[400x379]
________________________________________________

Готовясь к свадьбе, не забудьте купить все необходимые аксессуары: украшения, свадебные бокалы, украшения для торта. Всё это есть в "Свадебных штучках".

Компания "Кононыхин, Сергиевский и партнеры" предлагает качественные и грамотные услуги юриста. Простая ли консультация, представительство ли в суде - самая компетентная помощь!

Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
Муж: - Сидел в Одноклассницах.

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте, я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно.
- Так ты сядь ближе к этому...
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались.
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет.
- Дочка моя красивая?
- Да.
- А говоришь, не пьешь...

- Вау! Смотри, какая девчонка!!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.

А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

Китай решил купить Монголию... под кладбище.

Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу антикризисный менеджер. Требования к кандидату:
1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.
2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон и плтитку, равнять полы и стены по маячкам.

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы -
обещания не сокращать в ближайшее время.

Сидят в баре два ковбоя. Один коренной американец, другой еврей. Еврей говорит американцу:
- Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился не в Америке, в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера. Но у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом, красивая американская шляпа. И вчера моя грудастая американская жена родила мне сына - настоящего американца. И поэтому я ставлю половине бара настоящего американского виски за мой счет.
- Да, Абрам, ты настоящий ковбой! - отвечает Билл.
- А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!

Как инвалиду стать миллиардером.
1. Покупаете билет на самолет (ВАЖНО ни в коем случае не говорить, что ВЫ - инвалид.)
2. Приезжаете в аэропорт без сопровождения. В самолет Вас естественно не пускают.
3. Подаете на авиакомпанию иск в суд на сумму не менее 300 000 рублей.
4. На все полученые от авиакомпании в качестве компенсации деньги покупаете билеты на самолеты разных авиакомпаний на разные дни. Далее смотри пункт 2 и т.д.

Максима Галкина спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.

- Что такое закон подлости?
- Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!

Японцы хотят покупать продукцию АвтоВАЗа.
Если конвеер будет включен в обратную сторону- плавильного цеха.

Оказывается, экипаж академической лодки "восьмерки" состоит из девяти человек:
восьми рабов-гребцов и их начальника-гребуна.
__________________________________________________________________________________________________________________________________

Изысканный, брендовый парфюм - это ваша душевная привлекательность, ваша аура.

Как правильно купить недвижимость в Болгарии, учитывая все факторы, будь то дом или квартира? Обращайтесь к профессионалам и приоретайте идеальные варианты.

Выходные, пьяный мужик, недолюбливающий свою тёщу. Домой из магазина вернулась жена:
- Повторяю по слогам ещё раз! Ма-ма мы-ла ра-му, где мама?!!!

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдёт ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

Мужик надевает очки жены, долго пытается навести резкость. Потом закрывает один глаз:
- Какой ужас... Я женат на уроде!

Встречаются два студента-механика. У второго новый велик. Первый:
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут тёлка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:
- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Абрам (недовольно кричит жене на кухню):
- Сара, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!

Старушка заходит в аптеку:
- Дай мне, дочка, 30 презирвативов от головной боли.
- Неужели помогает?! - удивляется молоденькая аптекарша.
- Ещё как! Даю их внучке с собой в школу - целый месяц голова не болит.

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.

- Милая, ты куда больше хочешь, в оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.

- Здравствуй, Белоснежка.
- Здравствуйте, гномики.
- А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза?
- Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!

Солнышко греет, льдинки плывут,
на льдинках лягушки лягушек ебут,
пузико мерзнет, лапки скользят,
похуй лягушкам - ебаться хотят!

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км. требует продолжения банкета.

- Новогодняя ночь, а ты такой грустный?
- Только что восьмая палка не получилась.
- Семь?!.. Да ты же и так супермен!!
- Я знаю. Но восемь - это было бы вааще круто! За весь год...

Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.

Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."

Отделение милиции, кабинет следователя, два человека в кабинете - мент и гражданин Арбузов.
- Ну, что господин Арбузов, радуйтесь - мы нашли вашу машину.
- Мою? Мою машину! Не может быть. Как же я рад, спасибо, спасибо большое...
- Правда есть одна маленькая неувязочка - у Вас угнали Мерседес, а МЫ нашли вам - ЖИ-ГУ-ЛИ...

Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?!

Комментатор на чемпионате по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена жёлто-коричневым пунктиром.

- На встрече двадцатки Путин согласился с требованием остальных не заниматься протекционизмом. Почему же остальные не ругают его за пошлины на иномарки?
- Потому что он сказал что будет защищать российских производителей металлолома, а это не протекционизм т.к. у них нет конкурентов за границей.

