Это цитата сообщения Волшебница_Алиша Оригинальное сообщение

Как не надо учить делать социальную рекламу:)))



На Фишках нашла то, что улыбнуло:) Даже не сами плакаты, но комментарии к ним. Плакаты нарисованы детьми, наивны, полны энтузиазма, а вот комменты - прикольны.
смотрим, читаем:

Это цитата сообщения Волшебница_Алиша Оригинальное сообщение

Белые медвежата. ПОЗИТИВ!!!



Вспомнился мультик про Умку, когда увидела:)
Просто заряд отличного настроения! Смотреть всем!
[показать]
ещё 5 штук

[640x480]

Это цитата сообщения Облеся Оригинальное сообщение

жестокая правда про котов

Дневник Кота.

Утро. Эта дура встала,Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично.
Пусть позлиться, убирая -С добрым утром, дорогая!
Подождал покуда Эта Поползет из туалета.
Я - под ноги.Оп,- споткнулась-Получилось!Навернулась!
Вышла завтракать старушка,Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела -Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:Утро прожито не зря!

xитать дальше

Это цитата сообщения Волшебница_Алиша Оригинальное сообщение

Welcome to the worlds of Gilbert Williams!



Все его картины. Самая полная подборка.
Взято отсюда.
Dragon Song
[показать]
Ascension of the Unicorn
[показать]
Phoenix
[показать]
ещё ОЧЕНЬ много картин

ага, только по тротуарам и езжу, куда смотрит доблестное ГАИ? А за пешеходов сбитых ставлю звёздочки. Уже весь капот в них))))))))))
Кстати, тест нашла тут: parfff.livejournal.com/4600.html, а пройти его можно здесь, буду рада, друзья, если вы тоже пройдёте и поделитесь результатами, жутко любопытно)))

Меня оштрафуют за езду по тротуарам. [показать] В детстве вас очень заинтересовала поговорка о втором счастье, поэтому сейчас вы на гребне. Пока остальные тихо едут, чтобы дальше быть, вы уже сто раз съездили и вернулись. Такой стиль жизни требует постоянной концентрации, поэтому, едва ослабив бдительность, вы попадёте в лапы блюстителей ПДД! Мы, однако, верим, что вы способны не только на это нарушение. Не лишним будет повесить на руль напоминание «Права! Права!» — это застрахует вас он неприятных минут в попытках вспомнить, всё ли у вас в порядке с документами. Рекомендация от лечащего врача: Но где-то в глубине души вы нежны и ранимы. Это в вас говорит пешеход! Прислушайтесь к нему, вспомните беззаботную пешеходную юность. Внутренний пешеход просит вас не ездить больше по тротуарам — доверьтесь ему. Он прав.

Узнать всю правду о себе

Все об автомобилях на

Это цитата сообщения Волшебница_Алиша Оригинальное сообщение

Трейлер "Гарри Поттер и принц-полукровка"



Хочу посмотреть этот фильм!!!!! Скорее бы уже вышел!

Гарри Поттер и Принц-полукровка

// Взято с filmz.ru — Настоящее кино

А вот ролик - фильм о фильме:

Гарри Поттер и Принц-полукровка

// Взято с filmz.ru — Настоящее кино

Это цитата сообщения Волшебница_Алиша Оригинальное сообщение

"Миллионер из трущоб"



Только что посмотрели "Миллионера из трущоб". Анонс переписывать не буду, по Ли.ру он уже погулял, это мы в числе последних фильмец посмотрели. Развёрнутую рецензию можно почитать тут
Скажу только - понравилось. Не просто, а очень! Не столько события, трогательные и щемящие эпизоды детства и юношества мальчиков-братьев, сколько история любви Джамала и Латики, протянувшаяся через весь фильм. Она меня просто плакать заставила...:)
Некоторые моменты вызвали из потаённых уголков души мои моменты детства и за это я фильму благодарна.
Ну а в конце - песни, пляски, хорошее настроение заполнило меня донельзя:))) Может, кто-то знает, где можно скачать песенку в концовки? Зажигательная:)
Чудесный фильм, прекрасный фильм, добрый фильм.
Очень красивый и живой фильм. Рекомендую:)
[450x300]

Внимание! Сегодня первый день премьеры замечательной комедии "Марли и я" в российских кинотеатрах!! Спешите посмотреть. Мужчинам намёк - сводите свою любимую на этот фильм обязательно! Не пожалеете. Трогательная, душещипательная комедия о собачке Марли, которая воспитывала своих хозяев своим вредным нравом.
Дженнифер Энистон с Оуеном Уилсоном сыграли на редкость гармонично, эта пара смотрелась бы в реале прекрасно в качестве мужа и жены
Пойду обязательно, ибо люблю собак, особенно крупных! И ещё - соскучилась по добрым фильмам...
"Марли и я" - в кино с 12 марта!

