Для москвичей и гостей города!
Отличная возможность посмотреть на так хорошо знакомые здания ближе. Столько нового можно увидеть.)
[показать]ещё 23 фото
_______________________________________________________________________________________________________________________________

Бесшовные натяжные потолки Черутти СТ - высокое качество и соответствие санитарным и пожарным нормам!

[507x600]
___________________________________________________________________________________________________________

Модифицированная древесина в строительстве, технология модифицирования термохимическим способом. Особенности древесены используемой в строительстве.

кто какие версии выдвинет относительно предложения?))))
[550x413]
___________________________________________________________________________________________________________

Иногда очень хочется скачать кино бесплатно, ну или посмотреть, не скачивая, кому как удобнее. Качайте на здоровье новинки кинематографа!

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:
"Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!"
И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так:
"Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"

Встречаются два друга:
- Я поздравил твою жену с днем 8 марта.
- Я знаю. Прочитал SMS-ку в ее телефоне. Только зачем ты ее называешь "дорогая"?
- А ты думаеш дешевая? Ты знаеш сколько я ей плачу за каждый раз?

Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни. Вычеркните запись.
Капитан:
- Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"

- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
- Ну все-таки, чего же мы ждем?
- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело. Забыла я, куда его положила.

- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод.
Сегодня узнала жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода.

Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму.

У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность.

Правила моды по-московски.
Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.

Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну ти што там видэл?
- Жираф видэл!
- Ета кто такой?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
- А ешо кто видэл?
- Зебра видэл!
- А ета как?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
- А ктo-то необичний бил?
- Да удав бил!
- Как ета?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот член есть ишяк нэт!

А вы знаете, что где-то в районе Бологого вдоль одного малоизвестного шоссе московский бордюр медленно переходит в питерский поребрик?
_________________________________________________________________________________________________________________________________

Что ждёт нас в этом году на Евровидение? Не забудьте позаботиться о билетах, если хотите увидеть воочию.

403069
m11k15: Тут вот проблема возникает, Колян! Ты вроде и мудак, но и в мужской род тебя этим словом ставить не хочется!

403068
ч: вот говорят, мысль - это оргазм мозга... Красиво, да?
н: а ты про фригидность слышала когда-нибудь?
ч: смутно... а что?

403067
xxx: Был тут у меня дома мент...
xxx: Посмотрел на рабочий стол включенного компа и задумчиво изрек
xxx: "Программист что ли? Папок много"

403066
Звонит подруга и спрашивает: "Сегодня наш главбух рассылал денежного ангела по аське (сообщение типа - перешли его еще 5 людям, и у тебя будут в ближайшее время деньги). Как ты думаешь, уже стоит искать новую работу?"

403065
Из обсуждения Nintendo DS:
Судя по комментам, я взял ДС потому, что я долбоёб, ничерта не смыслю в играх, играю в одно казуальное дерьмо и вот ещё выяснилось, что денег некуда девать мне.

403064
народная мудрость: не рой яму другому - заденешь кабель!

403063
xxx:
Вот я задумался: если вколоть себе сыворотку правды перед экзаменом, есть шансы получить отлично?

403062
xxx: У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию?
xxx: Мы ненавзчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
xxx: Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза.

403061
xxx: Сегодня препод по конструкциям предложил взять учебник "Расчет кровельных конструкций"
xxx: Автор - Карлсон
xxx: Задумалась впервые, а не спроста он там жил.....

403060
С форума про организацию свадеб, черновик сценария:

Банда родственников требует выкуп за невесту, отряд жениха с пейнбольными автоматами наперевес идет освобождать. Cвадьбу организуем на каком-нибудь заброшенном заводе. Оригинальнее только тещу с парашутом скинуть.

403059
xxx:
Зашел вчера в магазин детских игрушек, присмотреть что-нибудь сыну в подарок. На витрине с моделями, которые нужно самим собирать, среди разных коробок в глаза бросилась одна. На ней изображен корабль, над ним крупными буквами - "КОРАБЛЬ МЕЧТЫ" и чуть помельче - "ТИТАНИК"...

403058
анюта: Хорошо.. а ты что делаешь?
н: Слушаю хорошую музыку и просто лажу по интернету
анюта: Зачем слушать лажу??

403057
xxx: а глядя на твое мусорное ведро, можно точно сказать, что в твоей квартире питается только кот...

