Вот взять бы и влюбиться. Так, чтобы было, о ком думать. Чтобы было, чего хотеть. Да просто, чтобы было. Так всё-таки приятнее. Ходишь себе и радуешься. Ну или депрессишь. Неважно. Главное-нормальные, человеческие эмоции. А не так, как у меня. В последнее время мне хочется только дать любому, раздражающему меня, по голове чем-нибудь тяжёлым. Хочется орать и быть нервной. С грохотом захлопывать двери. Ругаться со всеми подряд, включая нетбук, телефон и грузовой лифт. Я устала, чертовски устала, а отдохнуть не получается. Если я сплю мало, утром встаю совершенно разбитой. Если же я сплю много, встаю ещё более разбитой и вообще теряю весь день. Каникулы созданы для отдыха, а за эту неделю я, похоже, вымоталась ещё больше, чем за месяцы учёбы.

Ночь на сайтах турагентств. Теперь я знаю, что все агентства делятся на: "у нас нет туров по Европе" и "у нас есть туры по Европе, но вы никогда не слышали о нашем агентстве". Вторые, в свою очередь, делятся на: "лохотронщиков", "не дают визы вовремя", "заселяют в дерьмовые отели", "дерьмовые гиды", "дерьмовая организация" и ещё куча милых классификаций. Но рискнуть стоит. Если будут деньги.

Вода такая тяжёлая, я не могу плыть, у меня совсем нет сил, глаза болят, мозг отказывается соображать. Я не контролирую движения и дыхание.

И хорошо, что я тогда не поступила в тот архитектурный колледж. Ничего путного из меня бы там не вышло. Впрочем, и сейчас я не могу похвастаться тем, что хоть что-то из себя представляю, но это явно лучше, чем то, что я сегодня видела.

Билеты на ночной показ уже не радуют.

Да и ничего не радует.

Пора попытаться занять свою голову чем-то, кроме поиска денег и вечных истерик.

Мы сидим в Макдональдсе с картами Европы и мечтаем о лете. Туры, планы, доброжелательные люди вокруг и полное отсутствие денег. Пора и мне завести конвертик "На отдых летом"

Я люблю центр имени братьев Люмьер. Петербург, такая больная тема, что я покупаю разноцветную бумагу и собираюсь рисовать, а ещё пишу стихи. И я знаю, когда был основан этот город. Да-да, знаю. Одна из немногих исторических дат, засевшая в моей  голове. Забавно. Дату первого летописного упоминания о Москве я не помню.

Африка. Чёрно-белая Африка с мудрыми слонами, плюшевыми львами, диковинными птицами и волшебными саваннами. Пять лет путешествий и фотографий.

У мамы опять ни крупицы рационализма, поэтому я чертовски злюсь.А мы с Машей идём на ночь Джармуша, если я куплю билеты завтра.

Я схожу с ума. Отработанные диалоги снятся мне. А ещё снится различный бред, связанный с машинами, Арбатом, Сашиным Лёшей, ещё какойто немыслимой фигнёй...  

Голубая вода в бассейне почти не пугает.

У нас богатая программа окультуривания. Завтра центр фотографии имени братьев Люмьер, во вторник-выставка Левитана в ЦДХ. Плюс бассейн, бассейн... И жуткий кастинг в среду.

Я плохо чувствую себя. И целый день перебираю журналы, чтобы понять, какое же платье сшить из того волшебного сине-фиолетового материала, который я купила прошлым летом.

Так и за интеллектуалку можно сойти. Рекомендуем умные непопсовые фильмы, зеваем и закатываем глаза, читая очередную заурядность, присланную кем-то из друзей, мечтаем о достопримечательностях различных стран. И берёмся за что-нибудь в меру умное. Например, добиваем "Бегство от свободы". Ну, или полегче. Ивлин Во, например, тоже весьма неплох.

А ещё меня жутко раздражает всеобщее нытьё о том, как жалко бедных бродячих собачек, которых безжалостно убивают.

