Нормальные люди бухают 23 февраля. Или, на худой конец, высыпаются, ничего не делают целый день и всё в этом духе. Но когда это я была нормальным человеком? Итак, я не сделала ни эист, ни политологию, ни вообще ничего. 

День, начавшийся ожиданием на Арбатской, шоколадным фондю, банановым латте, продолжился походом на Винзавод с его выставкой The best of Russia 2010. Если честно, в этом году меня не слишком впечатлило. То ли сказывались толпы людей, то ли ещё что-то. Но меня очень порадовали две тенденции. Во-первых, в том году было слишком много Москвы в номинации "Архитектура", в этом же со стен на меня глядел Питер, Питер, Питер, с его несимметричными окошками на стенах, с жёлтыми кирпичами, с Марлинской аллеей. Ещё год назад было слишком много лиц политических, религиозных и эстрадных деятелей. В этом я была избавлена от созерцания подобных фотографий. Зато, увы, было много фотографий митингов, шествий, несанкционированных акций и прочего, прочего, прочего в этом духе. Очень огорчила невнимательность работы оформителей. "Митинг 31 апреля", угу, конечно. И 32 апреля тоже, ну и ещё 33 давайте, что ли. Далее был Атриум и ситуация в духе "Всегда говори ДА".

-Привет. Хочешь посмотреть салют с высоты 180 метров?
-ДА!!!
-Тогда в 19:30 на Киевской АП в центре зала.

В этот вечер я благодарила собственную лень. Утром я хотела пойти в юбке, уже надела колготки, но потом передумала надевать юбку, поленилась снять колготы и надела на них джинсы. Никогда не ношу джинсы с колготками. Но вчера это было очень кстати. Ибо по-нормальному у нас, конечно же, не получилось. Сперва мы долго искали остановку 34 троллейбуса. Доехав до нужной нам остановки, когда оставалось чть больше 20 минут до начала салюта, мы встретили кучку людей, которые взахлёб принялись рассказывать о чопах, которых кто-то предупредил, о принималове и ещё о куче вещей, которые мне в тот вечер были совершенно ни к чему. В итоге мы пошли на ближайший же дом, унылый, сталинский и кирпичный, прошли мимо обалдевшей консьержки, пулей поднялись на последний этаж, взломали решётку, обезвредили геркон и попали на крышу. Да-да, я няшечка, и общаюсь с хорошими людьми. Салют был шикарный. Если смотреть его с той крыши, на которую мы не попали. Ледяной ветер, пронизывающий до костей, мои истерические вопли: "Без Вити я никуда не пойду!!!", чей-то горячий сладкий кофе, радостные известия о принималове с той самой крыши. Мухаха, даже моего легендарного приняли, как замечательно. Внизу мы встретились с уцелевшими, я сложила мнение о тех, кого знала по фотографиям, порадовалась тому, что общаюсь с Витей.

Ну и конечно же, совсем поздним вечером был очередной остановочный ад. Я люблю мой маршрут. 

Ах да, и вообще, все вокруг такие наивные.

-Я никуда не пойду без Вити!
-Это вон тот? И давно вы с ним вместе?
-Ээээм. Мы не встречаемся, вообще-то.
-Ну, если парень постоянно водит девушку на крыши, это наводит на некоторые размышления.

-Ну что, идём?
-Нет, без него я никуда не пойду.
-Ну, всё именно так, как я понял. Давно?
-Да, давно. Полтора года, правда, не с ним, но это для тебя, думаю, неважно.

-А какие между вами отношения?
-Любовники мы, блять!!!

><

Шаса зла.

Polydarya  
О боже, документы на загран >_< 
Удачи-удачи-удачи! Надеюсь, ты не будешь таким лузером, как я >_< Я сдала только на третий день, первые два стояла в очереди, и всё закрывалось РОВНО передо мной.

