Настроение сейчас - отвратное

Заметила за собой забавную особенность: когда мне плохо, я иду и покупаю себе что-нибудь сладкое, чаще всего шоколад. Якобы для того чтобы успокоить себя, что если в мире есть шоколад, то вес не так плохо.
Когда мне хорошо я тоже покупаю шоколад, шоколад для того, чтобы себя поздравить с тем, что в мире все в принципе-то хорошо, а жизнью я довольна.
И только сейчас у меня возник вопрос: а вдруг люди придумали шоколад потому что на самом деле в мире все плохо, а шоколадкой остальных можно успокоить, что все как бы хорошо, ведь есть шоколад.
Доедаю вторую шоколадку, переживаю, что если у меня сейчас все плохо, то может быть когда все будет хорошо я просто не смогу есть шоколад. Конечно, это смешно, но все бывает...

[700x437]

[478x699]
Моя дорогая - Так бы бежал и бежал (можно послушать)

Так бы бежал и бежал,
Не оставляя след,
Не замедляя шаг,
Тысячу лет...
Так бы дышал и дышал
Ветром и тишиной,
Звезды к себе прижав,
Все до одной...

Три миллиарда лет подряд
Снится мне белый город, где легко.
Город-спасенье, город-брат,
И этот город очень далеко...

Так бы летел и летел,
Впитывая озон,
Как я всегда хотел,
За горизонт!
Чтоб за моей спиной -
Ржавые пятна крыш;
Маленькое окно,
Где ты сидишь...

Три миллиарда лет подряд
Снится мне белый город, где легко.
Город-спасенье, город-брат,
И этот город очень далеко

Так бы бежал и бежал,
Не оставляя след,
Но замедляю шаг -
Города нет...

[403x604]
Christin (14:24:50 7/01/2013)
а мне уже не нравится этот год. хочу сразу следующий.
Человек-подушка (14:25:22 7/01/2013)
чем тебе уже не нравиться этот год?)
Christin (14:25:50 7/01/2013)
праздники исчезли.
Человек-подушка (14:26:08 7/01/2013)
они еще будут)
Christin (14:26:08 7/01/2013)
а самое страшное, что меня это устраивает.
Christin (14:26:32 7/01/2013)
в том то и дело. не хочу. надоело праздновать. а хочу чтоб хотелось.
Человек-подушка (14:27:32 7/01/2013)
чего хотелось? хотелось праздновать?
Christin (14:27:42 7/01/2013)
ага
Человек-подушка (14:28:44 7/01/2013)
если тебя успокоит, то я праздников вообще не заметила, и мне хочется отпраздновать что-то тупым лежанием на диване, а потом постовечером.
Christin (14:29:25 7/01/2013)
вот именно...
нельзя так
Christin (14:30:00 7/01/2013)
то есть сейчас я уже не уверена, но еще год назад я бы тебе с жаром доказывала как важны праздники
Человек-подушка (14:32:00 7/01/2013)
как они могут быть важны, если мы с тобой их даже не замечаем? вон елка стоит. смотрю на нее раз в день. и вместо "оооо... еще зима, праздники" получается "когда убирать ее надо? после старого нового года? и куда я ее уберу? на балкон? там и так завал"
Christin (14:32:51 7/01/2013)
> вон елка стоит. смотрю на нее раз в день. и вместо "оооо... еще зима, праздники" получается "когда убирать ее надо?...
...до ремонта или после?"
у меня тоже самое(
Человек-подушка (14:35:03 7/01/2013)
вот фигня же... сегодня хотела поиграть в улитку. нет, поднял, отправил завтрак делать. круто. большая теплая любовь.
Christin (14:35:44 7/01/2013)
ты же рисовать хотела?
Человек-подушка (14:37:48 7/01/2013)
если я честно скажу чего я хочу, меня можно возненавидеть
Christin (14:38:10 7/01/2013)
рискни)
Человек-подушка (14:44:17 7/01/2013)
чтобы Саша с Вовой приперли мне терафлюшку, напоили, полчаса посидели со мной, а потом одели и потащили гулять. Сашка бы смеялась, а Вова кидал меня постоянно в снег.я бы орала, а в итоге все равно ржала.
чтобы Леша купил два литра молока и приехал ко мне блины печь
чтобы Машка вдруг ни с того ни с сего приехала, привезла коробку рафаело, мы ее уговорили за чаем
чтобы сначала почти час трястись в холодном автобусе, а потом гулять по красивой-красивой эспланаде с Крис, возможно и с Машей. сделать кучу дурацких фоток...
чтобы вдруг позвонил Миша среди ночи, елейным голоском начал уговаривать поехать прямо сейчас в баню, а в итоге бы мы договорились с ним и Женей пойти погулять по меге на следующий день
чтобы мама с Шефом заехали за мной, мы поехали в кино, потом зашли бы в сушницу
чтобы вдруг внезапно оказать у Вали, пить кофе, есть суши и смотреть какой-то известный фильм, который я никогда не видела, смотреть кучу новых смешных роликов, смешные части выпусков "и это хорошо"
чтобы Юлька приехала, и мы выпили бутылку вина с тортиком и сыром
чтобы валяться у Карины на постели, что-то говорить, а она рисует
Человек-подушка (14:47:58 7/01/2013)
этого хочу, а не сидеть и думать что первоочередно, когда мне что сдавать, когда я все это успею сдать, и бороться с огромным желанием забраться под одеяло и остаться там.
Christin (14:49:29 7/01/2013)
помоему это самое замечательное и теплое из того что я за сегодня слышала))
Человек-подушка (14:51:20 7/01/2013)
и это все не значит, что я очень сильно расстроена, что ребята, Саша и Вова, Женя и Миша, расстались. но когда они были вместе, это все было мило и пушисто. это было приятно еще и мне.
не значит, что я сейчас пойду звонить Леше или Маше, и умолять оказаться у меня.
просто хочется. даже если это все и в прошлом.
это же... "спасибо, было круто")