У вас около дома жила когда-нибудь дикая стая из нескольких десятков собак? На вас когда-нибудь они набрасывались? Нет? А вот я отчётливо помню, как лет десять назад возвращалась домой из школы и эта стая набросилась на меня. Повезло, что какой-то мужчина отогнал их, швырнув чем-то тяжёлым и буквально вытащил меня, плачущую, из стаи собак. Дорогие защитники животных, вас ведь наверняка не пытались сожрать эти "миые и безобидные собачки", правда ведь? И до тех пор, пока эти твари не были то ли отравлены, то ли застрелены, вся наша улица несколько лет ходила по больницам и регулярно делала прививки от бешенства, ведь собачки довольно часто бросались на людей. Что? Они добрые и безобидные? Заберите их себе домой. Ах, не хочется? Ну да, разумеется, гораздо проще вывалить кучу объедков посреди дороги, таким образом покормив бездомных бедняжечек. По мне, так лучше бы их всех нахрен перестреляли. Насмотрелась в детстве на разорванных кошек и покусанных людей. Диким животным не место в городе. И ни о каком гуманизме речи быть не может. Если город не может запихнуть этих тварей в питомники, следует их всех ликвидировать. Усыпить, отравить, застрелить-какая разница, в конце концов. А тем, кто так яростно отстаивает права собачек, явно больше нечем заняться. Ответственноть за животное на себя брать не хочется, а вот покричать о том, как бесчеловечно разделываться с беззащитными зверьками-всегда пожалуйста. И мало кого волнует тот факт, что эти лапочки и пушистики обладают острыми зубами и не всегда дружелюбны по отношению к людям. 
 

"Оксана Петрова Сегодня началось массовое убийство безнадзорных животных властями города.С утра Убито уже больше 100 собак.У кого звери на самовыгуле-НЕ ВЫПУСКАТЬ из дома!кого подкармливаете на улице-возьмите к себе на 2-3 дня!поставьте галочку "рассказать друзьям""

Угу. а лучше возьмите себе собаку навсегда. И не орите на каждом углу о том, как же вы любите природу. Подтверждать-то свои слова вы никак не хотите.

-А я скоро буду ещё в одной социальной сети. Корпоративной.

-А зачем?

-Там все сотрудники.

-Но зачем?

-Ну там же все!

***

Мир превращается в социальные сети. Я считаю себя чрезмерно зависимой от всей этой бредятины. Но если я, обладающая аккаунтами в фэйсбуке, контакте, отноклассниках, здесь, и ещё в формспринге, чрезвычайно зависима, то как назвать тех, кто зависает помимо этого на  различных спрашивай.ру, в моём мире, "опиши в трёх словах" и прочем, прочем, прочем? Да это ненормально. Эй, люди, очнитесь! Вокруг столько интересного, как можно целыми сутками жить в виртуальности? 

Когда я была маленькой, я очень много читала. Одной из любимых книг в начальной школе был шедевр Кассиля "Кондуит и Швамбрания", он конкурировал только с "Кортиком" и "Бронзовой птицей" Рыбакова. И мы с сестрой придумали свои страны, как Швамбранию. Моя называлась Флимбия (там явно было что-то ассоциативное от фиалок), а Машина-Гипиноки. Я даже помню тот вечер, когда мы придумали это. Был декабрь. Наверное, 2001 или 2002 год. И по телевизору шёл цикл передач про динозавров. В тот вечер родились наши государства. Это были острова причудливой формы, неведомые. Мы воевали с двумя соседними странами-Клувмией и Гордаэной. Гордаэнцы были чертовски горды, это следует из названия их страны, а клувмийцы трусливы, вероятно, этимологически и ассоциативно название восходит к слову "клуша". Войны велись беспрерывно, причём за неименеием достаточного количества персонажей мы сами же играли роли правителей Клувмии и Гордаэны. В конце концов эпоха Флимбийских войн закончилась и началась эпоха открытий. Нам стало скучно играть вдвоём, и мы рассказали про наши страны Майе, которая как раз посмотрела спектакль "Лев, колдунья и зеркальный гардероб". Поэтому над названием своей страны она долго не думала и нарекла её Нарлией, позже мы, кажется, стали называть её Нарнией. Мы правили втроём, каждый своим государством. Почта приходила регулярно, проводились различные велосипедные чемпионаты, тренировки, битвы с драконами и вампирами, которые периодически наведывались в наши страны. Летописцы неустанно работали, легенды об открытии Флимбии переходили из уст в уста, мы процветали. Образовывались новые города, расширялись пути торговли, мы посвятили в нашу игру ещё двоих людей, так появились островные государства, названия которых я уже не помню. Так было и в 2003, и в 2004... А потом архив писем обрывается, и я совсем не помню, что случилось. Красочные карты, хранящиеся в бордовом сундучке, морские пути, почтовые архивы разных государств, изображения диковинных зверей... Всё закончилось как-то внезапно. 

