[700x525]
Ура...
Руки чешутся, ежесекундно к клавиатуре тянутся... Сколько же всего произошло то за время моего отсутствия...
И письма поудалять все пришлось, СТОЛЬКО я прочесть не в состоянии...
Вот, нас опять снимали. Еще и поручили мне режиссуру...
И сценарии тоже на мне. Пощадили бы Я тоже люблю спать...
Зачем я встаю в пять утра?! Не знаю, блин...
В последнее время чувствую, что:
А) Стараюсь избежать философии. Философом гениальным мне не стать, а остальные - таксисты или пьющие бомжи, меня пугает, что они ничего не делают, а просто разглагольствуют. А мысли дельные посещают. Но... Никому не скажу
Б) Ненавижу переход на личности, в споре, а так же личые вопросы (Когда задает подруга, например) и даже когда мама хочет поцеловать в щеку.
Не могу пить из одной бутылки (Стакана, чашки, и т.д.) с кем то.
Есть одной вилкой, ложкой...
Но как это распространено! И что мне теперь, убить вех черных ворон...
И я могу почувсствовать все, что захочу.

В очередной раз убеждаюсь, что все повторяется, и от этого мне сейчас хочется убиться головой об стену.

Все стабильно хреново, но, Господи, это все же круто

Ради этого чувства полета, пять часов, потом еще пять, и еще несколько... Только чтобы оторваться от земли... Как она надоела мне..! Улететь... Полет... Свобода... Это в тысячи раз дороже, чем сама Испания или Москва...

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. [500x164] Сходи, проверься?

И все же как это странно... Я так устала от этой (К черту!!!) Жизни, и я так люблю её, я знаю, что все пройдет, но когда? И как надоело мне все это... И зачем??? Где люди??? Вокруг одни маски, а, уже говорила, к чему все это??? Сколько можно этой нудной тягомотины?!
Я НЕНАВИЖУ МОРЯ!!!

Вот ведь я заморпочиоась...
В чем проблема - не хочу выходить замуж рано, в 20-25 лет, хочу лет в 35, но ребенка растить с отцом, а родить рано. Глупо конечно, несомненно глупо. Но что же делать )))=

[450x450]
Настроение сейчас - Больно мне, больно...

Меня так пугает обыденность... Я НЕ ХОЧУ своего простого счастья, которое меня обязательно ждет. Я НЕ ХОЧУ поступить в институт и некоторое время наслаждаться новизной новой жизни, выйти замуж и снова некоторое время радоваться, родить ребенка, снова некоторое время большого счастья. Потом произойдет горе - умрет моя мама. Я это выдержу вообще..? Потом появятся внуки... И я умру. Вот и конец. Может посчитать, что меня ждет..?
Мама говорит, что полет в Италию для нее счастье. А для меня...
Какое же это счастье, это отдых...
Может стоит заняться перевозкой наркотиков? Вот вам и острота жизни. Найду себе парня, будем с ним на пару возить...
Нет, на иглу я садиться не собираюсь.
Не стоит, знаю, не стоит. Попробовать и умереть... А о блитзких подумать?
Любовь. Я не хочу просто любить и быть любимой. Почему то каждая девушка когда влюбляется чувствует, что это так неповторимо, необычно, чудесно... Да НЕТ ничего неповторимого и чудесного! Все просто и ОБЫЧНО! Как мне это надоело... Я же совсем не особенный человек... Я уверенна, чтобы жизнь сложилась как то ИНТЕРЕСНО нужно быть неординарным человеком в своих кругах. Даже у президента... Нет, промолчу. Про Медведева говорить не хочу, а Путин...
А неплохой вариантик был с наркотой. НЕлегальный бизнес, риск на каждом шагу, острота ощущений. И как раз пригодились бы такие качества которые есть у меня... А потом... Может лет в сорок вышла бы замуж... Хотя для детей это поздновато. Ладно...Об этом я еще подумаю...
Меня так пугает обыденность... Каждодневная, ежесекундная. Но я не крутая супер умная, богатая и красивая женщина, не певица из провинциии у которой один за другим умерли два мужчины, но позже оказалось, что один остался жив, не учительница, в которую влюблен мальчик младше на семь лет, не та, чей любимый человек якобы погиб заграницей...
Как мне это надоело... Хоть посмотреть на это дайте! Козлы!

Он мне конечно нравится... Нравится да, немного... Но ничего особенного, правда... Так, успокоилась! Не дрожат коленки, не... Боже мой при чем тут Лермонтов я свАбоден... На... Словно птица в небесах...
Поссорилась я с этой... О наконец то!!!
С прической все в порядке? Да... Духи, вырубила комп и телек, свет, утюг, куртку накинула вышла из дома...
Да о чем это я...
Ладно. Ай эм. Ай попер.

Мне страшно. Опять. Настя, Настя… Что я с собой творю? На что меня опять понесло? Куда испарилось все то, что когда то было у меня? Ничего этого нет. Мне 12 лет, всего 12! А я обречена чувствовать себя столетней старушкой… Это типа депрессия? Ну уж… Не знаю… У меня же все хорошо? Мой брат женится, мы с мамой едем отдыхать. Насчет оценок не паримся. А хреново.
Кажется у меня даже нет желаний… Никаких. Мне почему то стало скучно. Я же могу писать что хочу, да?
Какой я на фиг романтик, а я романтик… Блин, ДОСТАЛО!!!
Почему мне все время хочется плакать? Почему мне так страшно? Почему я никак не могу успокоиться, почему... Почему столько вопросов?!
Представляеие, мама сказала моей классной, что если она будет повышать на меня голос я могу упасть в обморок...
*ШОК*
Я была готова её убить.
Я готова наорать на кахдого, Я ИСТЕРИЧКА, Я НЕРВНИЧАЮ, Я ОРУ, Я ПЛАЧУ, Я СМЕЮСЬ!!!!!!
И кто в этом виноват???
Никто, только я сама.
А в чем смысл тогда???
И этот чловек хочет быть психологом???
ОООООООООО......

