.
[500x431]
________________________________________________________

Если уж прицепилась такая зараза, то нужно знать, что лечение герпеса заключается в первую очередь в повышении иммунитета. Около 40 процентов россиян поражены вирусом герпеса, тем полезнее знать об этом всё.

Деда Мороза в каждый дом!" - сказал пьяный кочегар, отключая отопление.

- Моя жена - Марья-искусница и Цицерон в одном лице!
- Как это?
- Даже во время минета умудряется болтать по телефону.

Блондинка:
- Ребята, ёлку вы украсили?
- Нет, сама из леса наряженая пришла!

Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
- Дорогой, а ты мне изменял?
- Только один раз, милая, только один раз.
- Эх... Нам бы щас этот раз пригодился.

- Дорогой, будешь ещё котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.

Норковая шуба - по карте Master Card!
Новый автомобиль - по карте Master Card!
Первое кругосветное путешествие - по карте Master Card!
"Служба судебных приставов!"
Что?!
"По карте Master Card!"

Брак - это когда на смену высоким словам приходят высотные, т.е. многоэтажные.

Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится, закончились пожиранием Колобка. С чего начнутся новые? Заинтригован.

Дорогой Дедушка Мороз,
Пожалуйста научи, как правильно спать. С ручками под одеялом или на одеяле, а то в Хастлере (журнал такой с веселыми картинками) про это ничего не пишут. Вот Марьиванна говорит, что ручки надо держать на одеяле. А у меня они зябнут. У неё, между нами мужиками, жопа тоже холодная, хотя держит её под одеялом. Жду ответа, как по ночам минета.
Кстати, подари мне на Новый Год очередной номер Веселых Картинок, конечно если уже сам полистал тайком от старухи и Снегурка не затырила.
Вовочка.

- Шеф сказал, что сегодня на совещании я выступил как настоящий поц. Ты не помнишь, кто такой Поц? По-моему, это древнеримский оратор.
- А по-моему, это еврейский хуй.

В брачный сезон киты очень активны. Достаётся даже теплоходам!

Из поздравления Ленина к Новому году:
- Товагищи габочие и кгестьяне! Интеллигенции все-гавно, а вам скажу. Желаю вам хогошего здоговья, успехов и всяческих гадостей в жизни!

На планёрке телевизионщиков Первого канала. Редактор:
- Почему политики в новостях мало?! Надо острее быть! Правду-матку резать: как президент и премьер не могут власть поделить, как сплошь и рядом нарушают Конституцию, как народу голову морочат, а сами со своими подчиненными бюджетные деньги пилят. Острее надо быть, честнее и принципиальнее!
Молодой журналист (схватившись за голову):
- Нас же пристрелят, как Политковскую! Или отравят как Щекочихина!
Опытный журналист:
- Да брось ты, ерунда какая! Учись, сынок, как надо быть честным и принципиальным!
Вечером в новостях Первого канала опытный журналист (гневно):
- Продолжается политический кризис на Украине! Президент Ющенко и премьер Тимошенко не могут поделить власть. Ющенко обвиняет премьера в махинациях при приватизации госсобственности, а Тимошенко утверждает, что президент нарушает Конституцию.
___________________________________________________________________________________________________________________________________

Архитектурные макеты домов весьма способствуют привлечению заказчиков, инвесторов, благоприятствуют продажам. В макетной мастерской «Бэст макет» вы получите гарантированно качественную работу.

402093
ххх: опиши себя! лет, глаза, вес, учишься где?
yyy: 18 лет, учусь в Инсте, карие глаза, утром весил 68, щас 66,5 - 67 кг.
ххх: как это так? как похудел?
yyy: постригся *happy*

402092
Будни инет. магазина
1: Я оплатил заказ на 100 голды. Почему у меня в игре голда не прибавилась??
2: Сообщите сервер\имя. Человек читающий мысли на расстоянии через интернет сегодня временно отсутствует.
1: А когда он будет?

402091
Студенческое общежитие. В локальном чате пишет девушка:
Парень со второго этажа, которого я полгода назад затопила, когда холодильник размораживала - ОТЗОВИСЬ!!! А то настало время повторной разморозки, я волнуюсь...

