Романтика белых потолков со Сплином в питерский антициклон за окном.Сидеть,закутавшись в плед,курить из окна,наблюдая за чайками,слушать дождь,рассыпаясь в прах.Без света.Наощуп.И...Не звонить тебе.Не слышать монотонных гудков в трубке.Твой голос,который стал для меня всем.Мы отдаляемся,но ты уже не чувствуешь ничего и не понимаешь.Ты всегда счастлив,когда я кусаю локти.Я даже не знаю за что я люблю тебя,но до сих пор живу этим,что теплится ниже грудной клетки слева.И в этом,видимо,есть какой-то смысл,раз мы до сих пор говорим об этом друг другу.Но у нас все слишком медленно и неспеша.Близость не поможет,ничего не изменит.Но ты мой маяк.Ты то,ради чего хотелось жить.Ты заставлял меня жить.Ты всегда держал меня в метре от себя,лишь бы я жила.Ты пропадал ради того,чтобы я ждала,чтобы я жила.

Дорогая,хорошая,давай простимся с тобою сейчас,чтобы потом сказать:"Привеееет,мы будем счастливы теперь и навсегда.И если ты давно хотела что-то мне сказать,то говори...(с)

а теперь мне не спится.krec - под стук колёс.
а оно...рвётся.на части.каждый момент.вспоминается.
с вечной осторожностью,бережностью,теплом.
неизменно.только одно.только один.
 
"...и тут какая-то печаль почти до слёз..."
 
извилистые дороги сложных путей.гениально.неприступно.
лучше бы заснуть.всё равно разбудят...звонки тех,кто совсем не нужен.
 
к чему продолжать линию жизни,когда всё не так?
 
...не ищешь лёгких путей.
...всё равно не поддашься на интриги чувств.
...боишься быть слабой.
 
я в бесконечных надеждах,что до тебя просто ничего не доходит.
я в вечных надеждах,что ты хоть иногда думаешь обо мне.
 
а снег тает.мне стало сложно жить среди людей.уже не то.уже не те.
остановить время.отключить звук.сделать пару глубоких вдохов.и жить.
если это можно назвать так.
 
сорваться...и бежать в никуда.
а смысл?
 
а он есть вообще

Хм...ну ты и ублюдок.Тут другие слова не подходят.Эмоций ноль.

Оставь хотя бы пару причин зацепиться за этот день нитями памяти.
Оставь хотя бы пару причин,чтобы скучать-писать-верить-ждать.

 

 

 

 

Все наладится.Все будет хорошо.Ты веришь.Я верю.Идилия жестов и голоса.Глаза-огни.Смотри.Мы все прошли.

Однажды я вернусь.Поверь.Не верь.Все будет именно так.Но я боюсь теперь говорить громкие фразы,пышные речи,чувственные признания.Боюсь.Ты знаешь почему.Не оценишь.

Боюсь показать что не могу без тебя.

Боюсь быть слабой.

Боюсь твоей жалости.

Боюсь перестать быть (была ли?) не единственой.

Боюсь тебя потерять.

Господи!Дождалась!28 число.Питер,я люблю тебя!!!!!!!!!
Даже если вдруг у меня что-то не получится с поступлением весеннего Питера хватит,чтобы наполнить сердце чудесным ощущением абсолютного счастья.
АААААААААААаааааааааааааааааААААаААААААААааааааааааААА!!!!!!

и пусть это всего два дня.и пусть будет идти дождь или снег.я как прежде вернусь на витебский вокзал и растворюсь в силуэтах,улыбках и слезах.но 28 февраля и 1 марта 2009 года станут символичными днями в моей жизни,а может в чьей-то еще...
я заставлю всех улыбаться!!!!!
я еду!жди меня,Питер!


Это самый лучший подарок обстоятельств и судьбы на День Рождения...

