Идти, не зная куда. Не стараясь понять зачем, к чему и почему все так, а не иначе.
Не задумываться о том, что будет на следующий день и даже в ближайший час.
Случай.
Неизвестность.
Вызов.

Ведь это так легко - сорваться вниз.
Ведь это сложно так - идти по краю.
Судьбы опять неведомый каприз
Куда-то завлечет, тобой играя

Не искать слов и знать, что ты никогда не скажешь лишнего. Того, что не поймут. Молчать, когда хочется молчать. И кричать, когда сдержаться уже не хватает сил, не боясь того, что от тебя отшатнуться.

Так в мире исковерканы пути.
И правда под запретом словно ложь.
Лишь сбросив все - все можно обрести.
Открой свой нрав, как много ты найдешь.


Мечтать и дарить мечту, ничего не прося взамен. Быть мечтой, жить мечтой, и тогда и только тогда она станет былью. Расправить крылья и не удариться ими о стены. Взглянуть в небо и упасть в его обьятия, как в пропасть, не боясь упасть, не боясь умереть.

И уходить, когда закончатся слова,
Не лицемеря горькими "Прощай".
Не обещать и не дарить права.
Тот кому надо, помнит невзначай.

Не ждать звонков и не смотреть на телефон, зная что тебя не забудут. Не просить и не приказывать. Как легко когда тебя понимают без слов и без границ. Без клеток и приличий. Без масок, возражений и попыток изменить.

Любить мечтой, пока мечта жива.
Творить, себя дотла сжигая.
И никогда не брать назад слова.
Слова ведь тоже слишком много знают.

Вот так. Чувство того, что все будет хорошо . Да оно посещает меня слишком редко. Но бывают минуты, когда мне хочется в это верить.

Вы спросите зачем и как же так?
Как милый дом и будущее счастье?
За ним я раньше гнался как дурак.
И вот итог - теперь в душе ненастье.

Я растворю сомненья в вышине,
Когда смотрю в пронзительное небо.
И звезды, освещая руки мне,
Кричат: «Живи, живи как будто не был.»

Это цитата сообщения Magier Оригинальное сообщение

Без заголовка

Они изъедают меня изнутри.  Они лишают меня прошлого. За исключением пары моментов, что причинили слишком сильную боль. Они лишают меня будущего. Они показывают мне, что я еще жив. А я что, хочу быть мертв и спокоен...? Но я слишком страстно желаю причинять боль. Получать боль. Доказывать себе, что жив. 

Если бы...кто-нибудь...знал бы...как мне сейчас плохо. Но через 6, 5 часов я натяну привычную улыбку на это привычно-улыбающееся лицо. Все как положено. Не надо ничего спрашивать. Ваш доктор пришел. Доктор вылечит сам себя. Пулей в голову

[700x495]

[156x600]
Настойчива жизнь.
Что спорить с судьбой,
Когда раз за разом вновь,
Ты как ни крутись,
Но кто ты такой,
Тебе напомнят без слов.

Ты можешь кричать,
Ты можешь молить,
Но только не жди ответ.
Не просто забыть,
Что пришлось пережить,
Там где-то, среди побед.

Так просто упасть,
Оставшись без сил,
Отведав несчастий сполна.
Но дерзкая страсть,
С которой ты жил,
Не знает слова «вина».

Да, можно, уйти,
Да, можно, не встать
И новый не сделать прыжок.
Но стоит ли лгать?
Не сможешь признать,
Что зря, все, что сделать ты смог…

Когда падаешь на самое дно, не остается ничего больше, как начать подниматься...

А вообще, как мне убедить себя саму в том, что я по крайне мере не хуже других?
Пусть это звучит эгоистично, но убедить мне себя надо именно в этом.
Дурацкая заниженная самооценка.
Иногда она сильно раздражает.

Ну что ж, будем стараться, и может кое-кто мне в этом поможет, даже сам того не подозревая...
Но любым советам я была бы рада...

У меня такое ощущение, что у меня окончательно завершилось раздвоение личности.
И одна моя половина, видимо, та, которая более разумная, до боли боится того, что может сделать вторая моя часть.
Но она, к сожалению, не имеет власти.
Разум и чувства.
Обычно я стараюсь жить первым, уже хотя бы потому, что если дать волю второму, ничем хорошим это не закончится.
Но в последнее время мне все чаще приходит мысль о том, что мне проще на все наплевать.
Я устала.

