автор фото утверждает, что ниже она - ещё в белых трениках:)))
[550x644]

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ликую и прыгают, обнимаются, и#утса, и#утса и-и-и бутса летит на трибуны!

Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там всё в дерьме, кучи дерьма вокруг лежат, вонища стоит... Ну мужик, сидит никакой, справляется, значит. Тут залетает здоровая муха, покружила, покружила, и садится на мужика. Мужик с трудом поворачивает голову:
- Что, бл%дь, сесть больше не на что???

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х#й! Не в библиотеке!

Мойша, ты что сифилисом заболел? У тебя из смайлика нос пропал.

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно?! Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме! Муж:
- Ага, - и тресь ей правой, та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает".
А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.

Таблица сжигания калорий при занятии сексом
Раздевание:

— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:

— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание кондома:

— при…эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:

— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза “69″:

— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:

— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:

— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:

— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.

Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в
спаривание...

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

Женский журнал..........
Сегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами

.
[375x500]

в тему к толстому кошаку, что я вывешивала
[550x348]

.
[550x372]

- У меня мама когда узнала, что я женюсь, свинью зарезала.
- На свадьбу?
— Нет! Психанула.

8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим он даже нравится.

Xoтeлocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь…

Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!".
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает".

ЭСТОНСКИЕ АВИАЛИНИИ,РЕКЛАМА:
" МЫ ЛЕТАЕМ БЫСТРЕЕ ПАРОВОЗА!"

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в
угол в темной комнате,
а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...
Боря Моисеев

Журналист ведет беседу с Б.Моисеевым. Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев: - Чем кто?

Мужской вопрос и женская отмазка...

- Где-то я Вас уже видел?
- Да, потому-то я и не хожу туда больше.

- Это место свободно?
- Да, а если Вы сядете, то освободится мое.

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.

- Бэримор, что это так жутко воет по радио?
- Это собака Басков, сэр!

- Вот тут-то, Рыжий, свет уже не вырубишь -
сказал начальник тюрьмы сидящему на элетрическом стуле заключенному.

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нах…й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО.
- Это как?
- А... все, что шевелится...

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!

Докладчик на медицинской конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны.

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Сrtl С, Сtrl V!

Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.

Стоят двое студентов у деканата с целью сдать прошлогоднюю сессию. Один из них пишет: "Прошу разрешить сдачу экзамена... " Другой, смотря на всё это:
- Нее... прошу уже не прокатит... УМОЛЯЮ!

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

.
[450x314]

Сытый голодному не товарищ, а учитель....

Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что
наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще
и ближний космос...

Красивая девушка, как престижная машина - очень дорога в эксплуатации.

Хоть левой ногой пиши, назовут рукописью.

Хорошая стерва все делает курвам на зависть...

На колу висит мочало, опасно начинать с начала!!!

Осторожнее с безмозглыми графоманами! Если им дать по мозгам, у них
могут начаться муки творчества.

Чем ответственнее должность, тем меньше приходится отвечать.
Валентин Домиль.

Два, три, а тем более пять литров пива.
Отбивают всякую охоту идти домой.

Подлинный герой нашей литературы - читатель.

Я знаю что вы сделали прошлым летом!!!
Я все еще знаю что вы сделали прошлым летом!!!
Я всегда буду знать что вы сделали прошлым летом!!!
Будь мужиком, скажи СКОЛЬКО???

За одну Риту, двух убитых найдут....

Стоит ли торговать честью, если ей грош цена?
Валентин Домиль.

У дураков любовь - цель жизни, для умных - способ добывания секса.
© konde13

Никто так часто не прибегает к телесным наказаниям, как властители душ.
Валентин Домиль.

После смерти мы попадаем в рекламу!

Отпечатки пальцев отличаются от мозговых извилин только неповторимостью.

Лишился чувств после того, как его привели в чувство собственного
достоинства.
Валентин Домиль.

Бездарь пошел по миру: "Подайте на собирательный образ!.."

Терпел свои недостатки, хоть и много от них вытерпел.
Валентин Домиль.