403056
georg–pyatyj: когда у меня будет ненужная машына, я буду кормить ее браун газом с закисью азота, заливать все имеющиеся в продаже присадки, как в бак, так и в масло, а еще накачаю шины азотом, поставлю синие писялки, желтые брызговики спарко и непременно антикрыло. А на жопу приклею огромную наклейку: ДА, Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТУПОЙ ЕБЛАН.

403055
Работаю продавцом в комп. магазине. Заходит покупатель:
-Дайте мне, пожалуйста, 4 метра беспроводного кабеля.

403054
xxx: А что такое «музей наивного искусства»? что там показывают?
yyy: ну это ты заходишь туда весь такой наивный, а там тебе кружку показывают алюминиевую и говорят «это слепил Пикассо в шесть лет, когда ему было девять. из глины»

403053
xxx: а я тут недавно, поправляя очки щеками, подумал, что пора заняться спортом и начинать худеть! (

403052
xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
xxx: А раньше ведь не любил квесты.

403051
irq: у тебя нету нигде пси контроллера с хотя бы одним сата или сата2 портом?
dma: пси?
irq: pci
dma: а как звучит: "пси-контроллер", я такой тоже хочу!
_______________________________________________________________________________________________________________________________

Конституция Российской Федерации

[550x330]
________________________________________________________________________________________________________________

Офигительный конкурс от WebMoney - 500 долларов за лучший комикс. Рисуем о жизни Жёлтого Муравья и выигрываем.

Это цитата сообщения Обзор_новостей Оригинальное сообщение

На берегу Персидского залива построят гостиницу без этажей



http://realty.newsru.com/article/03apr2009/helix

В Абу-Даби намерены возвести экологически чистую гостиницу оригинальной конструкции. В проекте Helix Hotel, разработанном архитектурным бюро Leeser Architects, отсутствуют этажи в привычном понимании этого слова, пишет Prian.ru.
Здание представляет собой непрерывную спираль и напоминает многоуровневый паркинг. На этих уровнях будут размещены 208 номеров, а также торговые и жилые площади.
Для получения энергии планируется использовать гибридные солнечно-ветряные панели, сделанные из перерабатываемого полиэтилена. Температура и влажность внутри помещения будет регулироваться при помощи водного каскада, в который будет поступать вода из океана. Прозрачная раздвижная стена обеспечит циркуляцию воздуха.
[320x182]

если бы он был в то время, когда не было Инета
[550x391]
__________________________________________________________________________________________________________

Блог для владельцев автомобилей - все о шинах: как подобрать шины.

403050
Depressive Sun
Я вспомнила как жила в военном городке в 5 лет, огорожденном забором таким бооольшим. И был он где-то размером с одну улицу) и как-то нам во двор поставили прикольную такую качалку железную (ну в виде лодочки в 2 морды качаться), а на утро она исчезла. Мы пошли гулять с друзьями и увидели ее в другом дворе через дорогу и притащили обратно. Через дорогу особенно весело было она ж была здоровая и железная, а нас хоть и много но мы все мелкие и легкие. Потом из того двора к нам пришли и стали доказывать, что это вообще их качелька была с самого начала и мы офигели. Ну мы, конечно, с ними не согласились и начался эпик файт. Катали мы ее из двора в двор почти месяц и периодически дрались из-за нее. А потом пришли их взрослые со двора и сказали что это не наша качелька и хватит ее двигать) уроды да весь кайф испортили(

Kerlisenssis
Так вам качелька была нужна или просто прикольно было ее двигать?

Depressive Sun
Да какая разница, главное что они сцуки первые сдались - позвали взрослых

Kerlisenssis
Ага, испугались и призвали на помощь хайлевелов. Банальщина

403049
Выдержка из ТЗ на сайт:
Дизайн сайта: Нужно выполнить в позитивных тонах, чтобы у больных не складывалось впечатление, что они больные...

403048
xxx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего
xxx: Нирвана через "и" пишется...

403047
ххх:
Когда был Ленин маленьким
С кудрявой головой...

ууу:
Он баловался линуксом
И вырос с бородой!!!

403046
rookie:
В пятницу прокол вышел. Секретарша решила перестраховаться, и чтобы не забыть перевести в понедельник часы, перевела их прямо в пятницу. Ну без задней мысли, конечно, в обеденный перерыв обязательно. В общем, гендир реально охренел, когда в 17.10 зашёл к нам, а все уже посмотрели на часы и "в 18.00" домой ушли :-)

403045
Нашла на форуме в обсуждении женской груди:
йа: говорят, размер груди передается по наследству. почему тогда у меня 1 размер,
а у мамы 4?
ну: значит у тебя папины гены!
_______________________________________________________________________________________________________________

Узнай свой уровень интеллекта онлайн.

