Иногда я чувствую себя обманутой,
Как кошка, которую забыли погладить,
Как в детстве, когда под кашей манною
Оставалось пустое дно. А сзади,
Ты знаешь, за нашими спинами
Сто безвозвратно выпитых лет,
Ночные кометы с гривами львиными,
Шёпот оглохших, ослепших планет.
Весна потихоньку занимает привычный пост,
Убивает остатки снега в колодцах-дворах.
Я по малой Бронной, причёска - высокий хвост,
И я точно знаю, всё скоро расспыется в прах.

25.04.2011

Я решила жить по принципу "Всегда говори да", что повлекло за собой любование Луной сквозь телескоп в субботу, просмотр фильмов в квартире на Нахимовском проспекте и, наконец, соглашение пойти в поход.

Что??? Я согласилась пойти в позод с палатками и спальниками? Более того, с Андреем? О боги. Я сошла с ума. У меня совершенно снесло крышу. Марсик, миленький, я ебанулась?! Какие нахрен палатки? Какой нахрен лес? Как жить, не моя голову каждый день? Девочка, никогда не пробовавшая себя в качестве туриста, собралась наконец-то попытаться. И вчера весь день я улыбалась и глупо хихикала, чем повергала Олю в состояние глубочайшего скепсиса. Урурур. Палатки. Костры. Романтика. Грязная голова. Мерзкие насекомые. Туалет в кустах. Отсутствие возможности зарядить телефон и плеер. О чём ещё можно мечтать?

Папа одобрил, что самое смешное. Даже обеспечит меня всем необходимым. А у меня в голове крутится только одна мысль, да и та совершенно нецензурная, просто постыдно нецензурная. Приклеилось же идиотское выражение.

В общем, если ничего не сорвётся, если мама выпустит меня из дома, если Андрей и его друзья вдруг не передумают, то с 30 апреля кто-то будет несксолько дней жить в лесу, хо-хо.

А вчера был Ленком с "Королевскими играми" и я в абсолютнейшем восторге.

У нас самая холодная весна на моей памяти. Я мёрзну, до сих пор мёрзну. Работы меня убивают, диета помогает совершенно лишиться сил, но я ещё как-то держусь.

Последние две недели проходят в туманном бреду.

В институте тяжело находиться. Я постоянно пребываю в состоянии "у меня идиотская улыбка до ушей и сердечки вместо глаз", впрочем, иногда это состояние сменяется глубочайшим отчаянием и нытьём на тему того, что я урод, которого никто не любит.

Осталось проработать на этой акции шесть дней.

Зарплату выплатили, на Европу и Питер деньги есть.

Ночное общение, я засыпаю перед вебкой.

Даша. И так непривычно видеть её, ведь совсем скоро она опять улетит далеко-далеко.

Я появляюсь на лекциях. Мы с Катей занимаемся всякой ерундой. Я стираю ноги любой обувью, даже кроссовками. А мама пошла на какие-то курсы, так что ближайшие две недели станут адом, когда она, уставшая. по вечерам будет кричать на меня из-за всякой ерунды, как это обычно и бывает.

Ну и ещё весной у нкас и не пахнет, что очень удручает. Я даже пропустила дримфлеш в этом году. Не столько из-за погоды, соклько из-за работы, но всё-таки.

А у меня улыбка с лица не сходит, так было два года назад в последний раз.

Чудесная квартира, чудесная мама, чудесная Алиса в жёлтом платьице, чудесная кошка, на которую у меня НЕТ АЛЛЕРГИИ!!!

Саша, не сходи с ума, только не сейчас, не сейчас, нет-нет-нет... А, собственно, почему нет-то?

И мы готовили тирамису. И сломали замок на крышу. И смотрели записи с концертов. И он играл на гитаре. И всё эо было совершенно не в такой последовательности, но мне на это наплевать. И на крыше в снег, ветер, разговоры обо всём подряд, ах.