[449x604]
Знаешь, меня тошнит. Меня страшно и ужасно тошнит. Я постоянно хочу есть, пить, спать, просыпаться среди ночи, видеть потолок, а потом утыкаться в твою теплую спину. Меня тошнит от запахов. Ото всех запахов вокруг меня. Кроме твоего. Но твоего запаха нет рядом со мной. Иногда мне кажется, что я чувствую тебя, что вот-вот увижу тебя. Но вижу не тебя. Другого.
Я точно знаю, что просыпаясь каждый день ты думаешь о ней. Даже находя меня рядом, утыкаясь в мою спину, спросонья ты думаешь о ней. И обо мне. Ты думаешь, насколько все могло было бы иначе.
Я люблю ходить по городу. Ты любишь ходить по городу. Но я не люблю ходить одна.
Наши письма оборвались. Теперь другой пишет мне, другая пишет тебе. Между нами никогда и ничего. Мы не посмеем в этом соврать друг другу. И другим.
Скажи, а легко жить, зная, что где-то там, задыхаюсь я? Знать, что задыхаюсь с другим. От крика, от слез, от пыли и шума. Считать, что задыхаюсь от счастья.
Меня тошнит, и я задыхаюсь.
Я не хочу, чтобы ты когда-то узнал об этом.
Мне сказали, из вас страшная пара.
Впрочем, тебе тоже самое сказали о нас.
Не слушай их.
Хоть раз напиши мне.

Я хочу хомяка, похожего на Джонни Деппа, кота, похожего на Роберта Дауни младшего и собаку, не обычного лабрадора, а спаниеля, как Том Круз. Еще я хочу себе сантехника, закончившего филфак, играющего в театре, и в кафе на окраине города на гитаре. Только у меня это будет сразу после неудачного брака в Париже, после которого я вернусь сразу в Псков, а оттуда с детьми в Магадан. В Магадане я научусь играть на скрипке кухонным ножом, вытачивать ножки для табуреток и балясины из подручных старых столов, моя дочь будет виртуозно играть на фортепиано тарелками, а сын уедет на моей зеленой «ниве» к маме в заполярье. После этого мы вернемся в Омск, будем жить в танхаусе, на улице, названной фамилией какого-то казаха, смотреть на закат, попивая вермут, ошибочно названым мартини, с ашановскими оливками, и воспитывать внуков. [600x480]

Оно твердит Ей: «Веди себя тихо. Все должно быть тихо. Выходные еще не кончились, у тебя еще есть время.»
Время, чтобы врать, чтобы говорить правду. Говорить правду так, как будто лжешь и подчеркивать, что лжешь. Лгать, и говорить, что это ложь.
«Документальных подтверждений нет» - вставлять в конце каждого абзаца, чтобы никто и никогда не догадался где правда, а где ложь.
Говорить правду громко, во всеуслышание, чтобы все знали то, о чем думаешь.
Лгать еще громче. Чтобы приняли это за истерику, за фанатичную речь кающегося.
Писать правду. Иногда. В две строчки. Может даже одним словом. Или послать картинку? Или написать огромный пост в дневник, чтобы абсолютно все прочитали это. И принялись вылавливать, где лукавство, а где честность.
Я не совру, что мне нравиться говорить правду. Ни за что на свете не совру, когда произнесу вслух свои мысли. Даже если до этого стоило подумать. Простите, не успела.

