все таки подруг девушек не бывает...устала черт возьми обжагиться....есть один близнец по духу моя Данечка и все....верить никому нельзя...сложно....да и смысл...предательство....слезы ...постоянно...без причины и с причиной...жизнь в унитазе плавает....почти уже не видно ее...вырвали все человеческое....боль...гнев...хочу папу...или брата которых мне не хватает...особо остро ощущается потеря брата...не потеря а его отсутствие...ну почему он тогда родился мертвым?????почему????

спустила свою жизнь в унитаз

На лице эмоций ноль,
А во взгляде чуть презренья.
Я актриса, моя роль
Быть лишь символом творенья.
Ни к чему вам всё же знать,
Что внутри меня творится
Я могу и в высь взлетать,
А могу упасть...разбиться.
И лишь тот поймет меня,
Кто увидит танец в взгляде,
Танец бестий,танец зла,
Уязвимый при раскладе.
Все в душе кипит,бурлит
Страх,ирония и горечь,
Где то сердце так стучит
Что не слышно голос крови...
Поедая до конца,
Эти чувства угнетают,
Радоваться же могла,
Но сейчас все это тает.
Безразличный сон и бред
Иногда скупая жалость
Ненависти маленький букет.
И печали горкой малость...
Захватило всё в объятья
И уносит в тишину,
Я иду...не смея драться,
Да и надо!?Ни к чему...
Никогда ты не узнаешь,
Что со мной творится там
Говоришь мне что страдаешь,
Это ложь...признайся сам...
Ведь я девушка....актриса....
Это все сюжетный блик,
На лицо я словно киса
А внутри проклятый лик.

ну что опять за бред?????ты была с другими....я не аня..и т п...бред бред бред....бля так заебало все честно...так хочется сжаться в камочек...лечь к родному человеку на коленки и что бы тебя гладили по головке....а я плакала и рыдала билась в истерике....настроение в ноль....хочу на крышу посидеть пописать стихи...меня это успокаивает...как прошлым летом...крыша...я...фотик...ручка...тетрадка...и ни души....как тогда было шикарно...блин ну куда же все ухожит...я хочу переживать такие же ощущения которые были тогда...как это было прекрасно....боялась поцеловать его....боялась даже смотреть ему в глаза...я смущалась...а теперь тупой трах...и никаких чувств...по крайней мере у меня...ну есть чувства...но уже не те...не те волшебные сладкие чувства....ну куда это все делось???ебучая эйфория...хочу все заново пережить...самое противное это осознание того что сейчас этого не будет...и не будет с ним уже никогда....Н И К О Г Д А!!!!!!!ну почему???а так хочется.....ну вспомни же ты...ну вспомни пожалуйста как это было....ну почему все не может повториться????

Настроение сейчас - безразличие и сарказм

разочаровалась в людях.....те люди которых я считала близкими на самом деле ни хрена не близкие...просто пыль....переоценка ценностей...ничего нельзя доверять....и рассказывать тоже...знаешь есть несколько людей к которым я могу прийти и рассказать все как есть и они меня не предадут и ни скажут никому ничего....ЕСТЬ их можно по пальцам пересчитать....их ровно 5 человек...имена писать не буду...если захотите спросите...их было больше...но сократилось после того что я узнала...теперь надо думать что кому говорить...надо прокручивать в голове...и постоянно бояться...не хочу....устала...устала думать что и кому говорить...да и вообще стоит ли порой что то говорить????д ашло все к чертям собачим....


любовь...хм....да как не верила в нее так и не верю...хотя состою в отношениях...при чем в долгих.....1.11.2008 было год и 5 месяцев...а что толку...нет отношений...нет ничего...да и нужно ли вообще мне это????не могу отвыкнуть...не могу смириться с той мыслью что если мы не будем вместе мы не будем общаться...ведь я так привыкла к этому общению....когда мы вместе мне плохо...когда мы не вместе мне тоже плохо...почему так???потому что он был первый???потому что я настолько сильно привязалась???а как тогда отвязаться???ведь я знаю что с ним у меня не будет будущего...а что тогда???чем раньше тем лучше???не могу...не могу сейчас...не знаю почему....как быть???а надо ли вообще быть???не знаю....ничего не знаю...




