1. Прочитай "Хоббита".
2. Посмотри фильм "Властелин Колец".
3. Не вздумай прочитать "Сильмариллион"!!!
4. Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет.
5. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
6. Сделай себе меч из лыжи.
7. Обмотай его синей изолентой.
8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬНО синей!!!
9. Ладно, швабра тоже подойдет. Но это крайний случай.
10. Сшей себе плащ из занавески.
11. Не вздумай обрезать бахрому!
12. Найди старые и рваные в трех местах берцы.
13. Шнурки должны быть из проводков. На левом синяя изоляция, на правом - красная.
14. Не снимай их ни в коем случае!!!
15. Найди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты.
16. Искать лучше всего в чатах.
17. В психиатрической больнице тоже можно.
18. Нет, эти в белых халатах на ночь уходят домой.
19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговария "Ох уж эти люди!"
20. Обижайся, когда тебя назовут человеком.
21. На вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник Исилдура и король Гондора!".
22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове.
23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют.
24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"?
25. Хрясь!
26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника.
27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще.
28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб.
29. У клуба должно быть красивое и непонятное название.
30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский).
31. Например, "А Элберет Гилтониель".
32. Что значит "Сам не понял?"!
33. Хрясь!
34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль.
35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно.
36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми.
38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела".
39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается.
40. В клубе должны проводиться тренировки.
41. Я разве сказал, что придется тренироваться?
42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол.
43. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной.
44. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты.
45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок!
46. Конвент круче. Там больше народу.
47. А еще там больше халявной выпивки.
48. Если параметр харизмы выше 15.
49. Что значит "Я не играю в АДнД?"!
50. Хрясь!
51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Но она крепче.
52. Потому что тяжело тащить.
53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль.
54. СТОП! Какие еще доспехи?
55. Ты что, их сделал?
56. Хрясь!
57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено.
58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало???
59. Найди себе гитару.
60. Очень старую, битую и без третьего колка.
61. Учиться играть на ней не обязательно.
62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука.
63. Да, трех хватит.
64. Аккорды? Где ты услышал это слово?
65. Хрясь!
66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста!
67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения.
68. Что значит "Кидают сапогами!"?
69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ!
70. Арагорн тоже был эльф. На сколько-то там. ии не приставай больше с дурацкими вопросами.
71. А то опять будет хрясь.
72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты не должен ни разу достать меч из ножен.
73. Хотя какие у тебя ножны...
74. Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря.
75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".
76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и Читать далее...

Начало новой главы моего с Духом фика "Последний герой"

 

Из непутевых записок несчастного доктора Кабуто.

