Я живу в собственных снах и иллюзиях... Я теряюсь в них, словно попадаю в бездну, которая затягивает в себя а я все никак не могу вырваться... все эти сны, иллюзии настолько реалистичны, что.. что иногда не знаешь что воспринимать за правду... я путаюсь в себе, в своей жизни и не знаю что с этим делать.... я даже не знаю уже кто я... я снова пропала в бездне иллюзий... от всего этого кружится голова... а по утрам чувствуешь глухой удар, словно я только что упала откуда то... а полет был таким мучительным... и понимаешь что это был сон.. почему то он кажется кошмаром, но проживая день думаешь о том, что кошмар тут... а потом снова проваливаешься в бездну мучительных снов... снов.. где все также и все по другому... снов где я не я... у меня уже словно рапздвоение личности... я теряюсь сама в себе, в собственной жизни, собстввенных снах... я пытаюсь закричать: Помогите! Но не могу это сделать, пропадает голос и наступает удушающая тишина... А вокруг все кружится в безумных скоростях...

эта история с Ваней... она слишком сильно задела меня... внутри что то перевернулось... а может и не только внутри...я потерялась сама в себе и запуталась в собственной жизни.. я не смогла пересупить себя... отпустить его... я не смогла справиться с этим всем...

я похожа на загнонного в угол нелепого и глупого котенка... я не смогу справиться с этим всем сама.. но... но ни от кого не жду помощи... потому что не от кого..

когда мы разбиваем вазу, мы выносим ее на помойку, когда разбиваем колено, идем к врачу... а что делать с разбитым сердцем?

Одна история, что началась давно... Одна история которая не имеет конца, которая никогда не закончится, ни печально, ни радостно.. никак... она состоит из череды повторений, удач и неудач... Она состоит из чувств, и боязни... Глупости... Мы ведем себя так как будто бы можем что то изменить, а жизнь снова сводит и разводит нашщи дороги... Впрочем, наверное все это лучше рассказать по порядку... Только откуда исходит начало?? Я помню... я помню коридоры музыкалки и тогда еще неприметного мальчугана который меня не замечал сколько бы раз я с ним не здоровалась.. странности, глупости... Это отрывок.. еще один отрывок выпускное прослушивание все в той же музыкалке, помнится мы оба его тогда завалили.... И я уже не помню как, но завязался разговор на лестнице у расписания... вместе шли домой, было по пути... Потом вновь прошло время... Были непонятные и незапоминаемые столкновения в транспорте, на районе...почему то этого не помню я.. Но помнит он... Затем встреча в больнице, сидели ждали моей очереди... Разговор, мельком промелькнуло то, что я рассталась с парнем, странно, после этого начали обащться, форум в интернете, на котором я зарегистрировалась только из за него... прогулки по району, прогулка на коньках... затем замерзшие, пешком через весь город, рука об руку... первый поцелуй... только тогда я была уже не свбодна... общалась сразу с двоими... разрывалась, любила Его.. другого было жаль... дала обещание, пришлось его сдержать... так прошел год, год внезапных столкновений, холода... почти никакого общения... затем расставание... я сдержала обещание... день рождение общего друга... опять же холодность в общении, непонятно откуда общение по аське... телефону... снова прогулки вместе, снова первый поцелуй в лесопарке этой осенью... в этот раз я была свободна.. мы были счастливы и несчастны одновременно, воспоминания о прошлой зиме не давали начать все заново... в конце концов теперь разрушено все.. снова... теперь лишь его вопрос, будешь ли ты мне другом,просто хочу узнать насколько тебя потерял... если так, только другом.. даже так... пусть, я согласна.. только... надежда умирает последней, а он мне ее оставил... хоть немного... Я буду ждать, неделю... месяц... год... даже больше... но буду ждать...

сказал что не любит.... а я люблю его... сказал что может быть придет извиняться, но врятли это будет... оставил надежду... я буду ждать.... я люблю...

Дура, опять все испортила.. Что во мне не так.. наверное я не умею любить.... наверное все это не для меня... наверное быть одной проще... только я не могу...тепеерь не могу без него... что мне делать?!

