Завтрак:серое утро,кофе,колючий пол,лёгкие сигареты.Я бы сказала,что сложно внезапно очутиться в полном одиночестве,до этого дня забыв про всех остальных и общаясь лишь с одной подругой в который ты души не чаешь,изолировавшись от всего мира.
А после...Связать себя по рукам и ногам тонкой нитью ничтожности и глаз,пропитанных усталостью.Нет,и всё же мне кажется,что слова боль,печаль вызывают во мне приступы рвоты.Нет,и всё же..Нет,всё же...Запутанность.Страхов никакой не осталось,злости,ненависти к другим,циничного выражения лица.Я улыбаюсь.Стоит ли?Когда раз в день путают кто ты,мальчик или девочка,спрашивают...ты эмО?кто ты по наклонности?Нагло просят сигарету и подкурить.Интересуются,что я делаю,стоя на крыльце своего же дома,потягивая сигарету.Кого я жду?Когда ты заходишь в автобус автоматически покупаешь билет,засовываешь его в карман,не придавая особого значения,к тебе подходит контролёр,ты ищешь билет и не находишь,но ты точно купил,говоришь спросите у кондуктора,а она ,только что обслужив тебя,говорит:Я что должна запоминать?В итоге ты платишь штраф и покупаешь новый билет.А выйдя из автобуса обноруживаешь в заднем кармане джинсов виновника.И всё не получается,и всё идет наперекосяк,как в тупой ржачной американской комедии про неудачника.Ловишь глазами солнце,закуриваешь сигарету,садишься на скамейку в тупом ожидании чуда:звонка,смс,знакомого лица.Рядом собака,который я решаю купить хот дог и дать сосиску.Так и делаю.А все улыбаются и думают,что я поехала.Да даже если и так...Ничего не изменится.Лишь бы улыбаться,лишь бы не сдаваться,лишь бы оставаться такой наполненной весной и энтузиазмом.Лишь бы...

"Многие люди хотели бы части сюжета;кровавые драмы,которые придумали сами..."

Удаляю.Всё,что нас связывало.Убиваю в себе:город,улицы,места,души,люди,krec,любовь,Юг,Тирасполь,стук колёс,железные дороги,кофейни,дом,школа,сигареты,крыши,Дни Рождения,лето,Новый Год,кофе с молоком,малиновый чай,раста пельмени,автобусы,улыбки,руки,глаза.Я уже начала верить,что появился смысл - теперь останутся лишь тёмные пятна.Дневники.Здесь обычно выплёскивают то,что чувствуют.Жалость к себе убивает.Нет обиды,я не привыкла таить их в себе.Ни боли,ни смеха.Шок.Волнение.Холодные руки.Какао вперемешку с зелёным чаем и сигаретами.Дождь и подоконники.Зонтики...
Разорваны фотографии,уничтожены цифровые элементы.Две попытки - на третью всё вревратилось в жизнь.Я больше не буду.Я буду молчать.Молчание.Печаль?Боль?Слёзы?Нет.Всё тот же шок.Как в рекламе с нугой и цельными лесными орехами?Нет.Просто пусто.Просто пусто.Просто пусто.

Наши корабли ушли в разные стороны...
[426x568]

25 августа наступила осень...

