- Настя, ты чихаешь или кашляешь?
- Я чихаю!
-Будь здорова, Настя!

***

- А где Настя??? НАСТЯЯЯ!!!
-Настяяяя!!!

***

- Это называется "московский акцент". А вот это - нечто по-московски.

***

- Денис - самый луууучший!

***

- Саша, мы что, сошли с ума? Мы купаемся голыми в 12 часов дня, а вокруг куча мужиков?!

***

- Всё в порядке, всё под контролем, мы с Настей голыми плаваем в море.

***

- Настя, а ты змей боишься?

*** 

- Да-да, я знаю. Опять клубок змей.

***

- Я. Должен. Подумать.

***

- Эй, Коля, но там не было двоек!
- Карте место!

***

- Ооооу, какой миленький... Аааа! Он укусил меня!!!

***

- На большом воздушном шаааре мандаринового цвееета

***

- Ансамбль арбузик!

***

- Настя, у нас ПРОБЛЕМА!!! Аааа!!! Бежим! Песочный пёс!!!

***

- Нам надо сесть так, чтобы нас не намочило волной.
- Ахаха волнааа! Ну, раз уж нас намочило, пошли купаться!

***

- Вчера сидел с сестрой около бара " у моря", пил шампанское, а двое идиотов каких-то пошли купаться прикинь!
- Мммм. А во сколько это было?
- Часа в три ночи. 
- А, ну это я была. Девушка ведь в чёрном платье, да?

***

- Мы не напьёмся.

***

- Я сломала ноооогооооть!

***

- Настя, у тебя кровь!

***

- Заходите ко мне на работу завтра.
- Какая работа? Ты же работаешь на ПИВЕ!

***

- А это я не с тобой недавно пела "районы кварталы" так, что аж голос срывала?
- Неееет!

***

Думаю, комментарии излишни. Такого отдыха у меня никогда в жизни не было, и я не уверена, что это когда-либо повторится. 99 дом, 4 подъезд, 4 этаж, ни одной встречи со сколопендрами за весь отдых, потрачено в 2 раза меньше, чем планировалось, выпито во много раз больше, чем предполагалось, сотворено столько, что в голове не укладывается, чего только стоит нудистский пляж несколько раз за отдых. Вечера на пляже, звёзды крупные и близкие, мы поём песни, "волосы" в каком-то безумном экстазе, я пишу жутковатые сказки, "yesterday" через весь отдых, шашлыки на татарке, по 40 минут пешком, крыши, вино на крыше,  слишком многое впервые, а море светится, почти как два года назад, мы визжим от счастья. Новая беседка не нравится, точная копия старой непривычно далеко от скал, я почти ни о чём не жалею, почти ничего не хотела бы изменить.

Москва, за что же?..

А на нетбуке найдена папка с попсовыми песнями. Это триумф ансамбля Арбузик.

***

- Давайте выпьем за возвращение... Ну ты-то вернёшься, а вот Настя... Выпьем!

Моя квартира очень сильно напоминала жилище мужлана-холостяка, пока я не выкинула все пустые бутылки, всю испорченную еду, не постирала и не погладила всю одежду, а также не вынесла весь мусор.

Следы пребывания всяких да-личностей в моей квартире, вроде, ликвидированы. Всё мило, чистенько и спокойно.

Через 2 с половиной часа у нас поезд, мы с моей Настей едем на море, и мне совершенно не верится, что чуть больше, чем через сутки, мы уже будем купаться в море у подножия моего любимого маленького городка.

Сто раз проверила билеты, деньги и документы. Карточки и проездные. Косметику и купальники. И всё равно мне стабильно кажется, что я что-то забыла.