-Ты и так у меня на втором месте по посещаемости в контакте.

-Ой, и ты у меня. Я пыталась это исправить, не заходя на твою страницу, но у меня не получилось.

Сегодня я радуюсь и улыбаюсь. А вид из окон просто волшебен. 

Я счастлива до одури, я ношусь по квартире и радуюсь. Мой коварнейший план, который я вынашивала в голове не меньше двух лет, осуществился.

У меня есть ключи от моей крыши!!!

Нет, я не спилила замок, не купила отмычки, всё в миллион раз лучше! Я просто включила всё своё обаяние, мою гениальнейшую сценическую речь, моя актёрская игра была на высоте. Короче говоря, я уговорила какого-то человека, проводившего нашим соселям интернет, сделать мне дубликат ключей. Я виделась с ним трижды в течение получаса, и, очевидно, последний раз, когда я вылезала с крыши, которую он не успел закрыть, добил его, и он всё-таки сдался. Попросил мой номер телефона и пообещал перезвонить. Я не слишком надеялась, но от телефона не отходила. И вот, спустя примерно пять часов, у меня появились ключи! Свои собственные ключи! Он даже не взял с меня денег. Правда, он заявил: "Я лучше тебя потом приглашу куда-нибудь, в кино, например", но это дело десятое, я могу номер поменять, например. Операция USE перешла на новый уровень, что я могу ещё сказать.

И я счастлива, счастлива, счастлива)

Кстати, в новых ботильонах я еле-еле проходила час.

Марс, спасибо огромное, это ведь ты помог, это не может быть случайностями.

И 6 листов мыслей плюс две фотографии перевешивают норму всего-то на три рубля.

Акция ненавистных сигарет Вог закончилась.

Эти два месяца нучили меня многому.

Научили громко разговаривать. За это время я пообщалась с несколькими сотнями людей.

Научили не психовать и не говорить людям в лицо всё, что я думаю о них. Максимум, что я могла себе позволить, это мысли матом вслед очередному неучтивому идиоту. Конечно, иногда я срывалась, но это ведь иногда, значит, можно.

Я научилась не брезговать. После формы, которую носили до меня, точки с огромными рыжими тараканами и изюма, который мне пришлось съесть, меня ничем не напугать, правда.

Я научилась не так трепетно относиться к собственной внешности. Всю акцию я стояла в идиотской форме, которая под конец даже начала мне нравиться, и с заросшими бровями, ибо очень уж хотелось мне изменить форму, а лучшего момента я конечно же не смогла подобрать.

Я научилась не бояться людей. Зато моя мизантропия ещё более разрослась.
 

Я научилась неплохо ориентироваться по картам, пользоваться сайтом с маршрутами автобусов, более того, я побывала в Митино и Новогиреево, на Планерной и Сходненской, а это уж зачем-то пригодится.

Я поняла, что обстановка в стране и впрямь плачевна. И не только в нашей, но и в бывших советских республиках. Примерно 80% продавцов в магазинах - приезжие, готовые работать в жутких условиях за 25-30 тысяч в месяц, потому что в их родном городе такие деньги за месяц получить невозможно, если у тебя нет связей.

Наконец, я обрела новых знакомых, добилась неплохой репутации в ТВИНе. И если меня разбудить посреди ночи, я наизусть расскажу все марки Бритиш Американ Тобакко, марки конкурентов, зачастую даже с ценами, и, конечно же, весь промотекст.

А самое главное, я поняла, что всего возможно добиться. Нужно только захотеть и немножко постараться. Я бы маялась дурью и сходила с ума эти два месяца, если бы не нашла себе занятие. Всё к лучшему.

Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Все впечатления от спектакля испорчены окружающими людьми. Две девушки, сидящие слева от меня, постоянно копающиеся в своих необъятных сумках и восклицающие: "Ой, посмотри, какие дураки там на сцене, фи!"-это ещё цветочки. А вот сидящие прямо передо мной женщины и мужчина довольно солидного, по моим меркам, возраста, в котором уже пора бы научиться вести себя культурно, отличались ещё большей одарённостью, ворчали насчёт того, что хотят спать, что им скучно,  что вообще не понимают, на что выкинули столько денег (о да, 400 рублей за билет-безумная сумма), довольно громко шептались, постоянно ёрзали, загораживая мне сцену. На все наши просьбы и замечания они не реагировали. И очень жаль, что суть спектакля так и не дошла до них. Эй, люди, да этот спектакль про вас, как вы этого ещё не поняли? Именно про вас, масса, пытающаяся казаться совокупностью талантливых индивидуальностей. Вы слишком высокого мнения о себе. Вы полагаете, что поход в театр возвысит вас в глазах окружающих  и скроет вашу безобразную сущность. И мне обидно, просто обидно, я не знаю, кого в этом винить, но это бескультурье просто убивает меня. Приходить в театр в мини  юбке и цеплять мужиков? Не выключать звук во время спектакля? Довольно громко материться? Что это? Откуда это? Почему вам приспичило прийти в театр? Вы могли потратить эти деньги на кино, оно вам гораздо больше подходит. Это, всё-таки, массовая культура, смиритесь с тем, что только она и доступна для ваших недоразвитых мозгов.

Это близится к крайней стадии деградации. Когда в театры будут приходить с пивом и попкорном, этот мир умрёт. И, похоже, это случится довольно скоро, увы.

Я: Завтра еду устраиваться на новую подработку.
П: Недолго ты отдыхала.
Я: И, видимо, не буду.
П: Это хорошая черта в тебе.
Я: Какая именно?
П: Насчёт работы - браться, делать, опять браться, делать.

***

Завтра мы с Настей едем в агентство Seven за промотекстом. Там намечается акция каких-то сигарет. 200-210 рублей в час, но ничего лучше мы всё равно найти не можем, а деньги на море нужны.  Послезавтра кастинг, хоть бы пройти. Работа со вторника, по той же системе, что и в ТВИН. Четыре часа в день, 6 дней в неделю. Но если меня возьмут, у меня будет уйма замен, потому что у меня как минимум три билета в театры и несколько учебных суббот. 

Я уже прижилась в Твине. Я знакома со многими аудиторами и супервайзерами, меня любят наши координаторы, меня всё в общем-то устраивает. Это не настолько плохой вариант. 

Я уже даже почти не чувствую усталости. У меня очередная головная боль, я всерьёз подумываю о фиктивном браке, потому что для Европы нужно спонсорское письмо от папы/мамы/мужа/ребёнка, плюс справка о доходах не менее 15 тысяч, мама не работает, да и у папы тоже некие проблемы с этой справкой. Остаётся только надеяться на благоприятный исход. Я не для того два месяца убивала свои ноги и нервы, чтобы из-за какой-то чёртовой НДФЛ справки всё накрылось медным тазом.

Все мои мысли успешно выливались не сюда. А теперь и там ограничения, ну почему?..
 

Я так счастлива, что не могу подобрать слов.

МЫ ЗАБРОНИРОВАЛИ НАШ ЕВРОТУР!!!

Утром Женя принесла нам карты Парижа и Амстердама, поэтому мы с Катей были не способны учиться. Мы всю лекцию высчитывали цены различных туров и не могли дождаться конца пары. Потом мы позорно заблудились в районе Сокола-Аэропорта, не смогли найти Ходынку, папа довёз нас до метро, и мы с Катей отправились на Китай-Город. Уютненькое агентство с импрессионистскими картинами на стенах, доброжелательная менеджер, даже посоветовавшая нам самостоятельно купить билеты на поезд, так дешевле выйдет. И мы взяли не тот тур, который планировали сперва, потому что на него записались 2 группы 14-15летних детей, осталались 2 места, но это был бы сущий ад. Мы взяли тур дороже на пару тысяч, дольше на один день, включающий в себя ещё и Брюссель. Это Бельгия, это шоколад, мы сходим с ума от счастья. И, выйдя за дверь, мы почти беззвучно визжали, не в силах поверить.