***

Я была лузером примерно месяц. В первый раз я напечатала анкету в двадцатых числах января. Так как мой принтер скончался, печатала я у Сашки. Её маленький чёрный принтер зажевал бумагу, порвал её, обплевал чернилами, но в итоге мы всё-таки сделали 2 варианта анкеты. Каждый с двух сторон. Я счастливая и довольная пришла домой, а там обнаружила, что ошиблась, когда заполняла анкету. "Ну ничего страшного, попрошу ещё кого-нибудь напечатать, тут же совсем немного исправлять", - оптимистично подумала я. Второй вариант мне напечатал Лёша, который учил меня собирать кубик. Он принёс мне его вечером перед показом, мы ещё раз всё перепроверили, я осталась довольна. В первый же учебный день я отправилась ставить печать на анкету. И тут началось самое весёлое. Сперва я выстояла небольшую очередь в кабинет, где мне перечеркнули несколько пунктов анкеты и сказали следующее: "Сходи в 203 кабинет, попроси бумажку о форме допуска и напиши в анкете ТО ЖЕ САМОЕ, что будет написано на этой бумажке. Слышишь, АБСОЛЮТНО то же самое!" Конечно, я слышала. Понемногу утрачивая оптимизм и боевой настрой, мы с Олей ушли на поиски того кабинета. Нашли. Там мне выдали салатовый стикер с надписью "Смирнова Александра, 10 гуманитарный, формы нет". Я вспомнила слова тётеньки о том, что надо написать в точности как в бумажке, пришла домой и написала в 11 пункте ФОРМЫ НЕТ. Кинула Оле, чтобы она распечатала, ибо мой принтер так и не работал. Через день пришла сдавать. И что же я обнаружила? Правильно. Я напечатала это не в том пункте. Надо было в 10, а не в 11. Чертыхаясь и проклиная собственную невнимательность, я сразу же перепечатала этот пункт, благо, нетбук был с собой, но времени на пробежку до ГУКа, где можно было распечатать анкету, не было. Мы решили отложить очередной поход в злополучный кабинет до пятницы. Настала пятница, я, полная решительности, снова пришла к знакомому кабинету, выстояла очередь, и... Мне поставили печать, сверившись с салатовым листиком и моими паспортными данными. Я ликовала, пусть даже мне и пришлось пропустить лекцию. А на следующий день, в субботу, я выяснила, что в 10 пункте не может быть написано ФОРМЫ НЕТ! Выяснила я это, само собой, в ФМС. Тут моё терпение лопнуло, я зашла на их сайт, скачала анкету в пдф, точную инструкцию, заполнила всё заново, с чистого листа, кинула Кате, она должна была распечатать три варианта. В одном должно было быть написано ФОРМЫ НЕТ, в другом НЕТ, а в третьем ФОРМЫ НЕТ( НЕТ), чтобы хоть какой-то вариант был принят. Дело затянулось до среды. В среду я сходила на физкультуру, и пока был двухчасовой перерыв, мы с Катей сидели в Щуке, кушали салат Цезарь и мечтали о Европе. Оставался час до начала пар. Мы решили проверить анкеты и... И КАТЯ НАПЕЧАТАЛА КАЖДЫЙ ВАРИАНТ В ОДНОМ ЭКЗЕМПЛЯРЕ!!! У меня потихоньку начиналось истерически-апатичное состояние. И мы побежали к Кате домой. Распечатали новые варианты, добежали до института, слегка опоздав на пару. Но кульминация была позже. После пар я снова отправилась в ГАК, к кабинету, который я уже видеть не могла, отстояла не слишком большую очередь, зашла со своей кучей экземпляров, объяснила, что в 10 пункте нельзя писать ФОРМЫ НЕТ, на что получила гениальнейший ответ. "Ну конечно же, нельзя, кто вам вообще такую чушь сказал? Я??? Неееет,я  не могла такого сказать, никак не могла!" Конечно, не могла. Угу. А тот факт, что ты, тупая блондинистая курица, поставила печать на неправильно заполненную анкету, одобрительно сказав "да, совсем как в бумажке", конечно же, вылетел из твоей белокурой головы. И когда я наконец получила эту чёртову анкету, с печатями и подписями, я даже не была рада. Я хотела убивать. Убивать, и только лишь.

