Пьющая плюшевая игрушка)
[359x540]

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.

Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник.

Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
- Клава, чьи же это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- Интересно, когда же они успели у нас появиться?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий?
- Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.

Что ты! Тебе не надо худеть! А то ты будешь совсем невзрачный!
Ты такой брутальный! Мачо!
Лысина — это так сексуально!
А я люблю невысоких мужчин!
О! Дорогой! КАКОЙ у тебя размер! У моего предыдущего был гораздо меньше!!!
Пацаны! Если вы слышите это — значит вы стали неплохо зарабатывать

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

Соединенные Штаты Америки – это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

Бекхэм, раздавая автографы неожиданно подписал контракт с ярославским "Шинником".

"Молодой, образованный, интеллигентный москвич сымет квартиру."

Некоторые ошибки не были бы такими серьезными, если бы не последующие попытки их исправить...

В маршрутке только что. Едут две дородных женщины и одна другой очень эмоционально рассказывает: «От все говорят о тех играх, что там секс, убийство, а я думаю – что ты ребенку купила, в то он и играет. Вот зачем покупать детям всякую гадость? Вот я своему купила какой-то мультик про святого Андрея - пускай учится».
А рядом ребенок лет девяти со счастливой физиономией прижимает к груди коробку GTA: San Andreas.

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

Любопытный факт: после того, как все предупреждающие надписи на крымских дорогах перевели на украинский язык, аварийность значительно снизилась.
Не верите? А Ющенко верит.

Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы,
то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.

- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.

Собеседование при приеме секретарши на работу:
- вы "жаворонок" или "сова"?
- ну,как вам сказать?!
- как есть так и скажите, это не принципиальный вопрос,основное - это образование,рекомендации,стремление,проффесиональные навыки,способности,как бы вы не ответили на этот вопрос это никак не повлияет на решение о принятии вас на работу.
- а, ну, тогда я люблю рано ложиться и много давать.
- приняты.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше чем ничего.

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти .баные улитки…

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола.

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

[400x466]

.
[650x497]

Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что–то недоговаривают.

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

- Ты что, усы отращиваешь?
- Да. Надо же чем-нибудь заниматься.

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

Объявление в супермаркете:
- Уважаемые покупатели, у нас снова засохли апельсины!.. Ой, извините... Товар дня - апельсины!

- Почему ты взял на работу стриптизершу с высшим образованием?
- Надо совмещать приятное с полезным!

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто
не домогается.

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

Разгор Тапочка с Членом.
Тапочек жалуется члену: "Вот не везёт мне постоянно ноги грязные засовывают"
Член в ответ: Это тебе то не везёт?! А на меня каждый день надевают резиновый мешок и душат и душат пока не вырвет, а потом я теряю сознание!

Встретились два друга в бане, у одного весь лобок выбрит. Другой сочуственно спрашивает:
- Что мандавошки?
- Нет, миньет со жвачкой!!

Интересные несуществующие слова русского языка

Слово, в котором шесть букв «ы»: некоторые шутят, что это слово «вылысыпыдысты», которое тоже не отражено ни в каких словарях (есть вариант с ещё бо?льшим числом «ы»: вылысыпыдыстычкы).

Некоторые приводят слово «контрвзбзднуть» в качестве примера слова, содержащего 9 согласных букв подряд, однако вряд ли такой пример корректен. В русском литературном языке нет ни слова «взбзднуть», ни каких-либо приставочных образований от него. Слов с таким корнем нет и в словарях.

Другим подобным примером несуществующего слова с 7 согласными подряд является слово «монстрствовать», образованное от вполне литературного слова «монстр».

Не встречающиеся в словарях слова, в которых 8 букв «о»:

- наречие «водоворотоподобно», произошедшее от слова «водоворот»;
- «самообороноспособность» (иногда встречается при обсуждении проблем самообороны);
- «самоносорогоподобность», которое построено на основе слова «носорогоподобность» из анекдота про «новых русских» (зато в словарях есть слово «слоноподобность»).