А теперь у меня институт, ночи где-то не дома, мысли о том, как заработать деньги, чтобы летом поехать на море или в Европу. Обман, сплошной обман, а также притворство, комплексы, конкурентная борьба, готовность перегрызть глотку любому, кто мешает мне. Идеально выглядеть, чтобы всего добиться. Вперёд, вперёд, вперёд. Наши туманные страны с единорогами и драконами пылятся в пластмассовом сундучке. Диковинные названия на старых картах совершенно незнакомы, только иногда откуда-то издалека всплывают письма разноцветными гелевыми ручками и телеграммы, длинные-длинные... 

 Разбираться на полках всегда очень весело. Очень занимательно. В числе сегодняшних сюрпризов от моей кавардачной комнаты следующие:

Наш с Сашей цитатник. Я уже и забыла, что мы могли нести такой бред. 

-шорты с наступлением осени искать-это нормально?
-конечно не могу
-м?
-а, что?

***
-я не тиранозавр рекс. я просто саша

***
-я тут какой-то анекдот прочла...
-про какого ещё чла?
 

***

Такое точно не лечится. Но дальнейшие находки порадовали ещё больше. Листик с биографией кого-то, наверное, Пушкина, судя по датам. И шикарнейшими блондинистыми стихами, по содержанию которых был сделан вывод, что листик датируется 10 классом, скорее всего, зимой, ибо только тогда я СТОЛЬКО ныла и в ТАКИХ выражениях. Фу, ужасно, такими стихами обычно подписывают дурацкие сопливые картиночки.

Наконец был найден альбом для рисования, который был со мной летом-2009. Там моим характерным винтажным почерком написано следующее:

шоколадно-карамельное мороженое
спокойствие в семье
работа
невредное курение
 

Это что??? Ладно, мороженое я люблю. Работа, да, нужная штука. Спокойствие в семье-тоже. Но какое ещё невредное курение? Я не переношу курение, ни в каком виде. Вообще. Невредное курение-это попросту оксюморон, такого ведь не существует в природе, что за бред? Это наброски для какого-то рассказа? Или приоритеты при выборе мужчины мечты? Тогда какое ещё мороженое? Вот чёрт,я  же теперь не перестану об этом думать.

Ииии... Я нашла Гидденса. Вовремя, вовремя. Не три дня назад, когда он мне был чертовски нужен, а сегодня, ну да, как обычно. А ещё все атласы по истории. Оказывается, я не выкинула это. По-хорошему, надо бы сжечь.

Столько стран с безвизовым режимом... Я заболела желанием махнуть куда-нибудь на остров Пасхи или на острова Кука или в Эритрею.

Пойду убираться дальше.

Думаю, если бы Фрейд видел меня сегодня, он бы сказал, что все мои страхи подсознательно основываются на сексуальном недовольстве своей жизнью. Или как-то так. Собственно, он всё объяснял примерно так. Ну не танатос же отвечает за то, что я боюсь бассейна. 

