Я буду любить тебя вечно...
Провалы в памяти.Бессонница.
Я не знаю что теперь...

Слёзы повисли на ресницах тяжёлыми гроздьями отчаяния...
Как дальше жить?

В тёмном коридоре разбросаны окурки и душит дым сигарет.
Пахнет мятой и свежестью.
Эти серые состояния накачивают непонимаем.

Не вдаваясь в подробности хочется закрыть глаза и ничего не слышать больше,не думать о том,что же будет дальше.
Какие еще "подарки" мне приподнесёт судьба.
Я уже ни на что не надеюсь,ничего не загадываю,ничего не хочу.
Только твои глаза заставляют дышать маем...

На губах крошки гравия,в глазах ты,я безнадёжна,да возможно.

Надуманно.В тумане.
...и только шёпот ресниц в облаках.

Хочу набрать твой номер и услышать твой зимний,простуженный голос...
Но...

Зима пришла так же неожиданно,как осень.
Мама,я не хочу быть взрослой...

Шепчу себе под нос какие-то слова,оставляю посты здесь иногда и пропадаю.
В безграничных потоках ветра,в осенних листьях,обработанных печалью,в умирающем городе пустынных улиц,в своих чувствах к окружающим глазам и тонким потокам мыслей...
Ноябрь... в ожидании писем и света,тонких уязвимых мыслей и трогательности слов,в безысходных размышлениях о тоннах смысла и миллиграммах самого необыкновенного LSD - осеннего Петрополя.
Ведь от себя не уйти,а подсознание заставляет возвращаться туда холодными ночами с томным,стеклянно-фиолетовым небом и кучевыми черными облаками.Три месяца в невидении и непонимании всего происходящего вокруг,в тщетных попытках разобраться.Засасывает все глубже и глубже.Равнодушный слабее того,кто роняет соль из глаз.
Делюсь с пустотой этими днями,вычеркнутыми из моей памяти.Солнце перестает греть,а город превратился во второй Лондон.Я на севере.Циклоны,недосказанность и серые камни.Я чувствую булыжники уже который день.Солнце не взошло.А призрачный суровый синий сумрак спустился и давит на глаза своей сверхестественной способностью подрывать сердца.
Но я вполне счастлива этой осенью,а может достаточно равнодушна.Я просто жду тебя...
И я опять роняю соль из глаз,разбивая слёзы о кафельный пол и стерильные плитки паркета...И снова эта мокрая подушка,благовония,тонкие искры от сигарет,Transatlantic Love...
Утомлённое солнце уходит куда-то вдаль,за горизонт,до весны...Что я вижу этими глазами впереди?
[426x568]

То ли я действительно такая тупая,как говорит мама,то ли у меня сдвинулось сознание.
Намного проще обвинить человека и облаять,чем разобраться,что с ним твориться на самом деле,поддержать его и помочь.
Может всё же я сама не иду к своим целям и жду с моря погоды,забивая на все вокруг,зацикливаясь на том,что с тем или иным человеком я не общаюсь,поэтому не могу попросить у него узнать некоторую информацию,которая поможет мне в дальнейшем.
Может мне просто не хватает поддержки и веры со стороны ма.
Может я недостаточно любима,желанна ма и совершенна для неё.
Может быть я совсем не тот ребёнок,которого 16 лет назад ожидали увидеть.
Может быть я уже не та Nasty,которая была в детстве,без зацикленности и комплексов.
Люди меняются со временем,как и привычки.
В детстве я была общительна,бескомплексна,любила печонку и ненавидила голубцы.
А день за днём все заменилось на противоположное.
Может это все влияние гребаного мира под названием интернет,ведь компьютер у меня появился совсем рано и в 11 лет я уже шарилась по чатам и аськам.
Может быть у меня уже просто виртуальная реальность,которая заменила общение в реальной жизни.
А может быть просто меня все заебало и я хочу как можно быстрее остановить эту линию.