«Уже третий день я торчу в этих джунглях. Коттедж Орочимару белеет где-то вдали недосягаемой мечтой. Еды нет. После того, как здесь побывало странное нечто, громко орущее «РАМЕН!!!», исчезли даже местные животные. И самое страшное – у меня закончилась перекись и мне нечем красить волосы! Что будет, когда Орочимару-сама узнает, что на самом деле я рыжий? А может Орочимару-сама тоже рыжий? Заметка: подумать об этом на досуге.
Нужно найти что-нибудь пожрать. Решился на вылазку в джунгли. Часа два обходил все ловушки Саске, поставленные специально для того, чтобы я не попал в особняк.
Свершилось! Она у меня в руках! Все-таки Саске идиот, ловил меня, а поймал макаку, чем я не побрезгую! Жрачка! Макакинка.... Пуская слюни в духе счастливого обитателя коттеджа, развел костер чьими-то красными очками, валявшимися неподалеку. Когда я уже предвкушая сочный шашлычок подвесил её над костром появились ОНИ.
Меня окружила целая толпа клонов. Все как на подбор – с немытыми волосами, заплетенными в косу, по всему периметру лица висят всякие побрякушки, банданы в цветочек, гнилые зубы, бородка, намалеванные глаза a la Гаара, драная рубашка, не менее драные штаны и разваливающиеся сапоги.
Один из этих бомжей подошел ко мне и во весь голос заявил:
- Феньки-пеньки япсы-шмяпсы сникерсы-уикерсы МАМАКАКАШИ!!!!
- Ась? – не понял я. – чья вы мама? Какаши? А, знаем, знаем....
- Нет, ну ты что, вообще тупой? Повторяю: феньки-пеньки япсы-шмяпсы сникерсы-уикерсы МАМАКАКАШИ!!!! Вот.
Ну связали они меня, поволокли черти куда, в самую чащу, смотрели всю дорогу и облизывались. Может, это новые ниндзя Орочимару? Ух ты... как необычно....
Притащили они меня в свою «священную обитель», а точнее в странный захолустный бомж-городок времен войны падения монстров.
Положили они меня в центр площади, рядом с милым таким костерком, над которым висела не менее милая кастрюлька для варки динозавров. Там была еще лесенка а стоящие на ней мамакакашевцы, как я узнал во время дороги, кидали в кастрюльку овощи.
И тут появился ОН – Главнюк.
Главнюк спустился с небес (упал с лесенки) и прогласятил (прошепелявил беззубым ртом):
- Да будет суп!
- Ась? – как обычно не понял я.
- Ну ты что, вообще тупой? Повторяю: да будет суп! Вот.
Меня бесцеремонно скинули в кастрюльку, где до меня мирно плавали и булькали морковь, капуста и бананы. Потом в проеме появилась рожа Главнюка.
- Будешь знать, как есть макак! Вот, – заявил он – Это говорим тебе мы – Мамакакаши! Племя Джеков Воробьев!   
Судя по бульканью костер подожгли. И тут началось такооооооооооооооооооооооое......
Но обо всем по порядку. Во-первых, в порыве своей речи, Главнюк не удержался и сверзнулся ко мне в кастрюльку с высоты всей лесенки. Во-вторых, откуда-то сверху послышались голоса: Бууууу! Моя твоя нашел!
Потом кто-то свалил кастрюльку на бок. Кастрюлька покаталась и выкатилась в непонятное место и опрокинулась, накрыв нас колпаком. Я начал орать про клаустрофобию, главнюк таинственно вывалился во время катания.
В кастрюльку что-то забарабанило. Я заурчал как Орочимару в марте.
- Гы-гы-гы! Моя твоя слышит!
- Моя твоя не понимайт! – откликнулся я.
(далее следует очень долгий и бессмысленный разговор по поводу «Выпустите Кабуто»)
Когда я второй раз явился на свет Божий то глаза мои узрели их. Они были одеты в мантии шапочки и с шарфиками, а в руке у каждого была зажата палочка.... 
 - Ге-Пе! – заявил один из них.
Молчание.
- Твоя наша Гээээ-Пэээ! Наша племя ГПэшников!
Молчание (А что я мог сказать?)
- Теперь твоя наша король! Сейчас твоя отнесут в деревня, где моя выпустит из твоя дух!
Молчание.
Моя отнесли черти-куда (кажется, моя тупо таскают по периметру всего леса, т.к. мимо этой пальмы мы проходим как минимум в шестой раз)
Моя притащили в «Хогвартс», как было написано при входе, втолкнули в какую-то хибарку, на которой было написано «Здесь как будто дворец»  (потом надо будет изменить на «Здесь Кабуто дворец»! А что, похоже!) и заперли там)»

Настроение сейчас - гонят из-за компа...

Люди, а люди! А я заболела! Знаете как весело?

 

Ну-ка, давайте разложим эту болезнь по плюсам и минусам!