Да, я боюсь бассейна. Когда там есть люди, всё отлично. Но когда я одна оказываюсь в голубой воде глубиной три метра, у меня начинается необъяснимая паника. Животный страх. Чёрная полоса посередине дорожки извивается, как огромная двадцатипятиметровая змея. Страшно плыть на спине. Страшно выныривать и оглушаться звуками радио. Страшно слышать всплески воды за собой и чувствовать брызги. Завтра опять будем бороться со страхами. А дельфины на стенах так безобидны...

Тренинг. Я впервые в жизни пожалела, что не курю. Я совершенно не разбираюсь в сигаретах, не знаю, к какой компании относится какое название, а о 75% наименований я вообще никогда не слышала или считала их названиями магазинов, например. Провал, провал. До пятницы надо всё выучить. Если меня возьмут на эту работу, то два месяца жизнь будет сущим адом, зато потом открываются великолепные горизонты. Греция, Европа, да и вообще, всё, что угодно. Меня же возьмут, я же отлично болтаю и идеально зазубриваю всякую нереальную хренотень., правда?

Я хотела посмотреть что-нибудь лёгкое и отвлекающее, выбрала фильм с самым приятным названием... Кэнди. Ни о какой сладкой жизни и речи быть не может. Это рассказ о медленной смерти. Такие истории априори не могут хорошо кончаться. Идеально проработанные сцены, слишком достоверная игра актёров, жизнь под откос, мне хочется спрятаться, мне хочется бежать, я закрывала глаза. Это слишком тяжело для меня.

О дааааа!!! Да-да-даааа! Я сдала социологию на 5! Эту немыслимую ересь на 5. Сессия закрыта. Я нахожусь в состоянии довольства собой и жизнью, собираюсь доползти до бассейна, Настя нашла нам подработку на неплохих условиях, надо же чем-то заниматься на каникулах, я купила два платья в тёплой коричнево-горчичной гамме, отныне мне известно, где находится посольство Польши, в голове крутятся махинации с транзитными странами, у меня отличное настроение и мне даже не хочется ругаться ни с кем.

Год назад я кушала милки вэй в квартире с рыжим диваном.

Сэм-забавная будущая машинка-убийца, сползающая мягкими подушечками лап вниз при попытке запргынть тебе на колени. Принтер долгий-долгий, но как же хорошо, что есть Майя.

Я поедаю консервированные персики и бельгийский шоколад, поворяя социологию. Повторяя-слишком уж смелое слово. Заучивая социологию. Говорят, она лояльно-объективна, говорят, она помогает, если ты знаешь, но забыл, говорят, сдать не настолько сложно, а я НИЧЕГО не знаю о Московичи, Бергере и Блумере, хорошо помню Гидденса, неплохо помню Вебера и сносно осознаю Мертона,  так неудачно оставленного на Бабушкинской.

У меня красные бигуди, мне не хочется спать, наша эмпирическая теория трёх неоднократно подвергалась проверкам и обычно работает, но теория трёх часов в совокупности с теорией трёх дней приравнивает полезность к нулю, что недопустимо в условиях интенсивной подготовки. А дальше читать противопоказано, потому что...

Ммм. Статусно-ролевое принуждение. Эксперименты Милгрэма и Зимбардо. Зимбардо-тюремный эксперимент с жестокостью и садизмом надсмотрщиков, Милгрэм-знаменитый Стэнфордский жксперимент с током, учеником, учителем и экспериментатором. Какие выводы следуют из этих экспериментов? Чем к большему количеству социальных групп и институтов принадлежит человек, тем большее давление на него оказывается. Общество воздействует на ролевое поведение индивида посредством ожиданий. Ээээ. Общество полноценно в социокультурном смысле только в том случае, если поведение индивида соответствует ожиданиям. Ииии. Чёрт. Последнее. Там что-то такое противоречивенькое. А! Есть социокультурные различия как в ожиданиях, так и в масштабах взаимодействия.

Тааак. У Гидденса были биологическая, психологическая и социологическая теории девиации. Социологическая-дифференцированная ассоциация (чёрт возьми, о чём это???), аномия (конформисты, инноваторы, ритуалисты, ретреатисты, бунтари), субкультуры, стигматизация иии риск.

