Это цитата сообщения mari_tais Оригинальное сообщение
Гадания под Рождество
Как нагадать миллион долларов под Рождество
Пожалуй, желание узнать будущее в человеке не искоренить никогда — это как запретный плод. И он особенно сладок в новогодние праздники, которые испокон веков считались самым благодатным временем для гаданий.
[621x474]Гадаем, начиная с 24 декабря и, заканчивая Крещением.
Гадание на будущее
Гадание на кофейной гуще.
Выпив кофе, накройте чашечку блюдцем и три раза опрокиньте ее вверх-вниз. Гуща расползется по дну, образуя замысловатые фигуры. По ним и надо гадать.
Контур собаки символизирует дружбу.
Лес—богатство.
Лестница—достижение желаемой цели.
Крест—терпение.
Венок — слава.
Мельница — ложь.
Утес — грусть, тоска, одиночество.
Тень человека — приятное свидание.
Тень дома — символ изобилия.
Пашня — добрый знак плодородие, всходы, успех
Луг, поле с пасущимися животными — исполнение желаний.
Церковь, колокольня — возвращение домой
Олень — скорая дорога
Ворота — приезд гостей
Гора — трудный жизненный путьЧитать далее
Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение
Про Новый Год в разных странах и в разных местах
[448x479]В Северной Корее в новогоднюю ночь устраивают праздничный салют по Южной Корее.
В Антарктиде Новый Год встречают игрой в снежки и катанием на снежной бабе. Да и остальные праздники — тоже...
В деревне Краснознаменка веселые жители выпрыгивают из окна, а врачи украшают их праздничным гипсом любого цвета, по вкусу клиента.
В Украине после Нового Года открываются магазины "Дешевая мебель из Италии".
В Хогвартсе дети бегают вокруг ёлки. Потом ёлка бегает вокруг детей.
В США накануне Нового Года американцы расширяют трубы своих дымоходов, чтобы туда могли пролезть с каждым годом все более толстые Санта Клаусы. Традиционно американцы на Новый Год пьют виски с содовой. Но она очень быстро заканчивается, поэтому приходится пить "Буратино". Оказывается, что и без виски это охрененный напиток. А Санта Клаус поздравляет людей в присутствии адвоката, но ему всё равно пришивают обвинения в сексуальных домогательствах. И, чтобы не откладывать праздник на последний день, практичные американцы отмечают Новый Год заранее, 25-го декабря.
Читать далее
crazzzy_squirrel_sid for ПостЫ_для_цитатникаЭто цитата сообщения GODDESS_DAWN Оригинальное сообщение
делаем снежинку)))
ПостЫ_для_цитатника,Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
ОЧЕНЬ ТРОГАТЕЛЬНО...
ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИ В ЦИТАТНИКЕ!
YES_Stars (www.liveinternet.ru/users/yes_stars)
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
НАПОМИНАЕМ! ЛУЧШИЙ СПОСОБ УСПОКОИТЬСЯ - ПОЛИСТАТЬ БУМАГУ ))
ПОНРАВИЛОСЬ?СОХРАНИ В ЦИТАТНИКЕ!
YES_Stars (www.liveinternet.ru/users/yes_stars)
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
ОЧЕНЬ ТРОГАТЕЛЬНО! О ЛЮБВИ...
ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИ В ЦИТАТНИКЕ!
YES_Stars (www.liveinternet.ru/users/yes_stars)
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ ГОРОСКОП ИЛИ КАКИЕ МЫ ВСЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ПЛОХИЕ
Упрямые Овны (21 марта - 20 апреля)
Мужчины. Загляните своему знакомому Овну в глаза внимательно - человек уже давно изнемогает... Овны-мужчины обожают секс и уверены в своём Сексуальном Профессионализме. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Имея любовника Овна, приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Не пугайтесь, ведь многие считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола - они расшибутся, стараясь произвести впечатление на свою женщину. Однако шутить над Овнами не стоит - не нравится им это, да и юмор у них «особый». Собственное мнение Овен по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться до последнего. Даже если он и знает, что не прав, все равно из принципа будет спорить и ругаться. Овен-неудачник - жуткий зануда и ворчун, держитесь от них подальше.
