как же день рождения меняет настроения! ахаха.

мне 16 еее :)!

радаа

Будь я на 18 лет старше, вышла бы замуж за папу. Он лучший!

Смотрела фотографии где ему по 15-18 лет, какой же он красивый! Улыбка, скулы, глаза, руки. Ахаха. влюбиться в папу это нормал? Хотя вобщем-то, я не сомневаюсь, что ты тоже в меня влюблен ;). Судя по альбому с моими фотками и открытками из детства.

Люблю тебя, мой чудо-папа :*.

Вобще не знаю что делать. Я не хочу экстерн. Не хочуу я!  Но мамке помогать надо. По крайней мере первое время. Что делать с учебой? Не знаю. Я не смогу сама учиться. Забить? Жалко.

Мне лень лезть в словарь и прлверять действительно ли когда-нибудь пишется через дефис. Похуй. мне так нравится.

Когда-нибудь я успею загадать желание на падающую звезду.

Когда-нибудь я смогу заснуть в 9.

Когда-нибудь я найду конец радуги.

Когда-нибудь я  заведу собаку. И буду выгуливать ее 3 раза в день! Обязательно. И котенка еще.

Когда-нибудь я проснусь счастливой.

Когда-нибудь у меня будет ребятенок. Свой. и не один ;)

Когда-нибудь я все-таки прыгну с парашютом!

Когда-нибудь я научусь не злиться по пустякам и не вестичь на провокацию.

Когда-нибудь я пойму эти задачи по физике!

Когда-нибудь я перестану врать.

Когда-нибудь я полюблю. Надолго блять!

Я хочу лето. Хочу смотреть на звезда, лазить по крышам, гулять-гулять-гулять. Хочу тепло. Хочу дождь. Молнии, гром. Хочу научиться играть на гитаре, хочу сидеть у костра, хочу петь, хочу свою комнату/квартиру маленькую, хочу кататься на борде. Ливэинтернет слишком неглубок, чтобы уместить здесь все.

Глупо.

Хаха, совсем неплохо, нет! Я уже привыкла. Но меня бесит это!!!! Я не хочу/не могу
подыхаю быть здесь бесконечно. Мне страшно. Дышать хочу. Экстерн? Да ни за что! Неа. Не покатит.

Прорвемся.

Ага. Грустно. Да, влетело, мощно так. Но.... в конце концов, я же знала, что все тайное рано или поздно становится явным, так что стоило этого ожидать. Ну да, каникулы испорчены, новый год отменяется и скорее всего (по словам мамы) школу я заканчиваю эксетрном, отключили контакт. Вчера мне казалось , что хуже уже не куда. Ахахахах! Есть куда! Еще очень много куда можно падать. Я, можно сказать самая счатливая! Сегодня утром я это осознала в полной мере. Господи, как же я рада, что хотя бы один из вас, 2х малышей, которые решили слишком рано прийти к нам, жив! Как же я рада, что с мамой все в порядке. Пожалуйста, малышик, братик маленький, поживи всего месяц(!) на этом дурацком аппарате искусственной жизни, проживи этот самый трудный месяц в твоей жизни, умоляю тебя. Пожалуйста, останься жив.

 На улице просто сказка, жаль, что мне теперь нельзя туда выходить. А экстерном я школу заканчивать не согласилась, сказала протестовать буду. Не покатит так :). Голодать буду, пока мама не отменит это дело :). Похудею наканец-то. Но это все так, мелочи. Главное, что хотя бы с одним из вас все в порядке. И с мамочкой.

  Сейчас на самом деле такая мощная поддержка со стороны друзей, спасибо вам :*. Все обещали заехать, рассказать про то , что на улице твориться :). Вконтакте за меня всем отвечают :). Хаха. Люблю я вас всех, как оказалось, очень :).

Шоковая терапия :).

А ты думала будет по-другому? Ахаххаха :D. Неужели ты правда настолько наивная? Чего ты ожидала, когда затеяла эту фигню? О чем думала, когда повелась на это? Думала все будет сказочно, нежно и кончится хэппи эндом? Давай уже, возвращайся на землю. Здесь все не так, как у тебя в голове, и пора бы уже к этому привыкнуть.

Беситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбесит.

Счас бы на балкон. Покурить. Но нет. Или да?

Страшно и нелепо. Слишком непонятно что делать. Но ни в том, ни в другом случае, чтобы я ни делала в этой ситуации, хэппи энда не будет, ага, пойми это уже наконец, идиотка.

Так хочется выплакать все это. А так уже привычно сдерживаться.

Терпи. Жди.

Все пройдет.

Когда-нибудь я просто разорвусь от того, что внутри. Тогда я стану свободной.

 Я не умею общаться с пожилыми людьми. Бесит. Злюсь абсолютно без причины. Я не привыкла к тому, что меня пытаются контролировать, это выводит.

Пытаюсь бросить курить.Я тооочно решила, что до каникул и на каникулах курить не буду. У меня получится, я знаю! да да да. по-любому получится.

Это так приятно, созновать, что ты мне нужен и что это взаимно. И так здорово что ты наконец-то меня немноого понимаешь. Или просто привык к моим заморочкам ;).

Знаешь, с одной стороны ты, конечно, прав.

Насчет отношений.

А с другой, разве это не глупо?

Ты почему то хочешь от меня чего-то требовать.

Почему-то.

Если я говорю, что не могу с тобой встретиться,

это не значит, что я не хочу.

Просто не могу, Олесь.