Блумер разграничивал толпу и массу, Московичи-нет.

Катя права, лучше запоминается, когда печатаешь. Такое ощущение, что уже далеко за полночь. 

Что ещё я не помнб? О. Различия лютеранства и кальвинизма. Вообще, работа Вебера очень полезна, она лишний раз убедила меня в том, что религия служит для более удобного управления людьми и плодотворного засорения мозгов всяческой ересью. Итак. Лютер не признавал аскезу, Кальвин признавал. Лютер не признавал изменение профессии, Кальвин признавал. Чёрт, там минимум 4 различия было. Ах, вот ещё. Лютеранство-присутствие таинств, Кальвинизм-расколдовывание мира. И всё, больше не знаю, но что-нибудь наболтаю.

Теперь идти и учить Бергера, Блумера и Московичи.

Все три постулата Мертон считает редкостной бредоносятиной. Они все противоречивы и ни один из них нельзя принимать АПРИОРНО.

Иди учи.

Четверть первого. Сок. Флегматично.
Я чертовски, чертовски устала
На полях вырисовывать птичек,
Повторяя билет "маргиналы".
В голове разрастались сюжеты:
Чемоданы, смех, авиакассы...
Но, увы, нам так долго до лета.
Я учу бред про толпы и массы.

И этим всё сказано, да. В голове кавардак и путаница, вместо социологии настойчиво плещется море и бьётся больная мысль о том, где бы распечатать всю эту социоересь.
 

Ну хотя бы один раз за сессию она должна начаться, это закономерно. Начнём.

ААААА!!!  Почему я нихрена не учила заранее?! Ааааа!!! Я ничего не помнюююю! Мне ещё 15 вопросов, которых у меня даже нет!!! ААААА!!! Я ничего не могу выучииииииить. 

Хочу, чтобы когда я завтра утром проснулась, все билеты, которые я учила, были идеально уложены в памяти, а на почте лежали недостающие билеты.

Чёрт. Только я могла забыть первоисточники в квартире где-то на Бабушкинской. Шикаааарно.

Теория трёх дней даёт сбои. Психологические сбои. Кажется, так и раньше было, но я не уверена.

-Тебе главная героиня никого не напоминает?

-Нет, а должна?

-Ну смотри: она дерзкая, говорит, что думает, может послать, умная, творческая и постоянно хочет есть.

***

О да, шикарная ххарактеристика меня.

Выходные в квартире с карнизом-ветками. Я снова безумно много ем и вполне успешно учу социологию. Ведь если я прочитаю её перед сном, наутро смогу идеально всё рассказать, правда? Ночью гирлянда так страшно шуршала, что мне казались всякие глупости. Я мало сплю, но высыпюсь, наша теория ТРЁХ почти работает, надо развить её и запатентовать.

Беготня по Третьяковке в поисках зала Верещагина. Да, головы, наткнутые на пики, я приняла за праздничные флажки, ведь картина называется "Торжество". Но мне простительно. Зато теперь я идеальноориентируюсь в этой галерее, ведь мы обошли её много-много раз. Иногда всё-таки полезно спрашивать, как пройти туда, куда хочешь попасть. А олд беливерсы с картины Сурикова никак не выходят из головы и заставляют смеяться.

Меня нельзя пускать в магазины во время распродаж. Зато в такие дни у меня включается логическое мышление, я просчитываю, что выгоднее купить именно сейчас и даже отлично ориентируюсь в этих безумных торговых центрах, которые, кажется, созданы специально для того, чтобы я там терялась.

Ещё целая куча бредовых вопросов по первоисточникам. Найти эксперимент Милгрэма и ещё кого-то там на букву З.

Сашино влияние- вечные "фак е" и "вот это прикол". Надо очищать речь от таких элементов, причём срочно. 