Капли холодного кофе,перемешиваясь с печалью,растворяю в себе,не запоминая боль.Шумный прибой,воинственные волны,солёный воздух,кислотное солнце снятся мне каждую ночь в течении последней недели.Выбели эти пунцовые стены,подари мне немного тепла,покажи мне свет.Стены врезаются в меня,выедают всё до крошек,как моль.Лето,это печальное лето,это неудачное лето.No moments.No smiles.No meetings.Моя батарея садится,моё солнце уходит на запад.Этот приторный аромат сигарет разрывает горло - простывший голос,слишком яркое небо,слишком рано утром.
Я уже готова встречать осень,с её холодными,аккуратными,непринужденными, продолжительными мыслями,листьями - сухими,яркими,мертвым спокойствием, отсутствием энтузиазма и желаний,с вероятностью несбыточности мечтаний.Я готова к закату своей вечной весны внутри.А может бороться?Не дать осени проникнуть в вены слабым разрядом тока.Да,это же сложнее.Но с другой стороны,если солнце уйдёт на запад и я не увижу его в течении полугода таким,каким оно осталось во мне,то зачем оставлять весну?Чтобы выжить!Чтобы жить.Мне уже нечего терять.Черт,какой же я пессимист.Терять есть что.Только дать раствориться апельсиновому соку во мне и витаминам проникнуть в кровь.Это мои цветочные функции.Был ты.Но перегорело за 14 месяцев.Не осталось во мне и капли фанатизма и бессмысленности.И не осталось ни слёз,ни сентиментов.Взрослая?Нет.Не хочу прожигать жизнь.И пусть я не буду никем в твоём дневнике - зато ты и я будем главными героями моей книги жизнь.Просто больше нет мы.Отпустило.Вероятно я себя накачиваю,но мне уже всё равно.Верен ли ты мне душой и телом,ведь ничего не было,нет.А надо ли,чтобы было?Сентябрь рассудит нас.

"промокшие спички надежду убили.
курить.значит,будем дольше жить."

Обременить себя надеждами до которых мне нет дела?Заставить себя решать проблемы,которых просто нет?Перестать разговаривать с собой и кактусами на окне?Бросить курить?Не плакать в подушку?Простите,но вы все меня оставили,хотя и не в моей компетенции высказывать претензии,ведь я всего лишь зеркало,отражение ваших иллюзий,желаний,идеалов,страхов,неприязни,недовольства.Ничто и каждый видит меня такой,какой хочет видеть.
Ооо,эти идиотские програмы по Tv,которые приводят меня в бешенство,при просмотре которых хочется закрыть уши,глаза руками и выбросить этот черный ящик в окно.Кто эти люди?Чего им надо?
Псевдо-серо-ментально-голубое небо с кисло-белыми облаками и сладко-жёлтым,размытым солнцем только это спасает меня этими вечерами и тёплый ветер,который убаюкивает меня по ночам.
Эгоистично считать,что ты одинок?Я захлёбваюсь в этом,в своём же цинизме,доверчивости,наивности,сложности.
Быть проще?Слиться со всеми?
Слово свобода больно бьёт.
У меня стало больше вопросов, чем ответов.Стало больше сомнений,чем утверждений.С каждым днём во мне становится меньше индивидуальности и с каждым днём я увядаю.Во мне не осталось страхов.Я одна из 6000000000 одиноких людей.
Рассказать вам историю о девочке,которая живёт в жопе Европы с самого начала?
Мне уже всё равно,мои мысли убивают меня.Агрессия,сплошная агрессия,негатив,неприязнь,блять,как меня бесит окружение,эта приевшаяся квартира,этот пустующий холодильник,эта Coca-Cola light и сигареты на завтрак.Проще истрепать себя,разорвать на куски и закопать до лучших времён.Но Мы идём в обход всех стандартов,стереотипов,идолов.И выход: жить - или жить.