Зато сегодня всё прошло на удивление гладенько. Правда, блондинка в ФМС сказала: "Оооой, как бледно напечаааатано, программа не распознаёёёёт, придётся набирать вручнууую", но это сущий пустяк. Я была вторая в очереди, потому что перепутала часы работы и приехала к 9 утра, а не к 10. И даже то, что мне пришлось изрядно помёрзнуть около этого учреждения, не слишком огорчает меня. Через месяц будет паспорт. Да здравствует Европа!

P.S.: Мне кажется, для таких, как я, вполне можно было бы открыть какую-нибудь компанию, которая за определённую сумму заполняет анкету так, чтобы было ПРАВИЛЬНО. И распечатывает так, чтобы было на двух сторонах и даже не вверх ногами. Думаю, эти услуги пользовались бы популярностью. 

P.P.S.: Даш, и кто тут лузер? :D

Сегодняшняя точка просто чудесна. Магазин мужчин, которые поят меня чаем, кормят печеньем и разными историями.

Я думаю, всё будет хорошо.

Надо доделать документы на загранпаспорт и завтра сдать. 

Я ем как слон и постоянно нехорошо себя чувствую.

Это меня пугает.

Чёртова работа.

Мешок с миллионом евро, упади, пожалуйста, в мою квартиру. 

Когда чуть-чуть взрослеешь, прошлые проблемы кажутся глупыми.

Думаю, через пару лет мои вечные ссоры с родителями будут казаться мелочью. Такое вполне возможно, если я буду убиваться на парочке работ и мне нечем будет платить за квартиру. Всё познаётся в сравнении, хватит ныть. Всё отлично.

Год назад мы поругались с Шоней из-за какой-то ерунды, поэтому Валя учил меня кататься на сноуборде, предварительно отпаивая каким-то немыслимо вкусным чаем и откармливая шейцарским шоколадом. Все вокруг думали, что между нами что-то есть, даже моя мама так считала. А между нами были разные взгляды, абсолютное незнание жизни друг друга, ну ещё, пожалуй, какие-то моральные устои и, разумеется, мои отношения. Не с Валей. Нам просто было интересно друг с другом. Благодаря ему в моём плеере беспрестанно плодились незнакомые песни, а список фильмов, рекомендуемых к просмотру, неизменно пополнялся.  В то время Валя стал моим смыслом. По вечерам мы много разговаривали в аське, а иногда даже по городскому телефону. Поочерёдно впадали в апатию и поочерёдно вытаскивали друг друга. И когда моя личная жизнь медленно катилась под откос, он помогал остановить это движение. Спасибо.

Сегодня я выбирала себе новые часы. И пусть старые исправно работают, а странные звуки были от перетёршегося ремешка, заменённого сегодня на новенький, иногда приятно помечтать. Я мучала бедного мальчика-продавца в ГУМе, примерила 5 или 6 моделей, пришла к выводу, что мне не помешают 4000, и ушла. Иногда мне стыдно перед продавцами-консультантами. Они носятся со мной,а  я ничего не покупаю. И не потому, что мне ничего не нравится, а потому, что я и не собиралась ничего покупать. Просто мне приятно смотреть на швейцарские тоненькие циферблаты на моём излишне худом запястье с жутким шрамом, оставшимся ещё со времён роликового увлечения. Я люблю ассоциировать часы с кем-то. Вот этот узор похож на ацтекские орнаменты, а эти очень аккуратно смотрелись бы на руке Одри Хепберн, ну а эти, разумеется, в стиле Настиной Кристины, а об этих фиолетовых с белым металлом я лучше не буду думать, потому что пора бы уже запретить себе, раз и навсегда.

Намечается тяжёлая неделя. Зато точки рядом с домом. Относительно рядом. Лучше, чем прежде, в общем.