402090
Она: А у меня из окна петроградскую телебашню видно :) Ооо, мы там вчера были...
Он: Круто :) А у меня из окна видно сугроб... И я там тоже был в ночь с 31 на 1
_________________________________________________________________________________________________________________________

Вам по душе лыжный слалом, серфинг, дайвинг и глубоководная рыбалка? Тогда туры в ЮАР - для вас, Африканский континент встретит вас гостеприимностью пляжей и большим выбором развлечений.

[800x536]
«Русское поле ( 2006 год)» на Яндекс.Фотках

________________________________________________________________________________________________________________________________

Для бизнесменов и деловых людей: доска объявлений. Полезный ресурс для тех, кто не хочет терять времени - все объявления на одном сайте!

Статьи о дизайне, статьи для полиграфистов, обзоры новых тенденций на Полиграфиня.ру.

.
[640x384]
_________________________________________________________________

Папулька вчера отыскал в неплохом инет-магазине себе автозапчасти на Киа, может кому-то пригодится тоже.

Порой именно притчи в нашей жизни играют немаловажную роль. Мудрые сказания тех, кто постиг жизнь, помогают нам неожиданным образом.

402089
каменты к фильму ужасов на торренте:
yyy - спасибо, никогда не видела индийских фильмов ужасов
xxx - А чего такого? Все танцуют и поют, как и положено в индийском ужасе!

402088
xxx: на работе придумали новую игрульку!
xxx: рисуешь в паинте шахматную доску. Делаешь ее обоями. Создаешь 12 ярлыков документов и 12 ярлыков компьютера.
xxx: Вуаля! Шашки,причем без ехе! =)

402087
С форума фильма "Оружейный барон": Нашел интересный факт - Для съемок сцены со складом автоматов были закуплены реальные автоматы Калашникова, так как они были дешевле чем муляжи.

402086
cherry: нее, я все-таки не пойду
kishara: писец ты, лена...
kishara: такой беленький... с черным пятнышком на лбу для прицела

402085
.swop: он думает, если он компьютер с Linux поставил за шкаф, то это серверное решение

402084
SeRiToYoH
тут с женой разговаривали с утра. она говорит - сон дурацкий приснился
SeRiToYoH
как она на работе работает, и какие-то документы куда-то не идут
SeRiToYoH
что-то не получается..
SeRiToYoH
короче, говорит, фантастика полная и фигня
SeRiToYoH
а я задумался - стоит ли ей рассказывать мой сон о том, как какие-то жаброногие кракозяблы завоевывали галактику?

402083
feduza: по физике нас МОЩНО подставили )
cubert_r_a: Угу.
cubert_r_a: Но Xxx сказал, что можно пока не срать кирпичами - сдавайте экзамены.
feduza: он как бы говорит нам...
feduza: ни разу не понял, что Xxx говорит )
cubert_r_a: Он, мать его, как Кенни.
feduza: нет
feduza: Кенни я понимаю!
feduza: ну, кроме длинных пассажей )
feduza: но там по контексту ясно
cubert_r_a: Xxx тоже ясно. Его ясно по интонации и жестам.
cubert_r_a: Если он кричит и бьёт тебя по лицу твоим обходным листом, это значит, что ты напортачил.
cubert_r_a: Если что-то мурлычет, значит ты пока ещё не успел накосячить, или он пока не знает об этом.
cubert_r_a: Я мечтаю о том дне, когда в него эмотиконы или смайлики встроят. Чтобы над головой загорались. "Ты мудак, тебя отчисляют", "Кушать", "ВГТ тобой недовольно", "Туалет".

402082
xxx: а что ты делаешь 10 января?
yyy: хм. пока не знаю, а что?
xxx: у меня др
yyy: ух ты!
xxx: Я могу тебе сказать, что самым лучшем подарком для меня будешь ты.
xxx: Что скажешь?
yyy: ммм!
yyy: Вам завернуть в блестящую бумажку или в сверкающий полиэтилен?
xxx: нет. Просто зайдите в аську в 9утра и будьте на связи со мной. И желательно возьмите учебник по линалу :-)
yyy: сэр. Да вы просто опупели :)
xxx: нет. :-)

402081
xxx: знакомая живет в америке, учится в бруклине в самой обычной американской школе.
xxx: в классе 11 человек - 4 русских, остальные китайцы.
________________________________________________________________________________________________________________________________

Читаем только здесь: восходящая звезда этно Иванна Нечай. Яну любят все!

