у меня такое чувство, будто я за ним бегаю, как собачка. Ною,что он меня не любит. А он,как хозяин, для которого я лишь домашнее животное, погладит пару раз и продолжит дальше заниматься своими делами. Ну есть я и есть...хорошо,не одиноко. Не станет меня, погрустит-погрустит чуть-чуть и заведёт новое домашнее животное.
Интересно, все мужчины такие?

Надеюсь, что я лишь параноик...а не в действительности наши отношения становятся холодными...
да,ты говоришь,что любишь меня и прочее...но ты не видишь себя со стороны...Ты стал холодным.
Я столько раз пыталась до тебя это донести, но в итоге оказалась виноватой...
не слышишь...

больно

хочу вернуть отношения к их началу...не потому что не люблю тебя...я тебя люблю очень сильно...просто тогда я чувствовала себя любимой,а сейчас нет.Не вижу в твоих глазах любви.

На душе
одиночество?..откуда оно?..
в твоих глазах не вижу счастья

что?....


Я Хочу Умереть. Хочу,Чтобы Меня Помнили. Хочу, Чтобы Меня Жалели. Хочу,Чтобы Плакали По Мне.
Или Беспокоились До Слёз....хочу ЗНАТЬ, что дорога....видеть хочу это...хочу,чтобы говорили мне это....
эгоистка...

Я слаба.Мне трудно проходить через всё это.Хотя "этого" нет...ничего нет...что-то придумала сама.
Пессимизм губит.И не только меня.
Хочу плакать....но нету такого плеча,на котором можно плакать.....НЕ-ТУ!!!!!!!

я устал

знаешь...так хочу быть с тобой всегда...не хочу тебя никуда отпускать....
знаешь...часто плачу,потому что приходится иногда расставаться,ведь мы не можем всегда быть вместе....
знаешь...я наверно помешана на тебе...
знаешь...я иногда думаю, что не хочу так сильно любить, потому что это больно...моё сердце просто очень сложно переносит это,оно ведь не привыкло любить так,как я люблю тебя...
знаешь...я не отправлю это тебе, потому что подумаешь,будто я писала это всё специально для того,чтобы типо "случайно" отправить...ну уж нет..я буду сильной...да,я буду стараться быть сильной для тебя,хотя это у меня совсем не получается,ведь я такая плакса у тебя,пись..
знаешь...я и сейчас плачу...потому что ты думаешь,будто я гружу себя...а мне просто тебя не хватает...бака...
и обо всём этом знает только моё сердце...и я....очень жалко,что не знаешь этого ты....но...значит так надо,пись...это тебе ничего не даст..да?Ты скажешь что любишь меня и всё...а что ты можешь ещё сделать с такой как я...просто любить,не понимая,чего мне нужно...прости,это так эгоистично...извини...
знаешь...я люблю тебя...............................

пожалуйста,не думай,что я вижу только плохое...
я ценю каждую секунду,проведённую с тобой...зай...правда...

Хочу,чтобы ты был счастлив)))

Я тебя люблю.
Мен сенi суемiн.

Понимай как хочешь.
:)

Настроение сейчас - ДП

А я всё о том же.
Пока не найду в себе хоть что-то.

Пуста.Пуста.Пуста.
Хах.Меня ничего не интересует!
МНЕ НЕ ИНТЕРЕСНО!!!НИЧЕГО ДЛЯ МЕНЯ НЕТУ!!

Жизнь надоела...просто на-до-е-ла....

ЛЮБОВЬ!? Чёрт побери,со мной что-то не то...бесит...бесит!
Тим,прости меня,что я,например,не такая,как Аврил,что не умею петь,что "С ней хотел бы быть,и при чём не в плане секса,а просто быть"...не призналась в том,что меня это задело до глубины души,прошло через сердце, но не хочу я быть в твоих глазах слабой!Я и так слишком много плачу!!!!
Прости,что я не пою с тобой,когда просишь...

----------------

Хочу на крышу дома где-нибудь в центре Питера.Одна.
Там чудесно.Музыка в ушах,ты сидишь на крыше,свесив ноги вниз,и наплевать,что ты панически боишься высоты!Наплевать!Ведь под твоими ногами целый город,толпы людей,а ты где-то там наверху и с музыкой....это офигенно...неописуемо....и ты не одинока,нет!Не одинока...совсем не одинока в этом мире....совсем....

Пожалуйста,убейте меня...вас бы не обвиняли в этом,потому что Я так хотела...
Если бы у меня был выбор жить,я бы отказалась не задумываясь.
Я благодарна за то,что я люблю и любима....но,Господи,лучше бы я не знала что такое жизнь и все её вытекающие...

P.S. Ещё один урок для себя выучила за этот день-Крис,как ты молчала и не рассказывала о своих проблемах,не делай так и дальше!
А то,как сказал один человек,загружу и переменю тему как-будто ничего и не бывало...


P.P.S. Чёрт.А больно ведь.

[604x267]

Настроение сейчас - среднее

Ну что ж,начнём.Или продолжим.
Буду говорить о себе.Хотя я на ли.ру этим и занимаюсь.