Люди разучились верить в чудеса, люди не ждут, что произойдёт нечто волшебное, способное изменить жизнь к лучшему, словно по мановению волшебной палочки. Люди больше не видят Новый Год и Рождество такими, какими эти праздники были ранее. Исчезло особое, сказочное восприятие единственной переходной ночи в году. На смену пришло практическое оценивание близости человека по цене его Новогоднего подарка. Всё чаще под новогодним настроением понимают суету и хлопоты, но не ожидание чуда. Когда люди смогут вернуть своё сознание в детство хоть на секунду - снег вернётся, готовый украшать новогоднюю сказку своей мерцающей красотой.

Черная ночь, белый снег, серый асфальт, белые звезды, серые деревья... только скучные оттенки, скучные будни, словно в старом кино где все только черно белое... время бежит, суетится, стремится вперед, а мы не успеваем за ним угнаться.... забываем о любимых и родных забываем о улыбках, и только со скучным лицом и каменным сердцем рвемся в серые будни, стремимся обогнать неумолимое время, добиться чего то... только... только ничего уже не получается, мы разучились быть счастливыми...мы разучились делать и видеть одновременно... и только черными ночами на белоснежную одушку и серого медвежонка медленно капают прозрачные слезы...

Под этим девизом почему то проходят последние два дня.. Хм, все таки Агата Кристи стоящая группа, но песня эта очень сильно задела, сейчас пою только ее... Хм, а почему она стала девизом еще?? Наверное именно потому, что это и есть правда... НА небо все билеты проданы, и все пути закрыты... Почему? Я точно не отвечу на этот вопрос, но.. А разве это не так? :-)

уже очень соскучилась по любимке... хм, а еще не так мало времени до его приезда... но уже и не так много. Очень порадовала смска от него, о том что все хорошо, хм, дало то ощущение, когда кажется что ты все таки кому то нужен, и про тебя не забывают...

А по ночам снятся странне сны, непонятные, но почему то реалистичные, а потом просыпаешься, будто бы не спала, но вот что точно снилось не вспомнишь.. Хотя просто вспомнить участников, но не действия.. Странно...

Пугливый_котёнок
Да ладно те-не парься...и смотри на мир проще)

Такая_рыжая_грусть
хм, именно этому я давно мечтала научиться, научилась, и в один прекрасный момент поняла что все это ни к чему...Мир слишком сложен чтобы просто на него смотреть....нужно его понимать....и пытаться менять...правда, что такое один человек для целого мира? КАпелька дождя...

Хм, грусть, непонятная, необъяснимая, неуловимая... Как будто ничего нет...ничего, никого... даже меня, меня, моих чувств, моей жизни и этой грусти... Как будто не этот мир, другой, не такой, какой он есть... Хотя.. для меня он и так другой.. мой мир... в который я пускаю далеко не всех... только....почему даже те кого пускаю не пытаются в нем разобраться?

Он напоминает иглу в сердце

Твоя боль - это игла, что вонзилась в твоё сердце. Она не даёт тебе жить. Наполняя душу злобой и ненавистью. Ты живёшь своим прошлым, холишь его и лелеешь, не желая понять, что всё течёт и изменяется. От людей ты закрываешься плотной бронёй из цинизма, что порой не даёт им разглядеть, как на самом деле прекрасна твоя душа, ведь на действительно сильные чувства способны лишь избранные.

Пройти тест

Почему то вспоминается постоянно...постоянно одно и то же... Зима, прошлая зима, лестничная клетка, тусклый свет... Понимание... Теперь МЫ другие... Только тогда был Он и Я, а теперь.....А теперь только МЫ! И это главное!