По правде, ты достоин всех вершин.
В московском неземном калейдоскопе
Тебя теряю. Сонм слепых мужчин,
А я тону в неистовом сиропе
Из приторных, однообразных, скучных дней.
Порой мне говорят, я порчу карму
Себе и толпам призрачных людей.
По мне, абсурд всегда звучит забавно,
И я смеюсь, слегка сходя с ума,
Разбрасывая всю на города и кассы.
Ты говоришь, что лучше б я сама
Молчала. Я молчу. Увы, напрасно.
Из года в год по Млечному пути,
За шагом шаг, неделя за неделей,
И мне бы так хотелось тех спасти,
Кто никогда, ни в жизни не посмеет
Поверить. В золотистых облаках
Над городом, крича, стрижи мелькают.
А мне так страшно. О безумный страх.
Мне кажется, что я тебя теряю.

29.06.2011.

Триста семь лет. Здравствуй.
Я по тебе скучала.
Каменных львов опасны
И голодны оскалы.
Город дворов - колодцев,
Город седых мостов...
А в выходные солнце
И столько красивых слов.
В любимом дворе за трубами
Спит голубой дельфин.
Нам бы по крышам утренним,
Касаясь их ржавых спин.
Дыша трёхсотлетней грустью,
Разводишь ночами мосты.
Меня никогда не отпустишь,
Любимый, неведомый Ты.

Очевидно, осень 2010, после поездки.


Беглым, неровным, прерывистым почерком.
Милый, храни мои письма, пожалуйста.
Скоро здесь всех поглотит одиночество,
А мне-то и нужно действительно малость.
Я бы играла с тобой между строчками
Летом в гляделки, зимою в пиратов,
Письма забрызгав водою проточною,
В общем-то, это и всё, что нам надо.

Дата неизвестна, но давно.

Евротур отпечатался в голове сплетением имён, выполнением всех планов, вином на берегу Сены с французом, который не совсем француз. Подъём на Нотр-Дам, беготня по метро, непонравившийся Амстердам, маниакальный шоколадный рай - Брюссель, Париж, Париж, Париж, группа немосквичей, мы даже почти привыкли. Фильмы с намёками, сумасшедшие сны, в которых принцы предлагают начать отношения, а лисы около какого-то собора кусают меня за пальцы рук. И, конечно, Монмартр ночью, и смешно, и не очень. Варшава, промелькнувшая так сумбурно, Дрезден, тяжело воспринимающийся после ночного переезда, восхитительный контрастный Берлин, я люблю эту жизнь, я люблю всё вокруг, я упиваюсь немецким языком, я схожу с ума от счастья.

Дни без родителей, одна в квартире. Дни одна, ночи - нет. Я не люблю ночевать одна. 

Почему-то на вопрос: "Угадай-ка, было ли что-нибудь?" все отвечают: "Думаю, нет."

Наивные. Хо-хо.

Чуть больше, чем через сутки, я уезжаю на море. Родной 97 поезд, я уже почти готова. Морально. Надо бы чемодан собрать.

Послезатвра мы уезжаем в Европу. Визы открыты, сегодня мы составляли списки, я даже попыталась собрать чемодан и убедилась в том, что туда, скорее всего, всё уместится, что не может не радовать.

Варшава-Берлин-Париж-Амстердам-Брюссель-Дрезден-Варшава. Вроде бы, так. Слегка волнительно.

На душе кошки скребут, нет того приятного ожидания.

Впрочем, Принц написал мне. И мы завтра встретимся. Не я предложила, а он. А вдруг, нужна?

Вчера я была на дне рождения. Встречи с прошлым, в частности, с моей второй школой, не всегда отрицательны и негативны. Я смеялась до слёз над Катиным "Я никогда не блудила", над тем, как Ира упустила корову, над тем, как мы играли в бадминтон и фрисби. На самом деле, я безумно радуюсь тому факту, что Маша меня позвала, да и тому, что я пошла. Я до последнего сомневалась, идти или нет. Когда тебе лень искать подарок, это очень усложняет жизнь.

Мысли рассыпаются. Гулко как-то.