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:
Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.

Вопрос "С какой радости Россия в разгар кризиса раздает налево и направо странам СНГ и другим братским не менее соседним странам типа Исландии и Кубы по 2-4 миллиарда долларов" руководство не связывает с расширением строительства на Рублёвке.

В последнее время снизилась активность "Аль-Каиды".
Мировой кризис вынудил США сократить свои военные программы.

={баян}= Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
- Ты чё, дурак, сеть в поле поставил?
- А чё я-то? Где ты грёб там я и ставил.

={баян}= Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он женится.
Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.
- Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, - сказал Тони.
- Но, Тони, - удивился бригадир, - ведь ты же женишься!
И добавил, подмигнув:
- А это может парня лишить сил...
Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на работе как Читать далее...

Это цитата сообщения Парфюмер Оригинальное сообщение

"Живое" от фотографа Marcin Jagiellicz

[700x433]

еще +47 фото

[650x486]

1. Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок

Эта фраза укоренилась в сознании человечества, наверное, еще со времен Адама и Евы.
Казалось бы, она должна окончательно уйти в небытие, ведь всем известно, что большинство шеф-поваров - мужчины, что во многих семьях готовит именно муж, или, по крайней мере, супруги делают это по очереди.
Ан нет: мать, воспитывая свою дочь, обязательно говорит ей: "Учись готовить, доченька, - и любой мужчина будет у твоих ног".
Правда, и мужчину учат кулинарному искусству, ведь холостяцкая жизнь (не все спешат жениться) предусматривает владение элементарными навыками работы по дому.
Так что поверьте: даже если вы будете асом в кулинарии, этого фактора будет недостаточно для завоевания мужчины.
Приготовить себе завтрак мужчина и так может, на ужин вполне может купить готовые продукты в супермаркете. Так что делайте выводы.

2. Мужчины всю жизнь стремятся к свободе

То, что каждый мужчина хочет всю жизнь быть холостяком, так же справедливо, как и утверждение, что цель любой женщины - поскорее выйти замуж.
Самая большая ошибка женщин (да и мужчин, в принципе, тоже) в том, что они пытаются подвести всех мужчин (а те, соответственно, женщин) под единую формулу.
На самом деле, каждый мужчина рано или поздно осознает, что нуждается во второй половинке.
И для него так же, как и для женщины, важно сохранить эти отношения как можно дольше - далеко не каждый мечтает поменять комфорт родного дома на ветры дальних странствий!

3. Самая любимая женщина - мама, а теща - монстр

Маменькины сыночки, конечно, встречаются, но большинство мужчин не относятся к своей маме как к женщине.
Если папу они вполне могут сравнить с другими мужчинами, то маму с женщинами - никогда.
Именно поэтому, называя всех женщин подлыми ведьмами, они никогда не относят к таковым своих мам.
Но на самом деле, связь сына с мамой очень часто преувеличивается. Если, например, мальчику приходится выбрать, кого послушать - отца или мать, то сын выберет первого.
Да и вообще, в нынешнюю эпоху крушения семейных ценностей говорить о связи сына с матерью можно разве что с иронией.
Так же, как и называть тещу монстром и рассказывать о ее взаимоотношениях с зятем примитивные анекдоты.

4. Мужчина не любит смотреть сериалы

Чтобы развеять этот миф, достаточно взять в руки телепрограмму и посмотреть, какие сериалы показывает большинство каналов (особенно это, кстати, касается фильмов российского производства и американских лент 1980-х гг.).
Вы увидите там «Ментов», «Убойную силу», «Дальнобойщиков», «Спецназ» - далеко не женские темы, кстати говоря.
Так что если мужчина будет упрекать вас в злоупотреблении «Sex and the City», вы смело можете попросить его вспомнить, что он обычно смотрит во время ужина.

5. Мужчины бесчувственны

Или «мужчины не плачут». И вообще, следуя логике, не любят, не смеются, а постоянно сидят угрюмые, ходят в тренажерный зал и стреляют по диким уткам и кабанам.
Детей они воспитывать не умеют, а только кричат на них и закаляют их характер. Ах да, у настоящего мужчины может быть только сын!
Разумеется, все это - абсурдные утверждения, однако определенные стереотипы такого плана существуют, и «бьют», прежде всего, по мужчинам.
Именно из-за них они становятся замкнутыми, не делятся своими проблемами и мыслями со своими вторыми половинками, которые обвиняют их в бесчувственности.
На самом деле, мужчина болезненно реагирует на разлуку с любимой, радуется рождению ребенка, а также переживает из-за неурядиц на работе.
Он дае может всплакнуть, когда потерял близкого человека.
Это вполне естественное поведение, так что о проблемах в паре говорит не "повышенная" эмоциональность, а его молчаливость и угрюмость.
Кстати, медики говорят, что именно из-за необходимости скрывать эмоции мужчины живут меньше, чем женщины.

