё состояние миланхоличного забвения...
А вобщем иногда тону в книгах и снах чтобы хоть изредка не думать...

Изначально, знакомясь с людьми, я вижу в них блогочистивых, добрых, искренних, правдивых, вобщем хороших людей... Я готова их принять всем сердцем и душой...
Есть одня видимо хорошая, а может и плохая черта моего характера - я чаще всего не моргнув и глазом вычёркиваю их из своей жизни... Я помню лишь одного, которого я уже спустя год так и не смогла вычеркнуть и не смотря ни на что не смогла относиться к нему иначе... Мне так проще... раз уж эти люди стали для меня никем или сделали мне или кому-то другому больно зачем продолжать с ними общение? зачем разговаривать с ними о жизни о погоде и прочей херне если для меня они никто???... Я конечно тоже не ангел... далеко не ангел... я осознала ввсе свои ошибки... себя вот только не вычеркнешь =)

Слово за словом говорила гадости... откуда у меня всё это... просила прощения и снова повторялась... и снова просила прощения...
А потом... потом простоп оняла, что в этот обыкновенный на первый взгляд день рядом был просто не тот человек с которым мне было бы действительно хорошо...

Шшшш... полетелеи гули блин! я что им клоун? =))))

Я так мало задумываюсь о том что я творю... как легко переступаю им жизнь... а всё только из-за того что мои чувства меняются быстрее чем я могу это заметить...

Кривишь губы от холода... Грудь раздирают тысячи иголок... да нахуй мне ломаться действительно...

В следующий раз, когда ты будешь курить, обрати внимание что ты делаешь с сигаретой.
Сначало ты её поджигаешь, она загорается ярким игривым огоньком. Потом ты начинаешь её курить... она становится всё меньше... меньше... и меньше... в конце уже держа её еле еле чтобы не обжечься двумя пальцами, уже не так элегантно и красиво, ты тушишь её резко, небрежно сминая её и кидая к другим таким же сморщеным прогаревшим бычкам... или кинуть на землю, плюнуть и растереть ногой пнув подальше... у всех у них была одна и та же судьба...
А теперь, просто постарайся понять... Я уже тебя курю... Я уже зажгла и держу тебя пока ещё элегантно... но как и все ты не вечен... скоро мне захочется кинуть сигарету в пепельницу и затушить, может даже плюнуть... кинуть к другим таким же как и все...
Я знаю что ты будешь чувствовать потом... и ты сам прекрасно знаешь что будет... Я сказала тебе всё напрямую... тебе уже просто всё равно... я это понимаю... но мне жалко тебя... как же ты жалок...
Но, прости, я всё уже давно сказала, прости, но я уже тебя курю...

К чёрту эту весну... К чёрту всё...
Я так просила время остановиться...
Чудес не бывает...
Интуиция подвела...
Всё уже давно не так как было...
А я по-прежнему не могу привыкнуть...
Да и зачем?...
Зачем, если мне гораздо приятнее капаться в своём прошлом...
Зачем???... ведь я так привыкла жить в иллюзиях...
Я не могу жить этой жизнью... уже пол года, а я по прежнему сопротивляюсь...

"О декаданс случайные встречи...

Плещется ром и кокаин
Желтыми пальцами в тонкие ноздри.
Вы предлагаете вместе уйти-
Поздно, милая дамочка поздно.

Вы отравили мой девичий мозг,
Вы растоптали мои эдельвейсы.
Так убирайтесь пархатый Вы монстр,
Брейте свои марсианские пейсы.

Я вам ответил: «Мадам, вы- кокотка,
Падшая женщина, жалкая гойша.
Так улетайте же Вы одиноко,
Нам разговаривать неочем больше.

Там декаданс, случайные встречи,
Солнышко тушит не нужные свечи.
На патефон поставлю пластинку
И застрелюсь под музыку Стинга."

[525x700]
Конешно, чем ещё заниматься после бессонной ночи с пьяной в дрызг и хлам головой???
Читать дневник человека которого ты видел всего два раза в своей жизни... успела возненавидеть... ну а позже восхититься и заочно полюбить...
Она восхитительна... строки льются, как нежный водопад, переливаясь всеми цветами радуги...
В её сердце много счастья, она улыбается и конечно же, как все люди плачет... и конечно же, как все люди разочаровывается и мечтает о счастье...
И как я могла её ненавидеть?... это чистый человек... чистый как первый чнег...
Прочитывая каждый пост я заряжаюсь счастьем и улыбкой, хоть и остаётся груз на сердце, хоть и не всегда улыбка на лице...
А я буду стремиться. Буду идти не смотря ни на что... Споткнусь, упаду? Поднимусь!... И пойду дальше. Снова вперёд. Оглянусь? - это свойственно всем... Всёравно буду идти, всёравно дойду всёравно добьюсь своего как добивалась раньше.

P.S.
Почитаю ещё... интересно... приятно =) хочу улыбаться =)

Это цитата сообщения djinjik Оригинальное сообщение

Обязательно погадайте.