Наконец я сюда вернулсо. Уфф... Сколько со мной всего произошло за то время, пока мну не было...

Мя успели побить. Я успело полежать в больничке. Я успело ...
Ой, я много чего успело. Успело осознать себя, успело понять, что все-таки не буду с этим человеком, которого любила....
Ня.
А еще я поняла, что люблю...

Жить!

Это странно! Но все-таки это правда... Потому что...
Хм. Я узнала, как это - жить полным ничтожеством с завышенной самооценкой, жить просто человеком с завышенной самооценкой, не доверять никому, жить обычным ничтожеством, а еще я узнала, что тебя могут не любить не из-за того, что ты плохой (хотя это понятие весьма растяжимое), а из-за того, что ты хороший. Из-за того, что тебе не надо мучиться: краситься, следить за собой, быть сучкой или стервой, всем давать, для того, чтобы кому-то нравится.
Я узнала, что мир не всегда справедлив, но виноваты в этом люди. Нужно стремиться понимать их. И искренне сочувствовать/жалеть о том, что не понимаешь. Но это не всегда получается. Что поделать...
Но если пытаешься относиться к тому, что тебя окружает так, как это тебя заслуживает... То потом понимаешь, что ты и есть справедливость.
Она в каждом из нас. Поэтому ее нет.
Она как правда и как небо - для каждого своя правда и для каждого свое небо, поэтому глупо осуждать за то, что человек живет с тобой не на одном уровне.
В конце ведь каждому дается по заслугам. И никто не исключение.

Люди осознают, что небо, оказывается, глубокое и голубое, только когда падают на спину, иначе если все время смотреть вверх, их глаза будут болеть.
Я осознала, кто мои друзья, а кто - враги, а кто - вообще для меня является никем, только когда осталась в тишине, и с незнакомыми людьми.
Это так смешно... И странно!

Мяу!
И из-за того, что я что-то нашла в себе, я начала больше понимать людей. Только знаете...
Все-таки не нужно стремиться понимать всех. Иначе это вышибает мозги. И здорово!

Моя оперативная память поддерживает сейчас только одну программу, и эта программа заключается только в самовыражении. Мама давно говорит, чтобы я переустановила систему, но я не хочу, потому что мне нравится графика, звуки и курсорчики, подсказки для новичков и вообще её прикольность, а не строгие линии, как хочет мама.
Сейчас у меня на заставке обычное окно, за которым - море при дожде, а в колонках - ОСТ из Ди Грей-Мена, жесткий диск почти забит разными анимешками, книгами, комиксами и музыкой, а программ там (по сравнению с вышеперечисленным) очень мало.
Можно считать меня сумасшедшей или глупой, но в данный момент не хочу ничего менять. Мне нравится эта жизнь. И я хочу, чтобы это почувствовал еще хоть один человек на этой планете, но не могу передать это словами...

Настроение сейчас - Уже нормальное

Мда...
А я все-таки бросила старшего брата.
Я поняла, что больше нет смысла стараться быть его игрушкой, да и не нужно.
Я ведь не игрушка. Я, наконец, поняла это.

Мне не нужны слова о любви. Я ненавижу, когда мне говорят: "Я люблю тебя!". От этих слов, сказанных им, исходит непонятная фальшь.
Я люблю тебя. Эти слова можно сказать и в период сильного эмоционального возбуждения, и с пистолетом, приставленным к виску. Он повторял их и повторял, а я понимала, что в действительности он любит не меня, а отражение своего идеала.
Идеалы не нужно выдумывать: людей, похожих на них, нужно искать в реальности.
А я не хочу искать идеал. Я хочу любить настоящего человека с его недостатками и достоинствами, и я нашла его. Человека, достойного того, чтобы я любила его.
И пусть в этой любви больше нет страсти, это не делает её некрасивой или слабой.
Наоборот, она прекрасна именно своей чистотой. Я люблю его нежно, словно мать любит своего сына.
Нежно и тревожно, тяжело переживая то, что он от неё отдаляется.
Но все равно... Я хочу, чтобы он был настолько счастлив, насколько мог.
Я хочу быть его убежищем, тем человеком, к которому он мог бы вернуться, несмотря ни на что.
Я не обижаюсь на него за то, что он прячется от меня, за то, что он не любит меня.
Если я не могу быть рядом с ним, - это неважно. До тех пор, пока я ему не понадоблюсь.
До того времени я научусь молиться за него, научусь защищать его, чтобы когда-нибудь стать для него чем-то большим, чем просто знакомая девушка.