6. Все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей жены (девушки), им нравятся стервы

Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги.
Мужчина скорее хочет ближе с ней познакомиться, чтобы та выдала ему секреты жены, но уж никак из-за желания переспать с ней - более глупой идеей может быть разве что секс с сестрой своей супруги.
Ну, а стервы никому не нравятся. Тут, разумеется, может возникнуть вопрос, почему мы их объединили в один пункт. Потому, что это какие-то фантастические мифы.
Красивые стервы вызывают интерес, но не томление. Мужчина достаточно раним, поэтому он скорее будет встречаться с тихой библиотекаршей, чем с наглой карьеристкой.

7. Мужчина готов переспать с любой более-менее привлекательной женщиной

Не будем спорить, есть среди мужчин те, для которых секс - единственная радость в жизни.
Разумеется, ради него они готовы если не на все, то, по меньшей мере, на многое.
При этом следует признать, что и среди женщин встречаются подобные экземпляры. В данном случае секс не является для такого мужчины сексом в обычном понимании - это зависимость.
Кроме того, если бы этот миф был правдой, то любой мало-мальски симпатичной женщине Читать далее...

[600x450]

Вредные советы:
Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату. Они манипулируют тобой, заполняя твое личное пространство медленными танцами, мексиканскими сериалами и геранью в глиняных горшочках. Они морщатся от матерных анекдотов, сдерживают отрыжку, пшикаются дезодорантами и, что самое ужасное, требуют от тебя того же самого. Они заставляют тебя бриться, пользоваться салфетками, выносить мусор и посещать детские утренники... Они пилят, пилят и пилят, проедая тебе всю плешь. Ты можешь быть королем, лауреатом Нобелевской премии или солнцевским бандитом -- все напрасно. Потому что кем бы ты ни был и чего бы ни достиг -- ты не командир на этом корабле, и у женщин к тебе всегда найдется масса претензий:
а) опять ты забрызгал пол в ванной и не вытер за собой!
б) ты где был?
в) мой руки перед едой!
г) твоя зарплата курам на смех, а Пацюк вторую дачу строит!
д) почему от тебя женскими духами пахнет?
е) сделай музыку тише!
ж) не кури в комнате, и так уже все шторы табаком провоняли!
з) тебе бы только на диване лежать!
и) так я и знала!..
Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Скоро 23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются.

СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.

СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его «Нивы». Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя автопром, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.

СОВЕТ № 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво -- еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.

СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)
Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:
а) черной руке, вылезающей из унитаза;
б) вампирах, живущих в кладовке;
в) тараканах-убийцах;
г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.
Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись -- утешай.

СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)
Разнообразь свою жизнь:
а) сходи на футбол. Громко болей за «Торпедо» на трибуне «Спартака». Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: «Загар»;
б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;
в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: «Фу, еле разнял». Улыбайся.
СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)
Будь самим собой. Придя в гости, крикни: «Привет!» и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию «Ментов». Расстегни пиджак, выкинь галстук (такая буржуазная штука) и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории... На попытки тебя разбудить отвечай: «Мне пять ложек сахара...»

СОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)
Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:
а) эту страну;
б) это правительство;
в) эту погоду;
г) евреев.

СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)
Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: «Спит... А Красной армии 84 года!» Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами... Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: «Военную присягу принял...», «Участие в боевых походах и битвах», «Сведения о медицинских освидетельствованиях и Читать далее...

вот такое же было у меня лицо...
[500x383]

Нравятся отличные 3D-игрушки? Без проблем можно скачать игрушки интересные, увлекательные, квесты, логические. Играйте на здоровье!

У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?

Пятница, тринадцатое - страшно!
Суббота, четырнадцатое - ещё страшнее!!
14-е февраля - с днём всех влюблённых!!!

Блондинку директор пригласил покататься на выходных на лыжах.
На лыжах она так и не покаталась зато хорошо узнала, что такое "лыжные палки".

15летняя девушка натанцевалась на вечеринке, первый раз в жизни напилась. Около 5 утра приятель доставил её домой, открыл квартиру её ключами, тихонько поставил её возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома пробилась на хавчик. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать не раздеваясь. К вечеру девица она проснувшись и выйдя на кухню, нашла там маму, укоризненно глядящую на нее. Мама:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: прямо на край стола было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы.