Как мало,но как необходимо для счастья

Чувствую себя осадком химической реакции,заваркой на дне стакана,кофейной гущей внутри чашки.Падая вниз,взлетаешь вверх.Неоднозначное ощущение,которое сдавливает всё внутри.Неоднозначность бытия,ментальность,разбавляющая
кислотным остатком.
Бессвязные,бессмысленные,бессознательные,безнравственные наборы букв,слов,предложений.
На каждом шагу загвоздка - сплошной моветон.
Ошибка системы - сбой.
Нарушение последовательноти триплета - мутация.(врождённое)
Сломайте мне руку,чтобы я не могла писать.
Благоговение - это веять благо.
От меня одни неприятности и неосознанный отказ от реальности.
И хватит уже искать себя.
Забудь.

Когда я попадаю в большое помещение с большим количеством курящих,танцующих,
кричаших,пьющих людей я их тихо ненавижу.Я ненавижу их открыто,не скрывая мыслей.
И ты говоришь с собой,не открывая рта.А "люди" вокруг тебя спрашивают:"Чего ты грустишь?"
Гремит музыка,разбавляя химические реакции в мозгах,внедряясь разрядами тока,а я ускоряюсь.
Меня бесит эта медленная толпа,меня бесят эти медленные слова,кторые ты просто вытягиваешь
из остальных.Нужно быстро разрядить обстановку и забить еще...

Злоба - это диагноз на мою слабость...(с)

Настроение сейчас - ...

С нежностью и теплом в венах споминаются те,которые были когда-то в моей жизни,
а потом исчезли в невесомости дней,приевшейся скуке Витебска и чистом воздухе
борокко.
Вспоминаются все события,перебираются воспоминания,перелистываются страницы
памяти,пересматриваются фотографии из бумаги.Переделывается и изменяется жизнь
день ото дня,но былая наивная радость,слёзы,улыбки и смех отпечатались на сердце
и сознании ванильными обрывками книг,цитатами,правдой и трепетностью...

Я бы,может,и собрала сейчас их всех вместе,но боюсь,что говорить будет не о чем.
Ведь тогда что-то роднило и держало нас вместе,а потом,ослабив хватку,постепенно
отпустило и разорвало все нити близости детства...

Ночь.Блики огней.Надписи на стекле.Ты там.Искры.
а Шоколад на ночь это плохо,понятно?

Питер.Слово из пяти букв,пяти составляющих,пятизвуков,пяти важностей,пяти нежностей,пяти воспоминаний,играющих,аняющих,но таких далеких и недоступных.Прошлое из пяти событий.Пять дней в Питере.Пять дней,которые подорвали сознание своими ровными линиями петровских изгибов...

Нам не хватает истерик,битой посуды,разборок,и драм.
Не хватает части сюжета...

Так бы вечно сидеть на крыше и смотреть в небо,по краям наполняясь слезами,
пытаясь побороть отчаяние,придумывая причины,не отдавая отчёта в том что
я писимист,осознавая всю серьёзность и сложность ситуаций,принимая во внимание
только серые стороны,разглядывая всё односторонне,не вдаваясь в исключения:
в но и а,строя разрушенные наперёд стены,вместо мостов,сжигая всё до конца,
превращая всё вокруг в тлен,совершая глупые ошибки,говоря много отрицательного,
а потом жалея себя,жалея о том,что совершила,и тысячи раз извиняясь,прося прощение,
говорить о серьёзности своих намерений,о весомости чувств,о их реальной нереальности,
взамен на регулярность,монотонность,обычность и привычность того,что я ощущаю
каждый день и каждую секунду,выбросить только одни положительные стороны,
разнообразить такое глупое существование хотя бы чем-нибудь,чтобы ПОТОМ расстраиваться,
а не каждый день надеяться,ждать,угадывать что я увижу сегодня и угнетать себя
оттого,что я уже заучила навсегда регулярность,день,время,минуты и секунды того,что я
прочитаю сегодня,однообразность,когда слов уже не хватает,чтобы выразить всю
высокую сторону своего отношения...
Слов мало,чувств мало,голоса мало,глаз мало,движений мало...мало.