))))))))))))))
[показать]ещё много)))

[562x480]
________________________________________________________________________________________________________________

А вы знаете, что раньше котлетой называли мясо на палочке? На сайте котлет и зраз - рецепты котлет, большое разнообразие вариантов для вкусной жизни!

чудо от SP-STUDIO
Это я, а вы как выглядите? Давайте знакомиться портреториально?))))
[377x380]

Это цитата сообщения Menestrelik_Elik Оригинальное сообщение

Заклинания на виртуальную жизнь

Хорошо бы найти еще такое заклинание. чтобы скорость Интернета увеличивала))) В этом случае, наверное, надо какого-нибудь Перуна вызывать!

[305x500]

- Добрый вечер. Старший сержант Иванов. Дуньте. Пройдёмте.
- Да ладно тебе, братан. Если я ещё дуну, я не пройду, а уеду.

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу!,
покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее, я его ем... но как-то неспокойно.

- Девушка, у вас такие красивые ноги! Интересно, где дают такие ноги?!
- Между ног!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Длинная очередь в качссе супермаркета. Минут 10 уже закупается бабка, которая по поводу каждой цены что-то говорит, тут ей пробивают трусы, бабка:
- Ой, это не надо, я с собой столько денег не взяла.
Кассирша - старшей:
- Лена, у меня отмена, подойди.
Ждёт минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на весь зал:
- Лена, сними с меня трусы, сколько тебя ждать!?
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь, у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!!

Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, жалко кирпич уронить нельзя!

Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с космодромами.

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
- А что там у вас?
- Человек-труба.
- Хотим посмотреть! Откройте!!
- Ну хотите - идите. Вот ключи.
- А вы?
- Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
- Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он её раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджёг его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстёгивает штаны:
- Ну а теперь - каждый по затяжке!

Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают что я гей.

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!!

Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик" для Красной площади.
Пока готов только пенис длиной 15 метров.

Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше член стоял в постели,
А теперь - в автобусе.
_______________________________________________________________________________________________________________________________

Для тех, у кого проблемы с вождением, советую отличный сайт, на котором автоинструктор акпп, профессионал своего дела, поможет вам.

Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино.
- А на женщину пострашнее?

Реклама зубной пасты:
- Девушка, а вы знаете, что микробы размножаются у вас во рту прямо сейчас!?
- Конечно! Я люблю регулярный оральный секс.

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завёлся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":
- Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".
Вовочка:
- А потом у него украли жену, да?

Захожу как-то в любимое кафе, а мне навстречу охранник Федя:
- Слышь, ты ж, в ООО "ТТТ" работаешь? Этого типа знаешь? -
и тычет в какое-то лысое низкорослое чмо в соплях в углу.
- Нет, такого урода я бы точно запомнил. Одни бородавки чего стоят.
Федя отправил его в помойку - он же борец-классик, мастер спорта. На следующее утро прихожу на работу - а у нас новое начальство. Смотрит так ласково мне в глаза, сопли утирает, бородавки почесывает:
- А теперь вы у нас не работаете!

Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель.

Одногазники.ru - сайт для нынешних и бывших сотрудников Газпрома.
(c) omen.ru

Все, кто любят постоянно рисковать, рано или поздно спиваются от привыкания к регулярному распитию шампанского.

Из-за кризиса на сайтах знакомств появилась куча брошенных любовниц.

- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.

Молодой, подающий надежды, кандидат математических наук, даёт уроки игры в преферанс. Платится стипендия, в размере 10% от проигрыша.

Новая маркетинговая победа компании Microsoft. Благодаря новой восьмой версии браузера Internet Explorer тысячи пользователей окончательно перешли на Firefox, Opera, Google Chrome и т.д.

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

В связи с углубляющимся мировым экономическим кризисом, в целях обеспечения социальных гарантий гражданам Правительство РФ предлагает ввести в действие минимальную единицу оплаты труда "Доширак" и установить минимальную социальную норму в объеме 3 "Доширака" на каждый календарный день.
________________________________________________________________________________________________________________________________

Шикарнейшее постельное бельё в интернет-магазине "Гестия"... Моя мания - красивые покрывала - просто поразили моё воображение...

