один вечер, когда я не чувствовала себя одиноко. Был концерт "Анти-Спид". Там было просто море драйва, энергии и т.д. А потом я практически до утра сидела в компании, на улице, пела песни под гитару и просила милостыню. Кто сколько даст =) Ну а тем, кто проходил мимо, я желала (ну или скорее мы - нас там было много) счастья, добра и т.д. Это было так здорово и весело. Не смотря на моросящий дождь и холод, было очень тепло и уютно.
Настроение сейчас - никакое
наконец-то смогла добраться до инета. Наконец-то вообще что-либо смогла.
Иногда бывают такие моменты, когда ты понимаешь, что так жить нельзя,а по-другому нельзя тем более. И в этот критический момент приходят какие-то радикальные способы изменить свою судьбу (ох,как громко сказано). Такой момент настал. Вообщем я оказалась нелюбимым человеком. И это перечеркнуло всё в моей жизни. Раньше у меня был смысл и самое главное - надежда, но...это исчезло и исчезло в мире всё остальное. Сначала бвл гнев, боль, но потом они исчезли, постепенно исчезла печаль, а за ней и тяга к новым впечатлениям. Потом стали исчезать краски жизни и наконец, вместо того, чтобы чего-то ждать и надоедать окружающим своим упаднеческим настроением, я решила поменять обстановку- уйти из жизни. Способ выбрала менее, чем радикальный, я не сторонник того, чтобы резать вены (это больно и потом вся ванная в крови, а я живу не одна), повешенье - это тоже не для девушки, а прыгать с высотки - это ужасно и эгоистично, надо думать о людях, которые потом будут опознавать твоё тело. Вообщем я решила, что пачка снотворного - это идеальный способ, а для подстраховки можно выпить чего-нибудь алкогольного. Так и сделала. Моё намерение было твёрдо и поэтому я не задумываясь съела всю пачку и запила её бутылкой пива.
Не стала оставлять никаких прощальных записок и просьб, как говорится у разлюбленной их не бывает да и зачем мучать и привлекать внимание окружающих. Уснула и не проснулась и точка.
Не знаю сколько прошло времени после последней таблетки. И я даже не заметила как погрузилась в сонное состояние. Вообщем я не поняла ничего. Так как находилась в одиночестве. Но могу сказать одно, что проснулась я в очень скором времени (!) и увидела как со стен стала стекать вода, много воды и вскоре она залила почти всю комнату, рядом со мной сидела моя тень и сказала, что нам пора уходить. И тут у меня возникла паника, я думала за мной придут ангелы или какие-нибудь бесы или я попаду в туннель и увижу встречающих, а тут, моя комната и тень. Вообщем говорили мы недолго, но уходить она отказалась, после этого я проснулась уже не у себя дома, а в больнице и беседовала уже с врачами и мед. персоналом.
Теперь после выписки, я всё ещё нахожусь на лечении. В принципе я счастлива, если бы я не умерла, то могла бы оказаться инвалидом, а тут на тебе - даже здорова. Только вот жизнелюбия мне это не добавило. Какая разница, какая ты, если уже нелюбима. Исчез смысл. Но теперь я поняла, что не могу так просто уйти, взять и прервать свою жизнь. Ведь новой жизни я не принесла, ничего глобального и полезного не сделала, а просто уйти - это не так красиво и привлекательно. Оказалось это ещё более серым и унылым.
Поэтому я поняла, что люди, у которых случается несчастная любовь (неважно бросили их, предали или же оставили без ответа) делятся на 4 категории:
1. люди, уходящие в депрессию и (или) из жизни. С этим понятно
2. люди, радикалы, которые начинают шантаж, угрозы и пытаются добиться взаимности любым путём. К таким я не отношусь в силу вообще своего характера.
3. апатичные люди, ну разлюбили и ладно. Жизнь длинная, ещё полюбят. Я не такой человек, ну да, меня разлюбили, а я то - нет. И чувства свои выкинуть так просто не могу, они же не бумаги кусочек и не старые ботинки, чувства живут сами по себе и умертвлять их нереально практически((
4. вот, на этой группе подробнее. Название пока я не придумала, но это люди, которые любовь к человеку, если она безответна начинают переносить на общество - становятся более милосердными, стараются помочь ближним и не только. Вообщем дарят ту рсдоасть, которую могли бы подарить любимому человеку. Сейчас я поняла, что человек этот со мной не будет, но жизнь проджолжается. Какие бы перепития не произошли в моей жизни - также будет всходить солнце, так же люди будут пить кофе и ходить на работу. Но благодаря любви я могу что-то изменить, хотя бы в жизни тех, кому любви по каким-то причинам не хватает.