Вот, значит, как всё легко и просто. Ты меня ненавидишь? Здорово. Дура выросла? Ну да, что поделать. Язык бы оборвать? Ну оборви, может, мне льготы какие-нибудь по инвалидности привалят. 

Мам, а если я умру, ты, интересно, что делать будешь?

Как жаль, что у меня нет денег на то, чтобы перевестись на вечернее. Тогда можно было бы найти постоянную работу и съехать из этого ада.

Я больше не могу.

Ладно, всё нормально, всё хорошо, только не психовать больше. Всё нормально...

Чёрт возьми, ну почему именно сейчас, когда мне нужна хоть какая-то поддержка семьи, всё так дерьмово?..

Такое настроение, когда не хочется заниматься ничем, абсолютно ничем. Я сижу на кухне, на зелёном столе так ярко лежит солнечная полоска,  на улице холодно, я уже совсем перестала помнить градусы и дни. Мне кажется, что весна никогда не наступит. Вечно будет так холодно, что невозможно дышать. Я так и буду ходить, как белый медведь, прикрывая нос рукой. Но не для того, чтобы меня не заметили,а  для того, чтобы не дышать ледяным воздухом.

День, проходящий впустую.

Я не люблю мороз и солнце одновременно. По отдельности ещё ничего, но вот вместе...

А вчера мы готовили пирожные картошка и красили Кате волосы.

На меня все вокруг кричат, меня подташнивает от голода, у меня болит голова, я зла и хочу спать, но не могу уснуть на голодный желудок. Мне жалко свои волосы, обстриженные неделю назад, они так красиво собирались в начёсы. Я урод, никому не интересный урод. И брови у меня идиотские.  И всё через задницу. И я не хочу учиться. И вообще ничего не хочу. И не могу сделать долбаный кейс по предмету, название которого я так и не выучила.

Что тут ещё добавить.

Увидев новую запись на стенке, я выдала: "Оооооу", нет-нет, не разочарованно, а наоборот, с умилением.

Английский меня раздражает. Разумеется, не язык, а предмет, в том виде, в каком он преподаётся нам. Преподаватель гвоорит неизвестно, о чём, не структурирует информацию, и вообще, не нравится мне. Зато я сходила на физкультуру, и пусть там жутко воняло омерзительным технарями, маты приятно пружинили под ногами,и  я была счастлива. Гуманитарную помощь в МАИ нужно, по-моему. Вагон с дезодорантом. Невыносимо заходить в некоторые аудитории, а порой и на некоторые этажи.

Щука, прозрачный мир, как в каких-то футуристических фильмах, я смотрю на синие и рыжие дома, это мой 2009, а сейчас мы здесь выбираем 2011. Я хочу такое волшебное лето. Я верю, у нас должно получиться. Ах, Европа. Варшава-Берлин-Париж-Амстердам-Дрезден-Варшава, это мечта, самая настоящая. Мне нравится Катина комната. Особенно белые стулья.

Я не злая, нет-нет. У меня почти хорошее настроение, а вечером мы с Олей верим в то, что сделаем пять тысяч из одного рубля. Главное-верить. И пусть мы перерыли обе копилки и ничего не нашли. Пойду искать третью. А вдруг повезёт.

-Ты теперь будешь меня будить по утрам.

-Да, завидуйте!

***

*Звук падающей сосульки*

-Я люблю МАИ.

*Истерический смех какого-то парня, проходящего мимо*

Круто Мише. Ты умственно отсталый, мама пристроила тебя в институт, где сама же и работает, ты себе спокойно учишься, снижая общие показатели успеваемости бюджетной группы, опаздываешь на полпары, пишешь белые стихи, не умеешь говорить шёпотом, да и вообще, говоришь так, что тебя никто не понимает. А самое главное - ты ничуть не думаешь о том, что происходит вокруг.  Беззаботно, по-детски, в 24 года. Не дизнь, а сплошной рай. Шуточки-самосмейки, никаких планов на жизнь. Иногда мне бы хотелось так. Чтобы не думать о том, что я буду есть завтра, и куда я поеду летом, да и поеду ли вообще.