Настроение сейчас - fuckin

Куда дальше идти?Стоит ли?Идти ли?Сопроливляться миллиардам одиноких масок,как мутным силуэтам в конце тонелей&Нужно ли стремиться быть собой или проще нырнуть в толпу обезумевших, одиноких, смирившихся со своей участью, сердец, или остаться и биться из последних сил, до самого конца,ожидая мирного неба над головой?
...и слёзы перестали бить холодным током по щекам,они стали скорее горячими,обжигающими каждый миллиметр век,и уткнувшись лицом в подушку пытаться сдержаться и тихо шептать себе под нос:все хорошо,все хорошо,успокойся, все хорошо,все хорошо...хорошо..."хорошо..." "хо ро шо !"
...и потом,выглядывая из за тяжелых штор на чистое,глубокое,кислотно-ванильное солнце,наполняться им и черпать из него вдохновления и сил для нового дня.
...и перестать мыслить глубоко,постоянно обходиться и рассматривать всё не вдаваясь в подробности,совершенно не замечая но и а.
...и равнодушно смотреть,как серые отметины раздирают и разрисовывают апатичными движениями уставшие сердца людей маленького города.
...и тонуть во лжи,желая кристальной правды,чтобы ослепить
всех ярко-белой патокой и заставить всех улыбаться широкой,искренней
улыбкой,чтобы всё плохое,грязно-кровавое ушло и впредь не возвращалось.
...и отложить идейность и целостность моих желаний на n-ое количество дней,месяцев,лет,не разбираясь в нацарапаных на асфальте знаках.
...и ждать того/то,кто/что поймёт меня до самых
банальностей,до самых крошек,что будет моей противоположностью,но
от этого будет лучше мне и всем.
...и хочется говорить,говорить,говорить и менять всё в лучшую,в худшую.Не важно в какую.Менять,надеясь на светлое...
...и кричать на весь мир,что жизнь прекрасна,открывая вторую пачку сигарет за день.
...и вновь кричать,что смерть стоит того,чтобы жить,напиваясь пятый день подряд.
... и искать себя,его,самореализацию в тоннах и пачках.
...и слышать голос в трубке,говорящий:всё прикольно,и тихо опускаться на колени.
...и опять настраивать свою систему взглядов,не выдерживая резких перепадов,напряжения и интенсивности волн, задавая скорость.
...и опять решая наперёд,что можно остановиться,но не останавливаться потому что кто-то решил за тебя,что ты должна жить.
...и опять спрашивая себя,зачем существовать вдалеке от своей музы,своего вдохновления,своего я,своего сердца,своих идей,своей искренности,своего любимого,своего единственного,своего нужного,своего принца,своего удивительного,своего ангела,своей радости,своего чуда,своих звёзд на ночном небе,своей поддержки,своего непонимания,продолжать существовать.
...А потом спрашивать себя и теней,блуждащих по фиолетовой комнате,кто он,почему мы познакомились именно так,кто послал его мне,а меня ему?
...не находя ответов на вопросы,объяснений на утверждения своего собственного сознания,оставаться на месте и продолжать тонуть в безмятежности заколдованно-синих снов,разгадывая загадки,доказывая теоремы,не получая в них ни одной аксиомы.Тонуть в себе и сплошных сомнениях,к чему,зачем,как,где,
читая строки,которые проходят сквозь разные миры,разделяющие меня и его,пропитываясь,как губка своей болью,неопределённостью,сомнениями,хочется помочь себе,определить,и продолжать захлебываться в системах координат и собственной беспомощности.
...и медленно идти ко дну.

[386x366]

Настроение сейчас - cloudy

Я жду ответа,больше надежд нету.
Скоро кончится лето...Это. (с)

Я уже ощущаю лёгкие,несмелые прикосновения осени.Август скоро подойдёт к концу и жёлтые листья расправятся с улыбкой на лице.Равнодушный дождь расставит все точки над i и ,увидев меня, ты примешь решение.А мне предстоит выбрать между:я люблю тебя и отпусти меня.Не антонимы,но и не синонимы.Многозначность и наопределённость,возникшая между нами больше года назад.
Я уже преодолела эту стадию фанатизма,а долгое ожидание научило меня относится ко всему проще,с известной непринуждённостью и равнодушием.
Все мои слова ты переосмысливаешь.Даешь обещания на ветер.Уверяешь,что всё будет хорошо и не говоришь:"Я люблю тебя!" последние два месяца.Хотя второе не принципиально,но может быть это что-нибудь изменило в наших отношениях.Эта натянутость после июльской ссоры разрывает мою психику - ты всё еще злишься.Но клянешься,что не можешь на меня злиться,а просто принял это во внимание.
Сентябрь уже совсем скоро - время тает быстрее,чем мороженное на языке.
7 сентября я наконец буду там,куда рвалась всё лето.Но мечта увидеть город Ленина осенью,кажется,начинает осуществляться.Какой будет эта встреча?
Вариации снятся мне каждую ночь.Сейчас мне кажется,что увидев тебя,я бы развернулась и ушла,не испытав угрызений совести,а потом рыдала бы в номере всю ночь напролёт,пытаясь дозвониться тебе.Ты - гордый,но принц.И ты любишь меня,знаю.А я тебя тоже.
Но вряд ли однажды мы будем едины.Тебе никогда не понять меня,признай это...