Твои волосы из дыма.
Город впрыскивает ядом
Мне в глаза свои мотивы.
Ах, Москва, ты даже рядом
Не стояла с тем прозрачным,
До безумия красивым
Городом мостов. Ты в глянце
Вся, до самых крыш. Противно,
Но придётся здесь остаться.
Странно - я тебя любила.

8.07.2011

Здравствуй, ядовитый город.

Я снова вернулась. На этот раз я вернулась из Казани.

Я ненавижу тебя, Москва. НЕНАВИЖУ.

За то, что я так нервничаю после приступов любви к тебе. Ненавижу за ту крышу на Динамо, за ту ночь неделю назад, когда я умирала от счастья, за что же ты так? 

Глупости, Москва тут, разумеется, не при чём, виновата только я, и от этого ещё хуже. Я неделю не нахожу себе места, мне неделю снятся кошмары в различных вариациях, я близка к сумасшествию, нервному истощению, я не отдохнцла в Казани, я планомерно извожу себя, не давая покоя никому из окружающих. Это невыносимо.

Казань странновата. Особенно впечатлила Сашина квартира, в таких, как мне кажетсЯ, должны жить писатели и художники - каждая комната переходит в новую, куча мелочей на полках и стенах, книги про живопись, художественная литература.

Если честно, я слегка соскучилась по Москве. Впрочем, не по Москве, но кого это волнует.

Как же меня угораздило родиться не в том городе? Мой "родной город" после каждого возвращения впрыскивает в меня свой яд, я растворяюсь в этом шумном мегаполисе, я ненавижу его всеми фибрами души, мне душно, откройте окно, выпустите меня в небо, только бы не слышать, не видеть, не чувствовать всего этого.

Мусор, грязь, толпы нерусских, антивежливость, антиучтивость, антивоспитание. Я загибаюсь. К этому привыкаешь. Яд начинает действовать, через пару дней я стану трепыхаться заметно слабее, а через неделю и вовсе прекращу, вновь по накатанной, привычной дороге, дом-метро-что-то ещё-метро-дом. 

В том городе пахнет влагой, древностью, размеренностью. Тополиный пух устилает дороги пушисто и вовсе не так серо-грязно, как у нас. Дворики напоминают мне кадры из советских фильмов, и я люблю не только хвалёный центр, но ещё и окраины, каждый уголок, где мне довелось побывать. Наизусть от Площади восстания до Академической, и меня учат определять, где будут двери после остановки вагона. Показательно - у нас говорится "кинуть бомжа", а у них - "кинуть маячок". Питер, миленький, да мне не хватило двух с половиной дней. Я бы приехала к тебе навсегда. И у меня в голове уже возвышаются планы, в миллионы раз авантюрнее всех тех, что были раньше. Да они даже не сравнятся. Просто надо заработать денег, доучиться в институте и уехать. При одном условии. Если здесь ничего не будет держать. Москва коварна, она опутывает своими щупальцами, кто знает, что может случиться за три года.

Оставить в памяти первый вечер, когда я, охрипшая, стояла во дворике в районе Приморской и слушала разговоры обычных парней, которые в нашем городе умеют говорить только матом. Там они сравнивали какой-то мужской аромат с Шанелью № 12 и 18, без труда вспоминали, когда к власти пришли Романовы, а я чувствовала себя глупо, просто идиоткой. Москва высасывает из меня всё положительное. Там я оживаю. Наркотический город. 

Если ничего не будет держать... Если я не заведу семью... Если, если. Питер.

Ночные побеги в Питер пахнут по-особому, какой-то совершенно необычайной авантюрной свободой.

Я впервые поеду ОДНА, совсем одна, и мне нравится эта мысль, немного пугает, но нравится.

Сумка неподъёмная, а я не могу придумать, что же я могла забыть. 

Я сдала политологию на четыре, промучавшись всё утро и добрую часть дня.

На работе последний день, халявная проверка, раньше на 45 минут, и мне уже так всё равно, что и кто подумает.