 

Плюсы:

1. Смогу выспаться!
2. Смогу отдохнуть от школы и домашних заданий!
3. Смогу дописать начатые фанфики
4. Докачаю всю музыку, которую не успевала скачать
5. Смогу выспаться еще раз
6. Смогу весь день орать песни Арии и Эпидемии!!! ^^
7. И у меня пока не болит горло, хотя родители утверждают, что оно красное
8. Пропустила кучку проверочных по физике!

 

Минусы.

1. Не погуляешь
2. Не сходишь за новым диском анимы (КСО!!!!!!!!!!!!)
3. Сижу дома с больной головой
4. Меня заставляют есть страшную калину! А это знаете какая гадость!
5. Пропустила несколько уроков своей любимой информатики (а вот это действительно обидно….)

 

 

Так… мой мозг отказывается думать. Это все, что я смогла написать, а такой порыв вначале был…. Странно… наверное, мне не хватает новых впечатлений… Такс.. *озирается по сторонам* Где их можно найти? Эй, новые впечатления? Вы где?

 

Ладно, пока новые впечатления не обнаруживаются. Ничего, вот позвоню Морятинке (Мори в простонародье) и заставлю её выслушать все свои наброски на новые фанфики! (мне же надо, чтобы кто-нибудь их оценивал). Кстати, от этой трудовой повинности подруги фанфикера она пока успешно уклонялась. Эх, а Дух-то в универе… какая жаль… нет, как жаль… Ходит ко мну только ЮльчеГГ… но мысли-то у неё только про учебу! А у меня только про аниме и рок-музыку… по крайней мере, на данный

Читать далее...

Настроение сейчас - живу и живу!

Ха-ха-ха!
Уже прошло три недели, а я все еще живая! Что, схавали?! Я монстр!
Три недели в классе физики и алгебры с её началами анализа… спасает только то, что я сижу за одной партой с анимешником… Хоть один плюс.

А вообще, что сказать? Ужас! Практически нет времени чтобы сесть и дописать фанфики, даже Дух загрузили по самое нехочу.

Кстати, раз уж так, нужно бы ввести вас в мое ближайшее окружение.

1. Дух.

Это моя бета! Мы живем с ней через три-четыре дома, так что написание фанфиков не представляет для нас сложности (опять же , все портит время). Учитывая то, что подсадила я её на аниме совсем недавно, она идет семимильными шагами. Если мы идем по улице – нас трудно не заметить, ибо мы во весь голос распеваем анимешные ОСТы, на голове у нас банданы-протекторы, изредка слышны вопли в стиле «Моя хозяин Алукард поможет нам!», «Мать вашу протестантскую!», «Вступайте в Акацки!» и «Яой навсегда! Орочимару плюс Саске равно вечный кавай! Кавай на кавай равно кавай в квадрате!»
Короче говоря, увидите – не ошибетесь. Кстати, она хочет косплеить Цунаде! ^^

2. ЮльчеГГ

Живет от меня на таком же расстоянии, что и Дух, только в другую сторону. Искренне требует, чтобы её называли Loveless, на что я её отвечаю, что пока не просмотришь Евангелион, Гравитацию, Рубак, Наруто, Инуяшу (далее следует длинный-предлинный список аниме) и не выучишь хотя бы свое имя на хирагане без подглядывания, то я еще посмотрю. Под кого косплеить – неизвестно, ибо она похожа только на… хм… ладно, не будет об этом. Искренне бесится, когда я называю её ЮльчеГГом, мечтает о большом и чистом хентае.

3. Мори

Мори – вот это анимешница! Хорошая, добрая, отзывчивая, только тааакая зануда… господи…. Я не знаю ни одного человека, который может так нудеть! Это просто нереально, даже для меня! Постоянно прогуливает школу, потом жалуется, что ничего не понимает (и это в общеобразоваетльном то классе!!! Позор на её крашеную голову!). Косплеит Канкуро (в этом месте Мутарэ с диким ржачем упала на пол). Особенность – хорошо рисует.

На этом мы закончим, про остальных позднее. Просто эти три человека сейчас ошиваются со мной чаще всех других. 

