Слушать этот музыкальный файл

Spice girls- Vivat forever

Я чувствую себя болонкой.Маленькой,злобной,противной болонкой.И это не просто противно.Сказать на это чувство "противно",означает принять его. А я даже не могу принять его,оно новое.Я вообще никогда не думала,что способна на такую мелкую,низкую ненависть.Если ненавидеть то мощно,сметая все вокруг.Или тонко, продумано, но оттого не менее опасно. Но черт возьми, только не эти мелкие подколки, когда ты думаешь как уколоть побольнее без всякой тактики,просто что бы уколоть,потому что тебе тоже больно.И чувствуешь себя грязным и низким. И остановиться не могу. Я уже не могу улыбнуться и пошутить. Я стараюсь,честно.Но выходит еще глупее и обиднее.Я вижу как она обижается,и против воли испытываю наслаждение смешанное с чувством вины.Потому что знаю,как бы она себя не вела,она не заслуживает такой грязной и подлой ненависти. В конце-концов она мать,пусть ужасно эгоистичная, не любящая меня и не скрывающая этого, пусть она ведет себя как последняя сука. Но разве я буду уподобляться ей? Да.   Как остановиться?Как отвернуться и попытаться не обращать внимание? Почему всю жизнь я плевала на это,а сейчас меня стало это задевать да еще так больно? Я ведь ее люблю, пусть она такая, но она мать. Я как снежный ком,остановиться трудно.
Может быть это летнее обострение?И наверное пройдет,да?

Стою сейчас в магазине,в очереди.Рядом стоит мужичок,покупает пиво- пугающе худые руки,резко выделяющийся кадык,яйцевидный животик над ремнем брючек,нос крючком. Долго пялится на мои покупки а потом тыкает пальцем в мороженое и выдает:
-Девушка,а вы знаете что это вредно?
xD

Знаете почему процент женщин кончающих самоубийством так мал? Потому что они знают,что хандру надо лечить покупками ^^
Приобрела 4 симпатичных кофточки и две пары джинс. А еще пришла к выводу,что дизайнеры фирмы H&O против секса в подростковом возрасте xD Штаны видела,атас: без бутылки их хрен снимешь.Молния,кнопочка,завязочки,ремешок на липучке,а сами штаны к тому же еще и на резинке. Пока снимешь,уже нечего не хочется ^^
Нда.А еще меня сегодня переехала мамаша с коляской.Сначала мамашка,потом коляска с орущим чадом.В первую секунду я думала что буду отстреливать всех мамашек в радиусе километра. Когда пришла домой и узрела ногу,опухшую и с трудом вынимающуюся из ботинка,сменила на 2-3 километра,в зависимости от настроения.Не,ну как можно сначала наступить,а потом еще и проехаться по человеку,и этого не заметить? Мое "Бля" слышала вся остановка,а эта,кгхм,даже не повернулась. В общем я сегодня обновленная и хромающая.
Все конечно хорошо,но как я завтра доберусь до парикмахерской?

Позвонила сегодня в парикмахерскую- буду мелироваться в рыжий. Если не пойдет,то мне придется месяц притворяться тигром,до того как волосы отрастут ^^ Но мне слишком давно хотелось что-нибудь сотворить со своей головой,что бы отступать)

Смотреть это видео

Убило xD
Вот что случается тогда, когда можно подобрать похожие по звучанию слова ^^