Метро, час пик, переход. Парень пробивается без очереди:
- Да, я спешу, там без меня жена рожает!
- Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а теперь-то уж что ж...

Пока жена была в отъезде, остро захотелось перемен в обстановке квартиры - обменял ковер на водку.

- В Китае было официально объявлено о начале борьбы с многочисленными табу в межполовых отношениях. Началась великая китайская сексуальная революция!
- Ну да, революция у них, а пиздец всему миру.

На концерте:
- Чего этот хмырь всё гундит на одной ноте "соль"?!
- Так концерт-то сольный!

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Компания друзей. Кризис. Зарплату всем задерживают. Приходит ещё один:
- Сегодня пьём, я небольшую часть зарплаты получил!
- Какую именно часть?
- Половину.
- Почему же тогда небольшую?!
- Какая зарплата, такая и часть.

После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.

Стиль ОРТ и РТР:
- Центробанк немного повысил курс доллара: рупь упал 1,5 - 2 рубля за бакс.
- Центробанк РЕЗКО снизил курсы валют: рупь подорожал на 10-15 копеек.

Бабушка у деда умерла. Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем. Далее 9 дней, а на 40 дней денег деревне нет и затеял дед самогон. Кто-то донес участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым (сосед, который и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет, вода!
Милиционер не верит:
- Дед - дай кружку.
Дед дает. Милиционер и сосед выпивают. Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге держишь?
- А как же. Бабушка умерла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

Высший пилотаж разгадывания кросвордов по-русски:
На вопрос "Часть тела из трех букв?" написать "хуй", а потом с помощью синонимов и альтернативных названий всё-таки добиться, чтобы всё сошлось.

Самая качественная тормозная жидкость - это моча эстонца.
_____________________________________________________________________________________________________________________________

Певица МакSим не умеет петь (ВИДЕО) утверждает желтая пресса. Смотрим и убеждаемся!

Хотите увидеть Мир детскими глазами? Приходите в гости к молодому блоггеру, смотрите чудесные фотографии!

Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Долго ли еще проджержится кровавый командорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

- Следи за вещами, Золушка...
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!

гоНщик: Да когда-ж я вырасту большим дядей-то? Или меня обманули жестоко..
Ург: Эт как?
гоНщик: в децтве всегда спрашивал- а почему машинка не бибикает и дверки не открываются
гоНщик: а мне, мол, вырастешь большой, купишь настоящую бибику- там все будет.
Ург: Тыж недавно купил вроде мицуху новую?
гоНщик: ага. А с утра та-же хрень - не бибикает, не заводится, дверки не открываются..

Конечно, соевое мясо как заменитель мяса это уже норма. Кто-то даже считает, что вообще нужно есть именно соевое мясо, как заменитель мяса. Но "заменитель соевого мяса идентичный натуральному" - это уже перебор...

Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза,
рядом стоит девица.
- Эй ты, лысая! Не загораживай солнце!
- Это я лысая?!
- Мне снизу виднее.

рейтинг самых необычных имен в мире. Выхватил когда прочел : "1 место: Некоторое время назад во Франции жила семья, лишенная самой обыкновенной фамилии. Вместо нее она "носила" набор цифр – 1792. А четыре сына в этой семье носили имена месяцев года. Таким образом, в паспорте и других документах это выглядело так: Январь 1792, Февраль 1792, Март 1792 и Апрель 1792. Последний представитель этого странного рода, "господин Март 1792", умер в сентябре 1904-го года.
2 место: А семья Джексонов из города Чикаго заклеймила своих пятерых деток, назвав их: Менингит, Ларингит, Аппендицит, Перитонит, Тонзиллит."

Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время
они обмениваются впечатлениями:
- У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас
примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные.
- У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме
у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.

Маруселька: Юрий, я поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!! Будь настоящим мужчиной, здоровым, красивым, смелым!!!!!!!!! Чтобы женщина всегда могла положиться на твое плечо!!!
Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых, теплых и нежных слов)
Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке... Я тронут... тронут без лишнего пафоса... Выпендреж тут ни к чему...
Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков... Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно!
Миллион слов не заменят мне эту искренность...
Жалко, мля, что Я - НЕ ЮРИЙ !

Рассказал на днях мой родной братец.
Шеф на неделю всем задерживал зарплату. Мой брат в какой-то из дней
опоздал на 20 мин. на работу. За что тут же был пристыжен и шеф
потребовал написать объяснительную. А так как он на очень хорошем счету
у начальства и очень исполнительный сотрудник, то сразу же состряпал:
"В связи с тем, что мне уже неделю задерживают зарплату, нечем кормить
семью, я пошел искать новую работу. Поэтому опоздал на 20 мин."
Зарплата тоже была выдана через 20 мин.