Бред в голове. Снова дурное настроение.

Ах да, мне ещё из Твин позвонили, выходные на Чистых прудах.

А дым из труб клубится в воздухе. Он похож на пухлых ленивых зайцев. 

И я весь день кручу обруч, качаю пресс и вообще радуюсь жизни.

И мы с Катей нашли СВОЙ тур. Он идеален и вроде даже надёжен.

Сегодня у меня воодушевлённое настроение. А всё потому, что во сне я бегала. Мало того, что все три сна были поразительно тёплыми и летними, так в последнем я ещё и бегала. В жизни с моей астмой не особо-то побегаешь. Я даже на 4 этаж не могу подняться пешком. А во сне я не просто бежала. Я буквально летела. Так легко и замечательно, совсем без усилий. Иногда во сне бывает, что бежишь как будто в воде. Тогда каждый шаг даётся немыслимо тяжело. Иногда бывает наоборот, как будто бежишь по воздуху, настолько не приходится прилагать усилий. А здесь я бежала по земле, я чувствовала, как пружинит трава под моими ногами, я чувствовала, с какой силой ступни отталкиваются от асфальта. Это самый замечательный сон за очень и очень долгое время. А потом во сне я поняла, что вообще-то мы с Настей отдыхаем в Щёлкино, и даже бегаем каждое утро, вот почему мне так легко.

Летом мы непременно должны туда попасть. И бегать по утрам. И вообще, это же мой маленький рай, мне туда необходимо.

Воодушевлённое настроение... Оно бывает у меня редко. Но так как я уже довольно давно не кушаю ничего более калорийного, чем  йогурт, на завтрак, и почти не ем на ночь, у меня начали виднеться ключицы, а стрелка весов, слегка дрогнув, поползла к идеальной отметке (правда, ещё долго-долго ползти). И я придумала, где бегать по утрам весной. Собственно, почему я должна лишать себя бега, если у меня рядом с домом нет ни парка, ни леса, ни сада? Я могу бегать на 66 квартале. Там, вроде, не слишком много людей, тем более, в 5:30 утра-в это время надо начинать бег, если я хочу успевать в институт. В прошлом году моя идея с треском провалилась, потому что я наметила себе такое время, в которое было ещё темно. Да и вообще, я собиралась доезжать до стадиона, а это так далеко...  

Я купила себе замечательные балетки и не менее замечательные кроссовки, я хочу весну, весну, весну, хочу каблуки и платья. Надо срочно разобраться в журналах, найти выкройку и сшить наконец лёгкое летящее платье. 

Весна... Такое зелёное и шуршащее слово. Оно пахнет водой, каблуками, прохладой, синими вечерами, фонтанами, сиреневым цветом, и сразу появляются силы на всё. И даже лицо из бледно-жёлтого становится таким фарфоровым, нежным и приятным, что я не могу прекратить улыбаться. Я ошибалась. Эта зима всё-таки бьёт по мне. Очень сильно бьёт. Но осталось немного. Совсем немного...

Cегодня праздник, который придумали компании, производящие поздравительные открытки, чтобы заставить людей чувствовать себя паршиво. (с) Джоэл, "Вечное сияние чистого разума"

***

Просто ещё один повод куда-то  сходить. Разумеется, если есть время. А у меня нет времени, зато есть ощущение покинутости и ненужности. И мне уже год не дарили цветы,  сей факт только усиливает депрессивное настроение от жизни в целом и от этого псевдопраздника в частности. Впрочем, я его за праздник никогда не считала. 14 февраля лично для меня всегда являлось днём, в который можно абсолютно безнаказанно подкинуть ботанику-неудачнику из твоего класса в портфель валентинку, написанную не своим почерком, а потом наслаждаться его реакцией, краснеющими щеками, горящими глазками. Я была жестоким ребёнком и очень  любила издеваться над окружающими, похоже. С тех пор не слишком многое изменилось, если быть совсем уж честной. Зато повсюду, на каждом шагу, все только и делают, что кричат о дне святого Валентина. Кто-то ненавидит этот день, кто-то наоборот ждёт его долго и преданно. А мне всё равно. Если ты фореверэлоун, ты фореверэлоуном и останешься, вне зависимости от того, 14 сегодня февраля, 15 или 25. Я, вроде бы, не фореверэлоун, меня даже поздравили с этим праздником несколько человек.  Просто у меня зима, недели пролетают быстро, но зимы от этого меньше не становится. Вот я и ною. В общем, не обращайте внимания. На самом деле, я в порядке. Просто болит голова и нет денег. И ужина тоже нет.

