Одна моя подруга постарела на год и сочла нужным отметить это событие. "Я была устрицей, дремала себе в уютной герметично закрытой раковине, и вдруг на тебе – он взял и отодрал меня от камня, раскрыл створки и полил лимонным соком." Я решила начать с нуля. Чистый лист так много обещает. Я знала, что в ту ночь происходит что-то серьезное, и не делала ничего, чтобы это пресечь. Самые лучшие праздники – те, что происходят внутри нас. Я еще не знала, что тот идиот, который нажмет на педаль слишком поздно, - это я. Ведь чем больше жаждешь увлечься, тем сильнее разочарование, когда всё кончается.

Сначала все было прекрасно. Мы нравились друг другу, но не влюблялись. Нам было комфортно в чувствах комнатной температуры. Потом кое-что изменилось, мы стали нежнее. Что плохо – наши отношения как-то быстро набирали большую высоту. Кто-то думал, что мое влечение поверхностно, - неправда, оно было куда глубже. Но когда имеешь всё и сразу, рано или поздно начинаешь ждать катастрофы.. Трудно представить печаль горше той, что наваливается на женщину, когда она чувствует, как всё пропадает – о нет, не в одночасье, потихоньку, но неудержимо, утекает как песок в песочных часах. Я самонадеянно полагала, что наши отношения крепли с каждым днем, когда конец был уже не за горами. Но это полбеды, куда тяжелее было поставить крест на нашей истории. Я осыпала его упреками, потом сама себя корила за упреки, и от этого мне было еще хуже. Почему я не могла жить настоящим, не переживая за наше будущее? Почему вместо простого счастья, которым меня поманили, мне достались одни сложности и раздрай? Такова жизнь: она всегда все осложняет – или это мы сами ищем сложностей на свою голову? Тогда до меня дошло, что лучше мне заткнуться с моими мудацкими теориями. Злюсь на себя еще сильней оттого, что взбунтовалась. В сущности-то, мне все очень нравилось. Но в нашем возрасте люди не задаются никакими вопросами, пока не доживут до момента, когда на них приходится отвечать, а тогда бывает уже поздно. Все осточертело. Мы расстались, чтобы идти разными путями, каждый в свою сторону. Мы расстались по обоюдному несогласию. Мы расстались так же, как и сошлись: не понимая толком почему.

И вдруг на тебе: ни с того ни с сего я подыхаю, до того мне плохо. Я шлялась повсюду со своим отчаянием напоказ. Портила компанию кислой рожей. Меня выводили из себя невинные фразы. Я плакала, хлюпала, ложась спать, а в промежутках жалела себя. Наступил – неизбежно наступил – момент, когда мне приходилось делать над собой усилие. Разрыв легким не бывает. Он вернул мне свободу, а я, видите ли, на него в претензии. Я в претензии за то, что он оставил меня наедине с собой. За то, что позволил мне всё осмыслить. За то, что заставил меня самой ответить на свои вопросы. За то, что из-за него я пишу этот абзац. Я из тех, кому не следовало бы страдать от разрыва, совершившегося по их инициативе, но я все же переживала.

Мы встретились. Раньше мы любили обедать, сидя рядышком, но раньше – это раньше, а тогда мы сидели друг против друга. Поначалу мы говорили о чем придется, обо всем, что позволяет избежать главного: о работе, о наших друзьях, коллегах, как будто всего, что произошло, просто не было. А потом, когда уже пора было прощаться, меня вдруг прошибли эмоции. Я сдерживала слезы, но они все равно лились, только внутри. Мне бы сказать тогда, что я на самом деле думала. Но я молчала. Есть такой предел боли, когда теряешь всякую гордость. Думать мне больше не хотелось, пусть жизнь сама решает за нас. Ну что я за человек, меняю мнение каждую секунду. Хуже того – я регулярно вляпываюсь в одно и то же дерьмо. Оригинальностью мое поведение не блещет, уж извините. Говорят, плохие времена становятся хорошими воспоминаниями, - хотелось мне тогда, чтобы это было так. Вот она, значит, какая, взрослая жизнь: строить замки из песка, потом прыгать на них двумя ногами и строить снова, опять и опять, прекрасно зная, что океан их все равно слизнет.