я....хм...а что я....а я запуталась в себе...запуталась в своих чувствах...иногда хочу прошлого...далекого прошлого...потому что это прошлое каждый день напоминает о себе...каждый день я его вижу в асе...а иногда и так вижу...хм...странно...тепло такое к нему...просто тепло...не знаю как это называется....теплое и светлове воспоминание что ли...не знаю....


друзья....ха...друзья...их 5 человек...настоящих друзей....остальное масса....остальное так..."привет как дела"....хм...а надо ли тогда все это остальное???а надо...а как без этого...мда....бред такой....но так и есть...

короче полнеая жопа потом позже отпишу сегодня(((((

смотрю и вижу я тебя,
и сердце болью отдается
внутри холодная зима
когда же лето вновь вернется?
Когда обнимешь ты меня?
И скажешь на ухо чуть слышно:
«ты знаешь,быть хочу всегда
Вместе с тобой»,а я увижу
Что ты не врешь…и улыбнусь
Ведь я еще не все забыла
Я помню все, и вдруг проснусь
Ведь я жила…ведь я любила
Ну забери же ты меня
туда где нет обид и боли,
туда где солнце простив воли
сияет краше чем огонь…
туда где бриз,туда где волны
пусть лишь в мечтах…прошу возьми…
кричит душа….ревет и стонет
ведь не твоя….уже ничья….


а помнишь как же мы мечтали
слетать к звезде…вместе кружась
и крылья наши вырастали
и мы летели за руки держась
а помнишь как ты говорил
«не брошу никогда тебя я»
И верить лишь тебе просил
и я не думала….летала…
а те недели….те часы
когда мы вместе засыпали
а те наивные мечты
что нас так грели, ублажали…


ну вспомни ты, прошу тебя!!!!!
Я не хочу чтоб так все было
Хочу я жить тебя любя
Я не забыла…..НЕ ЗАБЫЛА…
Я помню каждое движенье
Я помню вздох..я помню крик
Я помню губ прикосновенье
Я помню все…малейший миг



Я перестала есть и спать
Тобою целый день я грежу
Я перестала жить…существовать…
Я думаю о том когда тебя увижу….
Я подлечу к тебе навстречу
И обниму что силы есть
И слёзы я уж не замечу…
Хочу с тобой вновь улететь
Все к той звезде что нам знакома
Всё к той звезде что светит нам
Всё та звезда что так любима
Тобой и мной…прильну к губам
К твоим губам, что обжигают,
Взгляну в глаза что так милы,
Она надежду вновь рождают,
И посылают мне мечты.

не понимаю...не знаю...не хочу слушать...да и зачем???не слышу....и он не слышит....стена между нами...пелена перед глазами.....мы в вакумах...но в разных....слова как будто не доходят до него ....как будто ветер обрывает их...хотя я стою в полуметре от него....потом начинает вроде понимать....слезы....месяц беспробудно слезы....свидетели....разговор уже при нем....хм...а может зря???а может не надо было???а может надо было все обрубить...на корню...ну ладно.....уговор....расстаться на месяц...моя инициатива...надеюсь мне хватит...хотя не знаю...не могу без его общения...он мне как брат...но встречаться не хочу......не хочу любить....да и нет любви....и небудет никогда....

хуйня

в голове сотни мыслей за секунду...от безысходности начинаю сходить с ума...вроде все хорошо...но блядь так херово....ну нету меня любви...ну нет и все...не знаю что делать....но в то же время я не хочу любить больше никогда в жизни!!!!!никогда....пошло все к чертям