Вместо того, чтобы учить социологию, Саша до двух часов ночи придумывает название магазина косметики. Или ходит в бассейн по вечерам. Или воюет с принтером и сидит у другой Саши, распечатывая билеты. А сегодня  вообще зависает на сайте быстрой печати фотографий, а заодно на чиптрипе. 

Я хочу везде побывать. Прага, Париж, Италия, Бали-всё это пестрит и смешивается в голове. Я хочу. И у нас зреют коварные планы о том, как сбежать на неделю. Ах, Париж. Ах, Венеция. Ах, Европа.

Надо учить социологию. Надо учить социологию. Надо, чёрт возьми, учить социологию. А то даже этой мизерной стипендии не будет, а значит, и Питера летом, скорее всего, тоже.

Я пересматриваю фотографии лета-2009 и улыбаюсь. Тогда каждая новая крыша была непревойдённым наслаждением, немыслимым счастьем, каждый день приносил что-то новое, фотографий было столько, что о половине я даже не помню, да и вообще, всё было по-особенному. Мы бродили по самолётам, по крышам, прикидывались санэпидемстанцией, ходили в зоопарк, смеялись, удивлялись, дурачились, сходили с ума в жаркой Москве, наслаждались ласковым Азовским морем и ненавидели плацкартный вагон с детьми, которые в итоге нас полюбили и не хотели отпускать. Тем летом я не думала ни о чём, совсем ни о чём. По ночам депрессила в пустой квартире. Днём носилась по городу, подавая документы. Мы столько общались с Настей, я помню бесплодную поездку в РГГУ и прогулки по городу, закупки продуктов и пластиковых тарелочек перед моим днём рождения, Вербера, Ледниковый период, Коломенское, голубей-агентов, ранние подъёмы, запах фиалок по утрам. И мы с Дори однажды под дождём пробирались через парк, уже темнело, мы не ориентировались в Тушино, а затем пытались невидимками взломать замок в комнате, где была заперта собака, которую нам надо было покормить. Ах, волшебное время. И у меня появились красивые-красивые часы со стразиком, который Катя терпеть не может. Я читала Амели Нотомб на зелёной крыше. Я смеюсь на всех фотографиях.

Скорее бы уже весна. Я скучаю по любимым серым туфелькам из нубука, по летящему зелёному платью, по цветущим каштанам и запаху ванили, как в прошлом мае.

Сегодня уже теплее, Сашина бабушка рассказывает про кошек на деревьях, мне хорошо, я научилась забывать про онемевшую ногу и не думать о социологии.

Я не знаю, какой сегодня день недели, не знаю, какое число. В пятницу Крис, но это, кажется, ещё нескоро. 

Тем летом мы шли по Арбату, я единственный раз в жизни дала деньги каким-то музыкантам, потому что они стояли с табличкой  "не хватает денег на поездку к морю". И Машу сфотографировал какой-то человек, а мы в отместку сфотографировали его. У него светлые волосы и фиолетовая футболка.

Тогда я впервые поняла, что Марс с нами.

Чёрт возьми, это провал.

Почему я НИКОГДА не могу болеть чем-нибудь стандартным, например, ОРВИ, гриппом или обычной простудой? Почему я не могу ПРОСТО подвернуть ногу или разбить коленку? Нет же, у нс всё круто и не так, как у всех. Я опять отличилась. Вчера я слишком сильно затянула конёк на левой ноге и теперь она ничего не чувствует. О да. Впрочем, нет, что это я. Разумеется, я утрирую. Ничего не чувствует только та часть, которая была затянута. Да и вообще, внутренная часть ступни. Ощущения, как при онемении. Лёгкое покалывание и притуплённая чувствительность. Но всё равно это мерзко. Почему у меня всегда всё через одно место? Почему, если на спине вскакивает маленький прыщик, через три дня мне делают операцию со словами: "Там образовалась капсула, её надо срочно извлечь, иначе дойдёт до позвоночника". Почему, ударившись спиной об столб, я ломаю себе руку и получаю трещину в зубе? Почему, прыгнув с парашютом, я потом несколько недель наслаждаюсь неведомой хренью с ногой, а врачи изумлённо разводят руками, ведь на рентгене ничего не видно? И, наконец, какого хрена у меня есть непонятный зуб, который периодически начинает болеть, и ни один врач не может понять, в чём дело? Ну почему у меня не может бть обычного кариеса, стандартных растяжений, нормальных ушибов?!