Я думала, что крушение – это только у других. Но в один прекрасный день я будто очнулась. Еще какое-то время я старалась закрывать глаза, отталкивая ненужные мысли. Но я слишком долго лгала самой себе. Чтобы быть счастливым, человеку нужна уверенность в завтрашнем дне, уверенность в том, что в тебе нуждаются. А мне казалось, что он смотрел на меня и ничего не чувствовал – только безразличие, граничащее с отвращением. Вот дрянь-то! Ну зачем так измываться? Отношения кончаются, когда нельзя вернуться назад. И тогда с любопытством ждешь минуты, когда рванет. Больно меня в тот вечер приложили. И поделом. Я чувствовала оторопь человека, в тридцать секунд потерявшего всё. Сидела неподвижно, обхватив голову руками. Разочарование и облегчение одновременно. Да, это правда, я прекрасно помню ту ночь, долго не могла уснуть. Мне было дерьмово, но я не стала разводить сырость. Одной катастрофы на сегодня достаточно.

Он тешил себя иллюзией собственной значимости, он такой, прикидывался крутым, нарочно демонстрировал грубоватый нрав. Потому что Читать далее...

Город поглощает наши неокрепшие новые души, обрекая свои жертвы на вечное служение суете. Общепринятый успех, словно чужое лицо или маска, заглотнул нашу личность, как акула, даже не подавившись. Постепенно у нас сложилось прочное мнение обо всем, мы перестали искать ответы, мы убили свою любознательность, закрыли сознание, превратив его в узкий коридор, темный, с мощными стенами, куда не проникают звуки и запахи большого мира. Мы не слышим, не видим, не чувствуем и при этом якобы знаем, что хорошо, а что плохо. И умираем, будучи живыми. Живые трупы.

Я боюсь прерывать накатанный ход ежедневных дел и устаю смертельно. К вечеру моя голова похожа на чемодан, готовый лопнуть от загруженного в него барахла. Тупишь с космической скоростью и валишься в постель так, будто в шахте отработала. Можно жить с надеждой на то, что дождь изобилия будет сам литься непрерывно, увлажняя амбиции. А можно работать.

Корпорация как большая семья, воспитывает дух патернализма и требует отдачи всех сил, в том числе лично-эмоциональных. Я - Self made, не стремлюсь к самостоятельному рискованному полету, вряд ли предприниматель, не новатор по духу, я скорее стремлюсь стать менеджером, работая не в вязкой системе бизнеса по-русски, а в прозрачных престижных западных корпорациях. Правильный, корпоративный отличник. Звезд с неба не хватаю и надеюсь, по возможности, дослужиться до бизнес-«генерала», начав «солдатом». Рассчитываю, что своим профессионализмом и трудом в жесткой конкурентной борьбе одержу победу над блатными и лизоблюдами. Нужно заметить, что одни работники, пройдя карьерную мясорубку, двигаются к высотам топ-менеджмента, а другие на всю жизнь остаются полуфабрикатом.

Но главным должны быть не зарплата, а креативный опыт и удовольствие, получаемое от работы. Общей болезнью нулевых стал хронический инфантилизм: или низкая самооценка, отсутствие воли, или завышенные требования, не подкрепленные соответствующими профессиональными навыками. Необоснованная жадность – путь вечного лузера. Деньги приходят вслед за профессионализмом, а не наоборот.

С природой человека не согласуется трудовой график без передышек. Животные любят отдыхать, спать и если вкалывают, то ровно столько, чтобы решить свои проблемы. Амбиции высшего разума создали целую индустрию допингов, помогающих обойтись без отдыха. И все впустую. Загнанных лошадей, конечно, не пристреливают, но в конце концов увольняют или бросают.

Мир может быть супермаркетом, где ты можешь купить все. А может быть безграничным пространством, в котором ты ищешь своё место.

Жизнь шире, чем работа и мужчины.

Скажу только, что все беды у женщин от того, что они пытаются что-то доказать мужчинам. Мужчин не изменить, значит, надо изменить свое отношение к ним. Постфеминистки обожают мужчин, экономически независимы, профессионально реализованы, обладают стилем и вкусом к жизни. Данный тип женщин не воюет с мужчинами и ничего им не доказывает. Просто живет в свое удовольствие.

Ах да! И если уходите, то уходите. Если нет, не делайте громких заявлений, иначе с вами вообще потом никто считаться не будет. Мелкого дерьма у любого мужчины наберется. Если раньше вы этот материал пропускали и оправдывали, то теперь надо проделать противоположную работу. И больше не тешить себя надеждами. Но без агрессии. Кадр за кадром монтировать короткометражное кино. Эмоции выключить, только монтаж. От монтажа, кстати, многое зависит. Жизнь выступает режиссером, а человек – автором монтажа, склеивающим кадры на свой лад, для своих целей.