Вы скажете: это болезнь. Да. Я знаю. Я уже три года безнадежно больна этим парнем с того самого момента, как увидела его. И я всегда знала, что он не такой, как все.
Даже если он уедет отсюда, я все равно буду стараться чувствовать его. И в самые тяжелые моменты для себя я буду поддерживаться тем, что когда-нибудь я снова его встречу.
Точно так же, как Кё жил своими воспоминаниями, я буду жить своими воспоминаниями о нем и стремиться к своей мечте.
Чтобы когда-нибудь он смог сказать - а знаете, эта девушка - моя знакомая. И она меня любила. А я... Не знаю. Может, я тоже любил её?..

Неважно. Главное - помнить о нем всегда. Или хотя бы до тех пор, пока не появится человек, настолько же больной им, как и я. И если это будет взаимно...
Лишь тогда я смогу спокойно уйти, перестав бояться и разделять его боль, страдания и радости. Лишь тогда я стану свободна от этого сладкого плена, я наполнюсь прозрачной пустотой и исчезну из его жизни, не мешая им.
Тогда я стану бесполезна. Но до того времени...
Я буду молиться за него.

Я ненавижу тебя.
Ненавижу,ненавижу,ненавижу.
Ты самый плохой в мире.
Я хочу тебя убить. Разорвать на части. Съесть.

[Это единственный способ быть с тобой.]

Я ненавижу тебя. И в то же время...

Я тебя люблю.

А ты все-таки не любишь меня.
Я тебя гарантированно не люблю. По крайней мере, как парня. Только как старшего брата.
Но я не хочу тебя ранить.

Если тебе нравится, что я веду себя, как маленькая девочка, если ты видишь во мне лишь малышку из какого-то сахарно-карамельного хентая, ладно, для тебя я буду малышкой. Милой девчонкой. "Ня!", "Кавай!", "Ски дэс!!!", улыбка, доверчивость, излишняя скромность, юбки и чуть подкрашенные большие глаза... Все хорошо. Это очень [мило].
Но на самом деле я не такая.Я та девчонка с чуть горьким надменным взглядом, со склонностью к мазохизму и самокопанию. Я могу легко рассуждать о многом, начиная от географии и физики и заканчивая BDSM и однополой любовью. Между этим всем - пропасть, но ты выбираешь лишь один режим: "Ты меня любишь?"
"Нет," - думаю я и молчу.
Мне противны твои поцелуи, мне надоела твоя ласка, ты хочешь видеть во мне лишь игрушку, но эта игрушка не твоя.
Я и не хочу быть твоей.
Зачем мне быть с человеком, которого интересует только мое тело?

Найди себе другую игрушку.

Или играй со своей рукой.

А я буду надеяться, ждать, жить и плакаться в жилетку своему самому надежному и старому черно-белому другу - пианино.

Я буду надеяться на дружбу, разговаривать о чувствах и ждать человека, который будет готов принять мой разум, и не будет раниться об него. Этому человеку будут интересны все грани меня, а не только тело и глупая маска куклы.

[Но этому человеку суждено не отыскать меня больше.]



Он был моей сладостью, моей радостью, моим воздухом и моей болью.
Но он никогда не был моим. Я виновата лишь в этом.
И теперь, когда почти не остается надежды даже на дружбу, я шепчу в тишину "Извини!" и надеюсь на то, что это донесется до него хотя бы сквозь забытый сон.
А завтра - день святого Валентина в школе.
Я пошлю ему черную валентинку, в которой скажу всего четыре слова: "Прости меня. Будь счастлив." и подпись "Тэйлор."
И я надеюсь, что он в последний раз выслушает меня.
С пятницей 13 и днем святого Валентина, друзья...

Часть первая. Начало или как я стала такой.