Вот сейчас это говорит моя разумная половина, что ж воспользуюсь моментом пока она здесь.

Поздравьте меня я окончательно сошла с ума.
И мне, почему-то, не смешно.

Плохо - это не тогда, когда ты начинаешь мечтать. Плохо - это тогда, когда ты уже не можешь представить свою мечту...

Пойду, поплачу в подушку, ей, в-принципе, тоже абсолютно все равно, как я себя чувствую, но она хотя бы в лицо не плюет.

Сессия закончилась.
Надо же, отличница - гордость родителей.
Я не могу учиться круглосуточно, я не умею зубрить, но если надо понимать, то все просто.
Все просто. Все счастливы.

Сессия закончилась. Хоть я и тогда не училась. И теперь у меня уже нет повода прикрываться и убегать от себя самой.
Такого удобного повода.
А что дальше?
А дальше пустота...
На целых 3 недели...

Ни шагу вправо, ни шагу влево, только вперед... До обрыва.
Слишком гордая, чтобы опустить голову... Слишком сильная, чтобы попросить о помощи....
[700x700]

[345x500]
Тихо-тихо за окном кружат снежинки...
Мороз довольно крепкий и, казалось, остановил все вокруг, сковав своим могучим дыханием.
Тихо-тихо стынет в кружке чай. Всего на миг замешкаешься, и вместо обжигающей жидкости придется пить уже ледяную воду.
Даже привычный ветер за окном ни шевелит ни единой веточки.
На катке почему-то нет так поднадоевших за последние дни людей, а лишь только тихо рисуются сами, как по волшебству, загадочные ледяные узоры.
Ни звезды, ни облачка...
Тихо-тихо на землю опускается ночь, как диковинный занавес, скрывая привычный мир и придавая ему другие обличия.
И кажется, что чудо уже где-то совсем-совсем близко.
Только смотри, не спугни его.
Оно ведь такое хрупкое и ранимое...
Тихо...

По вискам настойчиво стучат молоточки: "Надо учить."
Как никак до экзамена осталось всего 4 дня а обьем информации про колоссальный.
Но другая часть лениво, отмахивается, говоря самой себе: "Успеешь, еще раза три, чего ты торопишься."
И что самое интересное, действительно, успею.
По крайне мере всегда успевала, даже если учить начинала в последний день. Так как способности у меня из серии "повезло с памятью" и вроде не подводят.
Только как всегда на краю сознания вертится вопрос: "А вдруг все же не успею, что тогда?"
Вот и думай после этого, уверенность в своих силах - это хорошо или плохо?
[539x698]

[500x303]
Хм, и вот опять я возвращаюсь.
Выговориться, наверное, и, наверное, теперь надолго.
Чем дальше, тем больше я своей, как правило, абсолютно нелогичной жизни выявляю закономерностей.
Вот еще одна.
Знаете, а я ведь со мной отлично общаться. Хочется разговаривать и творить какие-то безумства. Хочется жить ярко и весело.
Но не долго.
Никто не выдерживает меня долго. Именно меня, а не одну из моих многочисленных масок. Да? у каждого свой порог, но факт остается фактом. Не то, чтобы потом ко мне начинают хуже относиться или ненавидеть. Нет, отнюдь, просто потом хочется меня по реже видеть, а в идеале не видеть вообще какое-то время.
Безумие, оно, все же, сводит с ума, даже если оно красивое и живое. Скорее слишком красивое и слишком живое.
Когда я появляюсь, я всегда многое сдвигаю или переворачиваю в жизнях тех, с кем рядом нахожусь. Это волнующе, пугающе, но оно всех вполне устраивает. Многие смотрят на жизнь с другой стороны. С изнанки, как я это называю. Нелогично. Точнее логично, но не той логикой, к которой мы обычно привыкли.
Но потом начинается откат.
Изнанка слепит, а я утомляю...
Хотя про себя я тоже могу сказать тоже самое, иногда и я устаю от обыденности, но мне как-то проще, ведь я все же питаюсь эмоциями окружающих и если человеку со мной хорошо, мне как правило хорошо с ним, но...это все опять Не надолго.
И я ухожу, почти всегда, как только вижу первые признаки такой усталости...
Мне ведь несложно немного посидеть в тишине с самой собой...
Только обычно очень холодно...
И больно...