Сугубо музыкальный блог, ничего кроме музыки, предлагает: новостная сфера - будьте всегда в курсе - обзоры, отчёт, события, новые альбомы музыкантов, гастроли и инструменты.

Муж - жене:
- Как это твоей маме полегчало? Я уже с копачами договорился!

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед.

- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- ?!
- Я был в гражданском браке.

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

- Я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!

- А! А! А! Ещё! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.

У врача на приеме страдающий бессоницей. Доктор:
- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик вина.
- А если не поможет?
- Если не поможет, выпейте ещё один. И через пять минут - ещё один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет всё равно, спите вы или нет.

Старые девы похожи на обувь в чулане. Постареть постарели, а сноситься так и не сносились.

Ожидая свою девушку в её квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать.
Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с её пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно. Тут в комнату вошла девушка.
Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя?

Проститутка - психоаналитику:
- Ну выкладывайте, что у вас там.

Объявление конферансье:
- А теперь, укротитель - Сергей Безрукий. Со своими дрессированными крокодилами!

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Почему вы ишака палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости за то, что я тебя палкой бил. Я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.

- Почему в прогнозе погоды ведущая часто исчезает? Это спецэффект?
- Нет, просто она очень худая и, когда поворачивается боком её не видно.

Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей.
- Но у меня только 100 евро.
- Спасибо, что без сдачи!

Российским генетикам удалось существенно уменьшить размеры собак породы чихуа-хуа.
Получившуюся породу, представители которой практически не видны невооруженным глазом, решено было назвать нихуа-хуа.

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Менты сегодня обыскали мою квартиру слава богу не чего не нашли.
Хорошо что есть домик в деревне!!!

Программы компаний Microsoft и AutoDesk - условно-бесплатные.
Это означает, что платить за них не нужно, но можно получить условный срок.

На ликёро-водочном заводе срочно переклеивают этикетки
Коньяк "Президентский" ****
на
Коньяк "Президентский" ******

Наша армия будет мобильная и гибкая.
С мобильными проблем нет, а где взять столько гимнастов и акробатов?

Теперь Буш будет ездить по разным странам, если бросят в него ботинки - значит страна демократичная, если не бросят - тоталитарная, надо бомбить.

Откуда растут крылья у непутёвых ангелов?

Март. Письма:
"Срочно помогите! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрём его быстрее.
P.S.: Жёлтый снег не жрите."
"Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег!

Кризисная социальная сеть: ВЖопе.

Загрустил слон в зоопарке. Ничего не помогает, ни слониха, ни море еды. Директор дал объявление, мол кто рассмешит слона тому куча бабосов. Месяц никто ничего не может сделать, второй, третий. На четвертый приходит мужик и говорит:
- Ну где ваш слон?
Заходит в клетку, через минуту выходит, а слон ухахатывается. Заплатили мужику как положено. Через пол года дирекция опять находит мужика и говорит, мол иди успокой слона, заплатим в 2 раза больше, чем в прошлый раз. От него нет никому покоя, ржёт и днем и ночью. Мужик заходит в клетку, через минуту выходит, а слон опять весь грустный. Директор говорит мужику:
- Мужик, я тебе еще столько же дам, только скажи что ты там со слоном такого сделал в первый и второй раз?!
- Ну всё очень просто. В первый раз я сказал, что мой член больше его, а во-второй показал.
___________________________________________________________________________________________________________________________________

Отличный интернет-магазин, бойкая торговля мобильными Читать далее...

.
[500x354]
_______________________________________________________________

Комплексная система очистки организма Colo-Vada - ваш шаг к здоровью и долголетию!

[800x600]
«Утро на берегу Енисея» на Яндекс.Фотках
___________________________________________________________________________________________________________________________________

А вы думаете это просто - иметь собственный стиль? Вся правда о стильных людях.