Нормальный, думающий, активно продвигающийся человек не может вечно находиться в позитиве. Что делать? Найти дно, от которого можно оттолкнуться, даже если придется спуститься еще ниже. Сбежать на дачу, или провести уик-энд в городской квартире в одиночестве, или уехать, меняя город или страну. Главное – остаться одной и насладиться своим абсолютным несчастьем. Не суетиться, не звонить друзья, которые как назло заняты именно тогда, когда очень нужны, отключить телефон.. Тишина.. Пауза.. Благословенная тишина и пауза. Пришло время просто побыть в тишине, поговорить с собой. Время перечисления всех бед, поиска новых сил, анализа своих ошибок. А позже можно начать творить: пописывать в дневнике, например. Важно пересадить мысли на другой носитель, отделаться от них. В какой-то момент организм устанет от меланхолии и захочет жить и радоваться дальше. Вы сразу почувствуете подъем сил и поймете: все, депрессия кончилась.

Я стала угрюмой, злой на весь мир и чувствовала себя столетней старухой. Мне не хотелось верить в это, но правда засела глубоко внутри и не давала мне покоя. В дневные часы я отталкивала эту мысль, но по ночам не могла думать ни о чем ином. В сердце у самой счастливой и уверенной в себе девушки, стоит ей только остаться наедине с собой, разливалось грязное болото бездонной печали. Я опять начала постоянно плакать. Кто-то спрашивал, что случилось, но стоило мне раскрыть рот, как я начинала реветь. Со мной случалась настоящая истерика. Ужасный, сопливый рев. Я крепко прижимала ладони к глазам, пытаясь затолкнуть слезы обратно. Грусть просачивалась сквозь меня, оставляя за собой мокрые следы. Наконец я поняла, что достигла того состояния безнадежного, самоубийственного отчаяния. Я казалась себе примитивным пружинным механизмом, который поместили под гораздо большее давление, чем он способен выдержать, и который вот-вот взорвется, уничтожив всё вокруг. Единственное, что мне было нужно, - хорошо отдохнуть и позаботиться о себе. Мне нужно исцеление и покой, а их способно подарить лишь одиночество. Я уехала на дачу. Она казалась мне чем-то вроде санатория, восстановительной клиники, где состоится моё выздоровление. Перед отъездом у меня не осталось никаких сил – ни физических, ни моральных. Тут я, наконец, смогла нормально поспать. Это было настоящим подарком, ведь без сна из трясины не выбраться – шансов ноль.

Ты произвел неизгладимое впечатление. Незабываемое. По крайней мере, на меня. Ты манил меня, как дорогие амстердамские проститутки манят прохожих. Un`amica stretta означает «близкий друг». Но дословно stretta значит «обтягивающий» - как обтягивающая одежда. Выходит, близкий друг – это тот человек, который совсем рядом, как одежда, плотно прилегающая к коже. Именно таким был для меня ты, близким. Есть многочисленные причины, по которым я не хотела быть твоей, не стоит их перечислять здесь хотя бы потому, что они слишком личные и слишком безотрадные. Во многом виновата была я, но и твое поведение сыграло свою роль. И естественно: ведь во всех отношениях две составляющие, два голоса, два мнения, две конфликтующие стороны, каждая из которых принимает собственные решения, имеет собственные желания и ограничения. Но я думаю, что некрасиво обсуждать наши проблемы здесь. И никого не стану убеждать, что способна пересказать нашу историю беспристрастно. Я также не стану открывать причины, по которым мне одновременно хочется быть с тобой, не стану говорить о том, какой чудесный ты был человек. Все это останется при мне. Ты для меня в равной степени маятник и камень на шее. Перспектива уйти казалась мне немыслимой, но еще более невыносимой была перспектива остаться.