<link rel="stylesheet" type="text/css" media="screen,projection" href="http://www.liveinternet.ru/4Ek/CSS/tests/tr.css" />
<div class="TESTSRES">
 <a class="TESTSA" title="Результат теста "Кто ты в мире музыки?"" href="#"><b>Результат теста:</b></a><a title="Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"" class="TESTSB" href="http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=509"><b>Пройти этот тест</b></a>
 <div class="TESTSBODY">
 <b>"Кто ты в мире музыки?"</b>
   <div class="TESTTEXT"><h1>  Ville Valo (HIM)</h1>Немного мечтательности, немного меланхолии, немного задумчивости. Ты талантлив и разносторонне развит. В тебе сочетается цинизм и романтика, чувство юмора и склонность к депрессивным состояниям, мрак и стремление к свету. Ты не стремишься к сближению с людьми, скорее предпочитаешь наблюдать за всеми со стороны, и это помогает тебе быстро ориентироваться в любой ситуации. Любишь красоту и ищешь ее во всем, прежде всего, в окружающих тебя людях. Это нередко приводит к созданию собственного «прекрасного» мира и часто впдаешь в депрессию из-за несоответствия его миру реальному. Иногда слишком близко принимаешь все к сердцу и переживаешь из-за мелких неприятностей. Довольно пассивен, склонен к самокопанию, частым сменам настроения и спонтанным вспышкам гнева, которые, впрочем, быстро проходят.        

</div><a class="L" href="http://www.liveinternet.ru/tests.php">Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru</a>
 </div>
</div>

<link rel="stylesheet" type="text/css" media="screen,projection" href="http://www.liveinternet.ru/4Ek/CSS/tests/tr.css" />
<div class="TESTSRES">
 <a class="TESTSA" title="Результат теста "Какой вы анимешник?(с картинками)"" href="#"><b>Результат теста:</b></a><a title="Пройти тест "Какой вы анимешник?(с картинками)"" class="TESTSB" href="http://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=51101"><b>Пройти этот тест</b></a>
 <div class="TESTSBODY">
 <b>"Какой вы анимешник?(с картинками)"</b>
   <div class="TESTTEXT"><h1>Яойщик))</h1>Пишите фон-фики по яою,создаете сайты и смотрите в основном анимэ яой))чтож у каждого свои вкусы))
[показать]</div><a class="L" href="http://www.liveinternet.ru/tests.php">Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru</a>
 </div>
</div>

"Из воспоминаний Хао."(Зик)