Я чертовски, просто чёрной завистью, завидую тем, у кого есть время на всё.

Я тоже хочу ходить в кино по выходным! Я тоже хочу лежать со своим молодым человеком в постели всё утро,а  не вскакивать в 6:30, чтобы не опоздать на учёбу, а затем и на работу. Я тоже хочу гулять, сидеть в кафешках и видеться с друзьями. Я тоже хочу покупать себе весенние шмотки! Я тоже хочу не торопиться домой, не бегать за автобусами. Я тоже хочу ничего не делать, а особенно я хочу сидеть дома, завернувшись в тёплый плед, когда на улице минус 15, а не ходить на работу или в магазин. И я тоже хочу на ночной показ. Я личную жизнь нормальную хочу, чёрт возьми! И хочу жить рядом с метро! Да и вообще, хочу жить в крутом жилом комплексе с охранниками-амбалами и лифтами по карточкам. И мужа с машиной хочу, а лучше личного водителя. И работу, где нихрена не делаешь, зато получаешь дохрена.

ААААА!!! Марс, я чертовски устала, я буквально ползу до дома, против холодного ветра, который забирается в капюшон и варежки. Я больше не могу. У меня нет сил. И каждый вечер я заканчиваю фразой "плюс N денег в евроконверт".Сегодня в евроконверт отправляется 1300 рублей.

Впрочем, есть и положительные моменты. Следующая неделя практически халявна, значит, можно поработать три-четыре дня, плюс позаниматься с Ритой. Мой супервайзер на этой неделе оказался сверхсимпатичным, да ещё и болтливым, поэтому я очень рада тому факту, что он занял час моего рабочего времени своим присутствием. Да, два положительных момента в море дерьма. Марс, дай мне сил.

И, Марс, пожалуйста, сделай так, чтобы завтра был не понедельник, а вечная суббота на нижней неделе. Пусть это длится хотя бы три дня. Я устала, Марсик...

И я хочу на концерт 8 марта. Но это означает нерабочий день, а значит, не 880 рублей в евроконверт. Плюс билет стоит 600. Сплошные расходы...

Петя сказал, что надо себя баловать, иначе я загнусь. Знал бы Петя, считающий меня благоразумной и адекватной, что я здесь пишу и в каких выражениях...

 -Кошерно, девочки. Молодцы.

***

-У вас есть семинар по этой теме?

-Вот лекция.

-Ты чего такая злая?

-Я не злая. Просто ты задаёшь идиотские вопросы.

-Ну прости, по субботам я идиот.

-Прощаю. 

***

Рубрика "Диалоги с имбицилами. Вася". Я тактично ответила "Прощаю" вместо назойливо крутившегося в голове "Ты не только по субботам, а вообще по жизни идиот". Кошерно? Что кошерно? То, что мы пишем лекции на нетбуках? Чтобы экономить время перед экзаменами, не перепечатывать весь материал, как в этот раз, не учить всё в последний момент, да и вообще, чтобы зря не переводить ручки и тетрадки? О да, просто суперкошерно.

А вообще, я чертовски зла, потому что эта анкета на загранпаспорт опять оказалась неверна, хотя на ней уже стоят печать и подпись той клуши из 114 комнаты. В понедельник придётся снова туда ехать, снова стоять в чудовищных очередях, выслушивать кучу гадостей насчёт моего умственного развития и тыкать этой дуре в лицо бумажкой, где чёрным по белому написано, что и в каком пункте надо писать. Нет, мы МАИ, федеральные законы нам по боку, зачем они. Институтские куда круче.