Хм….странно….такие чувства внутри...ненависть к себе, хочется бить себя кулаками….и забить до смерти…и в то же время такая жалость….такая презренческая жалость….я жалкое существо…жалкое подобие существа….кусок….сгусток энергии…слабой энергии…который уже ничего не может сделать…который не в силах бороться за свое существование…но надо…хотя жутко не хочется….лежу в темноте…закрыла глаза…а в голове лишь образ…его образ…только его….боже, как же я его люблю!!!! как меня его не хватает!!! как я скучаю по нему…но почему он так далеко??? почему это гребанное расстояние мешает нам???? да что я говорю вообще…что за глупость….мы же друзья…и ничего больше…но не могу я себя обманывать!!!! Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!!! просто страшно ЛЮБЛЮ, адски ЛЮБЛЮ, божественно ЛЮБЛЮ, стихийно ЛЮБЛЮ,…люблю……и ничего с собой не могу поделать…а он….хм…а для него я просто друг….просто друг……ну почему??? я хочу быть с ним…но никогда не буду…хотя черт его знает…может и буду…я решила что впредь я буду холодной.. рассудительной…недоступной…я не буду больше НИКОГДА и НИ К КОМУ так привязываться как привязывалась к людям с которыми мне потом приходилось расходиться…..просто я буду железной…. Я ненавижу себя…я ненавижу людей…я ненавижу все что окружает меня…все что внутри меня….но я стану именно снежной королевой…я набью себе цену в своих же глаза….и я стану эгоисткой…близкие меня поймут…ведь я не буду вести себя так с ними…но дл я других я крепость…я китайская стена…..стеклянные глаза…невыразительное лицо, неподвижные черты лица, каменное сердце, закрытая душа…и никто ко мне не приблизится…хватит с меня…хватит привязываться…хватит любить…не хочу…не хочу больше никогда любить.. не хочу…да и зачем???? пустая трата своих нервов….пускай меня любят а я не буду….не хочу обжигаться вновь….я буду не человеком….я буду роботом…и лишь моим близким доведется узнать что творится со мной….
[700x525]

ну все...я поехала...пока...приеду 5 сентября...

вот жизнь такая странная штука...нет...даже не штука а ШУТКА!!!вроде бы все хорошо...а если покопаться то и не очень то...люди ругаются из за мелочей...а порой даже расходятся из за них...ах...как я скучаю по прошлому лету...как мне хочется окунуться в него хотя бы на миг...как хочется чтобы те чувства которые у меня были тогда вновь очутились в моем сердце...ты эйфория...те сумашедшие чувства...те бескрайние мечты....ах...как они были мне приятны....но все когда то со временем проходит...что поделать...такова наша ШУТКА жизнь...а ведь хочется безумно...


какие то странные мысли в голове...переоценка ценностей....имей что есть...и не надейся ни на что и не на кого...надо надеятся только на себя...лишь я смогу построить все именно так как мне хочется...лишь я смогу сделать так что бы мне и моим близким было хорошо....я кузнец...и я буду делать свое счастье собственными руками...ведь никто мне не поможет...

хочется выть....иногда просто не выдерживаю...иногда просто не могу понять что со мной...может это от того что мне не чего делать...не знаю...не понимаю...а еще не могу разобраться в людях...не могу понять как себя вести иногда...не могу понять кто мне друг а кто враг...да в принципе....что такое друг...что за странное слово??ведь настоящих друзей я могу пересчитать по пальцам одной руки да и то лишние останутся....друзья познаются в беде...это верно...ведь можно кричать на каждом углу "я твой друг" а когда этому человеку будет плохо просто сослаться на дела...и ведь в большинстве случаев так...лишь единицы...да именно единицы бегут на помощь когда у самих и по хлеще проблемы бывают...но они сквозь ветер снег дождь бегут на помощь...потому что они знают что когда то и они будут нуждаться в поддержке этого человека...и что он тоже может прибежать любое время суток...дружба существует....настоящая дружба...и я верю в нее...и в дружбе нет разница в полах...нет разницы парень ты ил идевушка...потому что она есть!!!


хм...странная штука так же любовь..по сути дела что это такое???пустой звук...какое то слово....а ведь может что люди и не любят совсем а строятсебе иллюзии...просто кому то хорошо друг с другом и все... существует миф что когда то были люди как будто сросшиеся спинами у них было 2 головы...4 руки и 4 ноги и они были не уязвимы...но боги видя эту неуязвимость решили разделить их и теперь они ищут свою половину по всему свету....