[показать]
[показать]смотри ещё и отгадывай

Это цитата сообщения Волшебница_Алиша Оригинальное сообщение

ТОП-10 самых странных детских книг в мире



10 место:
Открывает наш хит-парад книга прагматичных немцев, которые даже в детские книги закладывают максимальную практичность. Вот и в книжке "Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей", думается, никакой лирики - всё по-делу…

9 место:
Дети любят животных. И чтобы любовь эту развивать, нужно поддерживать интерес их к братьям нашим меньшим. Например, с помощью книг с весьма интригующими названиями: "Некоторые котята умеют летать" и "Все кошки попадут в ад". О последней книге известно то, что выдержала она уже несколько изданий и является одной из самых читаемых детских книжек в Америке.

8 место:
А здесь сразу три красочно оформленные книжки, некого американского издательства. Первая из них "Папа пьёт, потому что ты плачешь", написана группой американских психиатров и пользуется весьма приличной популярностью. Собственно и две другие книжки "Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?" и "Неуклюжий Джордж и высоковольтная линия", объясняющие неразумным детям, что нельзя играть с электрическим током.

7 место:
А по названию книги "Вещи, которые есть у детей богатых родителей, и которые ты никогда не получишь", практически невозможно догадаться на какой именно воспитательный эффект рассчитывали авторы сего произведения.

6 место:
Ещё парочка книг из серии сам себе психолог: "Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь" и "Популярная анатомия". Говорят, что "Анатомия" лучше раскупается. Вероятно, родители всё-таки остерегаются делать из своих детей экспертов по истерикам.

5 место:
Почти научный исследовательский труд, который может смело претендовать на звание иллюстрированного классификатора животных фекалий. Ну, а проще говоря, детская сказка "Про крота, который хотел узнать, кто ему накакал на голову". Автор этой интересной книжки, немецкий добрый сказочник Вернер Хользварс (Werner Holzwarth), а иллюстрации сделал художник Рольф Ерлбурх (Rolf Erlbruch).

4 место:
Если у вашего ребёнка проблема с засыпанием, то некое издательство рекомендует родителям пособие, как успокоить ребёнка, если он плохо засыпает и ещё хуже спит ночью. А называется эта полезная книга "Твои ночные кошмары – не что иное как реальность". Интересно, что продавцы рекомендуют не ограничиваются только этим изданием, а купить в комплекте ещё и книжку под названием "Человек на Луне на самом деле – сатана". В ней красочно излагается гипотеза, что "лицо", которое видно на Луне – это лицо Сатаны, который, как только ребёнок совершит плохой поступок, тут же заберёт его в ад. Думается, что быстрое засыпание и спокойный сон после прочтения – гарантируется…

3 место:
Вот и добрались мы к тройке самых-самых. На третьем месте хит-парада чудное издание, призванное помочь родителям в борьбе с лишним весом своих детей. Эта книжка про некого мальчика-обжору на данный момент является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. А называется она "Мальчик, который умер, потому что всё съел".

2 место:
На почётном втором месте ещё одно творение американских сказочников, на этот раз о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. В аннотации сказано, что книжка написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Собственно, тема истории весьма увлекательна в любом возрасте, но вот называть книжку для пятилетних детей "Где бы ты хотел быть похоронен?" – это перебор.

1 место:
И, наконец, книжка – победитель, обладатель звания "Самой странной детской книжки всех времён и народов" - "Новая папина жена, которую зовут Роберт". Об этом чудном издании известно, что главной его целью является свети к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак.