Настроение сейчас - непонятное
Современный человек, особенно живущий в мегаполисе,своими идолми часто делает кареру, успех в обществе и т.п. Мы расписываем каждый шаг - начина с завтрака, похода на работу или собеседование, визит к врачу и встречу с друзьями. Даже наш отдых поминутно распланирован. В этом бешеном ритме мы начинаем себе отказывать практически во всём, а слово "удовольствие" становится практически ругательным. Так наступает неудовлетворение собой, затем неудовлетворение жизнью. Кажется ещё чуть-чуть и перестанет радовать всё.
А ведь древние, умели ценить жизнь и радовались ею. Итак, чтобы не испытывать стресс и неудовлетворённость, нужно изыскать для себя способы развеяться и развлечься. Но не всё сразу! Удовольствия нужно дозировать. Нельзя 40 дней поститься, а потом разом съесть оргмный торт =)
Итак, теперь, чтобы сделать первый шаг, прибегнем к самым простым и бесплатым вещам:
И тогда жизнь станет хоть чуть-чуть, но ярче =)
Настроение сейчас - непонятное
Мне очень обидно и кисло от того, что я не могу ничего зацитировать ибо я новенькая, тогда буду тупо копировать посты, конечно же с благодраностью их хозяевам и ссылкой на их днев))) 
оу_Хани
СКОПИРУЙТЕ В ДНЕВНИК И ПОСТАВЬТЕ УЛЫБКУ РЯДОМ С ТЕМ, ЧТО ВЫ УСПЕЛИ СДЕЛАТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ ^^
Ты будеш жить вечно
Все так хотят как ты! Жить вечно конечно круто, но такому как ты может ещё и непонравится.Настроение сейчас - упадническое
Всё вещство вселенной состоит из семи типов материи. Их называют планами природы.
Вот:
Первый - самый высший, или тончайший, - божественный план.
Второй - монадический, именно в нём рождаются человеческие личности - монады.
Тертий - атмический, в нём действует высший дух - Атма.
Четвёртый- буддхический, или мир интуиции, в нём происходят все высшие озарения человека.
Пятый - монасический, инетллектуальны, или ментальный план, именно из материи этого плана состоит ум человека.
Шестой - астральный план.
Седьмой - физический мир, часть которого мы можем воспринимать своими органами чувств.
В свою очередь каждый из этих мировсостоит из семи уровней, то всего существует сорок девять уровней.
Где именно находяся эти планы?
Повсюду. Классический пример: губка - твёрдое вещество. Но если её намочить, то внутри губки окажется жидкое вещество - вода, а внутри воды пузырьки воздуха.
то есть внешне губка не изменилась, но на одном и том же участке пространства находятся одновременно разные вещества.
Настроение сейчас - никакое
Моё первое астральное путешествие или выход в астрал (не люблю это выражение) произошло в возрасте 6 лет, когда я получила сильнейшее сотресение мозга и балансировала между жизнью и смертью.
В момент, когда врачи скорой помощи кудесничали над слегка расколовшейся черепушкой, я или точнее мой астральный двойник ( в дальнейшем (мая – моё астральное я) вышел из области виска и стал наблюдать за происходящим. Процесс был не из лёшких, так как он не похож на раздвоение личности, скорее это походит на почкование гидры =)
Когда мая увидело кровавый тампон, извлекаемый из моей головы, лицо врача и меня в практически бессознательном состоянии, оно исполнилось странным удивлением, это было похоже на радость и шок одновременно и забилось в какую-то часть меня, неграничащую с физическим телом.
Я очнулась через месяц. Не могла шевелить правой рукой и встать с кровати.
Врачи сослались на кому и сильнейшую травму, но мне кажется это был астральный шок. Самопроизвольный выход в астрал – слишком сильно для шестилетнего ребёнка, тем более после падения головой на асфальт. Я не считаю, это последствием сотрясения, это был толчок для соприкосновения с тонким миром – когда-нибудь он должен произойти, просто в то время сознательная чувствительность была ещё на слишком низком уровне.
Сейчас физическое тело в норме, но я помню те дни как один. Психиатры могут ссылаться на всё что угодно, от посттравматического шока до шизофрении, но мне кажется, что тогда я пережила нечто правильное.
Можно часами пускаться в раздумья о встречи с потусторонним миром, но скажу честно, что ни чертей, ни ангелов, ни иных божественных сфер не было. Наверняка, потому что я оставалась живой – факт. Но как объяснить эти несколько Я? Бредом, шоком? Ладно, тогда все рассказы о «светлых предсмертных коридорах, ангелах и демонах» тоже стоит занести в разряд бреда шизофреников. Тогда вообще можно заносить всё за гранью ощущаемого 6-ти органов чувств в разряд бредового.
Но речь не об этом, речь идёт о том, что в человеке может существовать несколько его Я. Это не обезличивает человека, не делает его капустой – дурацким стержнем с множеством разных листиков. Это наоборот делает его безгранично многогранным.
После произошедшего я серьёзно задумалась о сансаре и Человеке. И нашла этому немало подтверждений, в том числе личностных.