-А кто вообще в третьей группе? 

-Я в третьей группе

Вот так мы официально познакомились с тем новеньким, который в фиолетовом. Есть ещё девочка с заросшими бровями, её, кажется, зовут Ксюша. И меня пугает тенденция плохого первого впечатления. Пары минут разговора с этим Андреем вполне хватило для формирования примерно следующего мнения: "Слабак, выпендрёжник, туповат". Убейте меня кто-нибудь, а? Я стала слишком злобной.

Вчера я всё-таки смогла дойти до института и не пожалела об этом. Ибо первой парой были матметоды, а это пока что  самый смешной предмет. Точнее, самый смешной преподаватель. Мне стыдно, но всю пару я давилась беззвучным хохотом и записывала его перлы в духе "Лучше маленький, но круглый, чем большой, но квадратный" или "Тут два способа, но об одном я вам не буду рассказывать, ибо во многом знании много скорби." или "Мы лучше будем пользоваться простой таблицей. Потому что в хитрой люди начинают это самое, путаться, потом у них мозг расплавляется-оно вам надо?" Затем был какой-то страшный предмет, название я не помню, но слово кейсы пугает меня, и мне лень, лень, лень, проще зачёт сдать, наверное.

Марс, ты наконец-то сжалился надо мной и послал мне хорошую девочку! Спасибо тебе большое, Марсик. Девочку зовут Рита, она умная, действительно умная. Просто впереди ЕГэ, да, в 4 классе, поэтому её мама хочет, чтобы с ней кто-нибудь занимался.

Судя по смскам, в 20:59 я ещё не спала, зато в 21:04 уже уснула. Достойное завершение дня, в котором я непрерывно боролась с неумолимым сном, выключаясь в маршрутках, автобусах, за столом и даже в парикмахерской.

Сильно обрезать волосы я не стала. Но я не знаю, как описать то, что сейчас у меня на голове.

Идущее мне навстречу пьяное тело раостно воскликнуло: "Добрый вечер!" Я смерила тело тем взглядом, который обычно сопутствует мыслям о мучительной смерти окружающих меня идиотов, и, зачёрпывая сапогами снег, подолжила свой путь к дому. Добрый вечер? Можно ли назвать добрым вечер, остаток которого я провела в ожидании автобуса, размышляя на тему вечных изречений всяких выпендрёжников в духе: "Минус девять-это совсем тепло!" или "Да тебе до метро-то совсем чуть-чуть, что ты ноешь?" Минус девять-это совсем тепло, 20 минут на автобусе до дома-это недолго, а когда автобуса нет примерно час, ты стоишь в 12 часов ночи на остановке в метель, не чувствуя ни ног ни рук, в окружении хачей, с нетбуком и 50 рублями в кармане, жизнь кажется просто восхитительной сказкой. Автобус в 23:21 не пришёл, в 23:48 тоже слегка припозднился, а когда я наконец добралась до дома, Машечка сообщила, что ей лень было готовить. Поэтому сейчас  почти час ночи, мне скоро вставать, а я пытаюсь приготовить ужин, согреться и вылечить горло, начинающее предательски болеть и извергать из себя нехороший кашель.

Стоит ли говорить о том, что мюзикл меня, мягко говоря, не впечатлил? Спецэффекты отличались своей непревзойдённой гениальностью, танцы-вообще отдельная история, ну а организация данного мероприятия-просто шик. 

Порой мне кажется, что я живу вовсе не в столице, а в какой-то неимоверной глубинке. Тогда я хочу лечь в снег и замёрзнуть насмерть. Может, тогда 794 будет чаще ходить.

Я купила тренчкот и зелёный шарфик, но они пока что живут у Оли. 

И мне чертовски хочется завтра, а точнее, уже сегодня, никуда не ходить.

Я опять проспала то время, в которое планировала встать, значит, уборка в квартире остётся Маше.