Я продолжаю не врать. Давай договоримся честно: я желаю тебе счастья, любви, удачи, легкой и интересной учебы, несложных экзаменов, понимания, желания, легкости, закаляющих трудностей. Как в вечер дня рождения твоего: всего желаю, чего для тебя хочу. Всем, чем могу помочь – помогу. И если моя основная помощь будет заключаться в исчезновении из твоей жизни – пожалуйста. Не буду докучать, не буду приставать с вопросами, не буду о себе что-то говорить. Я повторяла это тогда, повторяю и сейчас. Счастья. Всем. Если я не могу принести его, значит можно самоустраниться. И мне так проще.
Спасибо, что ведешь дневник. Прошу тебя писать больше. Я больше узнаю, при этом не появляюсь явно. Не надо на меня обижаться и сердиться, что я снова как мышь из норы, ничего не могу сказать вслух и лично.
Мне так проще.
404 сказание о Ноте Фаунде.

Он советует: «Она слушает «Спокойной ночи» от Дианы Арбениной. Послушай и ты.»

[292x450]
как поговорить с человеком из прошлого?
просто поговорить.
человеку из прошлого плевать на твое настоящее. но он вспомнит с тобой прошлое.
а из прошлого помнится только хорошее.
и еще...
а нет. не надо.

посвящается Lifeless
- Ты веришь в жизнь после смерти?
- Что? А это-то тут причем? Вот уж неожиданно ты и всякие там ады, раи…
- Причем здесь они? Я не про Небеса и Подземное царство, а просто вот в такую простую гипотетическую жизнь после смерти. То есть туда, куда люди попадают после смерти. Все. Вне зависимости от социального положения, круга общения до-после, а вот так, все вместе.
- Что ты хочешь сказать?
- Представь себе…
- Зачем?
- За шкафом, блин! Нет, ты просто представь: …
- Уже, можно я дальше не буду?
- … ты идешь по этому где-то и тебе на встречу он…
- Почему снова он? Можно это будет не он?
- Пусть будет тогда она.
- Она? Ты о…
- О ней. И о тебе. И так, навстречу тебе она. Людей много, все общаются, здороваются. Уже сообщалось, что там все, друзья, враги, бывшие…
- Опять это мерзкое слово «бывшие».
- Вокруг толпа, вы все же встречаетесь, она тебе машет, вы подходите к друг другу. Что она тебе скажет?
- Как обычно: «Привет, как дела? Что нового?»
- Тебя не удивляет, что она спрашивает «Что нового»?
- Больше удивляет «Как дела?». Все же умерли.
- Тогда она говорит так «Привет, я тебя всю жизнь не видела! Как она у тебя прошла?» А ты ответишь: …
- «Прошла». Развернусь и уйду.
- Почему?? Вы не виделись шестьдесят или семьдесят лет! Неужели не интересно?
- Не хочу, чтобы меня это интересовало после смерти. Во время жизни, думаю, и так было слышно.
- Как ты так можешь… Это же близкий тебе человек. Когда-то ему доверялись все тайны, все-все, что происходило в жизни.
- Ну да, можно подумать…
- Да, и он не молчал, ты все знаешь, и тебе не все равно!
- Она.
- Она. Но тебе же более все равно не стало!
- Так что мне сказать после встречи?
- Расскажи сколько было мыслей, разговоров…
- Это было шестьдесят лет назад. Наверно, это уже не будет веса.
- А ты попробуй! Мне, сейчас!
- ОК.
«Знаешь, я по тебе безумно скучаю. Моя жизнь с твоим уходом из нее не остановилась, просто повернула в другое русло...»
[660x660]

[344x480]
По пустой улице шел один единственный человек. Была ночь, но еще не глубокая – фонари еще горели.
Встала на подоконник и открыла окно.
- Люблю, - выкрикнула и поспешно закрыла окно, чтобы он, стоя по среди улицы озирался и не знал.
[...]
Так и было: Он стоял по среди улицы, а в голове раздавался ее звонкий голос, произнесший одно единственное слово. Но ее не было.