И всё же жизнь была бы так же прекрасна,как 4 года назад,когда я впервые увидила Питер на фотографиях.И может быть если бы не этот город в котором я все равно в конечном счёте разочаруюсь,я бы не оказалась в таком дерьме,как сейчас,и не увязла бы в невесомости и нематериальности,как в густой манной каше.А может во всем виновата я,ведь как можно осуждать город.Может мне просто нужно сделать тропонацию черепа,реинкарнацию,черт,да что угодно,чтобы начать всё заново таким же улыбастистым,бескомплексным,общительным ребёнком,как 4 года назад.Может быть этот город выжирает у меня все изнутри,маня,злостно нашептывая,сня в кошмарах и снах свои стены,цвет и вкус гравия.Может быть сейчас я бы не жевала губы и не глотала соль из глаз,может быть сейчас я бы не слушала Krec и хард кор и не билась бы головой об стену.Может быть сейчас я бы не писала все это в сослагательном наклонении.Может быть у меня на глазах написано:"Душевно больной ребёнок."Может быть у меня судьба такая сойти с ума за проколы в прошлой жизни.Тогда почему все вокруг говорят,что я нормальная,что с головой у меня все так,просто со своими загонами,а ма просто не понимает меня и осуждают её.Никто,никто не сможет сказать правду,мы все подвержены лгать,лгать,лгать,и вязнуть в этой лжи.
Все три месяца я пыталась уйти от себя,стать другой,но не за счёт того,что вру себе,я пыталась стать другой собой,другой я,не такой,как была.А в конечном счёте все вернулось на круги своя.И три месяца равнодушия,ангельского спокойствия и отчужденности от отрицательных эмоций превратились в долгие периоды соли,песка,железа,гологеновых улиц,фарфоровых сердец и спрятаных под бейсболками глаз.
Мне кажется я просто жду доброго человека,который сжалится надо мной,не будет лгать,снимет трубку и наберёт 103,911,что угодно,чтобы меня спасли от этих безостановочных размышлениях о бытии.
На сколько меня хватит,сколько еще дней в безутешных,безастоновочных скитаниях по самой себе,по мыслям,по тебе?Запуталась в своей монотонности и желаниях.Предвкушение ноября взрывает мой мозг.Я та.Меня хватило ненадолго.Резкое ушудшение состояния.Мне пришёл конец.Хоть бы кто-нибудь сжалился и вызвал скорую,но опять нет.У меня врождённый синдром истерик.
Я никогда не поправлюсь.
[493x327]

Записываю мысли.Составляю предложения,прошедшие через всю меня.Хрипы души навсегда останутся на страницах этого дневника и в воздухе.День за днём,минуту за минутой устаю все больше.Дни укорачиваются - ночь увеличивается.Еще так много и так мало времени.Иногда мне кажется,что это все просто игра жестов,взглядов и мимики.Я замыкаюсь все больше и больше в себе,хотя по сути какая разница?После дневника сумасшедшего равнодушия ко всему происходящему изрядно прибавилось.Задумываюсь.А может когда-нибудь кто-нибудь найдёт мой дневник и напишит по нему мемуары,биографию,роман,потому что мне никогда не удастся этого сделать.Я устала от слов,шума,листьев,опадающих на землю,и лиц.Ненавижу транспорт.Ненавижу рекламные щиты.Ненавижу пафос и гламурных девочек на высоченных каблуках.Ненавижу предателей и глухих ударов ножом в спину.Ненавижу себя.

Осень раскрыла передо мной различные горизонты,но нужно только лишь перестать страдать фигнёй и взяться за голову - впереди поступление.Конечно,не хочется давить из себя фальшивую улыбку,закуривая сигарету и содрагаясь от шелеста опадающих листьев.Ведь нет рядом ни рек,ни каналов,которые тонут в золоте листвы.И загадывать не хочется,ибо все может,как всегда,обернуться другой стороной монеты.
"Мечты сбываются и не сбываются."
Просто пора смириться с такой участью жизненных потоков.Рано или поздно все иссякает,если это не поддерживать.Нужно время,чтобы покапаться в себе,выявить,узнать,понять самих себя.Ведь,если себе не веришь,как можно другим верить?Как можно узнать то,чего не знаешь?Как можно узнать то,чего не понимаешь?
Две крайности,которые цепляясь друг га друга,тянут ко дну или ведут в центр пустыни из которой не выбраться.Нам не нужно разбитое корыто судеб,несбывшиеся мечты и недостигнутые цели.Всё можно перевернуть вверх ногами!Всего можно достигнуть!Без надежд,будто слепым идти вперёд,не смотря на то,что ветер изрезает спину,а жажда мучает уже вторые сутки.Жажда жизни.Аппетит приходит во время трапезы!Нам нужно поймать волну,попасть пальцем в звезды,"бороться,сражаться,проиграть,но не сдаться."Всё познается в сравнении.Нужно брать от жизни всё в рамках разумного,пока есть возможность,в рамках дозволенного,пока есть силы идти вперёд.Главное,не жалеть себя и никогда не сдаваться.Если клетка в системе даст слабину - конец системе.Вавилон был разрушен так.
Нагроможденность,многоэтажки.У нас будет время отдохнуть...