"Ой, он такой...Классный! Мяу!!! Он... Так играет... Мне прям кажется, что он меня сейчас поцелует... *тогда у меня все дыбом от этого вставало* " -> "Ой... Мы с ним домой шли. Он такой...Такой...Он меня понимает..." ->"Если бы только он меня поцеловал... Максим..." ->"_представь, он лежит на кровати, ты легонько связываешь его и целуешь, он целует тебя в ответ, его волосы разлетаются по подушке, и он шепчет - я люблю тебя..._" ->" О Ринкамеари-сама, почему ты болеешь? Я бы пришла вылечить тебя, но я слишком стесняюсь, чтобы сказать это, поэтому мне остается лишь молиться за тебя, за твое скорое выздоровление..."-> "Он уезжает?! Как?.. *в ванной* Этого не может быть! Я никогда его не увижу больше?! Я недостойна жить! Я не выдержу этого!!!"->"Не шути так больше... *котенок...*"->"Прости меня, но я занята..."->"Ты любишь дождь?.."->"Я недостойна быть с тобой. Я не поддержала тебя. Я знаю, тебе так плохо, но что я могу сделать?..."-> " Держись, а я буду всего лишь молиться за тебя. Чтобы только все было хорошо..."->" Знаешь... Я тебя люблю. - Об этом уже полшколы знает."->"*волчий взгляд на меня* Что же я тебе такого сделала? Зачем ты пугаешь меня?"->"Ему и так плохо, мож, не действовать ему еще на нервы?"->"Его девушка... Какой она должна быть? Может, мне стать такой, чтобы он смог полюбить меня?"->"*после долгого молчания* Как дела?.."->"_ты сама начала эту игру в игнор, сама и виновата. он слишком хорошо в неё играет, он ведь Хайд - ныкается замечательно"->"с другим я... он... я забываю, Тэй?.. - _нет, ты становишься равнодушной. а еще мне нравится, что он с тобой делает. нравятся ощущения твоего тела. может, ты должна забыть Макса? хотя я все еще не хочу этого._ - я тоже."->"Мне так больно видеть его с другой, но если он счастлив с ней, то и я счастлива за него."->"знаешь... Макс. Я больше не люблю тебя."->" но все равно я готова на все, чтобы ты был счастлив."->"Осталось главным лишь одно - знать, что с тобой все хорошо. Остальные три четверти моей души ты забрал с собой, и выбросил вместе с закуренной передо мной сигаретой. Ничего. Я выдержу. Я сильная. А ты...*улыбка, а в глазах - боль и слезы* Главное - будь свободен. Я слишком поздно поняла, что хотела слишком многого. Моя любовь сковывала тебя, хоть меня и не было рядом, а для птицы главное - летать."->"Прощай."

Вот так все и начиналось.
Теперь мне почти все равно, с кем быть. Для меня стало главным то, чтобы отношения были серьезными. И лучше с моей стороны.
Мне надоело играть.
Это чувство съело меня. Осталась только пустая оболочка, которая наполняется чувствозаменителями. Время от времени.
Я боюсь вновь приобрести, потому что если вновь придется потерять и отпустить, я уже не буду жить. По умолчанию я не могу быть несерьезной, хоть, возможно, и кажусь другим ветреной. Я переживаю все в глубине души, а наружу выставляю только то, что не ранит других, что веселит их, что им нравится.
Но это мой дневник, поэтому я могу раскрыть себя только здесь.

Оно имеет много странных свойств.
Когда тебе скучно, оно тянется, тянется, тянется, и минуты кажутся вечностью. Ты смотришь в потолок, смотришь на кого-то, смотришь аниме, и все равно тебе кажется, что ты уже прожил часть вечности, а не каких-нибудь 5,10,15 минут.
Зато когда у тебя много дел, оно бежит все быстрее и быстрее, и кажется, что обогнать невозможно.
Какое же оно вредное, время...

время - это адская машина, но её тоже возможно настроить под себя.

Когда встаешь в 4 утра, чтобы сделать уроки, еще темно. Когда сидишь и делаешь их, углубляешься, тянешь кофе, такое крепкое и запрещенное, прошедшие 2 часа времени кажутся двумя днями. Ты заканчиваешь и думаешь - а это уже завтра или еще вчера? Потом смотришь на часы и оказывается, что прошло каких-то пару часов.

Да...
Чем быстрее ты крутишься в этом колесе, тем сложнее остановиться.

Что-то мне вообще в последнее время хорошо пишется... Даже странно.
Я никого не люблю. И эмоции во мне абсолютно свободны. Я могу заключать их и дарить только своим творениям.
Творам))
Тэйлор почти все время молчит, и мне почему-то плохо.
А прилив вдохновения проступил после порезов.
Насколько меня хватило? На 40 дней...
Даже смешно. Сегодня нужно отпевать мою душу.
Поминать её. Странно, а я все еще могу плакать...
Я делала их глубже, чем обычно. Немного глубже.
10 штук. Нормальные. Больно ли? Чуть-чуть.
Больнее сердцу. Оно уже умирает.