©http://perly.ru/?p=1197

Перлы из программы “Малахов плюс” (Первый канал)

Перлы.ру представляют коллекцию смешных высказываний ведущих и участников мега-супер-программы "Малахов плюс" (Первый канал). Вашему вниманию перлы как самого целителя Геннадия Малахова, так и его очаровательной партнёрши Елены Прокловой. А также избранные цитаты гостей этой замечательной программы. Читайте и лечитесь на Перлы.ру – смех, он ведь исцеляющий и жизнь продлевающий!

Геннадий Малахов:

- У меня не поднимается рука, чтобы ходить куда-то в сторону.

- Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм кипячёной воды.

- Я поддерживаю такую причёску, что мне не нужна расчёска: если что торчит – пригладил, и ладно.

- Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем кишечнике.

- Какой запах красивый получается!

- Как только лицо высохнет, смывайте его.

- Гриб-баран – это тот, который похож на кучу бабочек, со вкусом куропатки.

- Нужно исключить соль, особенно сахар и белковые продукты.

- Собачка служит для снимания ревматических болей.

- Можно не делать себе удушье над сковородой.

- Кто дышит ртом, равносильно тому, что он ест носом.

- Вес нужно отпускать, чтобы он был лишним.

- Подмор – это мёртвые пчёлы, но желательно, чтобы трупики были свежие.

Елена Проклова:

- Вы помогаете людям, и к вам приходят самые разнообразные случаи.

- У многих людей дома в семье живёт молочный гриб.

- Всем ли людям помогает такое употребление красного цвета?

- Человек пока только пожелтел, но уже здоров и счастлив!

- А я ничего не беру с собой на рыбалку, когда рыба ловится лучше.

- У вас глаза горят, столько сил – типичное состояние голодающего человека!

- Наша программа так и называется: Есть ли жизнь без супа?

- Когда человек употребляет охлаждающие травы, его перестаёт жарить.

- Что нам есть? А то, чтобы еда была похудательной!

Гости программы:

- Ну, это о бабушках… теперь о людях поговорим… (врач).

- Через год после того, как я бросил курить, на меня набросились двенадцать килограммов. (Борис Грачевский).

- Не пугайте меня осложнением гриппа: я такую любовь перенёс на ногах! (Владимир Вишнеский).

- Я – антикулинар: хорошо умею есть и мыть посуду. (Михаил Грушевский).

- Когда мычишь, все связочки резонируют, работают. (Надежда Лукашевич).

- Прежде чем заниматься руками, надо сделать общие моменты. (Дмитрий Маликов).

- Давайте сделаем компресс и на шейку, потому что шейка – это достояние женщины! (врач-косметолог).

- В каждой женщине с рождения заложен инстинкт лошади.

- Фасоль насыщает сразу, с размаху, с разбегу!

- Я вообще-то отношусь к первой группе крови.

- Пришёл спортсмен и стал делать котлеты из моей руки.

- У меня смещение позвонка кпереди.

- Я хочу рассказать о своей сестре: мы с ней абсолютно две разные вещи.

- Нельзя мне поднимать тяжелости.

- Мужик должен засыпать впроголодь, а то он не мужик!

http://perly.ru/?p=1219

[500x375]

Алла Пугачёва: целуем сцену, кланяемся и уходим? В преддверие собственного юбилея новое обещание...

[292x500]

[700x525]
__________________________________________________________________________________________________________________________

7, 8 и 9 апреля в Государственном Кремлевском Дворце концерты Аллы Пугачевой, приуроченные к юбилею певицы. Заранее заказывайте билеты!

402806
Malstrem: вопрос на потом - что такое "блогосфера"?
Farfarello: ты в курсе, что такое блог?
Malstrem: не-а, но щас посмотрю
Malstrem: понял - вариант дневника социального эксгибициониста.

402805
Запись в карточке химиотерапевта: "Химиотерапия не показана, в диспансере нет химиотерапевтических препаратов. Показана консультация онкоуролога".
Дальше запись онкоуролога: "Цель консультации неясна: у меня тем более нет химиотерапевтических препаратов"

402804
Реклама по радио:
"Приглашаем всех желающих отметить праздник 8-го марта в ресторане "Старая клюшка". Ресторан находится на территории катка".