Смотреть это видео

xDD

[250x393]
Дружба.Хорошее слово.Емкое.Вместительное.
Не люблю я близкую дружбу.Близкая дружба это всегда какие-то обязательства. Ты что-то кому-то должен,обязан.Пусть не явно,но элементарно считаться с чужим мнением надо.А если я не хочу? Значит дружба "на каждый день мне не подходит". Советы,просьбы,предложения.Противно.Почему в последнее время смотрю на людей как на источник..мм..чего?Я даже не знаю как написать.Источник чего-то чужеродного,что ли.
Как давно я не общалась со своими? Есть всего два человека,с которыми я могу быть собой.Мы разные,нам плевать на мнения друг-друга,мы не заботимся говорить так,что бы понимать друг-друга.Это без надобности,мы понимаем и так.Просто когда мы общаемся,мы на одной волне. С ними хорошо.Наверное потому,что мы нечего не должны друг-другу.Поэтому нам легко общаться.
Еще есть Рома,но он подлый.Подлый но тоже свой.
Обидно,но они все далеко.
Аня она хорошая.Но она слишком сильно хочет дружить.А понятия о дружбе у нас,к сожалению,разные.Обижать ее не хочется,она и так дуется когда я не беру трубку и пропадаю неделями.Помню она меня первый раз спросила,почему я не отвечаю..И так смешно округлила глаза,когда я ответила что не хочу.Мне нужен воздух,нужен ветер. Зачем врать?Я ведь действительно не хочу. Она считает меня близкой,секреты рассказывает.Верит,что не выдам.Была бы умнее,молчала бы. Это вообще глупо,кому то что-то рассказывать.Это тоже накладывает какие-то обязательства.Охрана чужих тайн.А оно мне надо?Наверное я слишком чувствительна."Разговоры по душам",ага,как же.В такие минуты люди напоминают грузчиков-Разгрузиться на чужие плечи и ехать дальше. Не люблю я так. В общем-то это нормально,естественно.Или нет?Нет.Не нормально.Не естественно,просто мы так сильно привыкли к этому,что уже по другому не можем.Большинству это наверное не мешает,раз слушают и говорят сами.
С Юлькой терпимо.Она чужая,инфантильная,глупенькая.Домашняя такая.Но с ней хотя бы не так противно,можно не много расслабиться.
Я заметила что чувствую много.Я вообще живу на ощущениях.Помню,когда мне было лет 5,родители удивлялись- как ребенок различает картины Ренуара и Сислея без подсказок? А я чувствовала.У каждого художника есть что-то свое.Свой стиль настроения.И он передается во все его картины.Это сам художник,его частичка.И спутать их невозможно.Просмотреть пять-шесть картин,запомнить ощущения и их уже не спутаешь.Так же и люди,как картины.У каждого есть своя печать,которую мы неизменно накладываем друг на друга.Просто на определенную краску из определенных печатей определенных людей у меня аллергия.Наверное так.

Слушать этот музыкальный файл

Дальше

Настроение сейчас - Рррр

Если некого убить, надо хотя бы хлопнуть дверью.
Помогает.

Это цитата сообщения robert- Оригинальное сообщение

Цитаты из "Алхимика".

1. Добиться воплощения своей судьбы – это единственная подлинная обязанность человека…
Все люди, пока они еще молоды. Знают свою судьбу… Но с течением времени таинственная сила принимается их убеждать в том, что добиться воплощения их судьбы невозможно.
Сила эта кажется недоброжелательной, но в действительности она указывает человеку на то, как воплотить свою судьбу. Она готовит к этому его дух и его волю. На этой планете существует одна великая истина: когда ты по-настоящему его-то желаешь, ты достигнешь этого, ведь такое желание зародилось в душе Вселенной. И это и есть твое предназначение на Земле.

Все цитаты

Я почему-то разучилась слушать музыку с кем-то. О.о Напрягает.
Как-будто я даю вход посторонним туда, куда можно только своим.
Забавно,но совершенно не важно,что я слушаю- как только кто-то появляется на горизонте,я делаю тише.Началось довольно давно,а поймала себя только сейчас.
Почему? О.о

Тысяча ненужных дневников. Если бы Валез знал,кому он обязан столькими заброшенными дневниками,он бы лично меня убил. ^^
Дело не в том,что мне нравится бросать и заводить все по новой. Скорее дело в атмосфере самого дневника. Первая запись,ник,первый дизайн и первый ПЧ,это все создает какую-то планку,которая не дает писать свободно. Это как стена,которую можно убрать только возведя другую стену в другом дневнике. Для меня наверное это не возможно,писать то-что думаю, зная что меня кто-то читает. Или может быть это первое впечатление,мое впечатление как создателя, создает какой-то стереотип, по которому все катится дальше. Барьер,который легче возвести в другом месте,но такой какой тебе надо,чем пытаться изменить его тут. Ну,скажем дневник,в котором первый дизайн будет кричащим и ярким, а первая запись что-то вроде "привет,пусики!!!!",будет сложно написать что-то более осмысленное и серьезное чем "сегодня классно пробежалась по магазинам".
По этому,наверное,я не задерживаюсь в одном дневнике больше чем на месяц.Мне сложно писать по трафарету,а разломать рамки сложно.
Но я стараюсь.Стараюсь каждый раз. Честно :)