весна 2011

"- Совесть в курсе? - Совесть в доле."

"Предупреди меня когда мне должно стать стыдно"

"помни! все пидарасы, а ты д'Артаньян!"

"Я ее потеряла... Мне так обидно... Вот зачем ты позвонила - сказала вещи проверить? Наверно они мне слишком нравились. Ничего не может нравиться слишком"

"- Классная черепашка, тебе же нравится! Давай купим? А то день города, магазин в центре... купят же.
- Не знаю. Если через неделю вернусь и ее не будет, значит не моя черепашка"

"Я год назад думала что это человек которому я могу доверять и который не обидит меня"

"Если люди от тебя уходят, наверно, это все таки повод задуматься. Один человек может ошибаться, но, когда их несколько - нужно делать выводы..."

"Ну... знаешь, насколько я тебя знаю(да, не на много, но все же). У тебя очень терпимый характер. Просто перестань вообще, признавать свою вину. Подними голову, пошли всех на хер и гордо иди вперед. Зачем человеку признание баранов, которые его не понимают.
Заранее отвечаю тебе: если друг тебя не понимает, то он тоже баран."

(с) Анонимы. Разум.
[500x367]

Сейчас, когда шла домой, вдыхала аромат цветущей черемухи, яблони, свежей травы и аромат свежесрубленных деревьев; смотрела на серые облака, на которых отражался свет закатного солнца.. Ко мне пришло слово "запахески". Что это? Это такая смска, но ей нужно отправлять не текст, и не картинку, как в ммс, а запах. Вот этот самый запах цветущих деревьев, травы, дерева, приближающейся грозы. Я очень хочу отправить кому-нибудь сибирскую весну. Запечатать как Иной в консервную баночку и открыть тогда, когда захочется. И сделать на баночке еще такую надпись "весна Сибирска", а ниже пометку с датой.
Красивая дата. Для меня она все лучше, потому что люблю человека, который родился в этот день. И первую бы свою запахеску отправила ей.
"Когда соберут телефон, по которому можно будет посылать запахи, этакие запахески, я тебе ночью присылать запах мокрой травы, а утром цветущей яблони"
[480x480]

Настроение сейчас - утренее

Накопилось.

[351x479]
[346x479]
[500x417]
[640x478]
[604x308]
[420x336]

[395x480]
Настроение сейчас - опустошение

Я просто умер.

"И постарайтесь как-то свыкнуться с этой мыслью"

... детям до 16ти смотреть запрещено!

пояснения сегодня не будет. только картинка девочки Лизы под ником resurgam.
она относиться к состоянию. с самого утра в голове картинка.
[420x336]

liveinternet.ru/users/just_...209989718/

Настроение сейчас - усталоеПочему ну почему я позволил себе принять эти правила? Почему я позволил себя сдаться? Позволил наплевать на все и выбрать из предложенных вариантов самый легкий....

Я сдал свой Севастополь....Я проебал свою....что? мечту? а была ли она у меня...Мечта к которой хотелось стремиться?...
наткнулся на сообщение человек ко мне от марта 2010 года...

"А где же былой безнадёжный романтизм?
Где максимализм и желание чего-то необычного, сверхъестественного?
Где та вера в

В моем доме уже две недели разбиты все окна.
Мой дом продувает всеми ветрами. У меня создается впечатление, что строила его не в густой тени рощ, а на побережье океана. На пустынном берегу, усыпанном острыми мелкими и крупными камнями, где волны так бьются о прибрежные скалы, что я чувствую холодные соленые брызги.
Из моего окна уже две недели я не видно ни восхода, ни заката, небо над моим домом серое и... оно просто серое. Без единого проблеска солнца, без единой тени ночи и света звезд.
В моем доме уже две недели разбиты зеркала. Кажды раз находя более менее целый я его разбиваю.
Я буду бить стекла и окна до последнего.
До последнего, пока себе не сознаюсь, что крепкий дом обветшал. Сквозь его крышу видно серое небо, а сквозь его стены каменистый берег. Пока ударяясь - не почувствую запах известки, пока ударяя- не начну снимать куски страшных обоев. Пока тело целое. Пока внешне дом стоит.