С моего лица не сходит довольная улыбка, я уже практически вижу Париж, Монмартр, смотровые площадки, кафе, в котором снимали "Амели", эти чудесные улочки, латинский квартал,Фонтенбло, Амстердам с его узенькими каналами и чудесными домами на сваях.

Спасибо. Не знаю, кому, но спасибо.

Приятные неожиданности яркими искрами вкрапляются в серую повседневность.

Шоколад от аудитора-супервайзера с брекетами. Букет неизвестных мне цветов от мальчика, который бросил курить, поклявшись на конституции. Спонтанные решения, потраченные деньги, мелкие радости, мелкие огорчения.

Улыбаюсь. Потому что весна. Делаю жуткие глупости, но мне ничуть не стыдно. Плыву, просто плыву. Иногда смеюсь солнцу. Волосы нового цвета. Золотистый орех. Пока я заращивала брови, чтобы придать им новую форму, передумала это делать, и теперь хожу с естественной формой. 

Всё воспринимается чуть проще. Просто я не скучаю. Просто у меня проснулось рацинальное мышление, а в дополнение к нему откуда-то вылезла невообразимая циничность.

Билет на MUSE, их дискография по вечерам. Ожидание тепла, чтобы бегать. Милые совпадения, которые я бы могла считать знаком судьбы пару лет назад. Наизусть Молодёжная-Митино-Молодёжная. Тихо и быстро март по пальцам. У меня обрывочные хаотичные мысли, они сумбурно крутятся в уставшей голове. Письма до Нальчика, куда делся март, эй, куда? Сеня называет меня Жужу, а по утрам в метро я растворяюсь и забываюсь. Фильмы в оригинале. Только не пропасть, не потеряться. Стопка билетов в театр на полтора месяца вперёд, ах, как же я хочу. И "Над кукушкиным гнездом". 

Мой милый уходящий март.

Фильм, анонсирующийся как история трёх друзей, совершенно никак не связан с дружбой. Он оказался настолько тяжёлым для меня, что  даже шарф был насквозь мокрым от слёз. В голове до сих пор бьются фразы из фильма.

-Томми, отсрочек нет.

-После третьей выемки я завершусь.

-Мы  создали Галерею не для того, чтобы лезть вам в души, а для того, чтобы понять, есть ли у вас вообще души.

-Я всегда знала, что вы с Томми должны быть вместе, но мне было так страшно, я так завидовала... Это самое худшее, что я сделала за всю свою жизнь.

-Если хочешь найти наших Оригиналов, искать следует в выгребной яме!

-Останови, пожалуйста, машину, мне нужно на минутку выйти.

-Бедные, бедные создания...

Троица детей. Томми, страдающий периодическими неконтролируемыми вспышками гнева, и не умеющий рисовать так, как рисуют нормальные дети. Рут, стервозная, себе на уме, совершающая ужасные поступки. И Кети. Девочка с милым лицом, спокойная, рационально мыслящая, просто ангелочек. Они с самого детства знают, что обречены. Что созданы для того, чтобы к тридцати годам умереть. И живут с этим бременем. Они чувствуют всё так же, как мы. Они тоже умеют смеяться и плакать, страдать, грустить и любить. Эта обречённость, проходящая через весь фильм, убивает. И не будет никакого спасения. Они должны умереть, вот и всё. Никаких отсрочек. Людям плевать на то, что они тоже хотят жить. Людям не хочется умирать от рака лёгких или проблем с почками. Для этого существуют доноры-клоны. Недолюди. У которых можно вытащить все жизненно важные органы и радоваться жизни.