Так бывает.

И то что ты можешь оставить ради меня все свои дела-это тоже неправда.

Преувеличение.

И я не хочу заставлять тебя бросать свои дела ради меня.

Я же не прошу тебя, брось пары, пойдем лучше погуляем

или нафига тебе в парк горького?

А ты почему то считаешь что все мои дела могут подождать.

Но это невсегда так!

И знаешь, я могу скольо угодно бегать за тобой, звонить по сотне раз, умолять тебя погулять со мной, и добиваться того, чтобы ты мне сказал, что любишь. Но это принесет тебе разве что удовлетворение собственного самолюбия. Помоему, когда любишь-требовать что-то это нечестно. А Любить можно и находясь в разных местах.

И как бы ты сейчас не обижался, не выкручивлся, как бы похуй тебе не было, я тебя люблю.

Прыгала по квартире как ненормальная,
в надежде забыть про то что я хочу курить.

Помогло! ахахах :D

Хочу похудеть ^^

Хочу вот так

Мне холодно и грустно.

Осень. Всегда ассоциировалась с одиночеством.

Не могу наслаждаться яркостью красок, радоваться свежести дождя,

когда просто хочется затянуться.

Тшнит от всех.  Уйду на край света при первой возможности

и сдохну там от голода.

Зато похудею ^^

Нету. Пустота. Хэээй, есть кто?

Одна.

Отлично.

Все чего то хотят, требуют. Да идите все нахуй!

Я устала. И хочу спать.

____________________

Тебе придется терпеть меня такую еще долго ^^. Так что заранее прости

(пока я еще в состояние это сказать)

Наконец-то счастивая *_*. Да да да.

Приболела, но пофигу ^^. Это важно только тогда, когда тебе плохо. А сейчас просто не обращать на это внимания :).

Все проблеммы кажутся какими-то смешными и маленькими. Хаха. Это только до того момента как я не начну в этом рагребаться. Но сейчас то пофигу.

Хочется кофе и сигарет. Поэтому надо ждать, пока уснут все. Пока можно будет сесть на окно, высунуть ноги и закурить наконец.  

Это так здоровско выбраться спонтанно куда то из Москвы с почти незнакомой компанией. Помоему было классно.

Школа? Блин, я не хочу! Неет. Но осень хочется.

О да... Тупое лето. Как это мило.

Устала. Голова не проходит 3ий день (и ночь). Следовательно, опять не сплю. Вобще, совсем.

Курить по пачке в день. Фу. отвратительно. Ну и что? И что это меняет, мать твою?!

Я устала, устала, устала!

Надо куда-нибудь уехать. В срочном порядке. Никто не может ><

Ну  и похрен, тогда одна :Р.

Не хочу осень, не хочу лето, не хочу зиму. И всену не хочу. Нафиг.

Жаль что та ночь закончилась. Это было замечательно. Спасибо ^^.

Я не знаю как это назвать. Не любовь, не влюбленность. Желание быть любимой/мым? Но что хоршего может из этого получится?

После того как я убила в себе эти кусочки нежности, зимой, весь мир потускнел, меньше эмоций и жизнь станет легче, вот о чем я думала, когда убивала те чувства. А теперь сложно. Сложно поверить, что я еще способна на нежность. Такую, которую я испытывала к нему. К этому придурку >_<.

Жестокие дети, умеют влюбляться, не умеют любить (с) ага.

Любовь-это вроде как отдача всего своего ради счастья другого? Или нет? Сложно писать о чем тоЮ, не испробовав. Мне страшно полюбить. Да да, потому что любвь это доверие, а я не умею.

Я скучаю по тебе. Да. Ну и что? 

Москва такая дымная, люди в масках, пытаются дышать. Хаха. Душно... Сложно думать

Хочу уехать куда-нибудь. Без родителей. В Питер? Почему бы и нет :)

Попытаюсь разобраться в себе.

Ааа...Только пришла.

ВСя ночь хрен знает где прошла ^^. Спала полчаса. Уснула на берегу речки, в обнимку с пачкой капитана блэка (ах, шоколадный!) и крикета. Проснулась, от того что меня будит Сашка,  вся в соломе. Из волос эти соломинки выбирать было лень, спину кое-как отряхнула, поехала домой :)

Радостно.

Приехала. Счастливая. Отдохнувшая. И загорелая ^^

Соскучилась очень по всем...

При мыслях о школе тошнит :)), но по ребятам скучаю.

Так здорово было съездить на эту дачу. помогали там по полной прошрамме :). Это было даже не напряжно, а как-то приятно, помочь чем-нибудь. Может я когда-нибудь и готовить научусь... Если повезет конечно :)

Родители с детями в аварию попали. Мащину покоцали конечно, но главное что сами все целы ^_^

Нафига мне этот дневник. Все равно мыслей тут не пишу, это будет чересчур честно.  Что-то типо привычкм, поэтому и не удаляю. Сплошной бред

Почти целый день у экрана. Я типо пользуюсь возможностью, пока она есть.

Все, не считая мамы, спокойно :)

Не хорошо и не плохо.

Все?

Счастливая *_*, готова поделиться ;).

Франция прелестна, но Москва лучше ^^.

Гулять одной по городу ночью, под дождем. Сигарета за сигаретой-медленно убивать себя. Очаровательно :D

А еще соскучилась), и хочу на затмение ^_^. Тупой фильм, но то что надо. Посмотреть, а потом недели 2 завидовать ^^