[517x370]

Настроение сейчас - не рабочее

Мы умные только иногда. Когда начитаемся, насмотримся, в наши головы вложиться что-то новое, окрепнет старое. Все остальное время мы – непроходимые дураки. Только этого не замечаем. Сидим, ничего особенного не делаем и думаем. Наши мысли текут в различных направлениях. И очень не всегда это работа. Все чаще анализируем личную жизнь – родители, друзья, любимые люди. Да-да, именно во множественно числе эти самые любимые люди. И даже я бы наверно убрала в вышеперечисленном «друзья» и «родители». Тех, кто рядом, тех, кого называем родителями, друзьями, своими возлюбленными (излишне пафосное слово, но другого так и не подобрала), все они просто любимые люди.
Лично я люблю даже тех, кто меня предал, кто сделал мне больно. Я не могу начать их ненавидеть, желать им зла. Нет, конечно, в какой-то момент очень захочется, чтобы они получили за такое сполна… а потом одумаешься «а зачем?» разве мало эти люди принесли мне счастья, радости, разве мало были рядом когда это…ну да, порой ненужно. Но чаще же нужно. Только остается проблема одна. Любишь тех, кого рядом нет уже. По разным причинам. И среди них есть те, кто может вернуться, кого можно вернуть… но этого не сделать никогда. При всей любви, при том, что помнишь только хорошее. Есть одна проблема – ярче всего все равно помнишь именно боль. И даже со временем, когда она притупилась, когда на первый план вышли добрые, хорошие воспоминания... не меняется. Любить – да. Всем и всегда.
И еще к любви. Вы замечали, что почему-то любим умных? Тех, с кем хочется разговаривать, у кого хочется чему-то учиться, с кем хочется делать что-то? Невыносимо. На всех умных и интересных все равно не хватит. Даже не правильно сказала. Встречаться. Как практика показывает, с такими людьми невозможно жить. А все равно общество ищешь, влюбляешься по возможности… и остаешься в определенной степени один/одна. По-моему мне пора уже переходить на единственное число, причем женское. Природа так славно угадала, что проще описать свои чувства. Ну а мне остается надеяться, что они совпадут хоть немного с тем что испытывал читающий это человек. Я хоть порадуюсь, что не в единственном числе. Так вот.
Включила случайно мультик советский, где Иван, естественно дурак, прознал, что Василиса Прекрасная заточена в башне Кощея. Парень-то думает «Красота исчезла», а не как по привычке «Влюбился, сейчас спасет, дальше смотреть не интересно». Ломанулся это Друак к Царевичу – помоги. Пришли к Кощею, тот по схеме назадавал им заданий, Дурак пошел, все выполнил, Кощея победил, несется счастливый «Красота в мир вернулась!» Царевич к Василисе – выходи замуж. «Ты ради меня мечем не махал, голову не ломал, не тебе и награда». Догоняет она Ивана, преображает некозистого паренька-дурака в добро молодца-красавца, и они вместе людям красоту дарят. Конец фильма. В тот момент меня посетила такая мысль: можно подумать не стала бы Василиса жить с дураком!? Потом поняла – не стала бы. Возвращаясь к ваше сказанному, любим мы Умного. Ну интереснее так, что поделать. Но неудобно, порой даже больно. Когда появляется на горизонте Дурак, который почти не думает, думает только сердцем, после долгой и нудной борьбы с Умным, выбирается он. И начинается еще более нудная работа по превращению Дурака в Добромолодца. Себя успокаиваешь «Он меня хотя бы любит». Куда уж! Окружение в общем-то забито умными да добромолодцами, начинаешь общаться. Дурак-то твой понимает, что с ним говорить не о чем и не зачем. Молча терпит. Не замечаешь, что ему что-то неприятно, ведь любит, значит понимает. Должен понимать. Воспитываешь Дурака. А когда чуть умнеет куда-то исчезает. И снова сидишь, общаешься с Умным, понимая, что он-то тебе никогда не светит. И не потому что он не любит, а потому что его уже не хочешь. И Дурака не хочешь… И совсем никого не хочешь. Проходит время, появляется или Дурак или Умный, снова и снова одно и тоже. Вот и получается, что идеальный вариант – это переученный Дурак. Только он переученным останется в сказках рядом. Нормальный же живой человек терпеть не станет.
Как обычно, начала за здравие, закончила за упокой.
Люди уходят, люди приходят… позавчера в контакте 106 друзей сегодня 105, а вроде вот только вчера добавил двух.
Большой мысленный привет от меня автору и режиссеру «Красного жемчуга любви», Вере Полозковой, Александре Гринчак и Ивану Зененкову.

[604x402]