Мы умеем выбирать фильмы для утреннего просмотра.

Скоро он выйдет на DVD, и я его себе куплю. Обязательно.

Мне 18 лет, и я знаю, что такое животный страх.

Ты едешь домой. Вечер, ближе к 10 часам, на улицах пусто, а кроме тебя в салоне только какой-то мужчина жутковатого вида. Ты украдкой поглядываешь в отражение в стекле и видишь, что он пожирает тебя глазами. Ты живёшь на самой-самой окраине Москвы, у тебя за домом красиво светится МКАД. А в салоне по-прежнему никого. Ты выходишь на своей остановке, он резко вскакивает и выходит вслед за тобой. Ты на каблуках, на асфальте замёрзшие лужи, бежать ты точно не сможешь, звать на помощь бесполезно - в это время твоя улица как будто вымирает. Ты стоишь около дороги, до дома каких-то 100 метров, а он стоит позади тебя, и ты отлично знаешь, что деваться тебе некуда. В голове лихорадочные обрывочные мысли, ноги подкашиваются и дрожат, телефон не достать, потому что пока дозвонишься до кого-то, кто сможет  прийти тебе на помощь, ОН может сделать с тобой всё, что угодно. И ты, еле перебирая ногами от ужаса, идёшь в сторону поста ДПС. Вдоль освещённой трассы. Вперёд, не оглядываясь. Слыша его шуршащие шаги позади. Спокойно, только спокойно, не подавать виду, что боишься, он же наверняка почувствует страх. Одна остановка пройдена. ДПС впереди. Впереди люди. Впереди МКАД. Впереди спасение. И шаркающие шаги замирают, разворачиваются, направляются к остановке и садятся в автобус, проезжающий в обратную сторону. А ты стоишь, закрыв лицо руками, в ужасе, не в силах сдвинуться с места какое-то время, а потом пулей несёшься домой. И твои каблуки одиноко, панически, но успокаивающе стучат по пустой улице.

За последние полтора года я мысленно прощалась с жизнью не менее пяти раз. Дважды в автобусе и маршрутке ехали мужчины с пистолетами, и даже если пистолет всего-то навсего травматический, всё равно перспективы не слишком радужные, когда пьяное тело выхватывает это оружие из-за пазухи и начинает орать, что все вокруг уроды, которых надо перестрелять. И, как минимум трижды, мне приходилось ходить до поста ДПС или бегать по лестнице до 2 этажа, звоня в дверь маминой знакомой. А так, в целом, у меня очень даже спокойный район. Очень-очень спокойный район. Поэтому по вечерам я периодически пью валерьянку и никогда не выхожу из дома после 10 вечера.

Жили-были две чудесные девочки. Катя и Саша. У них были одинаковые фигуры, они обе любили фасоль и цветную капусту, а ещё они обе безумно любили спонтанности, поэтому, не особо раздумывая, сбежали в Питер на новогоднюю ночь. И , так же не особо раздумыая, покупают билеты на концерт MUSE! Ааааа!!! Дададададададададаааа!!! Мы идём на MUSE, мы идём на MUSE , мы идём на MUSE!!! И плевать, что билет стоит примерно 20% от поездки на море. Меня это сейчас совершенно не волнует, просто не волнует. Я хожу и улыбаюсь. Я хронически улыбаюсь. А под ногами лужи, поэтому все ходят, как пингвины.

Все вокруг хвастаются подарками,а  мне никто ничего не дарит. Только Марс подарил мне выходной сегодня, спасибо Марсик. И  я сама себе подарила часы. Мне кажется, они слишком громко тикают. Я схожу с ума от этого стука, поэтому они живут в коробочке в дальнем углу стола.

