est cerberus
Результат теста "Ваша маска"
05-09-2009 23:48
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Результат теста:Пройти этот тест
"Ваша маска"
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
На вас нет маски
Вы смотрите на мир ясными глазами, всегда способны отстаивать своё мнение и говорить о своих чувствах открыто. Вы не боитесь людей, вы стараетесь разбить их маски и зовёте их радоваться и грустить вместе с вами. Возможно, через несколько лет вы сможете повести за собою армии, и создать новый, идеальный мир.
Moon Child|Дитя Луны
05-09-2009 20:12
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Название: Дитя луны
Оригинальное название: Moon Child
Год выхода: 2003
Страна: Япония
Жанр: Драма, Боевик, Фантастика
О фильме: Дело происходит в вымышленном городе Маллепа (где-то на Тайване). Иммигранты разных рас и национальностей смешиваются, каждый занимается своим бизнесом. Тут мы встречаем Кея, вампира, который потерял волю к жизни после смерти его единственного друга-вампира. Кей хочет умереть, но вскоре его встречает сирота - парень по имени Шо. Шо узнает о вампиризме Кея и не пугается этого. Постепенно он становится его лучшим другом. Действие переносится на несколько лет вперед, когда его банда подростков стала взрослой. Они грабят местную мафию, действуя так бесстрашно, как будто ничего не может им повредить, хотя на самом деле единственным бессмертным среди них является Кей. Затем, в ходе одного "дела", они встречают Сона, и их судьбы переплетаются навсегда...
Вообще очень советую посмотреть этот фильм.
Очень трогательный и чувственный. Такой, что после него даже слов нет, чтобы описать...Это просто надо видеть.
ДОсматривать обизательно нужно до конца!!!
[показать]
2003 год - Япония
[показать] [показать]
Режиссер: Такахиза Зезе
[показать]
в ролях:
Хидето Такараи (ака Хайд) - Ке
Гакт Камуи - Шо (Катана Хонго - маленький Шо - он кстати играл еще и в Пришельце из Будущего, догадайтесь кого? - маленького Миамото...так что такая вот степень отчужденности от Такеши Канеширо)
Ли-Хом Вон - Сон
Таро Ямамото - Тоши
Сузуму Тераджима - Шиниджи (брат Шо)
Зени Квок - Йи-Че (сестра Сона)
Эн Судзуки - Хана (дочь Йи-Че -еще один раз завязка на Пришельца - Эн там Мили играла)
Посмотреть можно здесь
Арни Шварцнегер)))))))))
04-09-2009 23:03
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Да, спизжено. Но черт возьми, прятать такое - грех. Местами до слёз.
Читать далее
© APTEM, Vodkin, Nicmaos, lo0ka, Valent-eX, wunderbar, vaju, finibut, dmitrinbvf, qlzer0, OhMyToad, Thermoking, Negenii, trashley, cyberworm, rock_n_roll_me, mult_is.
ХДДД!!!!
24-08-2009 10:16
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
------------------------------------------------------
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем,
двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение
замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась.
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать
дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается.
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ
вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ
начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало,
если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного
копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она
сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...
---------------------------------------------------------
(с) дайри
Как любят Ёжики?)
23-08-2009 23:28
Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ёж — зверюга загадочный.
С одной стороны у его иголки,
а с другой стороны всегда найдется
теплое место для любимой…
[показать]
ВВЕДЕНИЕ:
«Как размножаются ежики?!» Вот вопрос, который мучает многих уже давно. И у многих на этот счет есть свое, «особое» мнение. Некоторые вообще считают проблему размножения ежиков «острейшей в мировой зоологии».
Перерытая литература (как специализированная, так и беллетристика) не дает сколь-нибудь внятного ответа на этот животрепещущий вопрос современности. Наиболее циничный ответ дает «Большой энциклопедический словарь»: «Ежи — живородящие млекопитающие…» (циничным является многоточие).
ОПРОС друзей и знакомых привел к следующему:
Никто никогда не наблюдал процесс воочию.