)))))
[550x413]

Это цитата сообщения Анетол Оригинальное сообщение

Первоапрельские приметы

Шутить 1 апреля можно только до полудня. Тех, кто изгаляется над другими после обеда, ждут проблемы.  
 

[показать]

Того, кто обидится на шутку, будут преследовать неудачи.
 

[показать]

Тот, кого обдурит красивая девушка, потом на ней женится или хотя бы станет ее другом.
 

[показать]

Нельзя жениться первого апреля - на всю жизнь окажешься в дураках под каблуком у жены.
 

[показать]

Дети, рожденные первого апреля, будут удачливы во всем - кроме азартных игр. 
 

[показать]

Сидела я как-то на скамеечке в сквере. Никого не трогала. Молнию на сумочке починяла. Как вдруг:
- Девушка, есть для вас что-то святое?
- В смысле? - веточка, которой я пыталась выковырять подкладку из молнии, красивым кульбитом завалилась куда-то в крапиву.
- Святое, то, что настолько чисто и величественно, что может всех спасти!
Я задумалась. Я искренне задумалась, интересно же! Нет, я нахожу много величественных вещей в этом мире, но спасти они могут далеко не всех. Старичку с благообразными глазами это понравилось.
- Вот, например, Бог... Он есть в каждом из нас. И во мне, и даже в вас!
- Никогда бы не подумала!

- Есть-есть! Сидит глубоко внутри и шепчет как нужно жить... - голос старичка опустился до зловещего шепота. Я прислушалась к себе. Нужно же уважить пожилого человека. Что-то внутри меня действительно говорило мне, как жить, даже, напевало. Озаренная внезапной догадкой, я достала из уха минигарнитуру, подвывающую "Мертвого анархиста". Старичок поморщился.
- Лучше бы Бога слушала. Вот у меня тут есть одна книжечка. Всего сто рублей...
Я посмотрела на протягиваемую мне книжечку за сто рублей, красная цена которой сопоставима со стоимостью туалетной бумаги аналогичной площади и вежливо сказала.
- У меня тоже есть. Всего три тысячи...

При виде "Инвестиционной оценки" Дамодарана толщиной с три "Властелина колец" старичок как то сник, пробурчал, что я сатанист, и побрел искать другую жертву. Зря он так. Я же не виновата, что одногруппница решила вернуть мне книжку, одолженную года четыре назад, именно сегодня... А я задумалась о жизни и о святом.

- Девушка, как вы думаете, что может спасти мир? - теперь в качестве навеса от солнца выступал паренек лет двадцати трех, кудрявый как судейский парик. Выглядел он прилично, если бы не его вопрос. Ну, зато в этот раз я уже подготовленная. Улыбнувшись, я уступила ему место рядом на скамейке и пустилась в пространные объяснения о том, почему мир спасет время.

Я начала с каменного века, когда пещерные люди дубасили друг друга бананами по головам в битве за самку. Я продолжила о том, как бананы сменились сначала мечами, потом ружьями. Я упомянула, что уже сейчас во всю процветают демократия и полит корректность, которые выражаются в том, что нынче, перед тем как начать дубасить друг друга бананами по головам, люди уточняют, у кого банан больше, а в результате часто расходятся с миром, что есть несомненный прогресс. Я напомнила, что уже сейчас буйной лебедой цветет феминизм, а значит еще чуть-чуть, и будет всем рай на земле, а не стал он только потому, что в мире финансовый кризис. Я хотела завершить, что скоро космические корабли начнут бороздить бескрайние космические просторы, но паренек встал и шатающейся походкой побрел прочь.
- Молодой человек, вы книжечку забыли!
- А да... спасибо... пожалуй, не нужно...

- Девушка, вы верите? - боевая женщина пенсионного возраста излучала только тепло и благожелательность. Сговорились они, что ли, все?
- Вам - нет.
- И не надо! Вы верите во спасителя? - Я решила отмолчаться, но женщина не унималась, - Он спасет и меня, и вас. Он грядет и его надо встречать как подобает. Мыться каждый день, например!
Я не удержалась и исподлобья посмотрела на женщину. Та восторженно улыбалась, будто мыться каждый день - это откровение спущенное ей свыше.
- Он придет и обрадуется, мы должны привести себя в порядок, быть готовыми его принять...
- Его - это кого?
- Его!!!
- А звать то его как?
- Кошмар! - взвыла женщина, - это же очевидно! Кто еще может быть роме Него!!! Да никто! Как можно так глумиться? Есть для вас хоть что-нибудь святое??
- Есть! - ответила я, раздумывая как бы избавиться от фанатичной дамы. Теоретически, нужно ответить что-то, что повергнет ее в такую стадию возмущения, что глаза бы ее меня не видели, - Деньги!