Чёртов комок в горле. Я покупаю часы в тот день, когда с кем-то расстаюсь. Почти традиция. Расставание со Славой когда-то ужасно давно ознаменовалось покупкой тех чёрных часов, которые стали моим непременным атрибутом за эти два года. Расставание с Шоней увенчано молочно-белыми часами с длинным ремешком. Swatch  как лекарство от депрессивного одиночества. Деньги на ветер, евроконверт тает на глазах, а меня это уже не волнует, ничуть. 

Разумеется, мне грустно, но всё пройдёт. Надо покончить с этим раз и навсегда. 

Минус одна неделя. Вторник, среда и четверг - ад. Пятница, суббота и воскресенье - терпимо. Аудитор с брекетами снится в кошмарах, я всё апатичнее и всё хуже соображаю, мне всё труднее вспомнить, какой нынче день и куда мне надо идти. Последние три дня в магазине около Катиного дома и бесконечные глупые затеи. А в четверг мы с Шоней поругались, то есть это была такая тихая ссора, из-за сущего пустяка, закончившаяся моей просьбой позвонить, когда он придёт в себя, ибо я не хочу ссориться и портить себе настроение. Он сказал, что даже не подумает звонить. И не звонит. Я смотрю на его ник в аське, на такие непринуждённые статусы в контакте и понимаю, чем это закончится. Когда я наконец сдамся и позвоню, он скажет что-нибудь в духе "знаешь, а мне было так спокойно эту неделю без тебя, мне никто не ебал мозги, никто не придирался, так нахрена ты мне вообще сдалась?", поэтому мне страшно, я не могу ничего сделать и меня просто выворачивает наизнанку от собственной глупости и этого мерзкого одиночества. Мне грустно, я устала и опустошена. У меня мысли путаются, я не могу нормально формулировать их и выстраивать в логические цепочки.

Кажется, мне надо купить Кате что-нибудь на 8 марта, но я никак не могу придумать, что и, главное, на какие деньги.

Мне удосужились позвонить из Твин и определить точку. Ура-ура,я  работаю с Аней. Ура-ура, я работаю на Сходненской, значит, почти ничего не придётся прогуливать. Ура-ура.

Кажется, сегодня я окончательно испортила отношения с Васей. Даже не буду писать дополнения к рубрике "диалоги с идиотами". Просто я, кажется, чересчур грубо ответила на его очередную тупость. Впрочем, он не доминантен для меня, его мнение-обычная пустышка, не волнующая меня ни капли.

Товарищ Чуров, завершить лекцию на ГУМАНИТАРНОМ  факультете словами "В общем, самое главное-получить в первую очередь высшее ТЕХНИЧЕСКОЕ образование" было, как минимум, неуместно. 

Напоить Мумина молоком-непосильная задача. Мои пальцы обкусаны, ибо пипетки, ложки и блюдца мы панически боимся и кушаем молоко только с пальцев, причём только с моих.

Ам-ам, у меня клюв, я утконос. Ам-ам. 
 

И у меня всё отлично. Смысл жизни на данный момент-добиться идеальной формы бровей, а это требует неимоверных волевых усилий.

Что?! Мне надо найти хобби? МНЕ? ХОББИ?

Нет, откровенно говоря, это не смешно. Во-первых, само слово хобби меня раздражает. Хобби-это у домашних идиоточек, которым нечем заняться, обычно на старости лет. Хобби-это там вышивание крестиком, выжигание по дереву и прочее, прочее, прочее. В общем, абсолютно бесполезное занятие, которое плодит абсолютно бесполезные безвкусные вещи, засоряющие квартиру.  Если же под словом хобби подразумевается что-то, чем забить свободное время, то *не буду говорить мусорное выражение, так и крутящееся на языке* у меня нет свободного времени для всяких глупостей. Учиться-работать-учиться-работать-учиться-работать-учиться-работать. Иногда даже учиться-работать-работать.  Или просто работать-работать. У меня нет ни одного выходного. Зато у меня есть курсовая по экономике, семинары по праву, политология, статистика, ненавистные матметоды, ненавистные сигареты и обожаемая девочка.