И я стала своеобразным гером нашей группы - сдала раньше на день. Интересно, Нелечку так же все донимают, или нет?

Кажется, Андрей не сможет меня отвезти, поэтому я в тихой истерической панике бегаю по квартире, пытаясь понять, что я могла забыть.

Мне не верится, что скоро я сяду в поезд и отдохну. Последние несколько дней были невыносимо напряжёнными и нервными, такими натянутыми...

У тебя через час поезд.
В незанавешенных окнах
Умирают герои и героини.
Хочешь, давай поспорим,
Хотя, конечно, нет толка,
Нам не сравниться с ними.
Там где-то, навзрыд, навылет,
И чёрные платья в пол.
У меня на столе чай остынет,
Пока огласят приговор,
Который и так всем известен.
Дурацкое слово "вместе" -
Оксюморон, несовместимость!
Дни плавно проносятся мимо
Окошками поездов.
Все 823 километра,
Телепортация снов...
У нас незабвенное лето.
Завтра мы встретимся вновь.

17.06.11

Счастье. Осталось меньше 10 часов.

Вчера Стас принёс мне бутылку мартини, лаймы и лёд, я чувствую себя латентной алкоголичкой, втихоря попивая эту божественную смесь ночами на кухне.

Три дня подряд встречи со Стасом, у меня улыбка до ушей, её ничем не убрать, я краснею, как никогда прежде, а сегодняшняя бутылка мартини со льдом и лаймами, да ещё и книжкой впридачу, просто повергла меня в шок. 

Я привыкла говорить, что мне 19 лет. Хотя, в действительности, остался ещё месяц, а говорю я так уже месяца три. Мне 19 лет. Резко и необратимо. Я ужасно хочу семью, маленького ребёнка, а лучше, двух. Детишек... Забыть, выбросить из головы, вернуться в сладкие 18, где у меня подработка на промо-акциях, глобальные планы на лето, сессия... Кстати говоря, с сессией я вполне успешно и безболезненно расправляюсь, остался один экзамен, политология, и я думаю, что больше не следует делить билеты на 6 людей, потому что за неделю сделали только 4 человека, в запланированный срок - только двое, а ещё двое - так и вовсе неизвестно, сделают ли вообще. Впрочем, не будем о грустном. Билеты на море куплены. Мы с Настей едем на море! Я уже даже договорилась с человеком, который будет искать нам квартиру, у меня уже даже есть купальник, и по вечерам я думаю о море и о Счастье, который, кстати говоря, в субботу снова будет в Москве. Ровно через 7 суток я буду уже одной ногой в Питере, то есть, либо на Ленинградском вокзале, либо в своей квартире, собирая вещи, в том случае, если Андрей сможет довезти меня до вокзала. Всё-таки, тот факт, что Епифан отправляется в 3 часа ночи, не слишком радует меня, но что ещё я ожидала от дешёвых билетов?

Когда надо готовиться к экзаменам, я занимаюсь всем, только не экзаменами. Так, посмотрев статистику личной переписки в контакте, я узнала, что Счастье на первом месте, ну ничего себе, за каких-то два с половиной месяца. Что не менее удивило меня, Паша, аудитор, за пару недель вылетел на 6 место.

У меня такие детские проблемы и заботы, это так здорово. Я вовсе не хочу думать о том, что у меня совсем нет наличных денег, и я хожу вечно голодная, не могу дойти до парикмахера уже несколько недель, опять-таки из-за отсутствия денег. Не хочу. Не хочу я также думать и о том, что папа не живёт с нами. Не хочу думать о том, что как-то гулко и болезненно отдаются внутри эти же даты годичной давности. Я пекла пирог, а ещё мы не спали всю ночь, просто так, лежали и разговаривали, всё-всё, не хочу, не хочу! Не хочу думать о том, что я могу остаться без денег в какой-нибудь из моих глобальных поездок. Не хочу думать о том, что я амбициозная безмозглая малолетка. Не хочу думать о том, что за последние сутки мне дважды посоветовали записаться в фитнес или хотя бы заняться спортом. Не хочу думать о том, что я себе не нравлюсь. 

