21 день в моей жизни перевернул все с ног на голову. 

До лагеря я мечтала развиваться в творческом плане, петь, рваться в ШБ жить в Москве, и зарабатывать охрененные деньги. А теперь даже не знаю...

Просто я поняла что дети для меня все, я очень хочу еще поработать в лагере, но лагерь это сезонная работа. Приходится чем-то жертвовать. Прошло уже 5 дней, а я по всему безумно скучаю: и по планеркам, и по нервозам, и по нашему бардаку в нашей с Алиной вожатской. Не говоря уже о коллегах и отряде. Пусть все сложилось далеко не так, как я изначально планировала, но всеравно, я ни на секунду не пожалела, о том, что поехала туда. 

Еще я допустила самую ужасную ошибку в своей жизни... Привязалась к человеку, к которому привязываться ох как нельзя. Мы живем в одном раене, может встретимся даже когда-нибудь, но я очень хочу его увидеть... Абсолютное безумие с моей стороны, мне до ужаса стыдно и обидно, я не могу даже рассказать ничего толком, потому что потом просто умру от стыда. В итоге это галимое чувство жрет меня уже пол смены и эти 5 дней, которые я дома. Реально не знаю что и делать.

Ну и как завершение, наша фотка: Я и мои любимые девчонки с отряда... До слез по всем скучаю...

Блиииин, завтра 20-й год пойдет... Не хочууууу((

Итоги:

- За этот год опыта жизненного набралась на все 23, а в душе осталась всеравно 16-тилетней девчонкой;)

- Предпочтений, однако, не поменяла;

- Стала самостоятельней;

- Поняла, что никому полностью доверять нельзя;

- Наконец-то поняла чего же я хочу в этой жизни;

- Завтра возможно в последний раз увижу некоторых людей, ставших  мне близкими за это время:( Грустно...

Ну что, буду готовиться становиться на год взрослее;)

Машка, как всегда. 

Итак, следующий диалог:

Я: Третий день такой чувство что должно что-то случится, такое масштабное, что прям пипец-пипец!

М: Ну, конец света завтра...

Я: Та не, хорошее что-то!

М: Ну так, хорошее, тебе сессию сдавать не придется!

Нокаут:))

Хочется выехать за город, стать посреди леса и ЗАОРАТЬ ТАК, ЧТОБ ВСЕ СОСНЫ НАХ*Й ПОСНОСИЛО!

Я все еще в тупой и беспросветной жопе. Завтра сессия начинается, я нихера не готова, благодаря прекрасному деканату, мама меня вобще по ходу уничтожить решила, общается как с дауном каким-то... Работа дохода нихрена не приносит, я отсидела там 3 дня, и за это время ни одного клиента. Может у меня руки из жопы растут, может салон наш в бермудском, блять, треугольнике, я уже не знаю что и думать...

9-е мая это вобще тихий капец... Мы с Машкой ревели в 2 голоса, в итоге я не праздновала его вобще, а тупо пошла и посмотрела на салют. У каждого свои запары - у кого мама, которая назвает своего ребенка дурой криворукой, а у кого парень, который что есть - что нету - один хрен. 

О парнях кстати. Я, зареванная и злая, еле успокоившаяся, и пытающася выдавить из себя подобие улыбки, надеялась на то, что хуже, чем мамины перлы в мою сторону уже ничего не услышу. Наивная. Леся проболталась, что Саша ей звонил и звал с ними на 9-е мая. Пиздец. Он меня знает 2 года, Лесю - 1 день. Смску даже не прислал.  Леся, прекрасно зная, что он мне нравится (спасибо Маше), раздумывала вслух идти ей с ним гулять или нет. Я думала, я реально не выживу. Хотелось шагнуть под едущий автобус, чтоб уже ничего и никогда не слышать. В итоге, я нереальным усилием воли собрала слёзы-сопли, скорчила лыбу, и ответила "как хочешь". 

Люди, я не выдерживаю. Нервы сыпятся, как сахар из прорвавшегося пакета, а голова уже трещит по швам от слез, перживаний и чувства обиды. Мне настолько плохо, что я уже не помню что такое хорошее настроение. И впервые в жизни не знаю, что мне делать. 

Я гребанная впечатлительная дура. Уже вообразила себе любовь до гроба, блин, оказывается ничего НЕТ. И не будет. Нельзя мне так делать, и он тут ни при чем. Я сама во всем виновата. ТВОЮ МАТЬ, КОГДА УЖЕ КОНЧИТСЯ ЭТОТ МАЗОХИЗМ??!!!

Хочу свободы действий, хорошую работу, веселую компанию и любимого человека. Только чтобы он был рядом, а не как всегда это у меня происходит: безрезультатно гружусь полтора года, а потом переключаюсь на другого. Как все заебало, это три галимых дня, из которых не было такого, чтобы я не плакала, не поссорилась с мамой и не психовала. Вчера впервые посетила мысль, что мне не хочется возвращаться домой. Готова была на улице ночевать, честно. Сегодня она меня посетила второй раз. 

Стыдно, обидно, больно и пусто. И последнее время постоянно попадаю в неудобные ситуации. У меня пропало все желание общаться. Вобще ничего не хочется. Может это организм чувствует приближение сессии?;(