Решил я отдохнуть. Взял с собой Апачо, Матильду и Марион и пошли мы в кафе.
Пришли. Смотрим - весь зал пустой, только в углу сидят Йо и Трей, и оживлённо болтают.
- Слышь, Йо, почему жизнь так не справедлива? У тебя даже невеста есть, а на меня за всю жизнь не одна девчонка не обратила внимание! Мне кажется что все девчонки меня избегают!!!
- Ой, да перестань, ты ошибаешься!
- Да нет, смотри. Живой пример: только что в зал зашли какие-то лохи и сели рядом с нами, среди них две симпатичные девчонки. Но они сели с твоей стороны, а с моей стороны сел какой-то гей, да ещё и одетый в простыню!
Я обернулся:
- Это вы случайно не про меня?
Йо и Трей аж поперхнулись гамбургерами:
- Зик! С каких это пор ты стал голубым?
- Вы чего! У меня совершенно нормальная ориентация, с чего вы взяли?
- А почему у тебя серьги в ушах?
- Просто так.
- Аа... Понятно.
- Слушайте вы оба! У меня и у моих приближённых уже головы болят от шума, сюда мы пришли чтобы расслабиться, так что видите себя тихо, а то врежу!
- Хорошо.
Я облегчённо вздохнул и сел спиной к Йо и Трею, чтобы не видеть их.
Прошло пять минут. До меня дошли слова:
- Ой, Трей, смотри какой у меня гамбургер! На жопу похож!
- Вау! Тебе достался эксклюзивный гамбургер! Дай и мне половинку!
- Пошол на х%й!
- Отдай!
- Нет!
- Ну дай!
- Я же сказал, что не дам!
- Тогда я силой возьму!!!
За моей спиной послышалась возня и семиэтажный мат, и вдруг по воздуху, словно снаряд, пролетел гамбургер и приземлился прямо у меня на голове. Моя свита оторвалась от еды и с ужасом посмотрела на меня.
- Ой, Зик, ты главное не дёргайся! – передо мной появилось лицо брата.
- Да, мы его мигом снимем! – говорит Трей.
- Отцепитесь от меня! – ору.
- Ладно, снимай сам!
- Хорошо, только побыстрее! – согласился я.
Затем эти два дебила стали копаться в моей голове. Скоро я услышал голоса:
- Слышишь, я теперь этот гамбургер даже не вижу...
- Ужас, сколько у моего брата волос!
- Да... Интересно каким шампунем он пользуется...
- Надо будет спросить.
- Ой, Йо, я нашёл!
- Так отдирай давай!
- Я не могу, он прилип!
- Что вы там делаете? – не выдержал я.
- Сейчас будет чуть-чуть больно, потерпи. – прошепел мой братец и начал копаться у меня в волосах. – Трей, на счёт три. Один, два, ТРИ! ДЕРЁМ!
Я почувствовал жуткую боль, но через секунду всё прошло.
- Уф, теперь наш обед весь в твоих волосах, Зик, не дело это! – огорчённо сказал Трей.
Изо всех сил сдерживаясь чтобы не открутить этому дебилу башку, я повернулся и стал пить алкогольный коктель чтоб успокоиться. Эти лохи тоже сели, и наступила блаженная тишина...
Вдруг раздался жуткий крик:
- Ааааааааааааааааааа¬ааааааааааааааа! Треееееееей уббберррррриииии его!!!!!!
- Спокойствие, только спокойствие! Это всего лишь паук!
- Я нннненннаввввижжжжж¬жу ппппауккккковвв! Уббббейййййй егггггггго бббббббыссссстттттр¬рррее!
- Сейчас, потерпи минутку. Надо же, я думал ты обожаешь всех живых существ кроме Зика!
От такой наглости я аж поперхнулся водкой.
Между тем сзади слыщался мат и крики, вдруг Йо и Трей повалились на наш столик обрызгав меня пивом.
- Спокойствие все мы щас кончим! – проорал Трей, сметая со столика нашу жрачку и усаживая на него Йо. Затем этот лох взял непонятко откуда громадный молот размером с Апачо и попросив Йо не дергаться, попытался смахнуть с него паука этим молотом. При виде этого «молоточка» Йо сделался цвета Треиных волос тихонько взвизгнул и потерял сознание, причём падать ему приспичило обязательно в мою сторону, чёрт возьми! В общем, под всеобщий гогот этот п%здец придавил меня, и мы оба упали в на пол.
- Ща я всё закончу! – Трей уже рядом, молот у него... О Боже спаси и сохрани... Я отрубился.
...
- Зик, ты меня видишь! Проснись! – надо мной появилось пятно. Я открыл глаза, и пятно привратилось в Йо. Но как он выглядел! Один глаз больше другого, нос кривой, а рот... О Боже где рот? РТА НЕТУ!!!!! Стоп, рот должен быть... Как же он иначе разговаривает?
- Ну и рожа!!! – заорал я.
Послышался мат, но рта так и не появилось. Зато вместо него появился кулак, который мне так врезал, что передо мной запрыгали ооооооочень много ртов.
Через десять минут я встал и до конца пришёл в себя.
- Сори что я тебя... Ну это... молоточком... Малость... – смущённо пробубнил Трей.
Руки сиииильно зачесались, но я сдерживаясь изо всех сил, которые имею (включая фуриоку) затащил Трея в туалет и запер его там.
- Посри, может поумнеешь! – зло проорал я и сел на своё место. Но мне требовалось выпустить пар и я обернулся к Йо.
- И где ты этого дауна откопал? На помойке?
Молчание.
- Я встречал много

Читать далее...