[498x699]
Не люблю, когда сердце разрывается на части. Нет, ему не больно. Он просто ждет и знает - что-то будет. Вопрос в том, что?
Одна половина, в предвкушении, другая очень и очень насторожена.
Жизнь слишком часто преподносит мне сюрпризы, чтобы я могла их любить. Но и прожить без них, я так же не смогу, признаю.
Жизнь...она мне всегда улыбается, только стоит помнить, что улыбка это всего лишь одна из сторон оскала. И она улыбается, кидая пути передо мной и с ухмылкой наблюдает на тем, что я выберу и как буду выкручиваться.
Впереди что-то ждет. Безусловно хорошее, в этом я уверена. Но вот только под час и хорошее ставит на такую развилку, что не всякому плохому под силу.
Куда дальше?

Грустно.
Как всегда грустно понимать, что безумная надежда редко оправдывается. Оправдывается только уверенность, да и то не всегда.
Жизнь идет как всегда мимо. Как будто я стою где-то над. Да, больше видно, но самой тебя там как будто и нет.
Не хочется уже ни с кем разговаривать. И, несмотря на общительность, я могу спокойно молчать.
А когда кто-то и пишет (допустим в аську), то отвечать даже нет сил, потому как все как всегда не то.

Снова за окном, специально не закрытым, завывает ветер.
Яростно и безжалостно, стремясь сломать этот хрупкий мир.
Ночь уже давно вступила в свои права, сгустив тени этого мира.
Тени, что вьются невидимым почти никому сонмом, показывая изнанку, другую сторону.
Мало кто хочет смотреть туда. Туда, где можно увидеть швы этого мира, наспех залатанные давно разрывы, из которых веет болью и ненавистью.
Но я смотрю, потому что не могу не смотреть.
Эмпат и провидица, обладающая почти абсолютной памятью.
Заманчиво?
Но вот только намного чаще хочется спросить: "За что?"
Тени, мои вечные спутники-подсказчики, кажется только протяни руку, и я коснусь их, но это невозможно. Не в этом мире. А в этом я могу видеть только знаки, бездумные отражения на зеркальных гранях.
Они никогда не лгут, отражая только истину.
Грани, грани, грани...
Кажется, что так просто шагнуть с одной из них на другую, но на самом деле редко кто бывает больше чем на 2-3 за всю жизнь.
Мы видим то, что мы хотим видеть, и в этом наша главная ошибка.
Только пытаясь увидеть то, что есть, а не то, что нам хочется, мы сможем познать мир.
Толькко пытаясь представить то, что должно быть, а не то, что мы бы хотели, мы сможем его изменить.
И только поднявшись над переплетениями в книге судьбы, мы сможем стать ее хозяевами.
Только...если...
Но мало кто даже пытается поступать именно так, не говоря уже о том, как мало тех, кто смог этого добиться.
Человек сам кузнец своей судьбы. Правда ковать порой слишком сложно и тяжело, а иногда слишком больно.
Тени - спутники, тени- странники.
Иногда, я думаю, что те, кто видел то самое, недоступное, после смерти становятся вот такими, чтобы и дальше указывать на него другим.
А может это те, кто ошибся, используя свое знание?
Ведь как бы там ни было, но за все всегда ждет расплата. Точнее плата. Вознаграждение или возмездие. Чего стоит хотеть - понятно, но вот что в итоге получается - совсем иное.
Тени прошлого, настоящего и будущего...
В этом мире все слишком быстро меняется, даже прошлое, чтобы можно было бы хоть о чем-то с уверенностью говорить конкретно.
Но только эта самая уверенность, уверенность на грани фанатизма, может дать силы, чтобы изменить этот мир.
И может, когда-нибудь, будет не так больно смотреть на его изнанку...
Может быть...

И так, я наконец поменяла оформление.
Почему?
Наверное, просто сменились приоритеты, и в какой-то мере мироощущение.
Так всегда, что-то уходит в глубину, что-то всплывает наверх, что-то умирает, что-то оживает.
А жизнь все так же сверкает своими яркими гранями.
Интересно, а сколько их всего?
Как далеко в глубины тайн может проникнуть взгляд, пытающийся их разглядеть?