Так больно осознавать, что тебя забудут, что ты никому не нужен, но если бы это действительно было так...
Намного больнее осознавать, что ты - замена, что тебя не видят, что ты стоишь на полочке, а в нужный момент тебя достают. Я не сбегу с ней. А если и сбегу, то потом убегу от неё. Я не смогу так жить.
Все хотят уезжать.
Конечно, бросать намного легче, чем восстанавливать из осколков.
Пустота в сердце не заполнится воспоминаниями об одном небольшом периоде времени, но все люди, которых я любила, смешались у меня в душе в одно, и я не могу воскресить чувства.
Мне дана лишь временная замена их. Кратковременный смех, кратковременный плач, кратковременная любовь, только боль - только моя боль осталась прежней. А может, она и есть истина? То, что уходит с легкостью, не достойно существования, но это значит, что я тоже недостойна жить.
Ха. Я осталась пустой. И внутри всего одна вещь, одно колесо, которое крутится и крутится, и крутится... Когда-нибудь и оно остановится, даст Бог...
Хорошо, что никто не живет вечно.
И то, что я могу держать в себе я выплескиваю на бумагу.
Но её я никому и никогда не покажу.
И свои пьесы не сыграю.

Потому что не существует человека, способного понять и защитить меня. А другие не хотят. Или не могут.
Да кому я вообще нужна?!
Все время жалуюсь, жалуюсь даже просто себе...
Дура.
Ну и ладно.
Я знаю.
___Неправда, я всегда слушаю тебя. Я люблю тебя.___
Вот от этого и больно. Потому что тебя, любимый, не существует.
И не существует человека, похожего на тебя.

Поэтому я ни в кого не влюблюсь.
Я изолирую себя. Создам кокон. Стану наконец сильной.
__А смысл?__
Скажи, а разве он нам нужен? Мы ведь потеряли его. Свой смысл. Свой пульс.
Он ушел с последним взглядом, и уже не вернется.
Правда?

Странно.
Я не могу работать в команде. Я не могу любить. Меня останавливает осознание. Если я изменю себе, то мне будет плохо от этого. А вот если я предаю других, то причиняю боль только им.
Почему я играю с тобой? Я жду, терпеливо и тихо, пока ты наиграешься и выбросишь меня. Я скучаю за этим чувством. А тебе все интересно и интересно. Ладно. Пусть будет так. Мы ведь только начали игру.
В жизни мы играем две роли. Ты - мой Мастер, я - твой Саб, в одной части. А в другой, все же Мастер я, а Саб ты, хоть и не догадываешься об этом. Но это жизнь, да?
Давай, действуй. Мне хочется этого. Возьми же.
Но ты слишком неуверен в том, что действительно хочешь связаться со мной.
Ты говоришь, что любишь. Но знаешь ли ты, как люблю я?
Пытаться сжечь всю боль, избить её, сделать полусладкой для себя, ждать каждого взгляда, даже мимолетно брошенного в твою сторону, питаться не только хорошей, но и отрицательной энергией, которую он отдает тебе, чувствовать на расстоянии его, разрешить ему проникнуть в твою душу и получить разрешение проникнуть в его - это моя любовь, и не только это. Но я никогда не чувствовала её полностью. Я делала почти все, что могла, но взамен получала пустоту. И однажды мне просто надоело. Мне стало все равно. Я стала терять чувства.
Сначала я потеряла ориентировку. Я перестала чувствовать, где он идет, перестала различать его шаги, его голос. У меня начала пробуждаться мания преследования. Она заснула тогда, когда меня первый раз навсегда оставили в покое. Этот человек был приручен мной, но тогда я не понимала. Милый начинающий маньяк, он сначала хотел оседлать меня, потом связать или просто отхлестать ветками ивы, но сначала он бил меня. Прелесть. А перестал он это делать, когда я чуть не раздробила ему голову. 10 лет/акселерация/готовность к убийству или насилию/неосознанно, все это неосознанно. Каваии.
Потом один его взгляд, пойманный совершенно случайно, был моим. Я часто смотрю на людей волком, но раненным волком - редко и только на избранных. Избранных из толпы. Они оборачиваются, иногда пытаются догнать, расспросить, иногда грубят, и тогда я понимаю, что выбрала неправильного человека. Те люди, которые улыбаются, но невесело, понимающе, и являются теми, с которыми я могла бы подружиться. За все время мне попался один, как это ни странно, парень с такой реакцией. Он был первым, кто поцеловал меня.
Но тот человек, которого я любила, прекратил всякий контакт со мной. Он перестал общаться со мной. Я не могла больше питаться его энергией, он не давал мне даже отрицательной, как будто умер. Мне было очень больно. Тогда я уже встретила тебя. Я пыталась сжечь его боль, но он не доверял мне. Он больше никогда не доверится мне. Я упустила свой шанс, потому что просто плыла по течению.
Мне неинтересно. Главное для сердца в шрамах - знать, что тот, кто оставил их, в порядке.
У меня осталось одно чувство - он в порядке, пусть и игнорирует меня. Мне уже все равно.