Плюс ко всему, отключили воду по всему дому на неопределённый срок. И хоть до Саши идти примерно 20 минут, меня это уже не волнует. Сейчас я мечтаю только о том, чтобы почистить зубы и умыться. 

Ничто не поднимает настроение лучше, чем посленовогодние скидки и новое бельё. Я схожу с ума от кружев и глубоких тёмных цветов.

Каток. И это провал, однозначно. Шоколадка в красивой красной обёртке, с серебряным бантиком. Идиотский лёд. Нет, я ни разу не упала, но попытки предпринимала вполне достойные. Я панически боюсь коньков и роликов, наверное, от этого уже не избавиться, так же как и от прочих трёх глупых странностей. Я чертовски устала. И надо начинать писать билеты по социологии, а я хожу по  улицам под рыжим светом фонарей и радуюсь, когда сосулька с пробуждающегося дерева падает мимо меня.

Разговоры с Сашей до половины третьего. Помидорки черри попали в зону турбулентности, Глеб оказался лунатиком, а Саша- угордом. Это вполне нормально и даже закономерно.

Мамакрис вспомнила про меня. Ура, ура. Да здравствует русский язык. В пятницу. А завтра надо добраться до бассейна. Много лет назад  у меня была такая красивая разноцветная шапочка, а теперь скучная и чёрная. Не нравится она мне. 

Мир пахнет Moschino. Тёплый платок надёжно защищает от всего, совсем от всего.

Разумеется, не "просто поболтать", но я этого и ждала.

Я обожаю запах парфюмерных магазинов. Он такой тяжёлый и головокружительный, я растворяюсь в нём и немного хочу быть похожа на длинноногих моделей в рекламе.

А мне говорят, что я взросло выгляжу с этой причёской, мне говорят, что меня не узнают, мне говорят, что платок колется. Я люблю спать в твоей футболке, я люблю убираться на кухне, я люблю готовить завтрак. Я даже нравлюсь себе, честное слово, нравлюсь, и я задыхаюсь от счастья, ведь почти весна, сегодня так тепло и волшебно. А в той квартире карниз состоит из переплетённых тонких изящных ветвей. Комната похожа на гримёрку - круглые лампочки по периметру, фотографии на стенах, мишура и вешалка, как в театре, для костюмов. 

Оказывается, всё-так Англия, а не Америка. Надо помнить этот вечер со странной обувью и банановым пончиком. Я рада.

Дни короткие, сны тяжёлые, я боюсь Микки и Клоуна. Вечное сияние в который раз. И я забыла зажигалку, жаль.

Я бы, наверное, думала, что это любовь, если бы не настолько хорошо выучила все 7 аттракций. Так что никакая это не любовь, нечего мозги пудрить.

И я опять ленюсь, никуда не хочу идти и обижаю людей.

Интересно, сколько стоили бы услуги компании Lacuna INC, если бы она на самом деле существовала? Думаю, мне бы понадобилась процедура. Одна процедура. И было бы идеально.

Надо купить ленточку. Наверное, тёмно-синюю. И завязать море для Персика. Пара часов, на горизонте волшебные радужные острова, вода зелёно-сине-фиолетовая, мне кажется, я слышу запах соли и утренние крики чаек. Туда, туда, там так светло и мягко, там должно быть ещё прохладно, ночь только что отступила. 