[400x300]

.
[700x456]

Цитата #398157
#inattack
приветик
кто нить сталкивался с вирусом который не дает на хард писать?
говорит места нету

Цитата #398156
В новостях сегодня прочитал: "Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией". Обожаю свою страну.

Цитата #398155
Виды комментариев, смысл которых мне не доступен, как и специфика умственных процессов их авторов.

Пост: Траблы с фотиком, Sony CyberShot DSC 17. При включении экран зависает. Подскажите проверенный сервисный цент в Москве.

Коменты, в произвольном порядке степеней неадеквата:

- А вот у меня Кэнон, ни разу не ломался!
- Что такое Sony dsc 17???
- У меня тоже сломался фотик. Рыдаю целыми днями и жру-жру-жру.
- У меня сломался холодильник! Где можно найти хорошего мастера?
- Вы суки в Москве своей зажрались уже!

Цитата #398153
Zeta
Здравствуйте

Zeta
у меня упал сайт

Zeta
который хостится у вас

Zeta
БЛЯ ПОДНИМИ СЕРВАК, СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Цитата #398152
K@ty: Что такое любовь?
Drone: Если проводить аналогии с беспроводными сетями это то ограничение в протоколе, которое не позволяет адаптерам постоянно менять точку доступа в сети с роумингом при приблизительно равной мощьности сигнала от двух и более точек...

Цитата #398151
Анна
чувствую себя пиарзегом)
Анна
*пиарщегом)
Dmitry
пиарзерг - новый юнит в старкрафт2
Dmitry
наносит сокрушительные ментальные удары по базам землян, заваливая их тоннами листовок с изображением СверМозга зергов и обнаженного Рейнора

Цитата #398150
+Лисёнок+: to [..ElectroVamp..] а они разные вирусы могут быть?????? может просто комп изнутри помыть????

Парикмахерская:
- Держите голову ровнее. Почему она у вас падает?
- Мысли тяжелые.

Она хотела бы жить на Манхеттене и с Деми Мур делиться минетами.

В магазине:
- У вас фильтры есть?
- Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки?
- Грубой!
- На, подавись, собака!

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет. Вдруг один из мужиком захохотал. Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил.
- Расскажи.
- Сейчас.
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый.

Отец:
- Доча, ты что там в комнате делаешь?
- Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвёртая мерещится...
Отец:
- Мать, звони 03, срочно!!!

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

Юлия Тимошенко перепутала мочалку и помылась косой.

Российские железнодорожные войска покидают Абхазию.
Их место займут троллейбусные подразделения и трамвайный спецназ.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня.
До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

После отмены льгот пенсионерам карьера Стаса Пьехи находится под большой угрозой.

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".

"Мыльная опера" - это браузер опера с интегрированным почтовым клиентом!

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения. Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома:
- Ворона. Врезалась и обосралась.

Олимпийцы подарили Президенту Медведеву Чебурашку. Однако, никак не ожидал от спортсменов столь изощренной иронии:
"Я был когда-то странной игрушкой безымянной..."

.
[500x368]

.
[600x450]

.
[545x699]

"Есть у меня хорошая приятельница, с которой мы частенько общаемся по телефону Она, христианка, уже десять лет состоит в браке с мусульманином. Есть двое детей. Муж занимает очень серьезный пост, зарабатывает хорошие деньги, но при этом он очень нехороший человек, отвратительный семьянин, проще говоря, мерзавец и подонок Но приятельница моя полностью зависит от мужа и уйти от него ей некуда
И вот какую историю она мне поведала недавно:
«Узнала, что у моего на стороне очередная женщина Так больно мне стало, так больно! Не знала, как ему отомстить. А сегодня придумала. Пока он спал, накрутила фарш, а к говядине добавила свинины, да побольше. Он встал, сел завтракать. Жрет, сволочь, а сам нахваливает, какие котлеты сочные, какая говядинка свежая. А я смотрю на него, улыбаюсь, а сама думаю «Жри, падла, жри! Не видать тебе рая, как этой самой свинье своих ушей»
И знаешь, так на душе хорошо стало, так спокойно»

ПыСы (от себя): вот бы все так мстили, да? И женщинам хорошо, и мужчины довольны:)))

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: [показать] А что происходит в твоей голове?

.
[450x398]