Шла женщина по улице. Вдруг видит - за ней мужик бежит. Она в ужасе от него побежала. И вот она бежит, а мужик за ней. Наконец, она устала. Мужик догнал женщину, и с криком
- Да отойди ты, я опаздываю
оттолкнул её и побежал дальше.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие:
- Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке!

В театре, суфлер:
- О, боже мой, какая скука!
Похмельный актер:
- О, боже мой, какая сука!
Суфлер громче:
- О, боже мой, какая скука!
Актер:
- О, боже мой, какая сука эта скука!

В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше бабе Зине 30 лет назад.

- Каких клиентов больше всего не любят фотографы?
- Зебр и пингвинов.
- Почему?
- Потому, что они заказывают дешёвые черно-белые фотографии.

Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!

После многолетних исследований, многим стоивших подорванного здоровья, учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

Очень просто искать красную кошку в зелёной комнате если ты шизофреник.

В Москве совместили технологию разгона облаков и антигололедную обработку.
Теперь снег тает ещё в облаках.

Как-то по-новому посмотрел космонавт Иванов на космонавта Петрова, когда космонавт Петров его трахнул.

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны. Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом и здоровенный прицеп с навозом и упал набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:
- Да чего ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что.
- Некогда, Семёныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, -
протягивает ему пачку зоотехник. Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь трахаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает.
Пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом:
- Ну, давай-ка по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Фигня это, не ссы, всё успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно разругается.
- Да где этот твой Семеныч?
- А там остался, его под прицепом завалило.

- Почему русские танки вошли в грузинский город Гори?
- По проспекту Сталина.
________________________________________________________________________________________________________________________________

Особенно много ткани для пиджака из клетки - это не каприз портного, это правильный пошив!

.
[500x507]
_______________________________________________________________________

Модный салон Игоря Пронина - это, прежде всего, индивидуальный пошив одежды мужских костюмов!

- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...

Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом, раздается:
- Здравствуйте!
Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
- Здравствуйте, дамы и господа!
Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается...
В динамиках:
- Кха-кха.
Не поняли.
- Кха-кха.
Свист, недовольство.
- Кха-кха. Туликов - песня о Родине!

Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

К маме прибегает рыдающая дочка, с припадками панического страха:
Мать соответственно:
-Что случилось, кто обидел?!!!!!!
Дочка, рыдающим голосом:
-Я 5 минут назад играла в песочнице, подошли какие-то мужики с пакетом, достали стаканы и сказали: "Ну что, е*анём по маленькой..."

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша: - Панадол.
Иван: - Аспирин.
Юля: - Уголь активированный.
Вовочка: - Виагра.
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
"На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

О современных детях...
Едет моя дочка (дитю еще нет 4 лет) с бабушкой в маршрутке. Происходит
следующий диалог:
- Бабушка, а ты умрешь?
- Ну да, когда нибудь, так всегда бывает.
- А кто же тогда с моими детьми сидеть будет?!
Маршрутка рыдала....

Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет
назад. Так как холодильников "без размораживания" тогда практически
невозможно было купить пользовались "обычным" (хотя для начала 90-х и этот был достаточно презентабельным). Так вот это чудо техники
приходилось размораживать, а попутно и мыть. Воскресным днем занялась я этим вопросом, привела так сказать бытовую технику в порядок. А чтоб быстрее подключить (лето все-таки) стала досушивать мелкие пластмассовые детали на подоконнике. Последним принимал солнечные ванны лоточек для яиц. Напомню - окно открыто. Одно неловкое движение рук - и лоточек летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик. Осторожно выглядываю - стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А рядом валяется мой лоточек. Ну я и крикнула:
- Ой, извините, простите... это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь обьяснить,
что собственно свалилось ему на голову).
На что мужик мрачно ответил (при этом по прежнему держась за макушку):
- А-а-а, так это мне еще ПОВЕЗЛО.
Я чуть следом за лоточком не вывалилась.

У меня есть одна знакомая девушка. Назовем, ее, скажем Инга. Девушка
очень темпераментная. Так вот, с ней постоянно случаются самые
сумасшедшие истории.
Вот одна из них (совсем безобидная): стоит она в очереди за чем-то
и от скуки вертит на пальце ключи на колечке. Поскольку она очень
увлеклась, на очередном витке ключи соскакивают, отлетают, стукают
впереди стоящего мужчину по лысине и падают ему за шиворот..