Легендарное искусственно сконструированное слово из 31 буквы: «автомотовелофототелерадиомонтёр», а также его словоформа «автомотовелофототелерадиомонтёрами» (34 буквы).

«Зряченюхослышащий» — придуманное слово из 17 неповторяющихся букв, образованное как антоним к слову «слепоглухонемой». Ещё одно такое слово из 19 букв - «грёзоблаженствующий».

Несуществующее, но правдоподобно выглядящее слово, полученное перестановкой 7 букв, идущих в алфавите подряд: «простун».

Отсутствующее в словарях слово-палиндром из 7 букв «анисина» (плод аниса).

Слово, которое начинается с 3 «г» и заканчивается на 3 «я»: «тригонометрия» (каламбур).

Слово, в котором четыре буквы «ц»: цецецница (коробочк для ловли мух Це-Це)

.
[440x522]

.
[550x396]

Дети и способы защиты … от них
Вообще-то, детей принято защищать. Но вам не приходило в голову, что эти маленькие человечки не так уж беззащитны? “Цветы жизни” от рождения обладают талантом осложнять жизнь тем, кто их растит. Часто бывает так, что помощь требуется родителям. Без соблюдения правил личной безопасности тут не обойтись. Предлагаем вашему вниманию инструкцию по защите от собственных отпрысков.

“Рассада”, или младенцы от 0 до 3 лет.


Самый безопасный сорт.

Как распознать: ангельский вид, адский запах, беспомощность, луженая глотка.

Неприятность: Дикий ор круглые сутки

Способ защиты: Первым, самым действенным и радикальным средством защиты от “рассады” является известное резиновое изделие №1. Если по каким-то причинам линия обороны была прорвана и младенец все-таки появился на свет, читайте ниже.

Отдайте его бабушке. Все равно у нее бессонница. Если бабушки нет, купите бируши или строительные наушники.

Бонус: отомстите соседям за прошлогодний ремонт.

Неприятность: Грязные памперсы, отрыжка на любимой одежде

Способ защиты: Наймите няню. Почувствуйте себя работодателем! Другой возможности может не быть. Если няню нанять вы не в состоянии, приобретите респиратор, резиновые перчатки и защитный халат.

Бонус: тренировка силы воли.

Неприятность: Постоянный “хвост” за вами, как только он научится ползать

Способ защиты: Купите манеж. В нем вы будете в абсолютной безопасности и сможете наконец, расслабиться.

Бонус: неподвижный образ жизни вам не грозит.

Неприятность: Утрата ценных вещей.

Способ защиты: Прочтите книгу “Не в деньгах счастье” и наплюйте на испорченные вещи.

Бонус: выработаете философский взгляд на жизнь.

“Черенки”, или дети от 3 до 12 лет.

Сорт средней опасности.

Как распознать: худые конечности, любопытные глаза, дурацкие вопросы, вредный характер.

Неприятность: “Подвижные игры” вокруг вашего рабочего стола

Способ защиты: Воспользуйтесь бирушами или наушниками. Поменяйте рабочее кресло на более устойчивое. Медитируйте.

Бонус: научитесь работать в любых условиях.

Неприятность: Поток вопросов о смысле жизни

Способ защиты: Заучите пару-тройку фраз из “Капитала” Маркса и выдавайте их на любой вопрос. Чадо скоро отстанет.

Бонус: начнете больше читать.

Неприятность: Просьбы купить новую игрушку

Способ защиты: Придется покупать. Это лучшая защита, хотя и подразумевает большие финансовые потери.

Бонус: начнете больше зарабатывать.

Неприятность: Жалобы со стороны на поведение вашего “черенка”

Способ защиты: На жалобы реагируйте неадекватно. Дико хохочите, плачьте, или лезьте в драку. Если отличаетесь природной застенчивостью — воспользуйтесь бирушами и притворитесь глухим.

Бонус: сужение круга ненужного общения.

“Саженцы”, или подростки от 12 до 16 лет.

Самый опасный сорт.

Как распознать: нелепая одежда и прическа, жвачка, пирсинг, прыщи.

