402997
Owl: в общем, попросили помочь с курсовой по информатике
Owl: девушка по специальности финансы и кредит
Owl: задание. "компьютерные сети. локальная сеть"
Owl: предлагают описать практический опыт настройки и прокладки сетей
Owl: ДЕВУШКЕ, на финансах и кредите. где логика у людей?
F!G: "значит, приходит такой бородатый дядечка в свитере..."

402996
XXX: я узнал способ лечения роутера со сдохшей прошивкой!
YYY: и какой же?
XXX: берётся точно такой же исправный роутер, и в его первый порт LAN суёшь патч-корд от порта WAN неисправного роутера
YYY: нафига?
XXX: они обмениваются информацией! минута и всё готово!
YYY: и через минуту ты получаешь ДВА НЕИСПРАВНЫХ РОУТЕРА? :)

402995
С рыбацкого форума:
"Mihonn: Артем, мой друг и напарник Андрей Васильевич со вчерашнего дня работает охранником на спиртзаводе, надо решать кто будет трудиться на мясокомбинате."

402994
XXX: а я уже полгода на с#. самое дурацкое, когда приходишь из музучилища в универ и по привычке начинаешь обзывать его до-диезом.)

402993
xxx:
В детстве у меня была игра Blaster Master, на денди.

xxx:
сюжет: лягушка, сбежавшая из аквариума, наткнулась во дворе на СЛУЧАЙНО оказавшийся здесь ящик с обогащенным ураном, от голода захавала его и ушла под землю. хозяин полез за ней и спас мир.

xxx:
до сих пор гадаю - зачем лягушка?!

402992
: Это что, у нас в техотделе долго висела фотка системника без крышки, внутри него - две бутылки пива. Подпись под этим гласила: "Уважаемые клиенты! Убедительная просьба приносить оборудование на ремонт исключительно В ПОЛНОЙ КОМПЛЕКТАЦИИ!"
: Пиво и правда иногда приносили...
: Правильные драйвера для одмина - залог надежной работы вашего оборудования, чё )

402991
Она: Привет, что делаешь?
Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.
Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?
Он: не боись, она в пакете!
Она: Тогда ладно.

402990
xxx: Купили печенье, только из-за названия
xxx: Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4

402989
Тот кто живет прошлым - обречен повторять его ошибки
А тот, кто настоящим - обречен совершать принципально новые, недоступной ранее разрушительной силы ошибки

402988
xxx:
Надеюсь все нормально? все работает?
yyy:
Да всё отлично. Народ очень доволен. Правда директор теперь хочет одну из девочек уволить за ненадобностью - ты бы знал как она на меня смотрит... )

402987
xxx: я в шоке
yyy: что опять?
yyy: она бисексуалка?
xxx: Болтали про фото, я послал ей фотки закатов, романтика, все дела...
yyy: а она прислала свои фотки в бмп? =)
xxx: она прислала фотографии. сортированные по папкам, плотный архив на два мега. Фотографии БЕЛОК!
yyy: Ага. кризис самоидентификации. высылай фотки вислоухих ежей.

402986
Watari: слушай!
Watari: у меня тебе есть офигительное предложение!
:-*Ал.ru :-*: Какое
Watari: давай ты попробуешь найти в аське кого-нибудь своего возраста и будешь ебать мозг ему, а?
:-*Ал.ru :-*: Неа,мне с тобой Интересно... Но непонятно...
_________________________________________________________________________________________________________________________________

Кому нужна информация о пользе продуктов пчеловодства - вам сюда: тенториум продукты пчеловодства, всё о природной косметике.

Мать дочке:
- Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят.

Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха - как бы никто вокруг не заметил.

- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Продам недорого определитель номера бюстгальтера.

Встречаются два знакомых. Первый:
- Как дела?
- Тараканы достали, никак избавиться не могу.
- А ты вытащи всё из холодильника когда их нет, потом при них открой дверцу и скажи "Вот видите - жрать нечего, так что сваливайте от меня".
Второй пришёл домой и всё так и сделал, тараканы разбежались, а он лёг спать.
По истечении времени чувствует кто-то его пихает в бок, открывает глаза, там тараканы и самый главный говорит:
Хозяин, вставай мы тебе пожрать принесли.

Идёт экзамен по математике, студент говорит преподавателю:
- Я претендую на стопроцентную оценку.
- Хорошо, для этого вам достаточно ответить на один вопрос.
Препод задал вопрос, студент ответил, препод говорит:
- Ответ правильный. Я обещал вам за это стопроцентную оценку. Вы свободны. Сто процентов - это сто сотых, то есть 1. Получайте свою единицу!