Что меня тревожит?
Часто молчу,не показываю что творится в душе.А в душе всё то же,всё те же проблемы и мысли...Я пустая-во мне НИЧЕГО нет.Даже страшно,правда.
Я не красавица, не обладаю голосом,чтобы петь, не умею танцевать(бальные танцы давно закончились,если конечно 4 года что-то значат), не умею рисовать, не обладаю хорошей памятью, характер полное г.
Я вроде умею общаться с людьми (но меня бесит,что я часто краснею,часто без причины.Вывод:комплексы).

Недавно поняла истинную причину почему пошла учиться на PR: я всегда представляла других в полной красе,но не себя.Я часто помогала парням,которые нравились мне,добиться подруги,той или иной девушки.Не боролась за своё счастье.Почему?Боялась.Комплексы.

Не люблю я себя.Или люблю?Зависит от настроения,наверно.
Гляжу в зеркало:иногда я полный урод.А иногда даже вроде ничё такая.

Я люблю слушать людей.Это выгодно мне.И им,конечно.
Все делают всё для себя.Все всё.Пока меня переубедить не удалось.Однако.В Бога то я опять верю.Или не верю?Я-сам себе Бог?

Иногда опускаются руки.Или крылья.Нет,невозможно-я их давно потеряла.
Порой ненавижу себя,людей,жизнь.Порой люблю себя,людей,жизнь.

Писсимистка.Но другим пытаюсь вселить оптимизм.Чаще надежду.Особенно если это касается любви.
Хочу,чтобы люди верили мне,ибо мне это выгодно.И им.

Мыслей много.Так и приходят-через кнопку Enter.

Смотрю на Тиму-люблю его.Безумно.Он-моё прошлое,настоящее и будущее.Надеюсь.Нет,не как судьба сложиться,а как Бог решит.Или я.
Судьбы нет-всё это череда событий,совпадений.

Люблю музыку.
Люблю аниме.

[600x480]

Настроение сейчас - хорошее

Ездили с Танькой в универ.Надо было узнать по поводу студенческих,зачёток и ваще када мы начинаем учиться)))Очень жаль,что с 1го числа....сволочи)Вон в Политехе аж с 14го....ааааа,не честно))))

встретила Ирму.Она хороший человек, я по ней оч соскучилась.Она хорошая,када нету Анфисы рядом.И вообще когда они раздельно,а не вместе,они обе хорошие))...ну хз...

Сходили в суши...ааааафигенно)))Попробовала запечёные роллы с креветками и феладельфией...ааааафигенно)))))Это самое вкусное что я когда либо ела-советую!!
И бананы с грушами в кляре с мороженым и вареньем смородиновым...мммм...люблю японскую кухню)

----------
Тима мучается всё с жильём.Друзья в общаге,ему общагу не дали.Будет снимать комнату.
ППЦ!Бесит,что я то ничем не могу помочь....

Настроение сейчас - гуд

Я люблю и любима.
Безумно счастлива!!!)))


--------
завтра сделают нормальный нет на новый ноут,ещё больше счастлива))

-------
жалко одного человека,который любит меня.

Настроение сейчас - лучше

Прошла успешно.
Я безумно рада видеть Тиму...правда...я его очень сильно люблю...

Тока вот что?Что-то меня напрягало целый день,только к вечеру мы стали опять чуть ближе...хз что он там себе напридумал в голове,да и я хороша...просто задело немного,что он идёт на обед к маме этой Мадины...ладно,пусть идёт,голова на плечах есть,сердце думаю всё же у меня))

посмотрим короч что будет дальше...
главное мы увидились,я очень рада...скучала безумно...

[604x453]

Настроение сейчас - ДП

У меня есть мечта.
Мне кажется она не осуществима.
Вряд ли меня подпустят к оружию...вряд ли мне дадут уничтожать врагов человечества...
Но правда ведь,так хочется этого...защищать людей,зная,что кто-то когда-то защищал твоих родных...

Наверно я слишком много себе нафантазировала,но я не хочу умереть у себя в постели от старости.Иначе я прожила жизнь зря.Лучше где-нибудь снаружи,защищая близких.


------------------
Видно я пересмотрела Evangelion :)
Однако,я поняла,что у меня нету смысла жизни.Я не значу ничего.Я не сделала ничего в этом мире.Во мне ничего нету.
Хотя...не это ли смысл жизни стремится принести что-то своё в этот мир,что-то хорошее...Ведь один человек может изменить мир....Не так ли?:)))

[604x453]

Они нам дуло к виску
Они нам вдребезги сердца
А мы за ними во тьму
А мы за ними в небеса

Они нам реки измен
Они нам океаны лжи
А мы им веру взамен
А мы им посвящаем жизнь (с)

В этих строчках всё сказано...Живёшь ради парней,даришь им полностью себя,детей,а они нас в грязь втаптывают...почему женщина обречена на несчастье из-за того,что она женщина?Кто так решил?Общество?Мужчины?А может сами женщины?Или Бог?