111: Сегодня проспал. Думал, машину заморозил, а она, вумница даже не поняла, что холодно было ночью
222: Она тебя уже боится. Тебе бы за неподчинение бороду паяльной лампой грели и за галстук по району таскали... )

Стоим с одногруппниками, разговариваем. У кого-то в мобиле играет запись из КК, Павел Воля чет про Сергея Зверева шутит. Тут один чел вдруг спрашивает:
- А кто такой то Зверев?
- Эээ..ну...в зеркало глянь, вот там будет Зверев! (Кто то стебется)
- АААА! Пидор чтоли?!

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
-Да, как работает эта штуковина?
-Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
-Простите, а откуда доставать копии?
_____________________________________________________________________________________________________________________________

"Верона" - современное модельное агенство, где работают крутые специалисты в сфере рекламного и модельного бизнеса. Модели - мужчины и женщины - красивы и гарантируют успех любой акции.

[583x550]
_________________________________________________

Любителям загородного отдыха рекомендую купить коттедж в посёлке "Аврора", в Помосковье!

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут.
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента.

Офис. Одна из сотрудниц:
- Ой как птичка то громко чирикает за окном!
Другая, совершенно не думая:
- Ебаться захочешь и не так зачирикаешь!

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!!

Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

Беседуют двое:
- Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
- А что, у тебя теперь безлимит?
- Нет, у меня теперь безработ.

Если не успел вставить - это опоздание, а если не успел вынуть - задержка.

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

- Ты почему решил попугая продать?
- Сдал он меня. Вчера явилась жена, ты в курсе, что мы разводимся, и давай бабки трясти. Я чтобы отмазаться даю ей три тысячи, мол, больше нет. И тут этот сучёк проснулся:
"Любимая, глянь под телевизор-р-р! Можно сисю потрогать?"
Это я любовницу доставал, а этот засранец, козлина пернатая запомнил! Жена покраснела, как свекла, и шмыг к телеку, а там вся заначка. Ну она деньги - хвать и ехидно так:
"Ну что? Сиси на сегодня отменяются? Привет своей проститутке передавай."
И ушла. Ну не драться же с ней!

По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодёр!

Пить водку вместо вина, пива, настоек и коньяков - все равно что жрать голимый сахар вместо сладостей.

Так как дутар имеет всего три струны, то на гитаре смогут играть сразу два узбека.

Парень перед брачной ночью красит член в зеленый цвет. Отец:
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"

Старуха пришла к доктору:
- Милок, у меня голова болит.
Он ей укол в задницу. Она:
- Ну, милок, с геморроем я к тебе не приду, а то по лбу дашь.

- В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации - людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины - банкам, где деньги?

Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов.
Наверное, с женой поругался.

Кредит Украине надо дать! Но в залог взять Крым.
__________________________________________________________________________________________________

Для тех, кто не смотрел: Рецензия на фильм Розовая Пантера 2 - создайте своё впечатление перед просмотром.

402572
lenta.ru
В Мехико побит рекорд по количеству одновременно целующихся пар. Представитель "Книги рекордов Гиннеса" зафиксировал 39 897 участников.

Что-то здесь не чисто...

402571
xxx: Я понял, почему у них таких хорошие кассовые сборы, когда увидел, сколько народу в DC искало видео "Самый лутшый фильм"

402570
Nanka: я не показываю уродские фотки )
Nanka: только красивые
Nanka: чтобы потом был сюрприз

402569
shushasya
Сегодня исполняется 445 лет со дня рождения итальянского астронома, философа, математика и физика Галилео Галилея
goman
в этот день принято сжигать чучело Галилео Галилея, чтобы скорее пришла весна )

402568
xxx:
Вот же блин, только хочешь делом заняться, так сразу выясняется что аккумулятор у шуруповерта разряжен.
xxx:
А без него какая покраска шкафчика?
xxx:
Без него никак нельзя, там же два шурупа открутить надо.
xxx:
Придется ждать

402567
Официальная переписка:
neonline:
Тамара, спасибо Вам за Ваши квалифицированные ответы!
neonline:
P.S. Я бы на вашем месте убрал статусное сообщение "Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и...не давать!!!" Это несколько сбивает с мысли!
neonline:
Жду от Вас смайлик, где Вы краснеете!
Тамара:
:-[

402566
Эльджах - 04.11.2006 - 04:51:44 цитировать
Нда. "так или не так?" Егоров у меня был последним экзаменом в первом семестре. 5 5 5 2
Зато стал настоящим студентом на первом же курсе, ни о чём не жалею

Анализируя потом, из-за чего же я запоролся, понял, что не надо было садиться первым и смотреть ему в глаза, когда он ел шоколадку

402565
xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!