Всё пройдёт. У меня мартини, лаймы, "Коллекционер" Фаулза, сказки Брэдбери, Счастье на носу, совсем скоро, а акцию продлили, и я даже выполняю план уже два дня подряд. Перевыполняю.

У папы был день рождения. 
Мне всегда грустно в Гринхаузе. Это какой-то оплот нашей семьи, разваливающейся, уже несуществующей семьи. Помню, раньше по вечерам папа лежал на кровати и смотрел телевизор или читал книгу или газету. И дома всегда было так полно... Он присутствовал тут, как некий гарант. Папа в доме, значит, всё хорошо, и будет хорошо всегда. Он только один раз кричал на меня, по сути-то, из-за чепухи, совершенно незаслуженно, как мне тогда казалось, и я отчётливо помню, как выбежала вечером на балкон чёрной лестницы и плакала, глядя в сиреневое вечернее небо. Сейчас-то я понимаю, что действительно ни в чём не была виновата. Просто мы ему надоели уже тогда, а вечно сдерживаться не может никто. Любому бы надоели три женщины-дармоедки. Две малолетние дурочки, сидящие у него на шее и жена, тоже сидящая на шее, не работающая и не собирающаяся этим заниматься. Мне не с кем говорить об этом, и скоро уже год (или сколько?), я совсем не помню, когда же всё это началось. В прошлом году, когда мама с Машей уехали, он стал жить в этой квартире, что было для меня неожиданностью. Скорее всего, это был август. Тогда я не понимала и даже немножко ненавидела его появления здесь. Бабушка, бабушка понимала, она выслушивает меня всегда, она не пытается лицемерить и лгать, что "папа просто решил отдохнуть, он же такой импульсивный", нет-нет, вовсе нет. Пару недель назад бабушка озвучила обжигающую правду, которую я от себя гнала уже несколько лет подряд. "Да я всегда знала, что он изменяет маме. И она знала". Мне плохо, меня просто выворачивает, я ненавижу и люблю этого человека, я не понимаю и понимаю, я совсем запуталась, и каждая встреча с ним, когда он как ни в чём не бывало заходит в квартиру, а мама, как ни в чём не бывало, готовит ему еду и рассказывает последние семейные новости, каждая эта встреча напоминает мне какую-то идиотскую лицемерную игру, с глупыми правилами, которым все почему-то подчиняются и думают, что всё это походит на правду. Он обнимает меня, изредка, и, по сути-то, не особо интересуется моими делами. Восемнадцать лет со мной, тринадцать лет с сестрой, сколько-то

Треть июня отмотана, а я и не заметила. Все зачёты сданы, пусть и не слишком безоблачно.

Вчера, ах, вчера, и у меня не укладывается в голове, что это всё было правдой. Я стояла на Казанском вокзале, подпрыгивая и пританцовывая от нетерпения, постоянно поглядывая на часы, и эти двадцать минут показались вечностью, как бы избито ни звучало. А потом такая киношная встреча, и мы обнимались, и я то ли смеялась, то ли плакала-классическое состояние счастливой истерики. Столько пешком, и гугл веечром рассказал, что мой любимый дом, оказывается, стариннаяусадьба Голицыных. А потом мне на работу, а Счастью в Питер. 

С двумя экзаменами я, вроде бы, разделалась, но не поверю, пока они не появятся в зачётке. Послезавтра экономика с 56 вопросами, а я ещё не начинала готовиться.

Мы подали документы в турагентство, теперь я сижу со скрещенными пальчиками и молюсь, чтобы консульство сделало нам визы. 