Никто также не видел этого по телевизору. Узнавали даже у телезрительницы, 25 лет смотревшей передачу «В мире животных»… Она тоже не видела!).
Никто никогда об этом не читал.
Однако все считают, что процесс этот происходит, т. к. они живородящие.
Итак, самое интересное — ВЕРСИИ и ГИПОТЕЗЫ
В общем то как? Всем известно, какой бедой для леса являются лесные пожары! Но никто, даже в самом бредовом сне не мог ДОГАДАТЬСЯ, что пожары устраивают ежики! Начинается все с трения. Ежик (все таки он мужчина — ему и удовольствие обустраивать) начинает изо всех своих невеликих ежиных сил тереться о бревно. Естественно, что рано или поздно оно загорается. Вот тут-то влюбленная пара подходит, быстренько превращает свои иголки в расплавленные огрызки и с наслаждением приступает к самому интересному. Ну а иголки-то и так вырастут!
Ёжики размножаются в интернете.
Ёжики размножаются на ксероксе, принтере и факсе.
Ёжики размножаются от отчаяния.
ШАГ 1. Ежик бродит по лесу и ищет себе шестерых ежей напарников.
ШАГ 2. Далее они в семером по очереди отлавливают семь ежих.
ПРОЦЕДУРА. Четыре ежика растягивают ежиху за лапы. Два ежика пригибают колючки на нужных местах как у ежихи, так и у седьмого ежика. Седьмой ежик — солирует. На следующей ежихе они меняются местами.
Они это все проделывают на боку животик к животику. Но почему тогда ежиха не заваливается набок?
В качестве решения этой проблемы предлагается следующая гипотеза: Ежиха со всей силы разбегается:-)) и втыкается спиной в дерево, ну а еж тут как тут! Правда, тут уместно замечание: как ежиха потом от дерева отковыриваться будет?
Процесс проходит лежа, т. е. ежиха лежит на спине. По аналогии с предыдущим, конечно, чтобы не упасть, она должна подпрыгнуть, сделать этакий кульбит:-)) и упасть на спину.
Когда ежик находит ежиху, он начинает бегать вокруг нее. Ежиха, не желая подпускать его к себе, все время поворачивается к нему носом (то бишь мордочкой), и таким образом кружит на одном месте. Через некоторое время у нее кружится голова и она падает, теряя сознание. Тогда ежик подходит, к ежихе, котороая теперь не сопротивляется и через некоторое время уходит. Прийдя в сознание самка, через некоторое время, воспроизводит потомство.
Самка когда готова спариваться — начинает как-то там пахнуть притягательно для ежика-самца. Он вокруг нее начинает бегать и фыркать — ломать ее на это дело по-ежиному. Бегает так несколько часов. Потом самка смягчается (в переносном смысле), замирает, складывает аккуратно иголки и ждет. Еж забирается на нее сзади — Оп! и все — процесс длится несколько секунд. Еж убегает, довольный — а самка (тоже, наверное, довольная — ну, по крайней мере удовлетворенная) тоже уходит. Причем еж кроме семени оставляет в самке сальную пробку — и другой еж уже не может ету самку оплодоежить. А когда рожает — то маленькие ежики рождаются с иголками — но они мягче человеческого волоса — поетому ей не больно. Потом она несколько недель воспитывает маленьких ежиков — и прогоняет их из дому. И опять готова к оплодотворению.
ВОТ ТАК И РАЗМНОЖАЮТСЯ ЕЖИКИ!
Если бы я был ежиком, я бы размножался следующим образом:
Ежу и ежихе нужно найти лежащее поваленное дерево подходящего диаметра и залезть на него с разных сторон задними частями вверх, вот так: /o\ (неколючими частями внутрь). Таким образом, передние лапки упираются в землю, задними ежики могут опереться на дерево, а задние части (со внутренней стороны, т. е. там колючек нет) соприкасаются над деревом. Как раз над деревом (в точке соприкосновения) и происходит процесс.