Слушаю тишину...
На шумном проспекте напротив окна ни одной машины,ни одного звука.Только фонари,освещающие тоску,разбавляющие эту ночь тусклыми огнями.
Я еще здесь...
Показалось,что вышла из себя и задрожали ноги...и я еле дошла до кровати.
Он еще здесь.С нами...Я чувствую его присутствие и помню лицо,до боли живое,чтобы в один момент уйти.Теперь они вместе.Папа и дедушка...Но мне страшно быть здесь.
Он был слишком живой и тихо спал.
Я думала,что он замерзнет на этом холоде вчера...
Закрытые глаза,ни одной морщинки,ни одного присутствия старости...И улыбка на лице.
Всё хорошо,но душа еще среди нас.Она не спокойна.Может кажется или мы заставляем его быть тут из-за наших переживаний.Но нельзя ему быть тут.Нужно успокоиться и отпустить друг друга.Я буду помнить и не забуду никогда.
Но мне больно...Он был и есть живым.И я не верю, и не поверю...
Его диван и подушка,улица Правды и пятый этаж,ступени ведущие вверх,10 лестниц от земли,его запах,его и бабушки,ностальгия по детству,наши детские книжки и его доброта.
Я помню неделю его пребывания у нас.Помню,как в последний раз дедушка поцеловал меня в щеку неожиданно,но тепло и трогательно.Ноябрь,а декабрь нас разделил.Теперь мы в разных мирах.Я думала,что он навсегда...
Прошёл слишком многое,война,концлагеря,он постоянно сбегал,он был шустрым и не боялся.Жизнь не разделила его в ни в детстве,ни в юности,ни в отрочестве...Он преодолел всё, что только ни предоставляла ему судьба,что бы ни солили обстоятельства.Он был смелым и бесстрашным.Он не споткнулся до 1945 так почему же сейчас?Я думала он доживёт до ста,а то и больше.Я не могу представить его вне этого мира,где-то на другой планете,где-то в небе,кем-то еще.Это тело и эта душа просто созданы друг для друга.А кто там наверху?
Его портсигар и трубка,его сигареты и портмане.Он католик и всегда гордился этим.Всё было так,как он хочет,но споткнулся...Были проблемы сердца,а перестал работать головной мозг.
Удручающе...
Мы всё переживём...
Но страшно...
До дрожи тихо...
и темно.

Я не умею это переживать...
Я не могу смириться и поверить...и я не поверю.
Вчера еще был,а сегодня уже нет.
...с улыбкой на лице.Наверное,там хорошо.
таким живым,но увядающим...молчащим,угнетённым.
...глаза и ноль реакции.
задержка дыхания на 30 секунд каждые семь минут.
...не надышишься.
а нам опыт.
главное не грустить.эта боль держит его здесь.
отпущу.отпустим.

Серые будни,с головой окунающие в суету,накрывающие тёплым одеялом отчаяния.И уже даже прошлое кажется выдуманным,просто не укладывается в голове,что это случается в жизни.
Монотонность сменяющихся друг за другом дней и подавленность выбивают из привычной череды событий.Какая-то легкость, через минуту превратившаяся в тлен.Неуверенность с необъяснимостью,которые требуют выводов из необоснованных состояний полной апатии...
Невозможность подрывает надежду,которая в свою очередь рушит мечты и планы,построенные мной.И нет боли,и нет той особенность лёгкости бытия,и нет той трепетности и ранимости,что теплилась в сердце раньше.
Но что-то еще осталось,а что - решать нам...

Я так устала...
Голова едит от этого непонимания.
Дайте сил!Хотя бы 10 кубов уверенности вперемешку с кровью по венам...

Сколько стоит доля радости,если печаль не стоит ничего?
опять приступ слёз...

Интерессно,если есть мороженое каждый день остынет ли любовь?Уйдёт ли?

Притуплённое ощущение реальности.
А чувствую себя будто вмазала с утра пораньше...