но для меня любовь это скорее вымысел...просто ее не существует...приятно находится с человеком...просто комфорт...тянет...но мне кажется что любви не существует...что я сама придумываю то что я кого то люблю...что мне кто то нужен...ведь я прекрасно жила без этого человека...да возможно мне было одиноко но я справлялась...есть люди которые и неплохо совсем живут одни...которые успешны в работе которые хорошо зарабатывают....ведь возможна и жизнь без любви....а любовь она как приходит так и уходит...ничто не вечно...так же как и дружба...но если есть что вспомнить хоть это возможно и плохое то значит не прожил жизнь зря...ведь по сути дела жизнь и состоит из воспоминаний...мы что вспоминаем....что то происходит и мы опять это вспоминаем....

что то я записалась тут))))кстати я завтра уезжаю...приеду только 5 сентября)))
[525x700]

хм....вроде все хорошо а что то гложет...блин ну я рада что хоть разобралась со своими чувствами...но все равно не спокойно на душе....скоро уезжаю....эх...буду скучать по дорогим для меня людям...

Настроение сейчас - относительное

привет...что ж сказать...хочется сказать многое но мысли не идут...все в кучу смешалось...наверное просто устала от безделья...может от того что мне нечего делать мне лезут дурные мысли в голову....может из за этого эта вся депрессия???не знаю даже...ну ничего...я не отчаиваюсь...все будет хорошо....все когда нибудь будет хорошо...пусть это будет через 5-10 лет но это будет!!!я в это верю....и буду верить ведь без веры во что то трудно жить!!!!даи вообще невозможно!!!!!у меня есть очень дорогая мне подруга которой я безумно дорожу и люблю!!!у меня есть родной человек который меня безумно любит....и я им безумно благодарна!!!!

[700x525]

правильно ли я сделала???я все высказала...я высказала ему все....правильно ли я сделала????правильно ли это все???я не могу его больше обманывать....он мне родной человек....но я не могу сказать ему 3 слова....эти 3 самых заветных слова которые я ему говорила раньше.....я хочу этого но не могу выжать из себя...чувствую себя дерьмом...понимаю как он себя чувствует...ведь я чувствовала все тоже самое 2 года назад когда рассталась со своей "любовью" как на тот момент думала....но сейчас я не могу обманывать его...и в первую очередь себя....просто нет больше терпения все выносить....устала от всего....любовь на столько ослепила меня что я больше не могу на столько сильно любить...просто не могу...нет сил....не знаю что делать....

мысли в разброс...что это???вроде и лечге но в то же время тяжело...хм...опять начинается этот бред...хватит...повторяю себе в тысячный раз...Х В А Т И Т....но сердце не спит...сердце идет вперед...но я его пересилю...я его заставлю...заставлю не думать...не работать...не стучать....я заставлю его молчать...завтра поеду со своим самым ценным и дорогим человечком фотать...хоть как то отвлеку себя от этого всего...хватит...я устала....устала от того что все так...если я хочу что то изменить я сама это сделаю и никто мне не помешает...

Настроение сейчас - хм..относительное

ну вот прошло какое то время...вроде все успокаивается в моей душе...но все же что то колит....никаких эмоций...вроде хотела послать депрессию в пи**у...но что то не получается....знаешь...я хочу написать...но блин....начинаю писать и все стираю....и так множество раз...ну зачем писать...надо будет сам напишет...просто я боюсь что не напишет...еще эта песня....эта злощастная песня которая засела у меня в голове....что то гложет...но что???нузачем ты напомнил мне о себе этой песней???нуда ладно...я поняла что устала от этого мира....и устала защищать и огараживать свои мир...устала убегать от себя...устала убегать от других...да будь что будет...пусть все будет проклято!!!!задрало...пусть все идет своим чередом...хочу быстрее уже учиться...что бы хотя бы чем то голова была занята кроме него...хочу париться на счет оценок хочу что то делать....пусть лучше я буду ненавидеть всю эту учебу чем всю эту жизнь и себя саму....хочу поездить по городу...просто поезить...и пофотографировать...хочу заняться хотя бы этим....убиваю в себе все чувства..но не получается...но я буду стараться их подавить....ведь это для меня важно...

[571x465]