P. S. Пустынным ежикам придется проделывать это без помощи дерева — как акробатическое упражнение.
Орган у ежа растет не в ту сторону, куда все думают, а в обратную, наподобие хвоста. Поэтому ему не надо на ежиху забираться — еж подходит к ежихе, зад к заду, и
Женщины повязали педофила
23-08-2009 22:43
Настроение сейчас - как всегда
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - как всегда
|
Женщины повязали маньяка-рецидивиста на месте преступления (ВИДЕО)
|
18:06 |
|
Мать мальчика подняла тревогу, и сразу несколько женщин бросились на поиски. Женщины набросились на педофила и сами связали его. Затем вызвали милицию. Оказалось, что мужчина раньше уже был судим за аналогичные преступления. Имена тех, кто поймал маньяка, следователи держат в секрете, а дети теперь играют на площадке только под присмотром кого-нибудь из взрослых.
|
|
http://www.youtube.com/watch?v=YbffFxdjzXs&feature=player_embedded
Активно подъём настроения!
21-08-2009 16:19
Настроение сейчас - нормуль)
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - нормуль)
По исследованиям молдавских ученых, больше всего витаминов находится в аптеках.
Акт вандализма на городском кладбище. Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе.
Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр.
- доктор посмотрите моего мальчика.
- раздевайтесь.
- но, доктор!
- мальчик - гавно…..будем делать нового.
Я долго думал, что такое 90х60х90.
Оказалось, что это 486 000
В конкурсе “Украина глазами москалей” победителем оказался пан Васыль из Львова, который выложил глазами москалей трехметровое слово УКРАИНА.
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду…
Анна: грудь это то, что помещается в ладонь!!! всё остальное это вымя!!!
DenG: я кажется понял. значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?
преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
xxx: Ну и как он в постели?
yyy: Хорош, очень хорош... Был бы идеален, если бы еще дарил мне шубы.
xxx: Не много ли ты хочешь от пластикового члена?
Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку - языками.
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь - последний урвал!!!
х: меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
у: это в Москве так?
z: ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают
через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, больше сопротивления проводницы.
В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!
Согласно толковому словарю Ожегова: онанист - человек, страдающий онанизмом.
Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист.
Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!
История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы, которая когда - то делала минет троюродному брату парня свояченицы моей зазнобы ))) Лирическое отступление.
Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш хуй сварился".
Около поста охранника напечатанная на принтере бумажка, с надписью "СВЕТ НЕ ВЫКЛЮЧАТЬ" (какие-то проблемы с выключателем). А внизу ручкой подписано "Я БОЮСЬ".
Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне такую историю: Пришла к ним в магазин толстая такая женщина, оббежать которую можно было только дня за три.
Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное воскликнула: "Так что, шуба сшита из кусочков???" На что продавщица, не растерявшись, ответила: "Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ
РАЗМЕРОВ???". Дама обиделась, так ничего и не купив....
Акт вандализма на городском кладбище. Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе.
Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр.
- доктор посмотрите моего мальчика.
- раздевайтесь.
- но, доктор!
- мальчик - гавно…..будем делать нового.
Я долго думал, что такое 90х60х90.
Оказалось, что это 486 000
В конкурсе “Украина глазами москалей” победителем оказался пан Васыль из Львова, который выложил глазами москалей трехметровое слово УКРАИНА.
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду…
Анна: грудь это то, что помещается в ладонь!!! всё остальное это вымя!!!
DenG: я кажется понял. значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?
преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
xxx: Ну и как он в постели?
yyy: Хорош, очень хорош... Был бы идеален, если бы еще дарил мне шубы.
xxx: Не много ли ты хочешь от пластикового члена?
Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку - языками.
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь - последний урвал!!!
х: меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
у: это в Москве так?
z: ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают
через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, больше сопротивления проводницы.
В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!
Согласно толковому словарю Ожегова: онанист - человек, страдающий онанизмом.
Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист.
Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!
История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы, которая когда - то делала минет троюродному брату парня свояченицы моей зазнобы ))) Лирическое отступление.
Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш хуй сварился".