Женщины. Воспитанные женщины-Овечки обожают заниматься сексом, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху. В постели любят непристойные позы и неприличности вслух. Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во время оргазма, да и вообще Вы незнакомы. В гневе или обиде она совершит любые глупости - в том числе и изменит с первым встречным симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. В этот момент разговаривать с ней бесполезно. Ради хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её. Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребляют косметикой. Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и нетерпимости, в общем, не пожалеете.
«Пуп Земли» Телец (21 апреля - 21 мая)
Мужчины. Мужчина-Телец думает про себя: «В отличие от некоторых, я-то могу достичь всего и так, если только захочу. Чего зря дергаться-то?» Чувство юмора не в цене у этих подозрительных пессимистов, потому они часто становятся объектами шуток своих многочисленных дружков. Хорошо, что Тельцы достаточно медлительны, скупы и занудны, чтобы сердиться на этих дураков. Какая-нибудь скверная привычка (типа ожесточенно ковыряться в ушах или без устали ломать пальцы) скрашивает их напряженные размышления. Типичная идиллия Тельца: как трофейный тюлень, он ленится напротив телека, неторопливо жует или прихлебывает, задумчиво теребя волосы.
Женщины. Связались с Женщиной-Тельцом? Уступите или расстаньтесь, пока не поздно! Её упрямства Вам все равно не побороть, и сцена с битьём посуды о Вашу дурную голову не за горами. Если Вы облажались, то вымолить её прощение будет нелегко. Им самим порой страшно, до какой степени они звереют. Однако, между нами, Тельцам женского разлива, также как и всем нам, не чужды навязчивые мысли о сексе, которые они неумело прикрывают банальными романтическими байками. Они целеустремленные халявщицы, рассудительные и крайне «упертые» в вопросах семьи барышни. Другими словами, если Вам хотелось бы иметь большую крепкую семью и кучу детей, поищите себе Женщину-Тельца и приготовьтесь. Уверен, Вам будет хорошо вместе.
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
50 ЛУЧШИХ ФРАЗ КОГДА-ЛИБО СКАЗАННЫХ МУЖЧИНАМИ
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.
2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.
5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.
13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.
14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания —
это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.
18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.
20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.
22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина.
Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе.
Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.
28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.
29. Большинство людей счастливы настолько,
насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.
30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.
31. Пиво — это еще одно доказательство того,
что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.
32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.
33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.
34. Пессимист видит трудности при любой возможности;
оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.
37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.
39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них,
второму не хватает
Это цитата сообщения Problem_Man Оригинальное сообщение
Новые видеоклипы
Lady Gaga - "Poker Face"
Beyonce - "Halo"(Official Music Video)
Britney Spears - "Circus"
Это цитата сообщения Я_про100_ангел Оригинальное сообщение
Гороскоп для блоггеров на 2009 год
Гороскоп Овны на 2009 год
Пришло время развернуться на полную катушку, но наслаждаться лаврами блоггерской деятельности предыдущего года вам не светит. Только наиболее активные и решившие качественные изменить отношения со своими читателями добьются успеха. Освободитесь от эмоций, не ведитесь на легкие деньги партнерских программ. Не исключено, что начало года возбудит в вас желание обматерить власть имущих – сдержитесь, на то они и имущие.
Гороскоп Телец на 2009 год
Как человек действия вы уже расставили точки над всеми символами своего блога. Ворох проблем и нехватка времени – по боку. Главное успеть рассчитаться с прошлогодними долгами и вдохнуть воздух свободы… какой найдёте. Не смотрите на тупые советы, пестрящие в RSS-ридере, учитесь говорить «нет» в цензурной форме и вас ждут высоты рейтинга ПБЯ, а может и что-то ещё. Главное, распихав окружающих, найти своё место под солнцем блогосферы и не прятаться в её тёмных уголках. Вас ждут социальные сети.