Я вижу темноту между строк.
Я вижу свет между строк.
Слишком много я.Я - последняя буква алфавита.
Я - больше нет никого.Вечная безысходность моего существования.
Интересы отошли в сторону - осталась только пропасть,построенная из снов.
Что у меня?Синдром осени или хроническая боль?
Притупленное ощущение дней,которые бегут друг за другом.
Нереальная реальность и люди,которых я вижу впервые.
Города,рельсы,страны,мир.Все стало чужим,что дрожь пробирает до костей.

Через 20-21 день я заболею скорлотиной или краснухой.
Инкубационный период закончится и мне пиздец.Поздравьте меня!
Счастливый 11 клас.Ахахахах....

Спецэффекты с битыми кружками взрывают мой слух.
Теперь моё сознание будто бы вне моего тела,вне этого
мира.А память превратилась в моток ниток серого цвета,
которые с каждым днем отрывают меня от детства и
воспоминаний,перенося в собственное ощущение равнодушия
ко всему происходящему вокруг...
[494x370]

New York I love you but you bringing me down....

Перебегая по волнам...
Осень пришла как-то неожиданно в мой город.
Одна ночь и ливень смешался с желтыми листьями.
И нет ничего....



хм...я поправилась на килограмм.с этой минуты мой рацион составляет кофе и сигареты.

...что-то вечное.
необъяснимое расстройство.
несовпадение мыслей и слов.
ненавижу то,какая я,когда говорю с тобой.
стандартный набор неудачника вновь у меня в кармане...

p.s. и я,как всегда не смогла сказать:"в следущий раз звони сам."

Эти осенние ночи наполнены тобой.Я чувствую тонкие импульсы,проскальзывающую вдоль и поперёк сердца,разламывая,соединяя,разбрасывая,собирая.Я не буду этой осенью в твоём городе.Я не знаю вообще,когда я буду в твоём прекрасном Петрополе,когда увижу тебя и увижу ли вообще.Там,где на окне нарисован свет - я,засыпая, нажимаю клавиши.Там,где северный ветер,простывший голос и нежность - ты.В голове последние сутки крутятся строки Есенина,в наушниках Дельфин вперемешку с Krec-ом,простуженый голос,головная боль и хроническое недосыпание.Эти длинные,осенние ночи,которые бьют в лицо сильным потоком ветра,навевающие грусть и тоску,забирающие тепло.
"Согрей небо..."
Мне никогда его не согреть.Слишком много осени,слишком много облаков и слишком мало солнца.Два дня без небесного света и я уже ничто,и я уже угнетаю себя,и я уже не испытываю энтузиазма.Эта осень поколечит нас всех.Нет никакого тепла,куртки,шарфы,+6 за бортом моего корабля.Внутри все заменяется на осеннюю пустоту.И уже поступки не подвергаются контролю.Еще одна осень без тебя.Лужи,тени домов,отражения серости,бросающий в дрожь холод,листья цвета осени.Мне никогда не стать чем-то большим.Мне никогда не стать кем-то.

"..."
[700x525]