402803
she: А у меня с балкона виден пустырь, там жильцы собачек выгуливают...Мне мой принц позвонил 8-го утром, говорит: "Подойди к окну". Я смотрю, а там на снегу краской написано: "Я тебя люблю!".
she: И посреди надписи сидит болонка - какает. Не стала ему подробностей сообщать, он у меня романтик, но я теперь точно не забуду этого =)

402802
ххх: ббляяааа,ну не пиздец ли а!?
ууу: ?
ххх: ехал по работе - пятиполоска, сука, еду в третьей, машина заглохла, блять. К обочине никак.
ххх: ну ладно,торможу,все как положено,аварийку включил, знак выставил...
ууу: ну и?
ххх: пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, блять, под капотом ковырялся, знак спиздили. Ну что за люди!!!

402801
//if($ear==1){$earP="год";}elseif($ear>=2 && $ear<=4){$earP="года";}elseif($ear>=5){$earP="лет";}; // не, для такого сайта это слишком оптимистично
if($ear==1){$earP="год";}else{$earP="года";};

402800
xxx: Идем мы с другом по улице, слышим, как один чувак своим корешам что-то увлеченно рассказывает
xxx: Ну мы подслушали разговор, примерно так:
xxx: "Я еду, еду, меня начинает заносить, уводить в бок, я кое-как машину выправил, еду, потом опять заносит. Думаю что все, сейчас вылечу с дороги, но тут я нажимаю пробел..."

402799
Школа военного городка. Дочь моего командира (полковника артиллерии) приносит конкурсную задачу с рисунком-условием : гора, перед ней-пушка, за горой ессно цель. Задача-поразить цель.
Папа путем сложных вычислений (академия за плечами), учитывая высоту , дальность и пр. нашел угол подъема ствола довольно приблизительно (не было в условии например скорости воздуха, температуры воздуха, температуры заряда, модель орудия, калибр и пр).
На следующий день дочь со слезами кидает отцу лист с решением и выдает: Какой дурак тебя учил? НУЖНО БЫЛО ПУШКУ БЛИЖЕ ПОДВИНУТЬ!!!

Вашему вниманию - виджет фильм "Марли и я".

- С 8 марта поздравлять никого не буду.
- Почему?
- Не человеческий это праздник.

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога:
- Как там - в аду?
Тот отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный кайф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает:
- Ты больно праведным был на земле, грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
- Отпусти на недельку на землю, всё исправлю.
Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя опять в раю. Он к Богу:
- Чё за фигня?
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - отмолила.

Захожу в магазин:
- Открытки есть?
- С праздником открыток нет.
- А с 8 марта есть?

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на верёвке спускается записка:
"Если ты меня хочешь - дерни за верёвку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее."

- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
- А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Семья ест за столом. Тут тёща встаёт, уходит и через некоторое время на её место падают здоровенные, тяжеленные часы. Зять:
- Эх, всегда говорил, что часы отстают!

Возвращается Чебурашка домой, а Гена в постели со старухой Шепокляк. Чебурашка:
- Гена, ну как ты мог переспать с таким крокодилом?!

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

- Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было?
- Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла!
- Так она ж начатая!
- А ты брезгуешь?

Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?!

- У тебя какой план?
- Давай для начала по косяку...
- Ого, рыбу я ещё не курил!

У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.
- Петрович, помоги, голова раскалывается.
Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло. Через пару дней мужик опять приходит и говорит:
- Петрович, помоги... запор замучил!
Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.
- Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?!
- Так ведь оно как... Клин клином вышибают!

Рядовой и прапорщик на пляже:
- Вон у той, слева, хорошие ноги, не так ли, товарищ прапорщик?
- Не знаю, я не видел, как она марширует.

- Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем!! И вот тебе мой подарок.
- Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?!
- Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.

Синоптики скорректировали прогноз на март. Во фразе "Весна будет ранней и необычно теплой" Гидрометцентр подтвердил достоверность только первых двух слов.

На заседании правительства:
- Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнём с последнего.

Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!

- Колобок был самкой.
- Почему?
- Если бы у него был член, он катался бы по кругу, а не по дорожкам.

Рабочий день, офис, босс звонит секретарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А4 или А3?
- А-а-а-быстро! Я в туалете!!

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная Читать далее...

Кто выразил мне анонимную симпашечку?)
Отзовитесь, очень хочется ответить теплом на тепло)
[500x404]

[498x699]