Получишь зарплату, а через неделю думаешь: "лучше бы её задержали дней на семь."

Приходит лобковая вша на биржу труда и просит её устроить.
Предложили вше пойти работать на усы к Михалычу, та радостная пошла исполнять свои должностные обязанности.
На следующий день приходит обратно на биржу труда и заявляет, что увольняется и не хочет работать на усах у Михалыча по причине того, что Михалыч курит, а у неё астма, задыхается.
Дали другую должность - на члене у Саныча, и вша радостная ушла исполнять свои должностные обязанности на член к Санычу. На следующий день вша опять приходит на биржу труда и говорит, что опять увольняется. Ей:
- Что опять не так?
- Засыпаю на члене у Саныча, просыпаюсь на усах у Михалыча, а он курит, у меня астма - задыхаюсь.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда.

- У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
- Э... до или после?

Экскурсия урюпинцев в Москве. Гиду задают вопрос:
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!

- Что такое крайняя невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
________________________________________________________________________________________________________________________________

Создание и продвижение сайта во Владивостоке от компании WebSee. Профессионализм и качество.

[600x450]

Узнав о строительстве в Европе адронного коллайдера, в России решили опередить и переплюнуть европейцев. Отечественный коллайдер спешно размещают в круговой коричневой ветке московкого метро.

Как заявили французские ученые, применение адронного коллайдера позволит получать черные, зеленые, красные и даже желтые дыры.

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!

Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложиться на тебя!!!

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он всё знает!!

Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.

- А я своей девчонке сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!

Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана при приближении судна к берегу "Отдать концы!"

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так:
"Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.

- Опять спорить будешь?
- Угу.
- Веские аргументы есть?
- Угу, два кирпича.

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.

- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
- А от кого они отделяются?!

Босс отличается от Барбоса тем, что это вы питаетесь объедками из его миски.

На украинском "вытрезвитель" - "агенство нэдвiжимости".

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.

Реклама:
"Дом-работа-дом?"
Измени привычный ход событий! Оформи кредит наличными и исполни свои мечты!
упс...
Что теперь имеем? "Работа-работа-работа!"
Мечты сбываются!

От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину Церетели впал в коматозное состояние.

После нескольких лет жизни в Германии, моральным уродом для меня стал тот, кто выбрасывает в мусорный контейнер для зеленой стеклотары бутылку из коричнего стекла.

- Холмс! Меня вчера в подворотне изнасиловал какой-то мерзкий бородатый оборавнец!
- Знаю, Ватсон! Более того, я знаю, что вам это понравилось!
- Черт возьми! Холмс! Но как вы догадались?
- Ах-Ха-Ха-ХА! - покатился со смеху Холмс, доставая из крамана бороду.

Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок.

французское радио:
"Мы, наконец, поймали фантомаса!"
Армянское радио:
"Мы на конец и не таких ловили!"

- Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза - что бы ты выбрал?
- Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но два раза - это два раза!!

Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева:
- Что с них потребовать за это?
- Что с них возьмешь, обнищали они, - говорит Медведев. - Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра.
________________________________________________________________________________________________________________________________

Вы любите смотреть фильмы онлайн? Тогда вам на Araff.ru! Фильмы всех жанров, новинки, смотреть бесплатно.

я в шоке)))))
[400x249]

- Почему Путин решил, что финал Евровиденья будет проходить в Москве, а не Питере?
- Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок.

Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак. Где гарантия, что он не стырит чего нибудь.

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор".

- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
- Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы.
Уродливые мальчики иногда выживали и требовали сбросить им уродливых девочек.

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

В парижском ресторане. Офицант:
- Выплюньте! Скорее выплюньте!!
Посетитель:
- Тьфу. Но почему?
- Она ещё квакает! Нас потом защитники природы исками завалят!!

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку,
вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Давным-давно, в былинные времена был один Соловей-разбойник. И все знали, что он на муромской дороге. А теперь...

На свадьбе.
Тёща интересуется у тестя какая у него зарплата. Он говорит ей на ушко. Тёща как закричит:
- Да этого моей дочери и на туалетную бумагу не хватит!!
- Да если бы я знал, что у вас дочь такая засранка, я бы на ней не женился!!!

Если Господь хочет наказать страну, то лишает премьера разума!
И послал России Черномырдина, а Украине Тимошенко... Но, на всякий случай, для верности, отправил туда же Черномырдина.

Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на Украине.
Из указа царя Ивана Грозного:
"... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место".
________________________________________________________________________________________________________________________________

Изобилующий новыми фишками и идеями блог о стройке, дизайне, архитектуре, полезные советы и подсказки.

"Одноклассники". Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга.

Одноклассник не идёт на вторую встречу с бывшими одноклассницами в двух случаях:
либо ему сразу дали, либо ему сразу не дали.

- Вчера познакомился с девушкой.
- И как? Номерок дала?
- Да, четвёртый!

- Встречаются две блондинки, одна спрашивает:
- Ты с вибратором пробовала?
- Нет.
- И не пробуй, я вчера себе два зуба выбила!

- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- Кто???!!!
- Галиматья!!
- Бред какой-то!
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

Мужик на рынке покупает кабачки. Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
- ???
- А мне надо чтоб с икрой были.

Самовлюблённость отличается от самоуважения только тем, что во втором случае сам себя не имеешь.

- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

Объявление на ограде платного пляжа:
"Пляж работает с 08:00 до 20:00. С 20:00 до 08:00 вдоль побережия работает акула."

Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

Ушёл муж играть в хоккей. Жена приводит любовника и предупреждает:
- Если вдруг вернется муж то сразу прячься, но не под кровать, а то когда они проигрывают он заходит и кидает клюшку туда со словами"хуки-яки".
Спустя два часа заявляется муж. Любовник забывает о словах жены и лезет под кровать. Тут муж кидает после проигрыша команды клюшку и кричит:
- Хуки-яки
тут вылезает с перекошенным лицом любовник и говорит:
- У тебя хуки-яки, а у меня пол клюшки в сраке.

Жена посадила масляное пятно на кофточку. Муж в поисковике нарыл что можно свести бензином. Принёс 3 литра домой. Получилось. Поели, берёт газету, сигарету и на толчок. Закуривает, бросает спичку в унитаз - бабах!!!... Приходит в себя: стоит буквой "Г", выбив башкой дверь туалета, сигарета размазана по морде, штаны спущены, задница чёрная.
Хорошо что жена успела пару раз спустить воду после выливания бензина.

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...
_____________________________________________________________________________________________________________________________

На www.otboi.ru аренда компрессоров , имеются малошумные компрессоры AtlasCopco

Сидят на полянке обкурившиеся Страшила и Дровосек. Страшила спрашивает:
- А ты слышал новость про Элли?
- Про какую Элли?!
- Какую, какую - никакую Элли - вон она под ёлкой валяется.
Дровосек восклицает:
- Так вот она какая - никакая Элли!!!

Три подруги договорились продать свою девственность. Через 3 года встречаются.
- Ты продала?
- Да. За 1000 баксов.
- И что теперь?
- За ним замужем.
- А ты продала?
- Продала.
- За сколько?
- За 5000 баксов.
- И что?
- Да вот теперь наслаждаюсь жизнью.
- Ну а ты?
- Я? тоже продала.
- За сколько?
- За 10000 баксов.
- Ух ты! И что?!
Подняла юбку и показала пояс верности:
- Он сказал, что собственностью пользоваться не обязательно.

- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства.

- Твой девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал.

- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? - удивлялись троянцы.
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! - не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! - удивились троянцы - Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. - выдохнул Одиссей.

- Мне на юбилей подарили фаллоимитатор. Зачем тридцать лет мучалась в браке?

Последние слова отравившегося едой:
- Да фигли ему в холодильнике будет?

Как мне объяснить своей девушке, что я протираю монитор её прокладками не потому что я извращенец, а потому что это удобно?

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".

От жажды знаний постоянно сушит во рту, поэтому студенты вынуждены регулярно употреблять пиво в больших количествах.

В билеты ЕГЭ добавлены пункты:
- 50/50;
- Звонок другу;
- Помощь зала.

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал трахать вашу ногу, лучше дайте ему кончить.

={баян}= Холмс и Ватсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я научился управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!
И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А... что...
Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам пофиг!
____________________________________________________________________________________________________________________________

О, девчонки, КАКИЕ же тут горячие стихи о страсти! Автор - воистину игрок душами людей...

Масяня!!!Не покидай нас!!!
[550x413]
_____________________________________________________________________________________________________________

Коллектив кафедры «Металлические и деревянные конструкции»помогает студентам в проектировании сталежелезобетонных конструкций. В наличии курсовики, методические пособия и другие необходимые материалы.

