еще раз убедилась - гороскопы врут. точно говорю. сегодня - отличный выдался денек - сессию в универе сдала, из учаги не выгнали, сходила в кино и вообще настроение опупенное. пакую чемодан. слушаю аббу и танцую... а там.. Рабы,дорогуши, будьте осторожны, а то будет бобо...пффф......
через 2 дня встречай меня Итали!!! урря!!

что я люблю и умею, так это тянуть...
время
деньги
жилы
что я не умею, так это..
делать все необходимое до конца, самостоятельно и вовремя.

может поэтому, последние дни мне не везет..?

В голове сплошные глупости..
ООооооо....
мне не исполнится 20 лет..нет... пойдет обратный отсчет))

учусь второй день. такая новизна....)))

конечно же, еще за день придумала что одеть. какую кофту, какие сережки.. пол часа причесывалась, еще пол часа вертелась перед зеркалом и так и этак.. и все, чтобы показать себя с лучшей стороны. мол, да, вот она я какая..
продуманно опаздываю, продуманно небрежна, изгибаю шею, кусаю губы, бросаю взгляды.. все это, чтобы произвести впечатление. 5 минут - бенефис, взгляды как лучи софитов, глаза блестят - чувствую себя королевой. а эти магические слова.. карьера, спорт, Нью-Йорк..
И все это великолепие для того, что бы в следующие секунды рассыпаться в прах. Они обсуждают предметы, педагогов, новогреческий-древнегреческий, немецкий,проблемы современной литературы и телевидения.. и мне не хватает воздуха.
города России, кладбища, замки.. а я и могу рассказать только про бульвары и улочки Европы, названий которых не знаю-не помню..
еще немного и я, кажется, утону во всем этом философствовании, критике, какой-то эссенции их повседневных чтений-обучений-переводов..
где-же уже воздух??
я не чувствую себя глупой или недалекой.. просто другой. чужой. неуместной.
приходят одни-другие.. мы не особо общались в школе, и здесь то меня не ждали..
тону еще глубже.
не понимают моих шуток, я не смеюсь над их меткими афоризмами..
"Лиз, мне пора сваливать..""давай-давай""Завтра в бассейн?""пойдем. в 4?" - смс как дуновение ветра.
Но я сижу. сижу до конца. пытаюсь вжиться, притереться..
напрасно. другой мир.

Пришла на доп.занятия по экономике. В первый раз за пол года.
захожу в кабинет, там сидит преподавательница и какой-то парень.
Я: Раз Вы заняты, я подожду.
преп{смотрит на парня}: это она тебе? ты ее знаешь?
Парень изумленно и недоуменно смотрит на меня.
Я: Я не к нему, я - к Вам.
Она смотрит недоуменно и изумленно.
А что?
Я: Знаете, я ни разу не была на занятиях, как мне сдать все долги.
она: группа?
Я: 25
Она: Свободна. у вас экономика только во 2 полугодии.
Смотрит на парня. - А может все таки к тебе....

Бесит." Меня трудно найти и легко потерять" - Ты что второй носок?
главное - легкость. ремембер))

все это бред и полная ерунда! последнее время ненавижу эту игру в тени и намеки.. мол кто знает поймет.
если уж есть что сказать, то пускай прямо и честно.
zB: Меня бесит, что мое будущее оказывается в руках дилетанта, который возомнил себя царем и богом! И не понимает к тому же какой ценностью играет! Так что я считаю, что ЮВ пора в отставку, как бы хорошо к нему, как к человеку я не относилась. Так что, Дорогой Юрочка, Падруга и тд.. либо Вам придется учиться, учиться и учиться и относиться к своим подопечным трепетно и уважительно, либо ЧАо, бамбина, сорри!

пс: папа проговорил коронную фразу: ты же обещал только 2 раза в неделю ходить! - История повторяется - Ванек записался на баскетбол!)))

вообще то я терпеть не могу убираться!
но иногда мои руки и швабра обретают противоположные заряды, и те, кто не прогуливал в школе физику, поймут, что они притягиваются, притягиваются....
по квартире перемещается небольшое торнадо со мной в эпицентре и оставляет за собой лоск-блеск-красоту.
главное не спугнуть чистюлю во мне! потому, что когда чистюля уходит не по собственному желанию, ей на смену, вместо мисс-спокойствие-и-умиротворенность, приходит злыдня. и вот тогда снова наступает бардак!

кстати, она последнее время зчастила просто так, так что BE CAREFUL!!
[400x400]

тема сегодняшнего дня: испытания.
у меня вот куча испытаний - в первую очередь, конечно, нога. гнуть ее - это просто ад. плюс к этому сессия, визы, кто-то находит себе новую пассию итд. так вот у меня их КУЧА. и главное - я могу справиться со всем, если не буду лениться, а я ленюсь... и мне жалко себя безумно.вот. но я, конечно все равно справлюсь. так что разрешено восхвалять и восхищаться. мной)
но вокруг меня еще у кучи людей испытания. самое сложное - когда там где все и так не совсем ровно,возникает проблема. ПРОБЛЕМА! ужасс... как же жить?
восхвалять и радоваться. восхвалять и радоваться. ремембер!

раз. - я считаю себя очень умной, видимо, ну..или очень старой.
2. мама говорит, что меня бесят люди,потому,что сегодня новолуние, а я говорю: потому,что они - тупые.
сегодня в 18.20 человек-реклама решил подкатить к девушке-костылю. бедолага.
завтра экзамен по экономике. надеюсь препод придет. посочувствует костыль-ноге. а костыль-нога посочувствует ему.
в девушке-костыль-ноге завелся ОБжора. которому постоянно хочется в макдак или просто погрызть пирожков ночью.
костыль-нога встретит нг дооома. и расстанется с костылем!!)))