У меня снова больные сны, мне жутко лень выходить на улицу,  и я нашла стрижку. Как у Саши, которая учится где-то на историко-архивном, кажется.  Возможно, только чёлку чуть чётче выделю.

Короткие стрижки делают те, у кого не хватает терпения для того, чтобы отрастить волосы. Мои достигли той самой длины, на которой я обычно ломаюсь. Я её преодолела только один раз, да и то ненадолго. 

Я устала, но не смертельно. Правда, были две проверки. Думаю, я их прошла.

Почему всем захотелось видеться со мной только тогда, когда я устроилась на работу, нашла ещё одного ребёнка и пошла в институт после каникул? Где ж вы все были в январе, когда я слонялась по квартире и не знала, куда себя деть? Что-что? Я твоя троюродная сестра, а вечно куда-то пропадаю  и теперь просто обязана погулять с тобой в ТВОИ выходные? Угу. Если я захочу погулять с тобой, то гулять мы будем, во-первых, в МОИ выходные, а во-вторых, после марта, извини уж, братишка.  О,  мы не виделись сто тысяч лет, поэтому завтра я непременно должна встретиться с тобой  в центре? Прости, мне глубоко наплевать на тебя. Завтра я должна приехать в 8 вечера на Арбат, милый? У твоего друга день рождения, а без любимой девушки тебе будет скучно? 

Отстаньте от меня. Сегодня я уставшая и злая, у меня болят ноги, я живу только мыслями о Европе и каждый день завершаю фразой "Плюс 880 рублей в евроконверт". Помогает идти вперёд также мысль о тренчкоте изелёном шарфике, который будет контрастно смотреться и подчёркивать мои глаза, которые обычно зеленеют весной.

У нас места на втором ряду. Я надену любимую блузку с серым узором и коричневую кофту на пуговичках. И белые джинсы. И начёс сделаю.

О, да, в четверг я иду стричься. Что мне сделать с волосами? Либо отращивать дальше, при этом отстричь чёлку, либо сделать короткую стрижку. Но  какую? Может, как у Твигги? 

Джоэл  искал себе "новую маму". Такую девушку, которая обращала бы на него внимание, рядом с которой он не чувствовал бы себя лишним и ненужным. А Клементина со своими материнскими инстинктами отлично сгодилась для этой роли. Её импульсивность создавала иллюзию веселья, вечные выдумки не знали границ.

Вот только я не нуждаюсь в маменькиных сынках, не собираюсь больше ни с кем нянчиться и никого никуда тянуть. Что осталось от той милой девочки с русыми волосами? Ничего. От той девочки остались рост, яркие фотографии и несколько старых любимых вещей. Та девочка была вежлива, хотела быть лингвистом, была неприхотлива, не придиралась к мелочам. Но, как говорил Ивлин Во,  "Хорошие манеры особенно необходимы дурнушкам. Симпатичные девушки и без них прекрасно обходятся. " Так что, как только девочка впервые сама покрасила волосы в тёмно-каштановый, подвела глаза длинными стрелочками и почувствовала себя идеальной, все манеры куда-то исчезли, превратившись в манерность. Девочка насквозь пропитана цинизмом, а скептически вздёрнутая бровь и презрительное "жалкие смертные" стали её непременными спутниками. Порой девочке не хватает романтики, но если романтика и есть, она слишком быстро надоедает. Девочке хочется треша и приключений. Девочка планирует путешествия и прыжки с парашютом, пьёт вермут и вино с папиными друзьями. Она научилась язвительно отвечать на любой вопрос и быть чрезмерно милой с теми, от кого ей что-то надо. Научилась специально плакать, демонстративно впадать в депрессии и делать вид, что ей интересно находиться там, где она находится. Она отгибает в сторону мизинец, держа в руках бокал с красным вином, а любого человека оценивает чересчур придирчиво, находя десятки недостатков.

И как она может для кого-то являться идеалом? То, что она любит книги, музеи, артхаус и грамотно пишет,  не компенсирует все её недостатки.