Эта история случилась под Новый Год. Мы компания студентов сняли
небольшой домик в Поконо - лесистая месность под Нью Йорком. Как в
8-месный дом набились 20 человек это не история. Как на нас на первый
этаж упал туалет с второго этажа тоже. Эта история о том как мой
приятель Дима кормил оленя.
Должен вам сказать что в этих местах олени не редкость. Их часто сбивают водители и прибыв на место, мы их видели вдали. Поэтому, когда в три часа ночи, Дима сказал, "Я пойду покормлю оленя," мы не слишком удивились. Возможно, наша способность удивлятся была притуплена некоторым количеством спиртного. Взяв пакет грибов из холодильника, Дима скрылся за дверью.
Он появился два часа спустя. Его лицо сияло улыбкой. Его глаза были
осмысленноми и просветленными. "Ребята," сказал он. "Представляете, Я
кормил оленя." "Он брал у меня грибы с руки вельветовоми губами." Он так светился счастьем и его голос не оставлял возможности для сомнений.
На утро, выйдя из дома, мы увидели на снегу, кривую цепочку Диминых
следов. Они вели за угол дома. Подойдя поближе, мы увидели что они
заканчивались у пластиковой скульптуры оленя. Вокруг него были
разброшенны грибы.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Что за некультурный народ эти итальянцы! Мама не учила за собой убирать? Ну открыл ты Читать далее...

.
[400x495]
_____________________________________________________________________

Незабываемый отдых в Норвегии - стране фьордов и горных лыж

У милиционера спрашивают:
- А вы дома жену бьете?
- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!]

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

Анатолий Вассерман не любит работать Дедом Морозом.
На вопросы детей у него НЕТ ответов.

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

как то утром в выходной включил телек: А там: дяди и тети что то скучно расказывают, какие-то мутные фильмы...
ну в реале - нечего смотреть. Щелкаю каналы и вдруг!!!! Менты с криками кого-то валят, наручники, погоня стрельба!!!
Крута!! Я застыл завороженный зрелищем! А потом поднял глаза - что за канал - и стою ржу - эта канал Бибигон заботится что бы утром в субботу детям было не скучно!...

-Девушка, позволте я вам помогу?
-Да сумка-то не тяжелая...
- Я не о сумке, я - пластический хирург!...

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Девушки делятся на две категории: одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье!

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

-У вас кран течёт?
-Нет...
-Ивановы тут живут?
-Нет, они съехали полгода назад!
-Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чёртте куда!...

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы*бать можно??

))))))))))))))))
__________________________________________________________________________________________________________________________________

Вам нужно такси? Оно есть на www.taxi-go.ru. А так же - аренда автомобилей на все случаи жизни.

.
[500x333]
___________________________________________________________________

Какова настоящая гламурная девушка? 10 признаков гламура для тех, кто в теме!

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так уж сразу жених!

Хорошо иметь острый язык — никто не захочет, чтобы вы лизали ему задницу.

Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

Сегодня в магазине увидел и услышал.
В очереди мужик-весельчак (балагур и острослов, порядком уже утомивший
очередь своими шутками-прибаутками), а за прилавком - задолбанная
новогодним ажиотажем продавщица.
Мужик:
- Я сейчас после стоматолога к вам пришел... Скажите, красавица, а у вас
есть зубная паста "31 норма"?
- Нет!
- А почему?
Она наклоняется к нему и шепотом, будто открывает тайну:
- Да потому что 31 ни хера НЕ НОРМА. Следующий...

Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит
она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

О, женщины!
Переехали мы с половиной в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит моя мама в гости, говорит: "А как у вас колонка включается?"
Лень мне идти, показывать, говорю: "Мам, там рядом инструкция лежит,
все написано, почитай..."
А мама мне и отвечает: "Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу,
на столе оставлю, а ты вари давай. А?" :))

Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком.
Цитирую.
"С НОВЫМ 2009 ГОДОМ, КОРОВЫ: МАМА, БАБУШКА И НАСТЯ!"

Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м
континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на
весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля
номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб,
выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет,
что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно
убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как
мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте
белыми полосами обозначены парковочные места.
Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими
линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так,
что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом
обращаю на это ее внимание.
- Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила!
Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или
строго по сплошной разделительной?