Завтра я покупаю билеты к морю. Мой маленький, волшебный городок, я так боюсь, я замираю и стараюсь не думать, но ты мне постоянно снишься, в тех снах не видно солнца, но так светло, а я руками ловлю в море рыбу. Если мы туда попадём, я буду счастлива.

Скоро Питер. Двадцать-какого-то числа, в пятницу, я буду там. А 3 июля - Казань. 

Работа немножечко утомляет меня, совсем не оставляя времени для подготовки к экзаменам. Теория трёх рухнула, во всяком случае, аспект, касающийся учёбы. Сон-то действителен.

Только бы не проспать завтра. Нынче как-то слишком мало билетов, всего три вагона, и те раскупаются мгновенно.

Когда человек исчезает, это значит, что у него появилась новая жилетка для нытья. Я пишу здесь только о безоблачности. Это забавно.

Я не могу готовиться к зачёту. 

Во-первых, я отвыкла зазубривать что-либо за несколько месяцев, отмотанных с зимней сессии. Я просто не в состоянии сейчас отодвинуть нетбук на другой конец стола (тем более, что в нём вопросы к зачёту, которые мне лень распечатать) и начать учиться.

Во-вторых, я думаю только о моих многочисленных летних планах, Счастье и Стасе. А также крыше, мартини, середине июня, ноном показе, и о том, что яблоко, наверное, не слишком калорийно, а значит, его можно есть.

А зачёт завтра. За полгода я с трудом выучила название предмета, о каких двадцати с лишним вопросах вообще может идти речь? Нет, я буду заниматься всем, чем только можно, лишь бы не готовиться к этому зачёту. Впрочем, меня это не настолько уж и волнует. Понадеяться на "авось"? Не в моём стиле, хотя в последнее время это сложновато считать априорным утверждением.

Завтра и послезавтра работа на Сходненской, а я помню те мартовские встречи и немножечко схожу с ума. В песнях Зои "Я хочу нравиться тебе, потому что лето". И правда, лето, сегодня уже июнь, два года назад я была чрезмерно неуверенной в себе, амбициозной и полагающей, что поступить в РГГУ не так-то уж и сложно. Сейчас я учусь в МАИ, совсем не учась, и это немного печалит меня. 

Вчера мы были на вечере классической оперетты, Оля говорила абсолютно ужасные вещи про вырванные у собаки голосовые связки, Алина учила меня осознаваться во снах, а перед этим мы пытались готовиться к зачёту по математическим методам. Я примеряю к себе его фамилию, я совсем не могу ни на чём сосредоточиться, я витаю в облаках, галочка над буквой Й слишком уж похожа на сердечко, мы достаточно много общаемся, а мой мозг, похоже, отправился в досрочный отпуск.

Мне так на всё всё равно.

Нам в несколько раз сократили срок.
На страницах той перечитанной книги
До сих пор мягко-рыжий морской песок.
Нас давным-давно б исключили из Лиги
Тех, кто молча умеет ждать, надолго
Примостившись за пыльными полками,
Или став манекеном в яркой витрине,
Только этой Лиги нет и в помине.
Видишь, это почти что судьба, Счастье.
Мы опять галопом гоним коней,
А тот, кто давно поделил мир на части,
Пусть знает, осталось всего девять дней.

***

А важно только одно. Мы увидимся 10 июня. Вовсе не 3 июля, не через месяц с чем-то там, а всего-то девять дней до. Счастье, ты же знаешь, это счастье.

И вот я лежу в гамаке в Гринхаузе, пью Campari с апельсиновым соком, на мне новенькие оранжевые шорты, и жидкость в стакане гармонирует с ними, просто идеально. Одуванчики жёлтыми совиными глазами выглядывают из густой свежей травы. Лёгкий ветерок перебирает своими стройными ногами, бегая по лужайке. Я всё лучше и лучше ориентируюсь в городе, всё безбоязненней пользуюсь электричками, всё больше открываю свои далёкие от идеала ноги и всё смелее общаюсь с людьми. Вообще, как оказалось, люди в большинстве своём не настолько злы и желчны. Они вполне милы, если уметь найти к ним подход. Я получаю удовольствие от того, что втираюсь в доверие новым знакомым, легко начинаю общение и разговариваю с абсолютно любыми людьми о чём угодно. Мне это необходимо, в детстве я была слишком тиха и застенчива, чтобы общаться хоть с кем-то, и теперь восполняю пробелы.