Неприятность: Идиотская музыка с утра до вечера

Способ защиты: Купите “саженцу” плеер с наушниками. Если музыка отчетливо слышна даже в этом случае, воспользуйтесь дополнительно бирушами, а на телефон и дверной звонок установите световой сигнал для глухих.

Бонус: расширение вашего музыкального кругозора.

Неприятность: Вечно занятый компьютер

Способ защиты: Удалите из компьютера все статьи, ссылки и картинки о сексе, а на вход в интернет поставьте пароль.

Бонус: разговор о пестиках и тычинках отменяется.

Неприятность: Молчание и вздохи в телефонной трубке

Способ защиты: Подняв трубку, поделитесь с тишиной тайной о том, что ваш “саженец” мечтает стать врачом и найти средство от энуреза, которым страдает вся ваша семья. Имейте в виду, что это средство можно применять к “саженцам”, имеющим крепкие нервы и чувство юмора. В противном случае возможны нежелательные последствия.

Бонус: “саженец”, наконец, снимет наушники, выплюнет жвачку и захочет поговорить.

Неприятность: Пропажа сигарет и денег

Способ защиты: Поставьте в местах хранения денег и сигарет медвежьи капканы, предварительно гуманно ослабив пружины. Если ловушки остаются нетронутыми, а деньги и сигареты все-таки продолжают пропадать, проверьте документы “саженца”, возможно, он уже вырос.

Бонус: выросший “саженец” требует гораздо меньшего ухода.

Подращенные саженцы необходимо обучить правилам защиты от детей, дабы вас преждевременно не осчастливили внуками. Для этого “саженцам” бывает достаточно рассказать об изделии №1. Но если что… читайте сначала.

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

Цитата #398221
aaa: Здоров, как жизнь?
bbb: привет, жопа, а у тебя?:
aaa: Виктор....!!! По всем правилам русского языка ты только что назвал меня жопой =-O

Цитата #398228
1: а я профессию сменил. теперь девелопером
2: а раньше кем был?
1: тестером
2: и в чем разница?
1: раньше а кричал на программу "Падай, сука!", а теперь - "Работай, сука!".

Цитата #398220
Ник
а ты как обычно приглашаешь парня на свидание?
Ник
"кушать хошь?" )
Smugasta
не
Smugasta
"ну шо по пиву?"
Ник
ты идеальная девушка

Цитата #398219
Арчи: Слуш, мне нужен твой совет как юриста. Я ушол от своей бывшей, она мну терь вещи ниатдает(( что можно сделать с юридической т.з.?
Женько: Прокляни ее

Цитата #398218
тебе говорили, что ты похожа на Шенон Доэрти? :)
<Олик> да ты что, она же красавица :-[
да не, в жизни она уродина, я передачу смотрел

Цитата #398217
Ил : сиськи маленькие
Ил: незачотт
Lock: надо щоб молзаводы были? :)
Ил: бля ну хотелось бы
Lock: голодное децтво? :)

Цитата #398216
xxx:Знаеш такую фишку:есть такие флеш-игры,где надо сосредотачиваться,а потом хуяк-картинка страшненькая?
ууу:Ну да,я еще пару видео видел,где люди в такие игры играли и охренеть как пугались, даж со стула падали))))
ххх:Так вот:я в нее тож сыграл)))...и че ты думаеш? человека у которого раньше на компе с интервалом в 10-30 минут появлялся BSOD это может напугать?)))

Цитата #398215
MixSan: Ну зачем Вы так резко, Оленька? Статистика вещь нужная. То что мы все тут сосем хуй это я с Вами пожалуй соглашусь. Но мудрый руководитель просто обязан знать как именно протекает процесс? с какой частотой и амплитудой? хватает на всех или образуется очередь? прохладный ли он летом? теплый зимой? и какой процент электората причмокивает в процессе?