Настроение сейчас - пристрелите меня...

Люди, вы можете представить себе человека, который будет сидеть и строчит посты/фанфики тогда, когда ему нужно делать уроки? Причем в таком количестве, что Ирука-сенсей повесится на ближайших же качелях? Если не можете, то посмотрите на владельца сего дневника.

Нет, я серьезно! Русский язык, литература, физика, английский язык и два эссе по информатике! А мне еще следовало бы начинать готовить свои научные работы по информационным технологиям и биологии… караул…

А я? А что я – забабахала пару темок на сотовый телефон с Сасори, оторвалась на ролевой игре, начала писать новый фанф. И что? И где тут уроки?

Ну ладно, где уроки – это другой вопрос. Основное – что мне делать в школе? С физикой ладно, я конечное не гений, но с ней справлюсь и утром, минут за пятнадцать. Английский вообще полная фигня, русский и литература – там сложнее. Учительница у нас новая, строгая… просто тихий ужас, выражаясь мягко.

Еще родители пришли, начали пилить. То я не делаю, се я не делаю, а если делаю, то то, что не надо. ОНИ МЕНЯ ЗА****БАЛИ!!!! Надоело! Отвалите от меня, сил моих больше нет всю ихнюю муть выслушивать! Ненавижу!

Понимаю, что о родителях так отзываться нехорошо, но вы бы побыли пару минут на моем месте… именно благодаря родителям я научилась виртуозно ругаться матом….

Вывод делайте сами.

[522x480]

Название:  Сасори – свинья!
Автор: Мутарэ Дрейк/Дух
Статус: законченно
Размещение: где угодно
Пейринг: Дейдара/Сасори, Итачи/Сасори
Жанр: Яой, юмор, мини
Рейтинг: G
Дисклеймер: Претендуем только на идею.
От автора: Все это было на самом деле с нами! (Мутарэ – Дейдара, Дух – Сасори)
Фандом: Наруто

Читать далее...

Название: О том, как это было.
Автор: Мутаре Дрейк\Дух
Жанр: стеб
Рейтинг: PG
Пейринг: Орочимару/Саске, Сакура/Саске, Чоджи/чипсы, Неджи/зеркало
Статус: закончено
Фандом: Наруто
Дисклемер:  Все персонажи принадлежат Масаси Кисимото, чтоб его...
Предупреждение: Главный герой не Наруто! Характеры в большинстве своем не совпадают, говорим заранее.
Саммари:  Как снималась серия ухода Саске в деревню звука.
От авторов: Писалось ночью, в пьяном состоянии. Господи, спаси и помилуй....

Читать далее...

Настроение сейчас - Спать хочу!

Господи, снова школа.
Да, да, да. Страшное число – первое сентября. Оно настало. Оно пришло, хоть мы его не ждали. Сидели под кроватями и думали «Если оно заявится – дверь не откроем. Умолять будет – нет откроем!», ан нет. Свои ключи оказались. Не могу представить себе человека, который по доброй воле побежит в школу учиться. Даже у меня случаются такие порывы только тогда, когда дома достанут родители своими бесконечными воплями, ором и прочими нехорошими излишествами, коими славятся родители.

Класс у нас новый, расформированный. Из старого – только один человек. Но так ничего, весело будет.