Сегодня весь день прошлое. Незнакомыми дорогами к тому месту, с которым столько связано. Неожиданно. А ведь я хотела там учиться. Помнишь, после теории вероятностей, в день встречи с моим руфером? Я умирала около этого здания. На мне были коротенькие шорты и чёрный топик. Чёрный цвет противопоказан в такую жару, просто противопоказан. И я чуть не падала от усталости, телефон не отвечал, воду купить было негде, скамеек в тени тоже не наблюдалось, стоять уже не было сил... Я помню этот день в мельчайших подробностях. А теперь: "Ой, смотри, как красиво на той дорожке, пойдём?" И я всё вспомнила, увидев памятник и мост. Искали стеклянные дома, а нашли МГЛУ. 

-Смотри, какие люди.

И снова здравствуй, прошлое. Никакого сожаления, никакой ностальгии,да вообще ничего. Мне безразлично. Единственное, не слишком приятно, когда на тебя смотрят с такой открытой неприязнью и даже не здороваются. 

Мне идеально одной. Мне не приходится никого выгуливать по выходным и ещё пару раз в рабочие дни. Мне не приходится отчитываться о том, где и с кем я нахожусь. Мне не приходится желать спокойной ночи, не приходится помнить про даты и ломать голову над подарками. Не приходится быть ни перед кем обязанной. Эта свобода опьяняет. Да, иногда мне одиноко. Физический аспект не настолько важен, но если уж мне очень захочется, кандидатур полно. Одиночество компенсируется свободой. Я могу уделять время творчеству, книгам, фильмам, учёбе, я даже могу устроиться на работу. Чем я вообще раньше занималась?

Кстати, сегодня мы с Машей добрались до Художественного и посмотрели Туриста. Жанр, конечно, не мой, я не слишком люблю боевики и детективы, или что это вообще, но стрельбы было мало, сюжет довольно интересен и даже Джоли, которую я не люблю почти так же сильно, как Ди Каприо в фильмах до 2009 года, компенсировалась наличием очаровательного Джонни Деппа. ВВообще, фильм на нём и держится. Я сидела в кинотеатре и думала о том, будет ли он через сотню лет знаменит. Будут ли его помнить так же, как сечас помнят, например, Чарли Чаплина?

Ах, да, я считаю, что это глупо-поздравлять всех окружающих с Рождеством. Меня поздравили очень многие. Хоть кто-то из вас вообще догадывается о том, что я не принимаю религию, не переношу православие, да и католичество, в общем-то, меня тошнит от церкви и богослужений, да и вообще я полагаю, что библия была написана, чтобы было проще управлять людьми? Меня абсолютно не волнует эта милая легендочка про сына Бога. Я вообще верю в материальность мыслей и в энергию, вот так. И в чём-то, пожалуй, придерживаюсь взглядов анабаптистов. В частности, в вопросах крещения. Да, я всё сказала.

Итак, психология осталась позади.

Кажется, я хочу работать редактором. Всегда работать редактором. Чёрт возьми, какого я вообще отправилась в МАИ? Почему я не поступила куда-нибудь, где мне хоть немного интересно?

Примерно час назад мне в голову пришла гениальнейшая идея, теперь я зависаю на сайтах с работой и ищу источник заработка, более надёжный, стабильный и постоянный, чем Крис. Я бы хотела быть редактором, но увы... Либо институт, либо газеты. А редактором быть весело. Ведь, по сути, этим я и занимаюсь всю свою сознательную жизнь. Я исправляю ошибки окружающих. Хронически исправляю, чем я всех и раздражаю.

На улице будто весна. Небо совсем апрельское, такое тёмное и глубокое. Деревья по-прежнему в хрустале. А у нас день окультуривания. Отчаянная домохозяйка и Иллюзионист. Я обожаю Художественный и мой тёплый тёмно-зелёный платок. Запахи вокруг сплетаются и перемешиваются. Этот немного мятный кинотеатр сводит меня с ума. Днём он разительно отличается от того, каким видится ночью. И я люблю его. За его разные лица. За атмосферность. За большой, малый, зелёный, синий и золотой залы. За гардероб и скамеечки с витыми спинками.

Мне думать ни о чём больше не хочется. Я устала.

А Оля хроническая блондинка. Плюс один косяк. Выкинуть мобильный телефон в урну-это чересчур, даже для меня.