Трудно припомнить, сколько раз мы расставались и воссоединялись за эти месяцы. У нас образовалось нечто вроде ритуала: я уходила, ко мне возвращались силы и уверенность, а потом прежняя страсть вдруг вспыхивала с новой силой. Я представляла собой самую любвеобильную форму жизни на планете, нечто вроде помеси золотистого ретривера и рыбы-прилипалы. Я нуждалась в тебе не меньше, чем недоношенные тройняшки нуждаются в материнской заботе. Очень скоро тебе пришлось буквально бежать под перекрестным огнем из моих слезных требований. Будто девочка-несмышленыш, я плыла, держась на поверхности, и с каждым вдохом наглатывалась воды. Я любила и ненавидела тебя примерно поровну. Делиться своими переживаниями с тобой сейчас совершенно ни к чему. Ты и так был свидетелем того, как в течение нескольких месяцев я разваливалась на куски и вела себя, как ненормальная (я была даже не против, чтобы ты меня так называл). Я порядком тебя утомила.

Теперь от наших отношений не осталось никакого намека на цивилизованное общение, и единственное, что мне нужно, - покончить с этим раз и навсегда. Мы наверно оба ошарашены тем, как быстро два близких человека, могут превратиться в незнакомцев, совершенно неспособных найти общий язык. После каждого твоего слова я чувствовала себя так, как будто получила удар в грудь палкой. Общение стало похоже на бездонную сточную канаву, куда мы беспрерывно сливали эмоциональные отходы. Наверно, настало время признать, что ничего не получится и не нужно стараться. Никакого чрезмерного драматизма тут нет.
Заблудившись в дебрях, не сразу осознаешь, что потерялась. Можно очень долго убеждать себя, что всего лишь отошла на пару шагов в сторону от тропинки и в любой момент найдешь дорогу назад. Но день за днем тебя накрывает темнота, а ты по-прежнему не имеешь понятия, где находишься, и тогда самое время признать, что забрела слишком далеко, что не знаешь даже, с какой стороны встает солнце. Глубокая печаль напоминает определенное место, становится координатой на карте времени. Заблудившись в дебрях уныния, иногда и представить не можешь, что когда-нибудь выберешься отсюда и окажешься в более приятном месте.

То, что сейчас я так спокойно пишу об этом, еще раз доказывает, что время лечит. Это признак выздоровления. Я вдруг поняла, что больше Читать далее...

Ветер в лицо не давал вылететь изо рта моему крику, загоняя его обратно. Безумное ликование, от которого хотелось пнуть что-нибудь ногой. Свобода - это когда не надо притворяться перед самой собой. А перед остальными - не важно. Сияла счастливой женщиной.

Это из ряда ощутимого, но плохо проговариваемого.

[800x311]

[376x497]Мы превращаемся в отвратительных марионеток с неотвязными воспоминаниями о тех страстях, которых слишком боялись, о соблазнах, которым не посмели уступить. Рикошет. А в ту ночь забылись, одержимые желанием. Чувства выцвели, словно детские акварели, выставленные на солнце. Только похоть. Таким поведением не более чем маскировала свое горькое разочарование. Не в нем. Наша длинная жизнь - лишь совокупность множества маленьких жизней, каждая длиной в один день в одну ночь. Относительность греха. Но оттенок серьезности на дне его глаз породил во мне бурное угрызение совести. На секунду. Какая-то экстремальная, бесконечная, безграничная близость. Язык откровенных взглядов, интимной фамильярности, ласк.. Я была податливой глиной в его руках. Долгожданная - самая желанная. Отдалась. Твои вдохи, влажность твоих губ, когда они встретились с моими, их нетерпение..Тепло твоего живота под моей ладонью, признания, шепот, бесстыдство, желание, исполнение.. Те краткие мгновения, когда я чувствовала, что ты чувствуешь то же самое.
Жажду моего тела.
Из меня романтик как из дерьма пуля! После приняла позу каменного безразличия. Не врала. Такая вот борьба притворной нормальности с безумием. Как все. Правильно - это не тогда, когда ты делаешь то, что от тебя ждут другие. Правильно - это когда ты понимаешь, почему ты это делаешь. Напомнило бег на стометровку: когда уже вроде на финише, ты делаешь выдох и говоришь себе "хватит, стоп". Закрыла дверь. "Синдром бегства". Прислонилась к ней и сползла по другой стороне на пол, как капля малинового варенья по стеклянной банке. Я замерла, как те персонажи в фильмах, если нажимаешь на кнопку "пауза" в видеомагнитофоне. Я не могла пошевельнуться. А запах продолжал пребывать на моих ладонях. Потом мне хотелось смыть с себя отпечатки одних рук, чтобы отдаться другим. Не сразу. Из забвения в забвение. Из путешествия в путешествие. Из начала в начало.
С каждым из них у меня было только начало..