С порога нас обрадовали – завтра шесть уроков, две алгебры и физика прилагаются совершенно бесплатно, оптом и в розницу. «За что сии нам кары?» долго спрашивала я, сидя по-турецки и стучась головой перед портретиком Итачи Учихи, мирно висящем на двери в мою комнату. Итачи вопреки ожиданиям молчал. Только блестел шаринганами и, подняв указующий перст заявлял «А ты записался в Акацки?». Все. Больше от него не довелось добиться ни слова, как я ни умоляла.

Мдя. Вот такая вот акацушня. И ничего с этим не поделаешь. Может повеситься?

Сейчас сижу за компьютером и грустно моргаю глазами, напоминающими глаза Итачи на плакате. А вы думаете легко строчить всю ночь фанфы? Я уже третьи сутки без сна и отдыха, на клавиатуре скоро все буковки сотрутся, живу на постоянном кофеине, допиваю вторую банку. Интересно, может хоть в эту ночь высплюсь? Хотя нет, не факт, учитывая во сколько мне завтра вставать…

Кошкама самаубиласяма. Залезла в микроволновку и того… удерживает только одна мысль – в микроволновку я не уберусь. Только в половинчатом виде.

Я хочу спать. Я очень хочу спать, а мне нужно дописать фанфик. Идеи как назло кончились, хоть убей, не могу придумать дельнейшее развитие сюжета. Если мелькает мысль – исчезает мгновенно. Скорее всего, во всем виновата школа. Да! Точно! Это она, подлая завистница, губит мои творческие задатки и мешает мне их развивать! Паразюка такая! Закидать её гнилыми помидорами…. Или…. Нет! Точно! Дождаться первого урока химии и показать им настоящее искусство! Да! Бум! Кацу!

*злобненько хихикает* Я вообще много страшных слов знаю! Когда я ЮльчеГГу (подруге моей) зачитала по памяти печать водного дракона, она по-настоящему обалдела и долго стояла в одной позе, смотря на меня как на сумасшедшего шукакуносца. Теперь она тоже учит печати. Да! Ес! *характерное движение локтя вниз*

А там на улице темно… и сыро… и насекомые ползают… я знаю, они всегда выползают, а если выйдешь – начинают в тебя тыкаться! Да! Насекомые меня преследуют… я чувствую себя как из клана Абураме…. МА…мА….

Недавно мы разделили весь наш «жилой массив» на скрытые деревни. Из-за обилия деревьев, мы живем в Конохе. Школа – логово Акацук. Три озера – деревня дождя. Прилегающие улицы – песок и камень. Косимся на каждого подозрительного прохожего и думаем, что он вражеский шиноби….

Ну ладно, я попробую уснуть, если только муза не подкинет меня мощным пинком здоровой греческой пятки и не запихнет за компьютер. А завтра меня ожидает бой с Акацушниками… В развлекательной программе   -   Хидан (Физика), Алгебра ( Лидер), Иностранный (Тоби), История (Зецу, т.к. жрет все, что ни попадя) и физкультура с некто новым, не поддающимся классификации. Но я узнаю все его техники!     

 

[250x300]

Это цитата сообщения Gwen-S Оригинальное сообщение

Прикольная игра!