управлять собой. вот что надо научиться делать.
сегодня я была в больнице. сегодня я увидела фотку.
я готова была орать,когда из меня вытаскивали эти гребанные швы! но сейчас я понимаю - то была щекотка.
управлять собой. заставить память стирать. удалять. дефрагментировать и удалять..

знаете, что самое страшное в безделье? оно адаптируется. если бездельничать 2 дня,то это да.. не делаешь ничего и все такое.. но со временем оно начинает наполняться смыслом. с каждым днем проявляются какие-то дела,поступки,ритуалы. Даже мысли. и через месяц оказывается, что ты очень-очень занят. у тебя все по графику и расписанию.. еда, сон, компьютер, сон, еда, компьютер, потом завтрак! вы уже начинаете догадываться о чем я?
оно затягивает это безделье. начинаешь ложиться спать раньше,чтобы наступило уже завтра,потому что сегодня, я уже 15 раз поела,посмотрела 3 фильма и 5 раз перекрасила ногти. А вот завтра можно будет посмотреть 4 фильма,посидеть в чате, поспать днем, еще поесть и т.д..
и все бы было гладко,да сладко, НО:
вдруг просачивается не мысль даже еще, а так намек на нее - но надо же что-то делать стоящее,думать о будущем. но под тяжестью всех дел, он ускользает. потом Бах! возвращается, с каждым днем все увеличивается и увеличивается! твое существование уже не такое безупречное, так как ты заранее начинаешь испытывать чувство вины перед самим собой.
И наконец эта мысль превращается в паранойю. ты все так же спишь, ешь, смотришь фильмы и красишь ногти,но она ВСЕГДА в голове, и это убивает. но остановиться невозможно. ведь "режим питания нарушать нельзя!!"

отвага - это не смелость. смелость - это боязнь показаться трусливым.

Только у Дедули Мороза можно просить на Новый Год что-то конкретное. Например, машину. И ждать машину. И возможно, но маловероятно, машина будет.
С Богом все сложнее. Бог не пошлет тебе машину с неба, Он даст возможность. Главное - всегда помнить об этом.
Если очень хочется машину, Бог даст тебе возможность на нее заработать. А получишь ты машину или нет, тут уж все зависит от тебя.
И еще возможности нужно видеть, они могут прятаться где-то в рутине жизни, но они есть. Хочешь чего-то - ищи возможность.
Теперь вот есть возможность - нельзя сомневаться. нельзя сомневаться в себе или в возможности. надо приступать, делать изо-всех сил и вот только тогда, когда все усилия приложатся - у тебя будет все, что ты захочешь.

А говорить, о ужас, я не могу... это чересчур для меня... я же хочу машину а не работу..ну почему жизнь так несправедлива! - верх глупости. Есть возможность, есть шанс - хватайся за него, держись руками и ногами. и все выйдет)
вот так то!

я профессор по специальности: работа над собой. но дорогие мои,прежде чем решиться на это, главное понять - прошлое нельзя забыть, препарировать мозг, жить дальше можно,только приняв его. простив других, а главное - себя, только так можно идти вперед и добиваться чего-то, без страха.

я знаю, о чем говорю. я такой эксперимент на себе провела. ненавидела себя за одно, презирала за другое, и делала вид, что это была не я, что это был совершенно другой человек.
и пускай не сразу через некоторое время воспоминания послушно стирались,оставляя белые листы один за одним. но с ними ушла и та я, а это на самом деле существенно. воспоминания не беспокоят. но постоянно ощущается дискомфорт,даже в самые приятные минуты. затянув на себе поводок,перестаешь его замечать,но это не значит, что его нет.
сейчас,когда моя голова свободна от сиюминутных мыслей они возвращаются ко мне. я думаю: как же я могла забыть, ведь было же так классно! не может быть что бы я забыла такое! но так и есть. и вернуть те моменты, вернуть часть своей личности, можно только вспомнив все именно ВСЕ. и приняв всех, кого ты ненавидишь, боишься,любишь.. иначе никак.
И тогда когда все утерянные части Я соберутся, не только душа, тело вздыхает свободно и открывается будущему. а не ожидает момента, когда прекрасный принц возникнет из ниоткуда и взяв тебя за руку насильно проведет тебя в твою готовую абсолютно счастливую жизнь. такого не будет никогда.

единственный человек, который как бы ни хотел будет с тобой всегда - это я сама, зачем его обижать? его надо любить несмотря на все недостатки. и он полюбит тебя. гармония - не пустой звук.
я знаю о чем говорю.

вчера:
один эксперимент, музыка со 3 страницы, попытки добить таки сплетницу
сегодня:
большие планы, 2 страница, конец таки сплетницы, и борьба с собой)

так так так.. что-то это место нудно и уныло, так что я прекращаю слюни и сопли, и наконец перестану строить из себя томную страдалицу. вот так.
и причины есть и повод нашелся.
план на сегодня: покончить со сплетницей
забыть о лени
и пускай у меня одна нога, немного не такая как мне хотелось бы на данный момент, она потрясающая.
до встречи, амиги))

за занавесью век - мир,
за пеленою грез -жизнь,
за скептицизмом - надежда,
за цинизмом - ранимость,
за заботой - тревога,
за участливостью - равнодушие,
за молчанием - диалог,
за свиданием - предлог,
прозорливость - слепота,
геройство - жажда славы,
брильянты - песок,
старцы - дети,
сон - лекарство.

не знаю как, но я переживу эту неделю. да?