"Курю сигару,пью и думаю над сценарием"
Стоит ли хоть 1/10 из моих фобий и мыслей затраченного времени,которое скользит по рельсам судеб и мечтательным петровским изгибам.Дарвинг,Декарт,Ньютон - гении своего дела,но стоили ли все открытия хотя бы одной бессонной ночи,головной боли,семьи.Стоило ли отчаянно отдаваться лишь исследованиям и теоремам,взамен на счастливые моменты,хранящиеся в копилках памяти и прожигать,тратить,хватать руками,что было так доступно.А стоит ли отдаваться людям,родным,друзьям?Есть ли они?Есть ли любовь,возвышенность,осуществлённые мечты,достигнутые цели,заоблачные идеи,которые доставались нам,в нас,с нами до самого-самого конца,которого нет вовсе.Пределы,какие-то черты,линии,рамки,которые чертим мы,которые придумали мы сами.Мысли,мысли,тонуть в мыслях,в надеждах на волшебство.Книги,мемуары,всё перефразированно,всё и вся влияет на нас,оказывает оживляющее,заживляющее,обезболевающее,убивающее действия.А мы читаем,слушаем,вслушиваемся и становимся зависимыми.А почему бы не послать всё это к черту?Почему бы не изолироваться,самоликвидироваться,чтобы остаться собою?Вы всё еще думаете,что осталось нечто непохожее,уникальное,идейное?Блеф.Дешёвый блеф,и бездумный отказ от реальности,грозящий смешаться с толпою.Я часть этого.Хрупкая,маленькая,ничего не значащая,еле заметная часть всего этого безумия и протестов остаться свободным,остаться собою.Любить и паралельно писать?Когда любишь нужно любить,а когда нет ничего вовсе нужно писать.А почему даже иногда мысли крутятся в тебе,а соединить их,собрать воедино и выдать на свет сложно и практически невозможно?Потому что мы ничто.Всего лишь часть.Силуэты чьей-то игры в карты на судьбы,жизни,желания.Есть ли кто-то выше?Веришь ли ты сама в то,что есть кто-то свыше.Чуда не будет.Сюрпризов не будет.
Агрессия.Негатив.Трезвость.Излишняя сегоднешняя трезвость и прозрение на всё это.ВСЁ ЭТО?Да это ничто.Осень.Осень.Осень.Опадающие листья.Лужи.Мрачные отражения.Витрины.И вновь отражения "личностей".Капитаны.Моря.Океаны.Корабли.Титаник всё таки ушёл ко дну,хотя все и думали,что он невероятен.А что осталось?Тлен,пепел,слёзы на глазах детей,войны.Наверное проще собрать все свои вещи и махнуть на необитаемый остров,где кроме шума ветра,ночных тропических ливней,палящего солнца и горизонта нет ничего.Мы начали жить в каменном веке,совершенствуясь,а в конечном итоге возвращаемся в начало,к истокам,к неизвестности.
[700x525]

[700x525]
Погода в Витебске меняется с невероятной скоростью.Пять минут назад светило солнце,сейчас идёт дождь.Завтра грянут холода?
Описывать свои дни,накручивая на киноленты памяти,запоминая самые яркие и самые грустные моменты жизненной колеи,просто необходимо,как воздух и ежедневный завтрак сигаретами и крепким кофе.А бывают ли у вас дни,когда вы себя чувствуете тяжёлыми настолько,что нет сил говорить?У меня бывает.Сегодня один из этих дней,когда хочется вдыхать дым,пропуская через лёгкие и пить какао.
Через два дня внутренее и внешнее состояние нормализуется и будет соответствовать.Осень - осень,и счёт 1/0 в её пользу.По тёмным киридорам пустых дворов,по серым заборам узких,душных улиц,
по разбитым ступенькам тонких тротуаров,она сочится так стремительно и уже чувствуется в воздухе.Кто расставит рамки,кто этой осенью будет давать добрые советы,забросит стереотипами,своими гениальными,уникальными мыслями,пытаясь навязать их мне?Отчуждённость и добрая грусть:улыбки на лице просто не стало.Реализация.Новые кинофильмы.Слова.Строки.Фотографии.Туман.Впереди пять месяцев монотонности.И спрашивая,кто создал тебя?Как фарфоровая кукла - в любой момент может упасть на пол и разбиться.И опять булыжники внутри,какие-то горбули,камни.Не верю в людей,не верю людям.
И,как обычно я упала во сне.И как не пыталась настроить себя на пышные мечты ничего не вышло.Дышу свежим воздухом профильтрованным через полотна штор.Мы просто молчим,я кивнув,а ты,помахав мне рукой,так ты и я прошли мимо,не остановившись хотя бы на несколько мгновений.
Полны гордости,самоуверенности,отвращения.Принципы свободы?Мечты?Меланхолия(от одного слова тянет в уборную) закрадывается мне в глаза.(Опять светит солнце)Возможностей ноль.Вероятность шансов ноль.Просто ментально - без поворотов и противоречий.запятые,многоточия и даты.Мы все слогаем мемуары.В блестящих коридорах пахнет горьковатой мятой,вокруг тихо,холодные батареи и одиночество.Задумываюсь о чем-то несерьёзном,меня клонит ко сну.Если бы.Если бы мне дали выспаться.Я бы проспала два дня,как убитая.Очередные 53 часа бессонницы давят на лёгкие.