Все что когда то уходит не возвращается, а если возвращается, то далеко не в прежнем виде... Муза, творчество, все это ушло вообще....Без обещания вернуться... А я, я все больше путаюсь в себе... Понимание....МНе так сильно нужно понимание, но я... Я не умею говорить все полностью и откровенно... Понимание...было ли оно когда то? Я даже не знаю этого, все это ушло... Хочу ли я чтобы что то вернулось? ВРятли... Я вернула то из прошлой жизни что стало для меня жизнью сейчас....Я рада этому, но...НО все далеко не так, мы другие... Совсем другие... И вернуть все невозможно, да и не требуется... Хочу жить настоящим, но постоянно заглядываю в прошлое, привычка анализировать поступки слишком навязчива... И сейчас она слишком мешает, множество ошибок, их нельзя исправить, но они оставили след, яркий след... Жаль что нельзя забыть прошлое.... Жаль что нельзя заглянуть в будущее.... Я люблю...Но....я боюсь любить, боюсь новых ошибок...

Я все больше и больше влюбляюсь в Него....Единственного...незаменимого...самого самого любимого...

Я хочу тишины и покоя, хочу простого домашнего одиночества, включить музыку потише, и поспокойнее и обнимая плюшего мишку смотреть на мерцающий огонек свечи... Единственный свет в непроглядной темноте... А я хочу чтобы рядом был кто то...кто то кто также смог бы просто помолчать, просто побыть рядом...и просто понять, понять и увидеть меня такую какая я есть....

А мы падаем словно в кино, не было бы больно, было б смешно... Время....вперед, вперед, не останавливаясь, не замирая, а только делая круги, вперед, к прошлому..или будущему? Что из всего этого выйдет, из кругов, возвратов... Странно, даже страшно... Потери, одна, другая...Боль... Забытая любовь, все снова возвращается, переворачивает все с ног на голову, но упорядочивает непонятное... Глупые мысли...Снова осень, скоро вновь зима.... Ничто в этом не постоянно и не вечно... А как хочется вечности... Где она? Не в нашем мире... А постоянство? Что это? И вновь нет ответов, вопросы, вопросы.... без ответов, да и без вопросов... Любить? Любить сложно, иногда больно, иногда невыносимо.... иногда невозможно, мы бежим от любви, но при этом любим... безумно любим, теряем, жалеем, прогоняем... Возвращаемся и бьемся о стену, незаметную стену выстроившуюся когда то... Замкнутость, мысли, никого и никогда не касающиеся, никого и никогда не интересующие... Слезы.... чистые и незаметные, но главное чистые... Не всем дано их увидеть, не тем более понять... Прощение...простить, любить и ненавидеть одновременно... Почему то прогонять мысли о том человеке, быть с другим... и даже иногда быть счастливой... а потом....потом разрушить все... разрушить, вернуться, непонятно почему, непонятно зачем, но снова сделать круг... Год, немало времени прошло... Измениться за это время....Сложно и легко одновременно, но сложнее остаться прежней... И просто ЛЮБИТЬ, и просто... Я даже не знаю что просто.. Я даже не знаю что сейчас происходит... Я даже не знаю что для Него все это значит... Но знаю... нет, точнее просто чувствую... чувствую что ЛЮБЛЮ.... Жизнь в полоску, в черно-рыжую полоску.... МЯУ!!!!

Не понимаю его..не понимаю себя.... только...почему от каждого его прикосновения и взгляда по коже пробегают мурашки...а на душе становится тепло и спокойно...но одновремено... как то странно....сложно объяснить словами.... сложно....но как то странно....

Странно грустно.. не от чего, просто так....

Глупости! Простые глупости.... Любить, терять...порочный круг....Мы поддаемся эмоциям....а разум твердит обратное....наверное разум иногда рушит все... эмоции....эмоции тоже рушат... но иногда.... иногда становится не важно что происходит почему и зачем.... просто один момент...или несколько... кхм...странная штука жизнь...

Приятное помешательство... Кхм.... сложный...но невероятно привлекательный для меня человек который просто сводит с ума... с ним.... с ним хорошо как никогда... а еще...иногда он может меня понять..... странно.... но он мне нравился всегда.....еще когда то давно...год назад...нравился, просто бузумно, сводя меня с ума.... а я.... по глупости или другим непонятным мне причинам осталась с другим... а теперь....не хочу его терять...