[357x481]

И всё же ментально.Углубляясь в себя.Испытывая себя на детекторе лжи.Проверяя свои подобранные наугад ответы.Иллюзии.Мечты.Монологи.Мои признания...тебе.Ответы.Завязавшиеся диалоги.Два участника.Два лица.Одно в образе музы,другое в отражении в зеркале.Последний раз ты назвал меня по имени 9696 часов назад.
Сегодня я ненавижу.Обрывками,неоправданного,дешёвого сюжета вспоминается всё,что происходило.Вспоминается всё дерьмо,которое застало меня врасплох.
Прости,но я ненавижу тебя,мама.
Помнишь,как в 6 лет ты разбила мне нос и поставила в угол,затем ушла,громко хлопнув дверью?Слёзы перемешивались с солью на детских глазах и соплями,а я вытирала эликсир твоего насилия своими маленькими руками.Кровь сочилась и разбивалась о пол.Когда всё затихло я пробралась в ванну и заткнула нос ваткой.
В 6 лет я впервые захотела уйти из жизни.
Сколько раз это было?
Я писала записки,резала руки,глотала таблетки,стояла на подоконнике.
Прости мама,просто я тебя ненавижу.
[432x640]

Все окна на распашку и на улице холодно.
- Конечно холодно,дура,если учесть,что ты сидишь в одних шортах.
Солнце ослепляет глаза,а дым моментально проникает внутрь по пути перемешиваясь с кофе.Вдохи.Глубокие.Хочется надышаться острым воздухом одиночества и свободы,свободы от самой себя.
Я сама не своя.Одинокое существование в этом помещении меняет меня.С утра навожу порядок в разгромленой квартире.Я мою полы,вытираю пыль,пылесошу ковры,собираю пустые пивные бутылки,выбрасаю всё к чертовой матери,застилаю кровать.Мне хочется готовить,до безумия.Сегодня я приготовила вкусную кашу.Пальчики оближешь.Я не готовила никогда раньше.Хотя зачем это?Всё равно ведь есть не буду.А через неделю её придётся выбросить.
И я опять возвращаюсь к самому началу.Я сижу на подоконнике,нервно курю,и читаю книгу о том,что у главной героини есть всё:идеальный мужчина,хорошо оплачиваемая работа,огромное количество денег,друзей,но в то же время нет ничего.Она хочет зарабатавать искусством.Всё - или ничего.
А что выбрать?
А выбрать что?
Что выбрать?
Выбрать что?
Идти ли куда?
Куда Идти?
Идти ли?
Идти?
Ли?
?????
Я задаюсь этим вопросом последние 426 дней.Стоит ли бороться за настоящего тебя?Увижу ли я это в тебе?Или я до самого конца останусь в твоей жизни всего лишь тенью?
- Стоп.Тебя опять переклинило.
И сново кофе.Глубокие вдохи.Книги.
Всё.
Закрывай.
Я больше не могу.
[500x380]

Август - месяц одиночества и мыслей.Полный набор супер неудачника у меня в кармане.Никакого контроля и криков.Я могу делать что хочу и как хочу.Думать или не думать,ждать или не ждать.3 августа - окна, закрытые жалюзи бронзового цвета,сигареты,дым,m&m,телефон старенький истертый нежно бордового цвета,крыши серо-ванильных домов,шумный проспект,звуки машин и музыка,грустная-грустная песня,которая оставляет тонкую белую ниточку надежды,связывающую меня с ЭТИМ миром.Пустые бутылки:Shake,Jaguar,Burn,Red Bull.Всё перемешалось.Я пью всё,что не рекомендовано детям до 18.Я курю всё,что противопоказано лицам до 18.Закон есть.Формально.А в действительности сплошной вздор.2 ч 20 минут назад моя ма прибыла в Париж,а я осталась здесь в своём Маленьком Витебске с тихим размеренным существованием,сотнями лиц, проскальзывающих мимо каждый день, и бездонными закатами каждый вечер.Мои белые ночи уже прошли и остались только воспоминания,ностальгия и фотографии.
В этом городе все стали слишком взрослыми и слишком умными.Все стали слишком черствыми и забыли как это быть детьми.Как же отыскать эту комнату потерянных игрушек,ушедшую на дно каждого из нас?

[490x428]