Гороскоп Близнецы на 2009 год
Офигенное умение выколупывать самый вкусный изюм из контента, и возвращать обратно всё остальное, сделает ваш блог просто бесценным кладезем полезной информации. Так что не стоит удивляйтесь, если количество читателей несколько подрастёт. Однако, не стоит рассчитывать на то, что всё будет так легко. Как говорил дедушка Ленин, расписывая ручку: «учиться, учиться и ещё раз учиться» - в противном случае вас задушит лень и жаба, так сказать, совместными усилиями.
Гороскоп Рак на 2009 год
Безбашенность и въедливость во всё и серьёзно. Не ища легких путей ваш блог будет скорей всего напоминать подборку очень уж пикантных слухов и домыслов, которые приведут и покойника в экстаз. Не исключено, что количество комментариев будет просто зашкаливать… ну или слегка увеличиться. Понятное дело, что такое положение вещей вас будет дико изматывать и если не удастся найти общественную поддержку, то не исключены определенные последствия, вплоть до бана.
Гороскоп Лев на 2009 год
Да, вы зверь гордый и грозный, кто ж с эти спорит? Спорить с этим никто не будет и ваш блог может резко потерять в посещаемости. Основной стратегической задачей для вас становится поиск именно качественного, а не количественного, читателя. Пофиг циферки, вы должны четко и ясно поставить здесь жирную точку. Научитесь не только читать комментарии и крыть все и вся, но и пытайтесь разобраться в вопросе.
Гороскоп Дева на 2009 год
Ваш блог будет напоминать скорее неприступную цитадель, чем что-то другое. Не исключено, что кирпичики будут тыренными, но зато основательно и даже с любовью вложены в общую конструкцию. Особых успехов сформулировать свою мысль - не предвидится. Будьте осторожны и не забудьте установить какой-то антиспамерский плагин. Вся же прелесть ситуации заключается в предвкушении результатов труда в следующем году.
Гороскоп Весы на 2009 год
«Гулять так гулять…» - даже страшно представить какой тематический размах начнется в вашем блоге. Все условности остались в прошлом. Риск, авантюры и романтика разбавят общий лытдыбр. В таких условиях будет крайне сложно не влезть в чужой монастырь со своим уставом. Так что автономный (stand alone) блог вам больше подойдёт, чем что-то социальное.
Гороскоп Скорпион на 2009 год
Какой к черту блоггинг? Жизнь разрывает на куски, а лежать на холодной полке морга не хочется и как бы рановато. Весь поток усилий будет направлен на поиски второй половинки. Так что ПБЯ вам в помощь. Приглядитесь к заметкам окружающих. Оставьте пару комментариев в приглянувшихся блогах. Ну и если невтерпеж, и запускать свой блог не хочется, то можно блеснуть парой душевных и поучительных заметок.
Гороскоп Стрелец на 2009 год
Начало года время для хомячков. Необходимо привести в порядок свою кладовку, запастись чем-то интересным, особенно на летний период. Масса новых фрэндев и повышенное внимание может быстро обременить вашу жизнь. Причиной же такой ситуации является качественный подход к публикуемой, тематической информации. Осторожно и продумано относитесь к комментария или вообще не отвечайте на таковые.
Гороскоп Козерог на 2009 год
Обзаведитесь хорошими сапогами и бронежилетом. Вам придется очень долго топать, иногда перебежками, и остерегаться конфликтных ситуаций. Главное, это достижение уже поставленной цели. Попытки внести какие-то изменения могут не оправдать ожиданий. Вы успешно, заметка за заметкой, КУёте свой блог и не стоит метать икру в пустую. Не давайте лишних обязательств и не стройте побочных планов. Риск дело благородное, но не до такой же степени?!