После такого длительного молчания трудно начать говорить. Чувствуешь себя инвалидом, которому заново приходится учиться ходить.

[550x439]Искусственная тень моя меня страшит
страшит меня моя небритость
я снова впал к тебе в немилость
и вновь немилостью убит
с тобой был груб и дерзок и сердит
бесила красота твоя и нежность
и слов дрожащих неизбежность
и раздражал твой внешний вид
я ревновал к твоим безумным снам
и в ревности постиг блаженство
измена стала совершенством
а стыд стал сниться по ночам
я часто напивался и кричал
и простынь что тобою пахла внутрь вдыхал
меня ты развалила на куски
а собирала часто произвольно
легко играя делала мне больно
не знавший боли взвыл я от тоски
а утром собиралась второпях
и уходила второпях прощаясь
усталым взглядом странно улыбаясь
мне голому застывшему в дверях
ты вытоптала мою душу и покой
ты приручила к сущности двуличной
такой заботливой но безразличной
такой моею но чужой
я так запутался... я так страдать устал...
что как-то утром... тихо... мертвым стал...

[379x272]Раны бинтую молчанием. Жизнь стала похожа на немое кино. А они напоминают постояльцев гостиницы, вынужденных вопреки желанию жить в одном номере. Никогда не знаешь, как все повернется и почему иной раз какой-то вроде бы пустяк приобретает вдруг катастрофические масштабы. Это все произошло так внезапно... Так страшно и так быстро... Как будто кто-то нажал на выключатель...

Неизменно сосредоточенная. До предела. Сконцентрированная на том, чтобы не выказывать боли. Долго смотрела на себя в зеркало. Улыбнулась своему отражению. Улыбка показалась некрасивой, улыбнулась еще несколько раз. Понравилось. Постаралась запомнить ту улыбку, которая понравилась. Улыбаться уже давно вошло в привычку. Причем чем хуже себя чувствуешь, тем шире улыбаешься. Смеялась только лицом. Смех повторяла после других. Наверно было заметно: запаздывала. Иногда текли слезы, сами по себе, независимо от желания, словно капли дождя, на которые смотришь из теплой комнаты. Спасали большие черные очки - Femme fatale.

Бродила по городу, который был слишком огромен для меня. Улицы слишком длинные, дома слишком высокие, людей слишком много..
Казалось, что время остановилось, я нахожусь в каком-то странном месте, где дальше вытянутой руки ничего не существует. Жизнь застыла на месте, она попала в проторенную, причем весьма глубокую колею. Хорошо иметь часы.. Смотреть на них и всегда знать, сколько времени. Тогда минуты, когда ты несчастна, не кажутся вечностью. И наоборот. Те, которые отсчитывают счастье, не будут казаться секундами.

"Мы сосредотачиваем порой внимание на самых незначительных мелочах, когда нам страшно думать о самом важном" Это все равно что пытаться успокоиться с помощью витамина С вместо морфина. Последнюю ночь снова не могла уснуть. Иногда я задумываюсь, а зачем вообще нужны ночи? Для меня они почти не существуют - сливаются в один длинный, кошмарный день. Попытки анализировать прошлое вели к нескончаемым страданиям сначала вызвать на поверхность болезненные воспоминания, а потом понять, что именно они означают.

Уж коли тонешь, вряд ли разберешься,
Какой по счету каплей захлебнешься. /Чарльз Сидли/

[386x377]
Мне хотелось бы поехать с ним в Париж и в воскресение утром есть круассаны в постели и смеяться над чем угодно. Но... ему мешают крошки в постели.

Я понимаю, что говорю коряво, но если попытаться выразить мою мысль одной фразой, то получится, что если любого из этих парней поставить на весы, то стрелка, конечно, отклонится, но на самом деле они не весят ровным счетом ничего.

Это вонючая, говеная чепуха!

- Он посоветовал мне не нервничать.
- Пришлось ответить, что я нервная от рождения!

Только людям ограниченным нужны годы, чтобы отделаться от какого-нибудь чувства или впечатления. А человек, умеющий собой владеть, способен покончить с печалью так же легко, как найти новую радость.

Иногда нужно забыть, кто ты, забыть свое имя, часть собственной жизни. Возможно, забыть и не вспоминать до той поры, пока не начнешь скучать по самой себе.

[308x375]I`ve had enough wine this evening...