402564
Тема о закрытии раздач на торрент сайте:

Аццкий$Сотона: Нда.. Я теперь не советовал бы умирать владельцам ресурса. Потому как хреново умирать, когда тебя проклинают тысячи человек.

402563
cmichael_70 : нда. что с плагином делать? рекомендовать послать нафиг?
pasha_golub : абсолютно
pasha_golub : даже есть крутая причина
pasha_golub : он вшысщтештгув
pasha_golub : discontinued
cmichael_70 : "вшысщтештгув" более убедительно. рами нечего будет возразить. он даже выговорить не сможет
cmichael_70 : я ему скажу, что поставлю плагин, если он скажет это три раза подряд

402562
xxx: Так-то я тоже с детства работаю. Я лет в 9 дедушке свои рисунки по 50 рублей продавала.

402561
xxx: Купили телек "цвета черного рояля".
xxx: Что-то подсказывает мне, что в оригинале это все же был "royal black"...

402560
Перечитывал ранние повести Стругацких (описывается будущее конца 20 века), ну и заодно критику тех лет (60-е годы). Был там некто Ю.Горбунов со статьей "Неужели так будут говорить люди будущего?" и несколько единомышленников.
-----
Послушайте, как говорят герои повести: "- Не ори на нее, козел! - гаркнул атмосферный физик Потапов".
"- Лопать захочет - придет".
"Ерунду порет Грегуар..."
"Они очень любили друг друга и сиганули туда полюбоваться на звезды..."
"У него такая особая морда".
Герои называют друг друга "извергами", "бездельниками", "слепыми филинами", "трепачами", "мальками"...

"Подите к черту!", "Вон! Лоботрясы!", "Кабак! Бедлам!"
-----
Знал бы Ю.Горбунов, что люди будущего будут говорить "Йа креведко", "Убей себя апстену с разбегу", "Выпей йаду", "Хуясе" и называть друг друга "сцуконахами", "ебанавротами" и "кониной блядской"...

402559
Насчет "Цитаты" Даллеса:

Цитата из книги Анатолия Иванова "Вечный зов" (1983 год):

— Я ж тебе и объясняю… В этом веке нам уже не победить. Нынешнее поколение людей в России слишком фанатичное. До оголтелости. ... Значит, надо действовать нам другим путем. Помнишь, конечно, Ленин ваш сказал когда то: мы пойдем другим путем. Читал я где то или в кино слышал… Что ж, хорошая фраза. Вот и мы дальше пойдем другим путем. Будем вырывать эти духовные корни большевизма, опошлять и уничтожать главные основы народной нравственности. Мы будем расшатывать таким образом поколение за поколением, выветривать этот ленинский фанатизм. Мы будем браться за людей с детских, юношеских лет, будем всегда главную ставку делать на молодежь, станем разлагать, развращать, растлевать ее! ... — Да, развращать! Растлевать! Мы сделаем из них циников, пошляков, космополитов!

В общем, не надо придумывать глупостей, не было у США такого плана.

402558
Дождик
> ЛУЦ
> Значит тебя любят
>
> ЛУЦ
> А меня нет
угу, поэтому мне шлют смс-ки с текстом выданным гуглем по запросу "к дню святого валентина" и рассылки на 130 контактов - с сердечками и поздравлялками. А тебе нет.

Дождик
мне кажется, это тебя любят, а меня нет

402557
Dem: У меня в туалете свет глючит, сам включается/выключается. Хожу в туалет, как в кино: заходишь, садишься, и свет гаснет...

402556
xxx: Переработал - это когда после команды su набираешь 3-4 символа пароля и жмешь кнопку [Tab], чтобы пароль целиком не набирать.

402555
у: На работу устроился?
x: почти
x: а ты? )
у: Я предназначена только для любви! работа не Читать далее...

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

- А какая разница между твоей работой и женой!?
- После 10 лет работа все ещё засасывает.

- Извините, а вы верите в Бога?
- Да, верю. В Бахуса... Нальете?

- Девушка, а давайте наши хламидии будут дружить домами?

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

- Вечером гуляла?
- Не, телек смотрела.
- "Дом-2"?
- Издеваешься? Я приличная девушка! Мне порнуха ещё в 11 лет надоела!