В  одну  из  ночей  весеннего месяца нисан знатный самурай
Сюкуроси  Нихуяси,  прорубая  себе  дорогу  в  зарослях  сакуры
самурайским  ятаганом,  вышел на освещенную полулунным светом
(луна была наполовину съедена драконом ночи) опушку.
     --  Нахуяси  Нихуяси?  --  подумал  по-японски  самурай  и
посмотрел на луну, приготовившись глубоко медитировать по этому
вопросу,  как  вдруг  алмазный  слух  его  уловил  чье-то тихое
шуршание вблизи.
     "Тигр...  пантера...  рысь... лев...волк...враги...красные
кхмеры...русские...  В морду... в ж.... на ...  бежать!!!!"  --
пронеслось  по-японски  в голове самурая и он занес свой верный
ятаган над ближайшей  развесистой  сакурой,  но  внезапно  свет
ночного  светила (луны) озарил чудное виденье: девушку японской
национальности. Узрев красоту видения, Сюкуроси выронил  ятаган
из руки на ногу.
     --  ...  твою  мать, -- тихо, но с большим чувством сказал
Нихуяси, отнеся это ко всей ситуации.
     --  Банзай,  --  сказала  луноликая,  робко  потупив очи и
ковыряя носком землю.
     --  Скажи  мне имя твое, о ... (Сюкуроси не смог подобрать
подходящего и цензурного эпитета).
     --  Сисуки Масаи, -- молвила дева, от смущения выковыривая
сразу куб земли 30х30х30 см^3. "Эко  уставился,  мудак,  ятаган
тебе  в  задницу",-  взволнованно прошептала себе в плечо дева,
видимо, чувствуя зарождающуюся любовь.
     --  А  я  это...  ну...  Сюкуроси  я, вот! -- гордо сказал
Нихуяси, почему-то  постеснявшись  назвать  и  свою  древнюю  и
знатную фамилию.
     --  Ах!  --  сказала  дева,  загадочно  переводя  глаза  с
Сюкуроси  на  кучку,  преданную   земле   пожелавшим   остаться
неизвестным  меньшим  братом  японцев,  затем на луну, снова на
кучку и опять на Сюкуроси. Глаза ее дивно мерцали  с  частотой,
которой позавидовал бы любой японский телевизор.
     Сюкуроси стоял, вытаращив, насколько может японец, глаза и
забыв поднять упавший меч (под мечом подразумевается меч, а  не
нефритовый  стебель)  и отвисшую вследствие внезапно охватившей
его страсти челюсть.
     --  Что  же  ищешь  ты,  о  Сисуки-сан, в лесу среди сакур
сейчас, когда властвует  дракон ночи?  --  выдавил  наконец  из
себя  Сюкуроси и сам поразился длине и поэтичности сказанной им
фразы.
     --  Я  ходила  из своей деревни Суньхунь-вчайник в деревню
Ивысунь-сухим  к  моей  бабушке  Тояма-Токанава  и  отнесла  ей
пирожки   с   водорослями   и   горшочек  риса,  молвила  дева,
зафиксировав наконец взгляд на Сюкуроси. -- А сейчас мне пора в
мою деревню, моя мама Набезали-Поебали уже ждет меня. Сайонара,
Сюкуроси-сан!
     И,  элегантно  махнув  тазом  в направлении осеннего улета
птиц, дева скрылась во мраке японской ночи.
     --  Погоди,  Сисуки!!!!!!!!!!-  отчаянно  возопил самурай,
перелетая через ятаган  в  попытке  настичь  и  остановить,  --
бля...,  --  он  попытался  встать,  но долгие годы напряженных
занятий сумо  сделали  свое  черное  дело,  --  бля...,  --  он
перевернулся  на живот,- бля..., -- упираясь локтями и коленями
в землю,  попытался  оторвать  живот,-  бля...,  --  напрасно,-
бля...,  -он  избрал  другой  маневр,-  бля...,  и начал плавно
стягивать все конечности в одну точку  на  земле,-  бля...,  --
маневр  удался,  мощным толчком Сюкуроси распрямился, -- Хы!- с
истинно самурайской молодцеватостью выдохнул Нихуяси, гордый не
только своей силой, но и умом.
     Однако  ятаган, как назло, продолжал лежать на недоступном
для ловких рук Нихуяси уровне.  "А  вдруг  понадобится  сделать
Читать далее...

СКАЗКА ДЛЯ ТЕАТРА

Читать далее...

DOOM (англ.) - рок, смерть

 
  Однажды входит к Ельцину Жириновский, с бензопилой, руки по ло-
коть в крови.
  - Владимир Вольфович, в чем дело?
  - Да вот, сегодня в Думе всех замочил...

  (для тех, кто не понял - это эпиграф)
 

Setup.exe. