.
[413x594]

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, нах, прибыли???!!! Одни убытки!

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
- Ты им интернет настраивал?

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - ещё не повод для этого, Серёжа!

- Почему стюардессы всегда вежливы?
- А куда они денутся?

- Я выбираю безопасный секс!
- Везёт тебе... у тебя хоть выбор есть.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

- Ты видел её?! У нее же ноги от ушей растут!
- Да-а-а, тяжело ей, наверное, в магазине женского белья всё на босу грудь примерять.

Я с улыбкой посмотрел фильм "Ганнибал".
Ни один мускул не дрогнул на моём лице, когда я смотрел "Пила 3".
Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу Макдональдс "Попробуй себя...".

Когда идёшь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном.

Красил окна в квартире, случайно залез кисточкой на стекло, задумчиво на автомате дорисовал ещё какой то кружок, на автомате ищу Ctrl-Z на подоконнике...
почему-то не работает.

- Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые!

Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведёшь.

Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Финалгон"!

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит:
- Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?
- Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?

- "Недопрезидент" это кто?
- Это тот, у кого "Перепремьер".

Отдавая дань памяти столичному градоначальнику, по настоятельным просьбам москвичей, надгробный монумент любимому меру будет сооружен в форме многофункционального гостиничного комплекса с ФОТ и подземной автостоянкой. Подряд на работы получила группа компаний...

Памятка на будке ДПС на Рублевке
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть

- Ребята! Я бросил пить!!
- Молодец! Это надо обмыть!!

Вчера ехала в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:
- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать...
Оказалось, это практиканты-стоматологи.

- Что было 1 января 1876 года?
- Похмелье.

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.

Как увижу я Маринку - сердце бьётся об ширинку!
Погляжу я ей в глаза - по ноге бежит слеза!

- Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить...
- Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

Совместная акция министерства образования и министерства здравоохранения!
Всем поступившим в физтех курс лечения в Кащенко бесплатно!

Билл Гейтс ушел в другой бизнес. После того, как он возглавил компанию по производству вертолетов, акции компании резко подскачили в цене, а виной всему новый девиз компании: Зависание гарантируем.

Учёные установили, что если жилец многоэтажного дома свалится с последнего этажа,он уже не жилец.

2015 год. На заправках висят рекламные плакаты:
"К полному баку - автомобиль в подарок!"

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

Идёт мужик по лесу. Слышит - кто-то кричит, орёт. Смотрит - мужик к дереву привязан и орёт.
- Ты чё орёшь и людей пугаешь?
- Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой х.й не подходит.
- Слушай, может мой подойдёт?

.
[500x384]

.
[600x348]

Цитата #398149
Лео Tam: как пишется по английски группа Аматори?
Dendy: otstoy

Цитата #398144
bo$$: И не сомневайся даже, бери! Этож профессиональный инструмент.
bo$$: Тебе его не под стеклом хранить, а деньги им зарабатывать!
bo$$: Вспомни историю человечества, первая обезьяна, которая взяла в руки палку и начала работать, стала человеком! =)
Sanya: Набор то я пожалуй итак куплю... А насчет истории чел-ва... Есть у мну сомнения ))
Sanya: Не хочу обижать старика Дарвина, но ИМХО когда первая обезяна взяла в руки палку...
Работать таки начала вторая ))

Цитата #398141
как же приятно,когда под делитом нету кнопки выключения питания...

Цитата #398142
xxx:
Недавно осознал: спорить с женщиной - все равно, что спорить с чат-ботом.

Цитата #398138
Если человек не перезвонивает после фразы "кажется, я понял в чём проблема", то, кажется, он не совсем безнадёжен.

Цитата #398137
Yanna: Ну что, как шоппинг?
Ёлка: Ленка в Найке отожгла. Выбрала спортивный лифчик, для ее 4 размера это вечная проблема, примерила, подходит к кассе и радостно так выдает продавцу: "Какие у вас лифчики хорошие! а то, знаете, у меня постоянно грудь выпадает из него в позе собаки, а ваши так хорошо держат!". После этих слов мы удаляемся под изумленно-офигевший взгляд продавца. Только потом до нас дошло, что продавец вряд ли тоже подумал про позу собаки в йоге...

Цитата #398136
papirus
При езде без рук, велосипед вправо ведёт, из-за чего такой эффект???????????????
VvS .
Может, из-за увеличившейся печени?

Цитата #398145
Яzыchнiца
Лучше комплименты искренние учись делать
Naiman
твои глаза, как два алмаза в глубокой африканской шахте.

Цитата #398147
Wol: Вот думаю, как было бы прикольно попасть в паралельный мир, где все касты и социальные слои махнулись бы местами...
Wol: Вот бы я посмотрел на своего генерала в ораньжевой жилетке с веником, РОФЛ
Wol: И на вских джамшутов фф пинжаках и с папочками)))
Аня: Ага, а ты там как был бы одмином, так и остался
Wol: Пля...

Цитата #398146
Ayris (21:24):
вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? а?
Aleks (21:25):
Дык вы же нам пиво вообще не дарите !!!

Цитата #398135
Astaldo: настоящие друзья - это те, к чьему приходу в гости можно не готовиться

Муж с женой беседуют. Жена:
- Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия.
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???
- Я думаю в челюсть!

Везёт мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
- Ну всё, двигатель сломался, придётся тут ночевать.
Она: - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини. Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
- На пляж, позагораю.
- Ну, ну, басенку-то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
- Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
- Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей:
- Стрекоза! Куда ты?
- В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
- Крылова увидишь?
- Ну, может и увижу!
- Так передай, что он мудак!

- Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится?
- Ну, остановишься и будешь голосовать.
- А что, бензин разве можно отлить?!
- Нет, но можно отсосать.

Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.

Бутылка водки, ящик пива или стакан самогона?
И, если не видно разницы, то зачем Вам устраивать дома склад стеклотары?

Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

Возвращается домой поздно вечером девушка.
Идет по темному переулку, никого нигде, страшно.
Вдруг откуда ни возьмись - принц на белом коне.

В модных еврейских ресторанах появилось эксклюзивное блюдо для новых русских евреев -
фаршированная золотая рыбка.

Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живёт лицензионную версию жизни.

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пидорас!!!
- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?!

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

На самом деле вампиры питаются говном.
А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

.
[550x413]

.
[587x631]

.
[577x444]

.
[383x173]

.
[550x392]

.
[500x375]

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос
и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в
иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и
подожгли штаб.

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и
близорукость. Обращаться в районный военкомат.

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то иметь ее не только
пpиятно, но и интеpесно...

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом,
обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор (оживляясь):
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски…

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило,
что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне
разводят саранчу.

- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Kонфликт версий, - отвечает программист.

XXI век. Умеp Гоpбачев. Решили его за заслуги пеpед госудаpством
в Мавзолее схоpонить. Сказано - сделано. Схоpонили.
Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит.
Задвинули его на место...
Hа следующий день - та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть -
в чем там дело. Задвинули гpоб на место - сидят ночью и ждут.
Смотpят, Ленин Гоpбачеву и говоpит:
- Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы обещали -
так вот и пiz@уйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал
при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит
невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту
достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого
утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный
поплавок. Вдруг с небес раздается голос: ``А ведь хрен прикажешь!``

Купил Медведь мотоцикл с коляской. Медведь добрый был,
говорит Зайцу:
- Садись, покатаю.
Заяц в коляску уселся, Медведь кааак рванет с места.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю!
``Ну, понравилось Зайцу, - думает Медведь. - Еще быстрее
просит.`` И прибавил газу.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю!
Медведь еще быстрее.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю!
Ну, медведь еще быстрее. Наконец, остановились.
Заяц:
- Улю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-лю-люльки д-д-д-дно отвалилось!

Сначала женщина рожает детей от козла, а потом ищет барана, который
будет их кормить.

Многие мужчины с удовольствием променяли бы утреннюю зарядку на утреннюю
разрядку.

Если девушка говорит, что она хочет измениться, то она скорей всего
говорит об изменении цвета волос, а не об улучшении характера.

Наша власть относится к народу как скот к траве: она им кормится, она
его топчет и на него же гадит...

Кризис среднего возраста - это когда порох в пороховницах еще есть, а
запала уже нет.

Из жизни фактов: Нерадивый админ способен за день пробежать до десяти
суммарных длин локальной вычислительной сети.

За двумя зайцами погонишься, автобус уедет....

Семь одежек, и ты осьминожек....

То, что раньше было "юмором в коротких штанишках" теперь более
современно - в памперсах.

Чем активнее стараются разжечь чувство патриотизма,
тем больше шансов, что опять пошлют кого-то мочить.

.
[650x487]

.
[640x432]

.

[625x699]

.
[497x287]

.
[500x404]