Девочка Элли в оружейном магазине покупает маузер. Продавец:
- А сколько пуль к нему, мисс?
Элли достает мобилу:
- Алло, это дворец Гудвина? Скажите, пожалуйста - сколько у вас стражников?

- А мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем дарит одно и тоже!

Встретились два аиста, один из США другой из России. Тот что из США:
- На днях принёс одной счастливой мамаше сразу четверых детишек, она мне закатила истерику, куда их девать... кризис...
Аист из России:
- Надо было мне подбросить. Я вот прилетаю в Россию, приношу одного, а мне в догонку родители орут - "Давай ещё, нам за ипотеку платить!"

Экзамен на юрфак. Тема - "честь и достоинство". Преподаватель - абитуриентке:
- Объясните, пожалуйста, своими словами, как вы понимаете слова честь и достоинство?
- Ну вы знаете... вот у меня честь, а у вас достоинство.

Ашан за МКАДом, местный мужик продираясь через кучу тележек:
- Ох, понаехали тут, москвичи.

- Дорогая, я был неправ, прости...
- Ну, не знаю, как ты будешь свою вину... зализывать.

Девушка недавно наклеила в свой альбом желаний фотку Бентли. А вчера она в него врезалась.

Лежишь на сене, небо такое голубое и глубокое... А мужики ведь этого не видят!

Новый тариф "Блондинко"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит.

Штирлицу было очень трудно уснуть, если на простыне были крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

В нашем магазине спец-игрушек помимо всем известных щёток Oral-B вы сможете найти также шарики Anal-C и насадки Vaginal-D.

Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.

Если бы у женщин было шесть сисек - то не было бы толстых, были бы грудастые.

Появились известия о том, что Запорожец куплен компанией Порш и будет собирать марку Запоршивец.
Увы, господа, это только слухи. На самом деле Запорожец объединяется с Калиной, и новая марка будет называться либо Запороли!-на, либо Калорожец.

Только русские студенты, минуту назад впервые услышав, как работает закон, с ходу выдают 1-3 способа его обойти.

Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну!
Его надо выбирать смс-голосованием!!

- Мама на телевизоре "Хуй" написала.
- Зачем?
- Чтобы я пыль вытерла.

Студенты не боятся кризиса... У них пиздец два раза в год, что им какой-то там кризис.

Украина считает себя европейским государством, поскольку соблюдает все европейские конвенции, кроме одной - Хартии региональных языков или языков меньшинств.
Карманник Витя считает себя честным человеком, поскольку соблюдает все статьи Уголовного кодекса, кроме одной.
________________________________________________________________________________________________________________________________

Интересное решение - ещё одна энергосберегающая технология - для вашего дома. Огромное количество полезной информации по строительству.

Метро, парень говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай, пока!
Опять звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - моё любимое, целую!
Тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит.

Новичок зашёл на форум свингеров:
- Что делать со второй?
- Пока одну трахаешь, вторая должна думать, что ты на работе или с друзьями.

Конкурс на Омене к 23 февраля с реальными призами.
Шаг 1: подготовьте фото где Вы в военной форме, в одежде цвета хаки, стиля милитари или с оружием (огнестральным или холодным).
Шаг 2: если у Вас уже есть анкета на Омене то переходите к шагу 3. Если анкеты нет то создайте её. Если не хотите ни с кем знакомиться то выберите цель "виртуальное общение" или "дружба", а в "о себе подробно" напишите "Не знакомлюсь, учавствую в конкурсе, голосуйте за мои фото".
Шаг 3: в процессе создания анкеты добавьте в неё подготовленное ранее фото. Тем у кого анкета на Омене уже была надо зайти в "изменить", потом перейти на вкладку "фото" и загрузить (добавить) в альбом фото для конкурса. Удалять старые фотографии из альбома не нужно.
Шаг 4: просите голосовать за вас тех с кеми общаетесь на сайте знакомств, а также всех друзей, знакомых и родственников противоположного пола. И приз Ваш!
По окончании конкурса те кто не знакомится жмите на "спрятать" анкету, тогда она не будет видна в поиске. Удалять анкету не надо т.к. она Вам ещё пригодится для следующих конкурсов: 8 марта, Хеллоуин, Новый Год и т.п.
Призы:
- Smi)e - впечатления в подарок! Необыкновенные приключения всегда манят непоседливых людей, склонных к авантюризму! Они любят загадки, секреты и не прочь испытать что-то таинственно приятное и запредельное необычное. Самые модные, оригинальные и интересные впечатления в Москве специально подобраны с целью доставить максимальное удовольствие обладателю. Больше никаких серых будней - праздничные воспоминания о новом переживании навсегда изменят жизнь счастливого получателя подарка Smi)e - к лучшему!
- Уникальная коллекция фильмов о любви от OZON.ru. Эксклюзивный DVD-бокс с коллекцией чудесных фильмов о любви:
* Амели
* Реальная любовь
* Париж, я люблю тебя
* Сломанные цветы
* Прогулка

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт...
Налил, выпил.
- О, пошла.