[550x413]

А ещё вчера была свидетельницей любопытного действа. Чтоб не рассказывать, вот - смотрите сами: zaxarman.livejournal.com/236491.html

Кликайте по картинке, там ещё очень много фото этого милого глазастика)))

[показать]
___________________________________________________________________________________________________________________________

На Lontime.ru ломбард швейцарских часов - продажа, покупка и приём в залог.

[500x375]
____________________________________________________________________________________________________________________

На Тюменском фанерном комбинате изготавливается фанера различных видов и отличного качества.

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штаны и задрал МарИванне юбку.
- Вовочка, прекрати сейчас же!
- А что такое? Я же еще с порога вас спросил: "Можно войти?" И вы ответили: "Да, пожалуйста!"

- Теперь сходитесь... Вы в законном браке.

15 минут они спорили о цене, а ещё через 15 минут она молча проглотила обиду.

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

Больше всего женщин бывает у гинеколога.

После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать её,
но только чтобы превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.

Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение - это 23 календарных дней отпуска.

Создан мобильный телефон на основе нанотехнологий, потенциальными пользователями которых станут бактерии.

Зимой пожарники греются на пожарах, а летом обливаются водой.

В России не две, а три беды - дураки, дороги и рыбаки на льдине.

Занимательная математика: 3,14... + 1 = пи да раз.

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.

В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе, рекламный слоган "В любом месте веселее вместе!" приобретает какой-то странный смысл.

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
____________________________________________________________________________________________________________________________

Если я решу продать свой ноутбук, то продам ноутбук только через магазин Aversbook. Там срочный выкуп б/у ноутбуков за хорошие деньги.

[550x363]

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: "А" и "О"!
Ну, чтоб они свой текст не забывали!!

По дороге на двухколёсном мотоцикле едут трое пьяных. Гаишник:
- Остановитесь!
Водитель:
- Четвёртого не берём!

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

- Сигареты курили.
- Какие?
- Сладкие такие, ну как же их...
- Дамские с ментолом?
- Да нет... а, во, вспомнил - халявные!

Друзья мне, конечно, уже намекали, что я похож на орангутана - но когда мои фоты стали удалять с "Одноклассников", коментируя это тем, что на фотографии животное...

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.

Шумахерами не рождаются. Шумахерами - умирают!

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

- Слышь, Пятровна, а што такое "поп-музыка"?
- Точно падруга ни скажу, но так, наверно, антилигенты пярдеж называють!

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член"
или огромный член с татуировкой "Ну и хуй с ним с Хаммером"?

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают:
- Бабушка, ты чего плачешь?
- Хочу жить в Беларусии.
- Тат ты и так живёшь в Беларусии.
- Хочу жить в той Беларусии, что по телевизору показывают.
___________________________________________________________________________________________________________________________

Хочу иметь квартирку или виллу во Франции, хоть какую-то недвижимость на Лазурном берегу!Надо обратиться в FranceAzur.

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!!

- Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы не мешали.

В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают.

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, -
и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?

- Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
- Ну держись, Вика!
- А какие слова говорят жене?
- Ты не спишь, Наташ?

Идёт хомячок по улице. Вдруг к нему из-за угла подбегает лошадь и тихо шепчет:
- Закурить есть?
- Нет.
- На!
- Но я не курю!
- А придётся...

- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: вы не дописали одну букву или перепутали две местами?

Приходит еврей в синагогу, и говорит:
- Ребе, можешь попросить у господа чтобы земля стала плоской и стояла на трех китах?
- Можно. Сто шекелей и все будет сделано. Только зачем тебе это?
- Да, вот нужно уже навигационную систему ГлоНас запускать, а она только в таком режиме работает.

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждёт своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Пришёл бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
- Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
- Для тренировки.

Профессор - студенту:
- Вы почему пропустили вчера лекцию?
- Болел.
- Хм... Ну ладно, прощаю. Только скажите - за какую команду?

Милые девушки!
Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!

Будущее объявлений о трудоустройстве: "соцпакет - халявный трафик аськи и Одноклассники".

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию.

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.

Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!!

Продаётся двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась.

Реклама на Эйфелевой башне: "Рождественские скидки".

Самая большая дуэль в истории состоялась, когда ураган свалил обоз с перчатками на эскадрон пьяных гусар. С тех пор на Руси появилась традиция носить перчатки на резинках.

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?

Реклама:
- Начни день с Компливита и закончи Активированным углём!

Раньше говорили "Жаба душит", а теперь "Кризис".

Ночь, улица - "фонарь", аптека... А нехрен шляться по ночам.