Some of my troubles seemed thousands of miles away, but something told me this wasn`t true...

Even when I think about that now, it hurts. After all this time it still hurts. Does he think of me sometimes, of how it feels to be me? Two hours ago I would have said "no, of course no" but that was two hours ago. What this is all about? Well.. I`ll let you know as soon as I have anything to tell you.

He is very romantic now, very... what`s the word? - Passionate, yes, passionate. Sounding a little annoyed.

My mind is trying to come to terms with all that had happened to me over the last day. It certainly can`t make me feel worse than I do already. I kept looking at him as if he was someone I had never met before, someone I had never really seen before! I didn`t want it to happen, but I had him in my power. Women are strange, don`t you find?

I never promissed him anything. Stop behaving like a lovesick frog! It`s strange this feeling of hapiness, it doesn`t seem right somehow. It`s like an illness, an addiction, a need, he couldn`t control. It`s so fun to see him go crazy over me, you know.. And however much I tell myself that, much I understand that I`ve done something terribly wrong.

Would I like a vodka or something? I think I`m going to need it...

[598x476]Он очаровывает своей робостью, невероятной скромностью, ладонями пианиста и тем, что готов слушать меня часами, невзирая на то что, как мало какому парню, ему есть что сказать. Он каждый раз улыбается, как довольный подарком ребенок...

Если нельзя обладать булкой целиком, то можно получать радость от выколупывания изюминок и поедания их. Кроме того, стоит жить минутой, хотя часто хочется положить собственное сердце в холодильник. Уже несколько дней я поразительно болезненно ощущаю, как прочно ты вошел в мою жизнь и что происходит со мной, когда ты эмигрируешь из нее.

Если бы влюбленность длилась слишком долго, люди умирали бы от истощения, аритмии или тахикардии, голода либо бессонницы. Ну а те, кто случайно не умер, в наилучшем случае кончали бы жизнь в сумасшедшем доме.

Страдающие женщины привязываются к человеку быстрее, крепче и надолго.
Merde!

Он появился в моей жизни как осенний дождь, которого никто не ждал. Мне прекрасно известно, что источником прелести новых знакомств является не столько то, что прежние наскучили, и не радость перемен, сколько досада, от того, что те, кто нас слишком хорошо знает, перестали нами восторгаться и замечать наши достоинства. И человек поддается искушению надеждой, что встретит больше восторгов и внимания у тех, кто мало его знает...
Тайна нашего общения пронзила меня насквозь с силой едва ли не радиоактивного излучения. Что в нем особенного? Особенного в нем? Как это что? - В нем все особенное! Уже первые часы его присутствия в моей жизни были особенные. Он завладел моим воображением и дал мне ту силу, которая не поддается пониманию, но позволяет приблизиться к тому, чтобы овладеть умением разогнать непроницаемую тьму.
Меня трогает его мягкость и наивность, чувствительность и нежность... Он обо всем задумывается, заботливо склоняется, либо, в наихудшем случае, все замечает. Вежливость он воспринимает как что-то обязательно нуждающееся в демонстрации, подобно уважению. Он всегда говорит только то, во что верит. Никогда ничего не воспринимает как очевидное. Он - безумный импровизированный коктейль самых разнообразных идей. Он разбудил во мне вулкан воспоминаний, который непрестанно извергается. Я разговариваю с ним целыми часами, и рука у меня прямо-таки приклеивается к телефонной трубке... Я восторгаюсь им, да, и страшно ревную. Хочу, чтобы он принадлежал только мне. Хочу, чтобы ни одна девушка не изучила его лучше, чем я, и не узнала, какой он. Я чувствую, что каждая узнавшая его, тоже захочет, чтобы он принадлежал только ей.

Не могу сказать "стоп", не могу положить конец этому абсурду, не могу принять решение, потому что в ночной тишине комнат оно будет гонять меня из угла в угол и не даст заснуть. Я надеялась, что когда он исчезнет, я все забуду. В отместку. Нет лучшего способа отомстить, чем стереть из памяти... Некоторые убегают от страданий в несуществующий мир, подпитываемый этанолом или сотворяемый какими-нибудь сомнительными химическими веществами, другие живут неистово, словно каждый день - последний в календаре мира, кто-то превращается в ледяную сосульку... А я хочу, чтобы он понес наказание за то, что заставил меня страдать. И хорошо бы прямо здесь, на Земле, а не когда-нибудь потом - в аду!
[570x380]

Иногда, когда мне очень грустно, чаще всего поздним вечером, когда все уже спят, я встаю с кровати, включаю свет, беру книгу с тумбочки и читаю. В последнее время я все чаще при этом ощущаю вкус слез в уголках рта и жгучую соленую боль на щеках... Но мне становится от этого лучше, все переживания начинают рушиться под действием покрытой буквами странички. Книга дает возможность прикоснуться к боли таким образом, что, делая ее еще острее, позволяет ее вынести. Чаще всего хорошая книга касается струн, о которых в повседневной круговерти я совсем забыла, становится водой, льющейся на мельницу размышлений...