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину трахает кто-то другой.

- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда, достали!!! - заорал кипарис и ушёл в другой угол двора.

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
- Я на работу устроилась. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
- Ну иди по специальности.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам.

Туалет. 3 двери:
М - 20 руб.
Ж - 30 руб.
Ж - 0 руб.*
* - работает вебкамера.

Моя дорогая не блещет красою,
ни гибкостью стана, ни русой косою.
Но, как то ни странно, от вас я не скрою, что часто её раздеваю и мою.
Я серое платье снимаю несмело.
Скорей бы увидеть желанное тело!
Губами прижаться к единственной в мире!
Моя дорогая... картошка в мундире!

Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!

В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от неё.

Штирлиц шёл по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что. Остановил он Мюллера:
- Господин группенфюрер! Не займете мне 100 марок до майских праздников?
Мюллер дал.
"Хорошо запоминается последняя фраза", - подумал Штирлиц, догнал Мюллера и попросил ещё 50 пфеннигов.

- Ужас! На Землю летит гигантский метеорит!!
- Нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров.

Студент - лектору:
- Можно диктовать помедленнее?
- Ученье - свет, поэтому воспринимать знания надо с соответствующей скоростью.

И самое страшное, что даже Читать далее...

Это цитата сообщения Парфюмер Оригинальное сообщение

Умопомрачительная красота - Подводный танец

Захотелось вдруг красоты. И я ее нашел в работах фотографа Kenvin Pinardy.
Прямо бальзам на мое сердце!

[700x467]

+ 26 красивых фото

малыш зажигает:)Интересно, что слушает?:)
[525x700]

[638x600]

- Почему из интернета пропали шутки про кризис?
- У офисного планктона не чем платить за выделенку из дома.

Для мужчин завоевать сердце женщины - не первоочередная задача.
Куда важнее завоевать её другой, более привлекательный орган.

Девушка - хакеру:
- Любимый, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю.

Есть 3 вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы её трахнул.
2. Я бы её не трахнул.
3(NEW!) Я её трахал.

Две блондинки разговаривают.
- Светка, а у меня жених меломан.
- Как меломан? Он мел жрёт?

Вчера в Кремле состоялось награждение Анны Семенович памятным нагрудным знаком.
"Это было просто незабываемо!", - сказала Анна,
такого же мнения придерживается и человек, прикалывавший ей эту награду.

- ...а две длинноногие блондинки продолжали прижиматься ко мне, и я чувствовал их горячее дыхание на своей шее.
- Бурная ночь?
- Бурный час-пик в автобусе.

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

- Значит, так. Пиши, кто в тереме живет:
мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайчик-побегайчик, петушок-золотой гребешок. И никаких нелегальных мигрантов при проверке не обнаружено -
сказал один милиционер другому, пересчитывая деньги.

- Что такое банкрот на банкроте?
- Банкир на "Крайслере".

Вчера в Вологде Медведев посоветовал россиянам: "Вкалывать надо больше!"
А где взять денег на эту увеличенную дозу?

Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

Последнее время я стал бояться фраз "хороший фильм", наверно, потому что посмотрел два "Самых лучших" фильма.

Попавшиеся на российском допинге биатлонисты сборной России хотят судиться с правительством России. Они стали жертвами антикризисных лозунгов правительства о необходимости использования продукции отечественного производства.

Цитата из Википедии за 2024 г.:
12 февраля, день Российских Космических Войск Специального Назначения. Историческая справка: в этот день 12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американского военного спутника на околоземной орбите. С этой уникальной операции начался славный боевой путь РКВСН.

- Видел! Обама бомжей целует!!
- Ага. Так что Путин ещё ничего с нашим пацаном Никитой!!!

Граф Дуку:
- А знаешь ли ты, Скайуокер, что многозвездной республикой управляет теперь Тёмный Властелин!

В океане затонул сухогруз с виагрой.
У океана встал Гольфстрим - над северной Атлантикой фонтан до стратосферы.
________________________________________________________________________________________________________________________________

Наслаждаемся, играя в покер, сколько душе угодно на partypoker.com, отличное место для отдыха. Новичкам предоставляется возможность научиться, скачать party poker и принимать самое активное участие, много бонусов.