Я горжусь,что я женщина,но я ненавижу чувствовать себя слабой при мужчине...
Но вот тока мой мужчина ща шляется по Москве с девушкой в 2ём...)))хахха))) А сам то говорил,что парень и девушка не могут гулять 1 на 1 если они не лучшие друзья....ппц,так и верь им...)

Настроение сейчас - Капризное

Мне не хватает твоего внимания,чёрт побери.
Почему я не могу это сказать тебе?Да потому что ты дома у себя и уезжаешь уже завтра вечером,с родителями и друзьями не будешь видеть опять год,но этот год я буду с тобой...
Если же в Питере мне не будет хватать твоего внимания,то это уже другое дело,не так ли?

Я такая капризная,бесит.
Но я в этом сраном контакте не раз писала что люблю тебя.В ответ ты не делал того же самого ещё с того времени,как я уехала...а раньше и ава совместная стояла и статусы...чёрт,мне было приятно...

Я как ребёнок...ппц...какая есть...

[404x559]

Настроение сейчас - истерика

Боль.
Большая невыносимая боль.
Кажется,что ты ему не нужна больше.И меньше тоже.Остаётся верить лишь его словам.И я верю.
А что мне делать?Я люблю его...
И надеюсь на его благоразумие....

МНЕ ЧЕРТОВСКИ БОЛЬНО!!!!

как многого я боялась...расстояние....больно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

НИКОГДА МНЕ НЕ БЫЛО ТАК БОЛЬНО!!!
ненавижу себя....господи,как я устала...прошло 1,5 месяца,а я так страдаю,будто тебя не видела больше...намного больше...

ну что мне поделать с собой?!Я ревнивая,я презираю себя за это....но чёрт побери,я боюсь тебя потерять....БОЮСЬ!!!Я ничего так не боюсь,как этого....

я только и плачу...действительно как ребёнок...вместо того чтобы просто лишний раз тебе сказать,что Я тебя люблю....

Я Люблю Тебя,Тим.

Настроение сейчас - ДП

С ма ездили отдыхать к ба и деду в Беларуссию на месяц.Всё ок,но дело в том,что па сначала хорошо это воспринимал,а теперь он просто не разговаривает с ма.Вопрос:Почему?
Мои предположения:Он был 3 недели один дома (ба на даче),значит ему никто не готовил,когда он приходил с работы.Он жуткий эгоист,меня это бесит.И псих.Ужасный.
Расстратил дохрена денег на машину и веселье с мужиками (рыбалка,боулинг,бильярд и пр.),и ещё ходит недовольный.
Дело не во мне,а в маме.Мне жалко её очень,и всё,что я могу сделать,так это только поддерживать её...и так у неё совместная жизнь с отцом не принесла ей счастья....можно вообще назвать её несчастливой,вся надежда на меня...
Я буду делать всё,чтобы мама гордилась мной.Я перегрызу глотки другим,но моя мама будет самой счастливой матерью на свете.
Я постараюсь..

Я клянусь,мам,я не дам тебя в обиду!

P.S. Раньше я считала всех людей добрыми и честными,пока не доказывали обратное.А теперь для меня все люди уроды и предатели,пока не докажут обратное

[500x405]

Настроение сейчас - грузняк

Приехала в Питер и какая то апатия...что за бред?Должна же радоваться любимому городу (это было,правда первые минут 20),веселиться с друзьями (вопрос:С какими?),обниматься с любимым (который *чёрт побери* живёт аж в другой стране *ну или я живу в другой стране*).

Правда виделась сегодня с лучшим другом (который *сволочь* свалил в лагерь)...хорошо провела время..хорошо тем,что чувствуешь,что хоть кому-то до тебя есть дело (муж не в счёт).

Подходя к моему настроению,могу сказать,что мне не понятно как:есть я не хочу абсолютно (2 дня без еды *прорыв!*.Хотя правильно,я же хотела сбросить немного веса *ну-ну,в какой раз* ^_^).Далее,мне жутко грустно и апатично:ваще ничего не хочется,слушаю музыку и пялюсь в экран.Надо бы вылезти завтра за покупками *фу,ненавижу шоппинг*.Может быть новые вещи принесут какое то настроение.
Вот что *или кто* могло поднять мне настроение,так это мой самый любимый человек на свете *Tim,Love U*.

Грузит...Боюсь.Потерять.Его.
Боюсь много чего...смерти близких,себя и конечно высоты *и поправиться на пару кг*.
Шутки шутками,но реально с отъезда Тимы *6 июля* меня так не грузило.Даже в Беларусии *батько Лукашенко забавный ^^* у меня была бессоница недели 3,потому что я сама себе навязала *дура*,что Тима мне может изменить (если уже это не сделал), или его чувства могут пройти...да лан,реально и сейчас боюсь этого...каждый раз теряя близкого человека (не в плане смерти,и,слава богу,это редко),я меньше доверяю людям...а люблю сильнее,как не парадоксально))

--------------

Скучно.Пойду смотреть аниме.


P.S. И всё же я красивая.