Ты действительно хочешь любить меня? Я не достойна. Ты смеешься, очарован моей скромностью, а на самом деле я говорю тебе правду. Зачем? Я не люблю делать сюрпризы. В твоих руках я становлюсь марионеткой, слышу свой голос со стороны. Motto! Motto! Hayaku! Hayaku! Kissu shite. Nothing. Level C. Loveless to Taylor/Master to omotya/Sore temo yoi to mou saba?/Utsukushi ne./Daiteita mou!/Itsuwari no sekai naka ni atsui heya/Explosion++me/New level/Новая жизнь, поделенная на 2.
Я думаю, так дело пойдет быстрее. Ты все еще хочешь меня?
Тогда вскрой мне вены. Выпей кровь. Я знаю, она противная, с привкусом металла и слез, вязкая, жидкая, но ты должен сделать это, пока этого не сделала я. Мне-то лучше. Твоя кровь из-за чего-то сладкая=возбуждение затихает. Моя слюна быстро заживит раны. Это столько раз проверено. Она густая, но быстро высыхает. Не пробуй на вкус - отравишься. Съешь меня, и только тогда ты не отравишься мной. Можешь сделать рюкзак из моей кожи. Можешь резать меня, словно торт на день рождения: может, найдешь что-то сладкое, что-то, о чем не знаю даже я.
Ты можешь делать со мной все, что захочешь, мне-то все равно, но я боюсь, что за то время, пока ты осознаешь это, я наконец передумаю и откажу.

- …Ты все еще слышишь меня?
- Кто ты?
Его глаза расширились от страха.
- Я.… Пока что тебе не нужно знать моего имени.
Он представил себе её усмешку.
- Что ты от меня хочешь? Ты не даешь мне спать!
- Да ничего. Ты сам зовешь меня по ночам.
- Почему ты приходишь?
- Не могу отказать.
- Только мне?
- Нет. Ты – далеко не мой единственный человек.
- А кто еще у тебя есть, кроме меня? – заинтересованно спросил он.
- Их слишком много, мальчик.
- А что они чувствуют? То же самое, что и я?
- Нет. Каждый не чувствует то, в чем нуждается, хотя и просит об этом.
- Ты не выполняешь просьбы. Почему?
- Рано или поздно ты поймешь.
- Что?
- Нужно отдать что-то, чтобы получить нечто другое взамен.
- А если я не хочу ничего отдавать?
Она посмотрела своими бездонными глазами на него.
- Я сама заберу.
- А если мне не хочется ничего? Я всего достиг, чего хотел!
- Маленький глупый мальчик, застывшее мгновение – прекрасно, но мертво. Оно лишь служит закладкой в памяти, возвращая к счастливым моментам.
- Ты отвечаешь на мои вопросы, отступая от своих принципов. Почему?
- Из-за того, что ты поверил в то, что я существую.
- Никто не верит, да?
Она вздохнула.
- Уже никто не верит в то, чего раньше боялся.
- А я?
- Ты?.. Исключение. Но ты пока единственный, кто слушает меня напрямую, не боясь открыть глаза.
- А все остальные?
- Они… Просто знают, что я существую, но часто забывают обо мне, закрывая свои глаза на то, за что осуждают других.
- Но некоторые люди чище меня… Они более достойны.
- Ты тот, кто со мной в каждой мысли.
- Но почему именно я? И почему ты женщина? Почему я вижу тебя?
- Потому что ты тот, кто будет помогать мне. Я забираю тебя с собой.
- Я не хочу! Я не смогу больше не увидеть то, что мне дорого.
- Ты будешь с ними. Так же, как и я. Ты не один из многих, но один из избранных.
- Правда?
- Я никогда не вру. Я хочу забрать тебя с собой.
- Но я люблю этот мир!
- Я тоже. Давай поможем ему открыть глаза. Я женщина, потому что я мать. А ты видишь меня, потому что родился заново.
- Заново?
- Словно этот белый снег. Ты чист. И твое тело холодно. Его уже не оживишь. Идем?
Он в последний раз обернулся.
- Идем.