Если вы не знаете, о чём идёт речь, лучше молчать. В последнее время я излишне вспыльчива, импульсивна и люблю ругаться с людьми. Так что советую вам засунуть подальше пожелания о скорейшем нахождении своего места в жизни, хобби, интересов и прочих синонимичных глупостей. 

А весь сыр-бор из-за того, что у меня в жизни НИЧЕГО нового. Пардон, ничего существенного нового, угу.

Ой, кстати, меня ещё безумно раздражает "+1". Как будто пальцы отсохнут написать "да, абсолютно согласна" или что-нибудь подобное.

Нормальные люди бухают 23 февраля. Или, на худой конец, высыпаются, ничего не делают целый день и всё в этом духе. Но когда это я была нормальным человеком? Итак, я не сделала ни эист, ни политологию, ни вообще ничего. 

День, начавшийся ожиданием на Арбатской, шоколадным фондю, банановым латте, продолжился походом на Винзавод с его выставкой The best of Russia 2010. Если честно, в этом году меня не слишком впечатлило. То ли сказывались толпы людей, то ли ещё что-то. Но меня очень порадовали две тенденции. Во-первых, в том году было слишком много Москвы в номинации "Архитектура", в этом же со стен на меня глядел Питер, Питер, Питер, с его несимметричными окошками на стенах, с жёлтыми кирпичами, с Марлинской аллеей. Ещё год назад было слишком много лиц политических, религиозных и эстрадных деятелей. В этом я была избавлена от созерцания подобных фотографий. Зато, увы, было много фотографий митингов, шествий, несанкционированных акций и прочего, прочего, прочего в этом духе. Очень огорчила невнимательность работы оформителей. "Митинг 31 апреля", угу, конечно. И 32 апреля тоже, ну и ещё 33 давайте, что ли. Далее был Атриум и ситуация в духе "Всегда говори ДА".

-Привет. Хочешь посмотреть салют с высоты 180 метров?
-ДА!!!
-Тогда в 19:30 на Киевской АП в центре зала.

В этот вечер я благодарила собственную лень. Утром я хотела пойти в юбке, уже надела колготки, но потом передумала надевать юбку, поленилась снять колготы и надела на них джинсы. Никогда не ношу джинсы с колготками. Но вчера это было очень кстати. Ибо по-нормальному у нас, конечно же, не получилось. Сперва мы долго искали остановку 34 троллейбуса. Доехав до нужной нам остановки, когда оставалось чть больше 20 минут до начала салюта, мы встретили кучку людей, которые взахлёб принялись рассказывать о чопах, которых кто-то предупредил, о принималове и ещё о куче вещей, которые мне в тот вечер были совершенно ни к чему. В итоге мы пошли на ближайший же дом, унылый, сталинский и кирпичный, прошли мимо обалдевшей консьержки, пулей поднялись на последний этаж, взломали решётку, обезвредили геркон и попали на крышу. Да-да, я няшечка, и общаюсь с хорошими людьми. Салют был шикарный. Если смотреть его с той крыши, на которую мы не попали. Ледяной ветер, пронизывающий до костей, мои истерические вопли: "Без Вити я никуда не пойду!!!", чей-то горячий сладкий кофе, радостные известия о принималове с той самой крыши. Мухаха, даже моего легендарного приняли, как замечательно. Внизу мы встретились с уцелевшими, я сложила мнение о тех, кого знала по фотографиям, порадовалась тому, что общаюсь с Витей.

Ну и конечно же, совсем поздним вечером был очередной остановочный ад. Я люблю мой маршрут. 

Ах да, и вообще, все вокруг такие наивные.

-Я никуда не пойду без Вити!
-Это вон тот? И давно вы с ним вместе?
-Ээээм. Мы не встречаемся, вообще-то.
-Ну, если парень постоянно водит девушку на крыши, это наводит на некоторые размышления.