Черт, чего мне не хватает? Вроде же все хорошо у меня?
Кто такие эти хреновы би сексуалы?!
И за что это мне???
И в школе я об этом никому рассказать не могу… Она же моя одноклассница… Боже мой…
«Я тебя сейчас хочу поцеловать»
«Ты мой йожик»
«Помнишь, ты мне рассказывала про отношения между знаками зодиака? Что там у нас с тобой..?»
Мне страшно, просто СТРАШНО!!! Я не хочу!!! Мне мерзко, неприятно, противно!!!
НЕ НАДО!!!
ЗАЧЕМ, ГОСПОДИ, ЗАЧЕМ?
Почему я?
Она ребенок, она старше меня на год, у нее комплекс неполноценности…
Я её почти ненавижу…
Сколько можно жить чужой жизнью? Неужели она не понимает, что я не…
Нет, я даже сказать этого не могу..
В МЕНЯ ВЛЮБИЛАСЬ МОЯ ПОДРУГА.
Аааааааааааа…
Зачем она делает вид, что она (Якобы) однолюбка. Да я и раньше так думала.
Но теперь!!!
В МЕНЯ ВЛЮБИЛАСЬ МОЯ ПОДРУГА.
Меня трясет. Это истерика, да? Или у меня просто силы иссякли?!
Внутри кипит все. Какая я дура, чокнутая идиотка… А он сказал:
«Ты не дура…»
Мне СТРАШНО.
Не хочу.

Это цитата сообщения Наська_Неважно Оригинальное сообщение

Пожалуйста, скопируйте к себе в дневник!!!
Дневник девочки которая умерла от РАКА!!!(пожалуйста скопируйте к себе в дневник)
Это записи ее дневника....
Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.
Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!
Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, вся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать. Думать. Мечтать. Тогда я плачу. Жалею себя. Это такое человеческое...
Часто когда уже нет сил, Сквозь слезы я разговариваю с Богом. Только ему я могу выразить все, что чувствую. Я просила. Кричала. Обижалась. Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник. Тут я могу покричать Позлиться.

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

Это только 2 часа, 120 минут, а так помогает, спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник. Не для того что бы кто-то меня жалел. Этого мне хватает в жизни. Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

2003-05-16 21:39:14 >>

Представление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.


Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть, как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает, что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон. Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.


Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит Читать далее...

Письмо на русском.
Дорогой Миша,
Я есть испуганный, ужасная вещь случилась. Я поехал в Танбридж - Уэлс. Я имел документ для Роба. Этот документ есть верхний секрет. Робин ронял его, я его подбирал. Этот документ есть ключ к сокровище. Я встретил очень красивая женщина на поезд. Она имела тяжелая сумка, и я спросил её: "Вам нужна рука?" Она сказал: "Спасибо".
Мы разговаривали и она мне говорил: "Ты есть сильный, ты есть красивый, рассказывай мне про свой бизнес".
Я рассказывал ей про тебя, Роба и Робина, и она говорил: "Ты дергаешь меня за ногу". Потом она крала этот документ. Роб есть в опасность. Босс очень сердитый.
Я есть уволенный. Рассказывай обо всем Робу.
Любовь,
Агент Кьют.
На английском...
By a road Misha, I am scared, a terrible thing happened. I departed in Tanbridzh - Uels. I had a document for Rob. This document is overhead secret. Robin dropped him, I picked up him. This document is key to to treasure. I met very beautiful woman on a train. It had heavy bag, and I asked it: "Do you need a hand?" It said: "Thank you". We spoke and it told me: "you are strong, you are beautiful, tell me about the business". I told it about you, Overalls and Robina, and it talked: "you tug me at a leg". Then it stole this document. Rob is in a danger. Boss very angry. I am discharged. Tell Overalls about everything. With Love, Agent K'yut.
Перевод второго текста:
Дорожный Misha, я испуган, ужасная вещь случилась. Я отбыл в Tanbridzh - Uels. Я имел документ для Роба. Этот документ - верхняя тайна. Робин пропустил его, я поднял его. Этот документ ключевой к сокровищу. Я встретил очень красивую женщину на поезде. Это имело тяжелую сумку, и я спросил это: "Вам нужна рука?" Говорила она: "Спасибо". Мы говорили и это говорило мне: "вы сильные, вы красивы, говорят мне о бизнесе". Я говорил этому о вас, Робы и Robina, и это говорило: "вы дергаете меня за ногу". Затем это украло этот документ. Роб подвергается опасности. Очень сердитый босс. Я освобожден от обязательств. Говорят Робы обо всем. С Любовью, Агент K''yut.
Анекдот!!!!!

Дневник девочки которая умерла от РАКА!!!(пожалуйста скопируйте к себе в дневник)
Это записи ее дневника....

Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.


Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.


Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У Читать далее...