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...

Статья в газете:
"Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её."


Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.

В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Брат разбил машину. Ну как, разбил? Ударил слегка. Ага.
Сдал тачку в сервис - отремонтируйте побыстрее, блин.
Ага. Третья неделя. Рихтовка, шпаклевка, полировка...
-А покраска когда?
-А покраска скоро, ага. А за задержку мы тебе тачку покрасим такой эмалью, которой только джипы красят!
- Это какой же?
- Вишневый металлик, ага.
(Исходный цвет машины - 107, баклажан. В покраске нуждаются только крыло и капот).
Или я чего-то не понял, или мастер долбодятел)


детская логика:
-Папа, а когда новый год?
-Скоро уже - через неделю.
- А когда мы его будем встречать?
-Через неделю, 31 декабря, в полночь.
-И праздновать новый год мы тогда будем целый год?
-Нет, это уж слишком! День, два, ну, неделю...
-Тогда неправильно, папа, надо тогда встречать новый день! а не новый год!

xx > Че делать, если девушка предложила встречаться?
yy > Если встает такой вопрос - то встречаться за пределами
песочницы еще рано...

))))))))))))))))
____________________________________________________________________________________________________________________________________

Потрясающий сайт, где можно играть в онлайн казино и получать удовольствие. Также есть Читать далее...

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты,
журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню:
анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие
армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так,
слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

- Мама, на кого я похожа?
- На меня
- А ты?
- На бабушку
- А бабушка?
- На прабабушку
- Это что мы все, как матрешки?

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Мать - дочери:
- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!

-Твой - много пьёт?
-До зелёных чертей!
-А мой ещё и с ними...

-... Ну ладно - улицы совпали, номер дома совпал - но замки-то другие! Я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошёл...

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Первокурсник заходит в туалет,а там в унитазе стоит третьекурсник,читает учебник и дергает за ручку унитаза,сливает постоянно воду и переминается с ноги на ногу..
- Ты что тут делаешь?
- До третьего курса дойдешь - сам так будешь стирать носки!

-Какова цель вашего визита в Нидерланды?
-Покурить травы и потрахаться!
-Так и запишем: Осмотр достопримечательностей...

В университетской столовой, за одним столиком сидят седой профессор и первокурсница. Она спрашивает:
-А вы чем занимаетесь?
-Я, дитя моё, занимаюсь астрономией.
-Ха! А мы её уже прошли!...

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

31 декабря в 12.00 по всем каналам выступит Дед Мороз, который обьявит
о передаче полномочий В.В.Путину.

- Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...
- И че она?
- А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.

Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять
(За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесёт...

гы)))))))
_______________________________________________________________________________________________________________________________

Сеть туристичеcких агентств «Мир странствий» предлагает отдых в Египте. Отели Египта, туры по стране - вы останетесь довольны.

402072
(23:57) Anka: Ксюха: что, мой одноклеточный друг?
(00:01) Ксюха: Anka: Друг??? Я те не друг- ПоняЛа!!!
(00:02) Anka: Ксюха: а то, что ты одноклеточное, ты не отрицаешь?
(00:03) Ксюха: Anka: нет! Я просто не знаю сколько их етих Клеток у мя есть???

402071
зыленый: блин. наглость в высшей степени, выгнать меня из за компа )
БАБА В СПАРТЕ!!: кто посмел?!
зыленый: сестра)
зыленый: к ней пришла подруга, и им, видите ли, понадобилось домик сделать :)
БАБА В СПАРТЕ!!: симс что ли?
зыленый: да какой симс, взяли простыню, завесили стол, и теперь у них там домик)

402070
xxx: Хреново.. =( А в нете никто с этим не сталкивался? ничего не советуют?
yyy: Советуют! Но плохо, и на фарси :(

402069
Ad-elaida: за ней уход нужен
C'Gun: она чё, девушка, чтобы за ей ухаживать?!
Ad-elaida: да
C'Gun: я между прочим ухаживаю за бородой!
C'Gun: ухаживал...
Ad-elaida: дааа? каким образом?
C'Gun: ну там постригал, стирал её)
Ad-elaida: а причесывал? укладывал?
C'Gun: в кино водил
Ad-elaida: бггг
C'Gun: а чтобы укладывать, это надо сначала хорошо поухаживать )

402068
На обратной стороне пачки влажных салфеток гласит надпись:
"Влажные салфетки "такие-то" очищают дыхательные пути и освежают дыхание, если вы уже заболели."
Вот сижу и думаю: "Что с ними делать-то??"