Цитата #398214
L1ght Иной (11:23:28 31/07/2008)
а как же там вечная любовь и все такое =)

Konst (11:24:00 31/07/2008)
это в кино

L1ght Иной (11:24:27 31/07/2008)
чОрд, пошли жить в кино =)

Konst (11:24:41 31/07/2008)
только не в индийское

Konst (11:24:55 31/07/2008)
там танцевать надо каждый день с женой

Цитата #398213
Carmes (10:13:45 31/07/2008)
я хачу на море пля месяца на 2
а потом вернуться и послать всех, кто мешает, в жопу и через неделю опять уехать на море

Carmes (10:15:06 31/07/2008)
привезти ей большую красивущую раковину, сказать "это Тебе"
и с размаху расх*ярить об асфальт

Carmes (10:15:42 31/07/2008)
склонен к романтике, поэтому просто сказать "пшла нах" считаю примитивным

Цитата #398212
Darkoboar> Блин, в команде одни студенты. Сплошные хаки, заплатка на заплатке. "Не работает? Фигня, ща здесь подкрутим и проверим. Если и так не заработает, скопипастим в другой класс, там будет на подстраховке." Прога напоминает эволюцию организма в радиактивной среде.
Три руки, две задницы, восемь членов, причем один на макушке, а единственное яйцо - вместо носа. Но оно как-то живет, передвигается и даже дает потомство.

Цитата #398211
Утренний звонок с корбины "Вы к нам в феврале 2007 года хотели подключится..." четко дал понять что день сегодня интересный
klug

Цитата #398235
<_КоШкА_> Мальчики и девочки )) У кого есть мопеды и кто желает сёня составить компанию и покатаца - пишите ;)
<Неважно> а если у меня нет мопеда но я хорошо бегаю,можно с вами?

Цитата #398234
Bard: Самая класная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь, это надпись на Х5 "Верни награбленное"

Цитата #398233
Если вы все еще наивно предпологаете, что прыщавый забитый очкарик, получив безграничную власть, ринется творить добро (Аля гари потер и подобные), то посмотрите внимательно на задротов онлайн-игр (линейка, вов).

Цитата #398232
S.R.W.:
Бдля... Учить кого-то жизни - дело неблагодарное как минимум. А как мамсимум, для этого надо быть китайским мудрецом, но они ничего никому не говорят, потому что... (см. с начала). :D

Цитата #398231
бля, меня похоже даже чатбот ненавидит...

<КИСА>: У тебя плохое настроение?
Человек: нет
<КИСА>: Нет? Жаль.

Цитата #398230
xxx: щас надо было мне на сетевом диске в каталоге одной сотрудницы файлик забрать. Так у нее там две папки: Разное и Прочее

Цитата #398229
Новый парень неа работу устроился, и в первый же день опоздал на пол часа. Обяснительная: "В связи с тем что у меня дома отключили свет, будильник подключенный к электросети тоже вырубился, обязуюсь купить другой будильник ... ну и тд" Ну ладно, хер с ним... На следующий день опять на пол часа позже, сразу проходит к столу, и пишет обьяснительную. Подходим с главным инженером и читаем: "Будильник с автономным питанием не оправдал моих надежд... "

Цитата #398227
FAttS: Хочешь посмотреть на оптическую иллюзию?
FAttS: Возми свою клаву и смотри на центральный ряд, поставив перед собойю
FAttS: Теперь скоси глаза так, чтобы G и H поменялись местами
FAttS: Не теряя концентрацию полнеси её над головой
plydaster: фу бля...
FAttS: Хаха! Тоже посыпалось? =)

Цитата #398226
Legos
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

Цитата #398225
Lorenzo: Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast

Цитата #398224
Ультрамариновый ебозаврик: кто как выбрал ник расскажите
Санёк: ...чувствую себя ничтожеством

Цитата #398223
1> Блин.
1> Случилось страшное.
1> Я всё сильнее хочу ноутбук.
2> угу... я тоже
1> Тебе хотеть можно, а у меня деньги есть...

Цитата #398222
xxx
те грили что ты оч милая добрая и чуткая девушка?))

yyy
нет ) скажи )

xxx
ты знаешь,я не окажусь исключением и тоже не скажу)))

.
[550x468]

.
[524x699]

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...