Гороскоп Водолей на 2009 год
Спасайся, кто может! Немыслимый ураган заметок и всеобщее признание. Хватит ли силёнок, не скопытитесь раньше времени? Поберегите если не себя то окружающих. Ваша RSS-лента будут разрывать ридеры, а сами заметки могут стать жертвами копипаста. Появится возможность реализовать себя от «А» до «Я». Проблема заключается в том,
Это цитата сообщения Татьянка-Ижевчанка Оригинальное сообщение
Новогодний ритуал исполнения желаний.
|
Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение
НОВОГОДНИЙ ГОРОСКОП с 29 ДЕКАБРЯ 2008 года по 11 ЯНВАРЯ 2009 года.
Новогодний Гороскоп
ОВЕН
ТЕЛЕЦ
БЛИЗНЕЦЫ
РАК
ЛЕВ
ДЕВА
ВЕСЫ
СКОРПИОН
СТРЕЛЕЦ
КОЗЕРОГ
ВОДОЛЕЙ
РЫБЫ
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Программа для распознавания музыки!
[336x432]Как часто мы слушаем музыку, которая нам чрезмерно нравится, но названия её исполнителя мы не знаем?
Мы просим послушать друзей... может кто-то из них знает, но редко такие поиски заканчиваются успехом.
А вот и всё!
Больше Не надо пытаться понять текст, вбивать его в гугл и пытаться найти песню!
Выпущена отличная программка, достаточно её установить, включить аудиофайл, нажать в программе на "поиск" и через несколько секунд программа выдаст название песни и исполнителя!
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
ПРОСТЫЕ ИСТИНЫ
От женщины-легенды Коко Шанель. [показать]
Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм.
Люди увлекаются не модой, а теми немногими, кто ее создает.
Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин.
Ведь у женщин, среди прочего, есть мужчины.
За любовь платишь в рассрочку,
и большей частью, увы, когда любовь уже кончилась.
Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают
для себя ночную рубашку, чем мужа.
Остерегайтесь оригинальности; в женской моде оригинальность может привести к маскараду.
Каждая женщина имеет тот возраст, который заслуживает.
Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость - чтобы мы любили мужчин.
Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости.
Ваше лицо в двадцать лет дано вам природой; каким оно будет в пятьдесят, зависит от вас.
Есть время работать, и есть время любить. Никакого другого времени не остается.
Живое не может быть уродливым.
ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИ В ЦИТАТНИКЕ!YES_Stars (www.liveinternet.ru/users/yes_stars)
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Интересные ссылки
http://www.pikipimp.com/ - Вставь свое фото
http://flowers.facereplays.com/ - Нарисуй цветок
http://a.muglets.com/ - Создай клип
http://www.lost.art.br/yip2005_sound.htm - Фото под музыку
http://www.virtualmakeover.ru/styler/index.php - Меняем прическу
http://masterbiz.info/starenie.htm - Старим портрет
http://www.festisite.com/tools/generators/money/ -Фото на деньгах
http://thedunktank.com/ -Фотомонтаж
Забавы
http://fkids2.nm.ru/prikols/house.swf -Твой дом
http://widget.tilazone.com/sources/worldmap.php - Твой адрес
http://www.analizfamilii.ru/pham.shtml - Твоя фамилия
http://www.colorpicker.com/ - Твой цвет
Это цитата сообщения Алиция_Гадовская Оригинальное сообщение
любовь...
Любить – значит, видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители [показать]
Любовь – это когда центр вселенной внезапно смещается в кого-то другого [показать]
Любовь перестает быть удовольствием, когда перестает быть тайной [показать]
Любовь – это эгоизм вдвоем [показать]
Одинокое сердце быстрее остывает [показать]
Любовь: зимой от холода, летом от жары, весной от первых листьев, осенью от последних: всегда от всего [показать]
Любовь всегда приходит вовремя [показать]
Любовь – это когда ты находишь кого-то неисчерпаемым [показать]
Люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль [показать]
В любви лишь двое. Остальное - декорации [показать]