-Ну что, идём?
-Нет, без него я никуда не пойду.
-Ну, всё именно так, как я понял. Давно?
-Да, давно. Полтора года, правда, не с ним, но это для тебя, думаю, неважно.

><

Шаса зла.

Нормальные люди бухают 23 февраля. Или, на худой конец, высыпаются, ничего не делают целый день и всё в этом духе. Но когда это я была нормальным человеком? Итак, я не сделала ни эист, ни политологию, ни вообще ничего. 

День, начавшийся ожиданием на Арбатской, шоколадным фондю, банановым латте, продолжился походом на Винзавод с его выставкой The best of Russia 2010. Если честно, в этом году меня не слишком впечатлило. То ли сказывались толпы людей, то ли ещё что-то. Но меня очень порадовали две тенденции. Во-первых, в том году было слишком много Москвы в номинации "Архитектура", в этом же со стен на меня глядел Питер, Питер, Питер, с его несимметричными окошками на стенах, с жёлтыми кирпичами, с Марлинской аллеей. Ещё год назад было слишком много лиц политических, религиозных и эстрадных деятелей. В этом я была избавлена от созерцания подобных фотографий. Зато, увы, было много фотографий митингов, шествий, несанкционированных акций и прочего, прочего, прочего в этом духе. Очень огорчила невнимательность работы оформителей. "Митинг 31 апреля", угу, конечно. И 32 апреля тоже, ну и ещё 33 давайте, что ли. Далее был Атриум и ситуация в духе "Всегда говори ДА".

-Привет. Хочешь посмотреть салют с высоты 180 метров?
-ДА!!!
-Тогда в 19:30 на Киевской АП в центре зала.

В этот вечер я благодарила собственную лень. Утром я хотела пойти в юбке, уже надела колготки, но потом передумала надевать юбку, поленилась снять колготы и надела на них джинсы. Никогда не ношу джинсы с колготками. Но вчера это было очень кстати. Ибо по-нормальному у нас, конечно же, не получилось. Сперва мы долго искали остановку 34 троллейбуса. Доехав до нужной нам остановки, когда оставалось чть больше 20 минут до начала салюта, мы встретили кучку людей, которые взахлёб принялись рассказывать о чопах, которых кто-то предупредил, о принималове и ещё о куче вещей, которые мне в тот вечер были совершенно ни к чему. В итоге мы пошли на ближайший же дом, унылый, сталинский и кирпичный, прошли мимо обалдевшей консьержки, пулей поднялись на последний этаж, взломали решётку, обезвредили геркон и попали на крышу. Да-да, я няшечка, и общаюсь с хорошими людьми. Салют был шикарный. Если смотреть его с той крыши, на которую мы не попали. Ледяной ветер, пронизывающий до костей, мои истерические вопли: "Без Вити я никуда не пойду!!!", чей-то горячий сладкий кофе, радостные известия о принималове с той самой крыши. Мухаха, даже моего легендарного приняли, как замечательно. Внизу мы встретились с уцелевшими, я сложила мнение о тех, кого знала по фотографиям, порадовалась тому, что общаюсь с Витей.

Ну и конечно же, совсем поздним вечером был очередной остановочный ад. Я люблю мой маршрут. 

Ах да, и вообще, все вокруг такие наивные.

-Я никуда не пойду без Вити!
-Это вон тот? И давно вы с ним вместе?
-Ээээм. Мы не встречаемся, вообще-то.
-Ну, если парень постоянно водит девушку на крыши, это наводит на некоторые размышления.

-Ну что, идём?
-Нет, без него я никуда не пойду.
-Ну, всё именно так, как я понял. Давно?
-Да, давно. Полтора года, правда, не с ним, но это для тебя, думаю, неважно.

-А какие между вами отношения?
-Любовники мы, блять!!!

><

Шаса зла.