///

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один
день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что
делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп,
марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами,
детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!

///

В Париже стояло прекрасное летнее утро. У Жана бало хорошее настроение и он решил прокатиться на своем кабриолете. Проезжая по одной из улиц, он увидел прекрасную девушку в окне дома. Жан остановился и спросил:
- Как вас зовут, красавица?
- Жанна, - ответила девушка.
- Жанна, сегодня такое прекрасное утро, светит солнце, поют птицы. Вы не хотите прокатиться со мной?
- Хочу, но есть одна проблема. У меня нет ножек, и я не могу спуститься к вам.
- Это не проблема. Прыгайте, и я вас поцймаю.
- Но у меня нет ручек, чтобы подать их вам.
- Сегодня такое замечательное утро. А вы так прекрасны, что это меня не смущает.
Жан поднялся к Жанне, вынес ее, посадил в машину. Они долго катались по городу, потом поехали за город, устроили пикник. Жан кормил Жанну из своих рук. Все было прекрасно.
- Жанна, хотите ли вы заняться любовью, - спросил Жан.
- Конечно, хочу. У меня сзади есть петелька, вы можете повешать меня на веточку, и вам будет удобнее.
Так Жан и сделал. Потом он снят ее с веточки, посадил в машину и отвез домой. Когда они подъехали к дому, Жанна заплакала.
- Почему вы плачете? Разве вам не понравилось, как мы провели день?
- Все было великолепно. Но кое-что у меня было в первый раз.
- Не обманывайте меня, Жанна. Я могу определить, было ли это у женщины в первый раз или нет.
- Меня первый рах сняли с веточки

Девочка в белом платьице, белых гольфиках, белых туфельках радостная такая, чистенькая идет себе по улице. Ей на встречу вылезает из люка сантехник весь в говне. Стой, говорит, и начинает её обмазывать дерьмом. Девочка вопросительно так смотрит, слёзы наворачиваются...
Сантехник:
-ЧТО, не нравится?! А срать тебе нравится?!!!

Бабушка быстро жевала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом

Морфиус раскрыл перед Нео ладонь.
На ладони лежало мясо кашалота.
Мда... не та ладонь, - подумал Нео
Мда... опять глюки в Матрице, - подумал Морфиус

Я л...
Я лю...
Я люблю...
Я любдю т...
Я люблю Те...
Я люблю Телик сматреть!

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье.

- Ты будешь играть проститутку.
- Я не могу, я - заслуженная артистка.
- Станешь народной… ))))))

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Всего после четырех уроков карате Федор уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки… ))

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

Стоят мужики на заводе в очереди за зарплатой. Тут перед одним окошко закрывается: все, типа, закончились деньги. Он разворачивается и бьет по лицу стоящего сзади. Тот падает и, лежа на полу, говорит:
-Вася, за что?
-Коля, а что делать?!

-Ой, мама, вы на каком масле жарите?!?!
-Что не так?! Вам лишь бы тратить!!!
-Ё& вашу мать, мама, но не на моторном же жарить, там же нефтепродукты!!!

Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь.

Приходит милиционер под утро домой. Жена:
- Где был?
- В засаде.
Теща из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Муж с женой смотрят кино...
На экране высвечивается...УЖАСЫ...
Жена:Ой,мама
Муж:Тёща?Похожа...

Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

-С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

Dara: Я бухая мне песдец!
Greg: Это тебя бес попутал. Сблюй три раза через левое плечо.