Неделю назад был концерт Muse. Теперь на моём плече красуется белая  полоска от лифчика - мы несколько часов провели под палящим солнцем, но такого драйва, таких эмоций я никогда прежде не испытывала. Я кричала так что сорвала голос я промокла насквозь  вэтой толпе а когда на солдатской песне весь Олимпийский поднял вверх горящие мобильные телефоны, мне хотелось умереть от счастья в этом море мерцающих звёзд. Через одну песню я пропросила какого-то парня, стоящего рядом, поднять меня, и я взмыла в воздух и умирала от счастья и орала и сваливалась с его плеч цеплялась ногами, задевая стоящих сзади, кричала,  кричала, кричала, это был просто какой-то животный экстаз, мне хотелось сойти с ума, хотелось, чтобы это мгновение замерло, чтобы зал с зелёным светом и облаками  дыма никогда не исчезал. Дома я была ближе к часу, на последнем воскресном автобусе, а под окнами какой-то молодой человек выкладывал послание для какой-то девушки, с шариками и свечками, и это так мило, так мило.

Когда я забираюсь на свою крышу, я мысленно благодарю Юрия за ключи. Вчера мы загорали там с моей сестрой и очень много разговаривали.

Я опятьобманула себя и снова пошла работать. Третья акция, четыре месяца в сумме вместо двух, и я стою в очаровательном бело платьице и предлагаю людям Кент. Я работаю со Стасом, и мы столько общаемся по вечерам, он постоянно кидает мне песни, большинство из которых мне не нравится, но я честно прослушиваю их до конца. Он спрашивает, когда мы будем пить мартини на моей крыше, а я оставляю ему шоколадку и подписываю фольгу так, что чёрточка над буквой Й в его фамилии подозрительно похожа на сердечко. Глупо было полагать, что я, придя в агентство, вся такая милая и обаятельная, не найду себе потенциальную жертву. 

Моё новое хобби - покупка билетов на поезд. Я обожаю атмосферу вокзалов. Я всё-таки еду в Питер, и в Казань, а сегодня купила билеты до Бреста, на шаг ближе к Еропе. Когда я выхожу из метро и иду к вокзалу, у  меня всё внутри скачет и переворачивается, я просто на пике нервного возбуждения, а потом я нетерпеливо стою в очереди, теребя паспорт и бумажку с номером поезда и временем отправления. И мне выдают рыже-персиковые билеты, и я сжимаю их крепко-крепко, не веря собственному счастью.

У меня отличная репутация в ТВИНе, и мне нравится это агентство куда больше, чем Сэвен, куда мы завтра поедем за зарплатой. Кстати, завтра мы с Катей идём в Ленком на Юнону и Авось. 

Курсовая защищена на 5. Зачёт по БЖД у меня в кармане. Апатично воспринимается сессия, как-то слишком апатично, впрочем, особого волнения заранее за мной никогда не наблюдалось.

Кампари заканчивается. Пойду загорать.

В этом городе
Небо цвета индиго
Становится позже.
Мне страшно, мне дико,
А воздух над площадью
Полнится криком
Едва прилетевших стрижей.
Тебя бы по буквам
Мне выучить. Тихо,
В плену гаражей
Погибают мастифы,
А в городе, знаешь,
Без пары дней лето,
Я задыхаюсь, я щурюсь от света,
Кажется, сходит с ума вся планета,
Где-то в час ночи разводят мосты,
А через тридцать шесть дней будешь Ты.