Около поста охранника напечатанная на принтере бумажка, с надписью "СВЕТ НЕ ВЫКЛЮЧАТЬ" (какие-то проблемы с выключателем). А внизу ручкой подписано "Я БОЮСЬ".
Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне такую историю: Пришла к ним в магазин толстая такая женщина, оббежать которую можно было только дня за три.
Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное воскликнула: "Так что, шуба сшита из кусочков???" На что продавщица, не растерявшись, ответила: "Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ
РАЗМЕРОВ???". Дама обиделась, так ничего и не купив....
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
20-08-2009 18:33
Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
ПОДДЕРЖИТЕ ИНФОРМАЦИЮ !!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
ПОДДЕРЖИТЕ ИНФОРМАЦИЮ !!!
Помогите, 16-летнюю девочку отказываются лечить и отправляют умирать домой, в деревню!
Уважаемый Минздрав!
Дайте человеку шанс на жизнь!
В мае 2009 года Добрыдиной Елене департаментом высокотехнологичной медицинской помощи была выделена квота на лечение в институт имени Бурденко. После заочных консультаций между Москвой и Курганом почему-то ее оставили лечиться по месту жительства, в Курганском онкологическом диспансере. Назначение профессора Желудковой о дообследовании и проведении после этого 4 курсов ПХВ не выполнено, диспансер после второго курса(сегодня) при положительной динамике, отказался от дальнейшего лечения, в состоянии, когда девочка нуждается в переливании тромбоцитов и поддерживающей терапии, ее выписывают домой!
В местном Облздраве заявляют, что Москва от нее отказывается, но при этом ее НЕ СТАВЯТ на лист ожидания, а договариваются с леч.учреждениями по телефону. Естесственно, им отказывают, - везде очереди.
А курсы химии проводятся строго через три недели.
Сейчас, если ей не проводить поддерживающую терапию, все показатели крови упадут и через 10 дней(крайний срок) нельзя будет начинать третий курс.
Положение просто катастрофическое! Ни прокуратура, ни облздрав, ни Росздравнадзор пока не смогли сдвинуть дело с мертвой точки: Курган лечить не может и не хочет по объективным причинам, нет на это лицензии, а Москва не берет!
Ребенок имеет положительную динамику после двух курсов ПХТ(консультация детского онколога, д.м.н., из Челябинского онкодиспансера).
Завтра ее выпишут домой, т.е. - умирать.
Уважаемые чиновники из Минздрава: почему нарушается закон о праве человека на лечение и оказание высокотехнологической медицинской помощи?
Неужели надо обращаться в суд по правам человека? Девочке всего лишь 16 лет!
ПОМОГИТЕ, пожалуйста!
Поймать момент!
19-08-2009 12:00
Это цитата сообщения WMAJS Оригинальное сообщение
Поймать момент!ФОТОПОДБОРКА)))
[показать]
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения WMAJS Оригинальное сообщение
Поймать момент!ФОТОПОДБОРКА)))
Раз! И получился прикольный момент. Фотоаппарат это ловец моментов. С помощью него можно сопоставить несопоставимое. Да что там рассказывать лучше смотрите в продолжении позитивную подборку фотографий.
[показать]Взято
здесь:)
какая ты музыка
19-08-2009 10:16
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Не зря у меня в МП3 куча панк-рока))
Ми стало дурно от смеха...
18-08-2009 18:55
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
15.05.2009 в 12:28
Пишет
Львёночек:
Ролевая игра после рабдня.
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи-получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды-получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, а вот если при этом в воде останется фен - все, пипец, Вы - ракета!!!
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи-получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды-получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, а вот если при этом в воде останется фен - все, пипец, Вы - ракета!!!
Гениально, просто гениально!
18-08-2009 18:49
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мой мольбертик....
18-08-2009 18:22
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мля!!!
Катя нахуй разукрасила мой мальберт!!!
Мля!!!!
Был таким красивым, таким чистеньким...
А сейчас.....
Мляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя................
Мой любименьки, в прошлом из светлого дерева, большой такой, круче чем в художественной школе....Уууааааа!