- Деньги это зло! - сказал ошивавшийся неподалеку мужчина академического вида, не иначе, ждал своей очереди по мою душу, - От денег одни несчастья! Вот, купите книжечку... здесь все описано подробно. Автор - преподобный батюшка Еремей Шишкин. Вкратце суть, если позволите. Расставаясь с деньгами, вы излечиваетесь. Вот купите книжку всего за триста рублей и авось голова болеть перестанет...
- Ох, зело праздна нонче мОлодежь... - пробасил внушительный мужчина с бородой, - не ввергай девку во искушение бесовскими книжками, очкарик!
- А во что же мне ее ввергнуть? - поинтересовался академический дядя.
- А это ужо мы сами решим -улыбнулся бородач, - Ведь все в этом мире от матери Земли и всякое на земле свято и дОлжно цвести и нести...
- Позвольте, именно так, вы именно несете... полнейшую чушь! - Воскликнул чахоточный студент из неминуемо накапливающейся массовки, - Земле конец! Пшик! Фьюить! Конец света уже в этом году!
- Помолчал бы, мысль материальна. Но мы не дадим тебе ее развить. Пройдемте, девушка, я вас научу осознавать себя во сне и мы сможем изменять реальность.
- Не пойдет! - загомонили голоса, - с вами уж точно!
- Что вам от меня надо, собственно? - попыталась Читать далее...

Сидим в офисе все с хитрыми-хитрыми глазищами, друг на друга зырим. Ждём подвоха. Сами готовим.
Стррррашно...))))
А вы посмейтесь)))
********************

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
- Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему
"Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на всё кафе:
- Что?! Двести баксов??!!

Встретились двое одноклассников:
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не, с тыла точно не разрешит.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Мечта девушек: все калории направлять в сиськи.

Блондинку от попугая отличает единственно то, что повторяет она услышенное не сразу.

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает всё и орет:
- Да кто же трахается в такую погоду!

Ежики не колются... так... пьют иногда.

Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, наркотики - ну не здорово ли!?

- От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

Новый коктейль - "Возвращение Титаника":
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан),
осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой),
кладется кубик льда (айсберг)
и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут:
Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.

Безработный приходит отмечаться в службу занятости опоздав на два часа. Специалист службы с издёвкой спрашивает:
- Ну и почему опаздываем? Дел до фига?

Да, действительно, мы, пришельцы оставили евреев "смотрящими" по Земле.
Но, в связи с текущим кризисом, возникает вопрос - куда стырили планетарный "общак"? Если не найдется достойного ответа, придется поставить вопрос о "раскороновании".

Сказку "Три поросёнка" не перевели на иврит и арабский. Она там не имеет смысла.

- Народ хочет хлеба и зрелищ!
- Клоуна-пекаря вам надо!

Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.

Решил вор ограбить дом. В доме попугайчик говорящий. Вот пришел вор к дому и начал говорить попугаю:
- Раз, два, три, попугайчик отопри.
Попугай в ответ:
- Три, два, раз, пошёл на хуй, пидорас!

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.

Привозят в больницу чукчу с травмами половых органов. Следователь:
- Что случилось? Кто на Вас напал?
- Никто. По телевизору сказали что во время кризиса нужно яйца класть в разные корзины.

Когда известного английского шахматиста Найджела Шорта спрашивают о происхождении его фамилии, он всегда отвечает:
- Вранье, вовсе не поэтому.

Арабский шейх, большой любитель скачек, объявил приз - 100 миллионов тому, кто сможет разогнать коня до 100 км/ч.
Первыми вызвались немцы. Выбрали лучшего скакуна, посадили лучшего жокея. Тот всадил коню в бока огромные шпоры - но разогнал только до 80 км/ч.
Вторыми вызвались англичане. Выбрали лучшего коня, накачали его допингом - но разогнали только до 90 км/ч.
Третьим приехал русский:
- Где тут у вас кони?
Ему показывают Читать далее...

Гы)))) Я в конце отреагировала точно так же, как маникюрша!)) А думала, материться не умею... Шучу. Но испугалась реально.
Вообще, где это видано, чтоб люди икс разгуливали по маникюрным кабинетам, а? Всё понимаю, люди икс тоже люди, но зачем же так??? А симпапулька этот росомаха, а?