27 мая 2011

Через 36 дней я буду в Казани.

Я в своём стиле строю абсурдные планы на лето. Снова иду работать. Сегодня не узнала Стасика, потому что он был без шапки. Так я осознала, что уже почти лето.

Я общаюсь со Счастьем, и мне совершенно безразлично мнение окружающих.

До безумия хочется в Питер.

Встречать в метро бывших одноклассниц - очень мило и забавно. Такое дозированное общение меня вполне устраивает.

Никогда не чувствуешь себя более одинокой, чем в те дни, когда у тебя час времени до встречи, а пойти тебе некуда, да и не с кем. Так я стояла на Андреевском мосту около Фрунзенской и пыталась понять, в какую сторону течёт река. Так и не поняла. Это сложнейшая оптическая иллюзия для меня.

Я живу уже полтора месяца только этим общением. Я научилась отправлять посылки, выучила часы работы почты и снова научилась писать от руки - за время печатания лекций на нетбуке этот навык стремительно умер.

Вчера бегала утром и вечером. Ощущения волшебные. И так непривычно чувствовать дикую боль в ногах... Последний раз такое бывало во времена лёгкой атлетики, то есть, слишком давно, чтобы быть правдой.

У меня проблемы с режимом. Мне не спится по ночам и не встаётся по утрам. Причём, даже встав в 6 утра, я не хочу спать к часу ночи. Это невыносимо. Чем бы заняться?

Курсовая почти дописана, в среду защита.

И было ещё что-то чрезмерно важное, но я  забыла.

Впрочем, принцемания закончилась. А ещё я прекратила краситься после похода. И мама сшила мне восхитительную юбку.

А завтра какое-то мероприятие в Сеченовке, и я там участвую. 

Только впечатления и образы. Достоверность зачастую хромает.

***

Давно отвенели капели,
Растаяли груды льда,
А у нас вместо апреля
Ноябрь гнилой. Куда
Нам деться, скажи, с тобою
От диких седых дождей?
Наш город привычно тонет.
Мы учимся быть сильней.

14.04.2011.

***

В холодном бокале искрится ещё Шабли.
Прости, заклинаю, прости, мне придётся уехать
Туда, где сейчас дефицит настроения, смеха,
И в пепле до мачт утонули давно корабли.
А волосы цвета смешного - каштан-терракота.
Ты видишь, как здесь облака животами за лес
Цепляются? Я уезжаю, останешься без,
Найдёшь заменитель - всегда ведь находится кто-то.
Там бесконечная астма, истерики шин,
Город в дыму от асфальта до серых крыш.
Холодно. Боязно. Ты безмятежно спишь.
Я уезжаю. Ну здравствуй, московский сплин.

5.05.2011

Итак, я вернулась.

Я выжила.

Более того, мне понравилось.

Не обошлось без глупостей, косяков, смеха, грусти, но я бы хотела вернуться.

Жаль, так больше никогда не будет. Когда живёшь в каком-то моменте, не осознаёшь, насколько же он волшебен. 

Итак, завтра. Мне предстоит жизнь в лесных палаточных условиях с Андреем и Артёмом. Правильно Наташа спросила "И как ты на это только согласилась?!"

Как я на это согласилась? 

Я не могу собрать мысли в кучу и вещи в рюкзак, поэтому сижу и ничего не делаю.

А Мумин-зверюшка-залипушка. Забавно засыпает в своём банном полотенце.

Меня не покидает ощущение, что я делаю глупость. Какая может быть жизнь в лесу в холодные майские праздники?!

Впрочем, кто знает, вдруг мне понравится, и буду я мечтать не о Европе, а о походах.

Надо отправить первую главу курсовой научному руководителю.

Свирепый зверь проснулся, порычал и ушёл в клетку. Перевернул миску, недовольно пофыркал и теперь чистится. Обожаю это чудоживотное.

Пойти, что ли, курсач написать...