Вот оно и пришло.
Мое Время.
Предзимье.
Когда кое-где уже лежит снег, но сквозь облака еще иногда проглядывает солнце.
Когда неистово сметает все на своем пути ураганный ветер, однако еще несущий отголоски тепла.
Когда на сине-сером небе ярко горят огненные звезды, предвещая бурю. Бурю для жизни. Бурю для вселенной.
Природа отмирает, отворяя врата для смерти, чьи отсветы уже можно увидеть в кристально чистом, почти прозрачном воздухе.
Дни Силы.
Дни перекрестка между настоящим, прошлым и будущим, когда все так зыбко и вместе с тем реально.
Их нельзя высчитать по календарю, их можно только почувствовать в той атмосфере, что бывает только раз в году.
Ткань этого мира сейчас особенно тонка для глаз, которые умеют видеть.
Ночь покрывает почти всю эту землю, неся с собой покой и мощь.
Дни Власти.
Многие, очень многие теряют сейчас почти все свои способности, слишком уж странен набор сил, которые сейчас играют этим миром. Многие, но не все.
А тех, кто их сохранил, стоит опасаться, очень опасаться, потому что теперь они почти всесильны. Ненадолго, может, на день, может, на два, может, на неделю. Но им этого хватит, будьте уверены... Их хватит и мне, вопрос на что?
Богиня Удача, охрани детей своих от самих себя...

Как порой сложно быть эмпатом. Верить в их существование или нет это, конечно, дело каждого, но когда все чувствуешь на собственной шкуре не поверить весьма сложно.
Эмоции...Такое обширное поле для изучения, правда, оно тонче и хрупче любого хрусталя, но от этого становиться только интереснее. В последнее время я уже ловлю себя на том, что манипулирую чужими реакциями, абсолютно не задумываюсь над этим.
- Так делают все, - резонно может заметить кто-то.
- Да, это факт, однако их манипуляции дальше уровня,"если я пожалуюсь, мне помогут" или "если я сейчас обижусь, он будет извиняться" выходят редко. Я привела в пример только самые очевидные из них, но и остальные как правило ничуть не сложнее. Это нормально и без этого жизнь, невозможна.
Но мои манипуляции идут дальше, выстраиваясь в двух-трех-четырех-ступенчатые комбинации по достижению цели, которые я строю, считай, автоматически, и только потом понимаю, что вот сейчас я сделала то, позже, вот это, а после вот так, и то если обращаю специально на это внимание.
Да, так происходит не всегда, и не буду говорить, что я бескорыстный ангел и не пользуюсь этим для проворота каких-то своих дел, грех было бы не воспользоваться такой возможностью, но иногда это все же пугает. Пугают легкость и предсказуемость. Звучит, что это хорошо, но на самом деле этот вопрос весьма и весьма спорен. Особенно учитывая мой возраст.
Однако с другой стороны, возможно, та самая эмпатия и дает мне возможность просчитывать реакцию других, ведь зная эмоциональный фон в данный момент, особенности поведения и характера, пусть и необязательно полные, но постоянно проявляющиеся, не так уж и сложно смоделировать поведение.
Не сложно ли? А нужно ли?
И это далеко не единственные вопросы в этой теме. Однако ни одна область поведения не бывает полностью безнравственной, зато очень часто бывают безнравственные цели или средства...
П.С. А ведь я уже знаю, какая у кого из моих знакомых могла бы быть реакция на этот пост, не верите?)

Я снова делаю глоток ароматного, крепкого кофе, а во рту тает маленький кусочек горького, темного шоколада, моего любимого.
Снова. Вместо сна.
Я не сплю, но падаю в этот терпкий сон, где опять будешь ты. Ведь ты которую ночь уже снишься мне, Милый, - губы кривятся в усмешке. - Интересно, а я тебе снюсь? Вряд ли, ведь ты вообще редко видишь сны, тебе некогда.
А может ты и сам сон? Сон, так удачно наложенный на реальность, наверное, даже не мною и далеко не сейчас, хотя сути это не меняет. Быть может, быть может...
Кофе обжигает горло, возвращая способность говорить, больным, сорванным связкам, только смысла в ней нет.
Смысла нет ни кричать, ни молить, ни стонать. Зачем терять свою гордость, ведь она почти единственное, что у меня осталось, - глаза улыбаются, но улыбаются очень холодно. - Возможно, кто-то бы стал ее проклинать, но я же наоборот благословляю. Без нее бы я наделала слишком много глупостей, пусть нелепых и милых, но гарантированно не закончившихся бы ничем хорошим, не так ли, Милый?
В этом я не ошибаюсь.
Что ж, теперь осталась самая малость - заставить делать глупости других. За меня.
Смех.