представь: перед тобой у кровати или на чем ты там лежишь стоит девушка, у нее белая полупрозрачная блузка длинная но под ней ничего нет. она просто в блузке на голое тело и ничего из одежды не одето больше. она высокая со светлыми волосами очень стройная и красивая а напротив за ней окно, через которое идет лунный свет. и вот он показывает тебе очертания ее тела сквозь блузку... она медленно ее расстегивает, одновременно ставя ногу на кровать и потом, пуговица за пуговицей, и переставляя свои обалденные длинные ножки, идет по кровати к тебе, а затем, уже скинув блузку на пол, садится на тебя сверху и гладит тебя по лбу
Fak (00:59:19 31/07/2008)
Давай еще! Еще хочу *THUMBS UP*
RN~na (00:59:55 31/07/2008)
ну вот а потом гладит тебя по лбу, и говорит нежным баритоном: я так люблю тебя. повернись ко мне спиной давай я тебе сделаю массаж и ты поворачиваешься в предвкушениии массажа... и вот, она сидя на тебе делает массаж, а потом вдруг ты чувствуешь, что у нее встает и это оказывается не девушка а парень с длинными волосами и женоподобной внешностью которую ты принял во тьме за женскую фигуру. и вот он сидит на тебе сверху а ты к нему задом.:-[
Fak (01:01:52 31/07/2008)
>:o Расскажи какую нибудь хорошую сказку на ночь,с нормальным концом
RN~na (01:04:42 31/07/2008)
ну у того парня которого ты принял за девушку, нормальный такой конец был

Трафиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
— Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
— Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
— Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
— Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!

Штирлиц сел в машину и крикнул:
— Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой...

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

У Лады-Калины перед аварией в фарах проносится весь конвейер.

Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

— У меня ужасная температура — сбейте, пожалуйста, побыстрее!
— Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно — таблетка всё-таки крупная.

Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.

Если скрестить Тампакс и прокладку — конец войне форматов.

Согласно толковому словарю Ожегова: онанист — человек, страдающий онанизмом. Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист.

Внезапное отключение подачи электроэнергии, способствует живому общению в компьютерных отделах.

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой
не
приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую
купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пидорас!!!!
- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?!

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.

Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке
ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!"
А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил
компанию "Билайн".

Приучил кота к туалету. Теперь он там спит.

В магазине:
- У вас фильтры есть!
- Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или
грубой очистки?
- Грубой!
- На, подавись, собака!

.
[500x366]

На последнем кинофестивале в Каннах с треском провалился новый фильм Никиты Михалкова. Лента была ориентирована на молодежную аудиторию и называлась "Админ". На вопрос журналистов, о причинах этого председатель жюри ответил: "Лох, убейсяапстену! Байан, бу-га-га!"

После Пекинской Олимпиады в среде китайских буддистов образовалось две новые секты: "Чебурашка - дзэнский коан" и "Медитация ушами - путь в нирвану"





Балагур


Профиль


Регистрация: 5.04.2008
Пользователь №: 53141
Группа: Пользователи
Сообщений: 990

Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре.
Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят - мимо человек какой-то идет. Шерлок Холмс:
- Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся?
Мужчина долго думал и ответил:
- В корзине воздушного шара, сэр.
Шерлок Холмс:
- Видите, Ватсон, перед вами типичный пример программиста.
Доктор Ватсон:
- Почему Вы так решили, Холмс?
- Ну, во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил АБСОЛЮТНО правильно, в-третьих, нам от его ответа нет никакой пользы.

Азербайджанец спрашивает у русского:
— Отгадай, что лежит у меня в кармане: розовая, бумажная, шуршит, а не деньги?
— ???
— Все равно не отгадаешь. Пятьдесят тысяч.
--------------------------------------------------------------------------------

Разговор двух подруг.
- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"
- А он?
- А он - Серёжа.
--------------------------------------------------------------------------------

Саакашвили на встрече с Бушем:
- Грузины - великая нация!
Буш: ДА!
- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
Буш: ДА ДА!
- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех
осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной
демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.
--------------------------------------------------------------------------------

Начальница - сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут.
- Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!
--------------------------------------------------------------------------------


Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь
вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!
--------------------------------------------------------------------------------

"Новый русский" — любовнице:
— Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны "зеленые".
— И по-твоему, это очень редко?..
--------------------------------------------------------------------------------

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы
видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
- Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..
--------------------------------------------------------------------------------

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиздюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...
--------------------------------------------------------------------------------

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.