Шведы обязали всех автопроизводителей выпускать авто с работающим ближним светом при движении, чтобы для безопасности обозначить ТС.
Россия в ответ, чтобы обезопасить окружающих, обязала выпускать российские авто с включенной аварийкой.

По зелёной-зелёной поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке чёрную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А Читать далее...

402856
Из местных новостей:
"8 марта на ульяновском ипподроме пройдут конные бега с участием прекрасной половины человечества. Дистанция забега - 1600 метров. В соревнованиях примут участие жители из соседних регионов: Татарстана, Нижнего Новгорода, Чувашии".
Ну какие могут быть комментарии? Мы ждали цветов и конфет, а пришлось, как обычно, ржать и бегать...(((

402855
Сарделька: давай займемся виртом
Vasily812: мона
Сарделька: ну начинай)
Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо
Сарделька: СУКА!!!!!

402854
HexenHammer: Помните времена, когда чтобы техника заработала нужно было сделать что-то необычное - облизать контакт на картридже для Денди или дунуть в гнездо куда он вставляется? А диск для Соньки под краном не мыли? А то что джойстик в определенном положении держать нужно, иначе он не работает? Вы думаете эти времена прошли? Нет. Сейчас вот комп не включался. Нажимаю "Повер", экран вообще не реагирует, только кулеры тихо в системнике шуршат. После безуспешных попыток реанимировать машину, тупо снял крышку и одновременно с включением дунул в кулер на процессоре. Заработал. "Танцы с бубном" были, есть и будут всегда.

402853
ххх: что ревешь-то?
ууу: У меня муж мудак - считает меня дурой (
ххх: поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry )
ууу: Нет :'-( Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью (
ууу: А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел :'-(

402852
xxx: вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"

402851
Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.

Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!

Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".

402850
Разговор со своей девушкой

Она: Мурр )
Я: Котенок мой) погладить тебя?
Она: Да )
Я: По головке? )
Она: Нет...
Я: По попе? )
Она: Нет...
Я: Грудь? )
Она: Нет...
Я: а где?
Она: Где хочешь.
Я: Логично.
_________________________________________________________________________________________________________________________

На personalturkey.ru база данных: продажа недвижимости в турции, также аренда квартир, вилл.

Без рук без ног

Мы часто не довольны жизнью, кризис лишил работы, дети постоянно болеют, родители не сильно богатые, на работе не ценят.... но у нас есть руки и ноги.
Это фильм о человеке у которого нет ни рук ни ног... он таким родился, при этом этот недостаток не мешает ему радоваться жизнью.

[494x378]
[550x413]

Вы хотите купить шины yokohama? Огромный каталог, поставки от производителя.

- Почему россию представляет Приходько?
- Нам нужен был "безпроигрышный" вариант. Второй раз Евровидение Москва не потянет.

Вовочка приходит домой и говорит матери:
- Мам, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия.
Мать в панике бежит в школу, к училке:
- Как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете?
- Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово "ебаться" через два "ц" пишет!

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а кого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. Говорят первому претенденту:
- Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену.
- Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
- Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
- Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, последний претендент входит и говорит:
- Ну, и порядки у вас в ЦРУ, сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!

Встречаютя два старых друга: один гинеколог, другой ветеринар. Ветеринар:
- Покажи мне женщину так, как я ещё не видал.
- Да не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуста", ты подходишь и делай с ней чё хочешь. Только пжалуста молчи, не ляпни чёнить.
Приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите пожалуста!
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха, случайно кладёт мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та от неожиданности лягается ногой. Ветеринар:
- Тпррууу, скотина.

- Слышь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
- Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом.

- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!

БАбушке привезли на лето внука из города. Бабушка:
- Что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой-то, пираты карибские. А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля?
Внук:
- Почта в интернете.

Судья спрашивает подсудимого:
- Обвиняемый, это вы убили Иванова И.И.?
- Нет, ваша честь!
- Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
- Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

Учёные наконец-таки определи, почему у человека используется только 10% ресурсов мозга. Как известно, если выпить даже всего лишь 100 грамм водки, погибает несколько тысяч мозговых клеток. Так вот, неиспользуемые 90% клеток мозга - алкогольный Стабфонд человека.

Если попытаться ходить только туда, куда глаза глядят, то постоянно будешь утыкаться носом в витрины винно-водочных магазинов.

Если в слове "кризис" сделать шесть ошибок, получится слово "пиздец".

Анекдот должен быть коро...

Тибетское средство для мужчин: съел - и к утру ты уже монах.
____________________________________________________________________________________________________________________________

Профессиональная прошивка vertu от сервисного центра VERTU