[640x263]

"Книги - они рассказывают невероятные истории, и именно тогда, когда хочется их услышать. А вот с людьми хуже: брякнут что-нибудь, а ты сидишь как оплеванный, не зная, что же сказать в ответ.

[253x349]...Интернет представляется мне слегка опасным. Насколько может соответствовать действительности образ другого человека, который рисует в своем воображении некто, по сути дела, слепой? Причем образ, созданный со слов этого другого человека, образ крайне субъективный, хотя бы уже потому, что люди сами себя видят чаще всего совсем не такими, как они выглядят со стороны. И это относится как к их внешности, так и к поведению. Люди, как правило, считают себя лучше, привлекательнее, выше, стройнее; они уверены, что лысина у них меньше, губы аллее и пухлее, глаза больше и длиннее ресницы. И, говоря о себе, они всегда немножко приукрашивают. Ненамеренно, но приукрашивают. А когда в игре присутствуют отдаленность и анонимность, как в случае с Интернетом, и когда нет опасений, что в правильности описания можно убедиться воочию, то неосознанная маленькая ложь - хотя часто встречается сознательная, обдуманная, изощренная, коварная ложь - может быть гораздо причудливее и убедительнее. И этому парадоксу есть объяснение. Люди не хотят обращаться в Интернете с обыкновенными, заурядными собеседниками. Им вполне достаточно соседей по дому, с которыми они встречаются в лифте и у мусорных баков, или коллег по работе, уже сто раз успевших рассказать о своем дачном участке. В Интернете каждый хочет найти кого-то красивого, обворожительного, парадоксального, и не похожего на других, незаурядного человека. То есть такого же, как он сам. А если при этом он еще чувствует себя одиноким, то идет на такую встречу в Интернете, как на свидание с членом элитарного клуба или общества красивых людей. Люди забывают, что чаще всего это свидание "втемную" и возможно - если не повезет - с толстой наштукатуренной соседкой с первого этажа или с лысоватым сотрудником транспортного отдела, который вечно ковыряет в носу. Элитарный клуб красивых людей может оказаться клубом небритых, немытых, воняющих потом, любящих приврать поэтов в грязных, растянутых свитерах, нечищеных башмаках и с траурной каймой под остатками обгрызанных ногтей. И вот приходит член этого элитарного клуба на обговоренное в подробностях первое романтическое свидание с часовым опозданием; все, что он может предложить, - "Макдональдс" и ужин не при свечах, а за столиком у самой двери в туалет. С гамбургером и маленькой порцией картофеля фри. Вдобавок оказывается, что по нелепой случайности он "несколько дней назад" потерял работу, потому временно не при деньгах, так что приходится за него платить.
Поэтому слепой во время разговора находится в гораздо лучшем положении. В его распоряжении имеются два дополнительных чувства - слух и обоняние, а у незрячих они, как правило, обострены. Слушая человека, очень часто можно по манере говорить, по тону или по мелодике голоса оценить его искренность. Распознать спесивость, пренебрежение, наглость, удивление, смущение, но также и неуверенность, скромность или робость. На экране же компьютера есть только буквы, слагающиеся в слова, и слова, составляющие предложения. Нет вздохов, шепота, волнения, заикания, внезапных пауз либо молчания, ускорения или замедления речи. Нет потока слов на одном дыхании, проглоченных концовок на вдохе или задержки дыхания после вопросительного знака. Отсутствует также запах интенсивно выделяющегося пота, сопутствующего перед разоблачением. Точно также невозможно почувствовать запах духов. Глухой, бездыханный и не дающий тактильных ощущений Интернет способствует фантазиям, но способствует также и вранью.

Виртуальная реальность вовсе не так же «полна искушений», как реальная. В виртуальной их куда как больше.