402067
- помнишь Антона К** из [город, название заказчика]?
- нет, а кто это?
- ну Антон же! у него еще ник везде - "Toniс".
- не, не помню
- он нам с серверами тогда еще помог, забыл?
- э...?
- пароль у него был - Swatch
- А! Антоха! Toniс! ну как же!

402066
xxx: короче, меня по 2 раза за ночь останавливали
xxx: эт ппц...
yyy: ну у них щас бархатный сезон)))
xxx: ага? а я, сука такая: трезвая, с ремнём и документами

402065
Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

402064
xxx: и вообще, я очень хочу уже познакомиться со своим ребенком ) я его очень люблю, но кто бы знал, как мне надоело его таскать в себе

402063
xxx: кто такая?
yyy: Ну, как тебе объяснить... Тоже в мире учится, на переводчика
xxx: ты мне по-моему говорил про нее. на заочке?
yyy: неа, на... Слово-то какое, эх...
xxx: на дневном отделении, Максим.
____________________________________________________________________________________

На Reg.ru недорогой хостинг и домены - по низким ценам! Регистрация - в один клик.

.
[463x698]

Внук спрашивает дедушку:
- Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"?
- Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный дракончик у нас на кухне летает!

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке. я - би.
- Ну зачем же сразу "еби"? Я просто спросил.

Новогодняя елка в детском саду. Дед Мороз загадочно:
- Ну, ребятишки-кибальчишки, знаете сказку про сестрицу Аленушку и братца Иванушку?
- Знаем, знаем!!!
- Хотите испить водицы из копытца?
- Хотим, хотим!!!
Дед Мороз пускает по кругу стилизованный под копыто ковшик с лимонадом.
- Ну, а теперь, козлы, все шустро ломанулись на карачки и заблеяли что-нибудь про ёлочку!

На пляже лежит красивая женщина. Идёт моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идёт лётчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идёт шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

Встретились три подруги после отдыха и хвастаются, кому из них сделали массаж лучше. Первая говорит:
- Меня массировал красивый юноша и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была в раю.
На что вторая говорит:
- У меня было намного лучше. Два красивых юноши массировали мое тело только своими языками. Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась.
Блондинка на это мечтательно говорит:
- Это все ерунда. Эх, девчонки у меня был такой массаж, что потом еле ногу из меня вытащили.

В аське:
- У тя какой лингво?
- Х3
- Чего хз, посмотри, там написано.
- ХЗ, говорю
- Ленивый долбоёб, посмотри чё за версия!
- Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ!! Сам долбоёб!!!

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло?
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал.

- Доктор, что вы написали мне в этом рецепте? Аптекари только ржут и отдают его обратно, ничего не объясняя!
- Ой, голубчик, извините, я случайно перепутал и написал текст рецепта в историю болезни, а в рецепте вместо истории болезни написал про вас анекдот.

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным,
надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать тёлок.

Настоящего мужика, помимо жены, должны окружать Вера, Надежда и Любовь.

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пиздой накрылся.

Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

В этом декабре выражение: "Здравствуй, жопа, Новый год!" наполнилось глубоким смыслом.

Встреча Нового года для большинства россиян заключается в том, чтобы всю ночь смотреть, как веселятся наши звезды шоу-бизнеса, и пить за их здоровье.

- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.
- Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом.

- Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?
- Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

- Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Blend-a-med" намазала. На утро - ни одной дырочки.

Военрук - своим подопечным:
- Война - это как контрольная. Меня там с вами не будет!

Скандал в группе "Король и шут" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.

После очередного неудачного запуска "Булавы" американцы решили полностью отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду.

Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.

Запустили коллайдер и наступил всемирный кризис.
Хорошо хоть на половине запуска сломался, а то Читать далее...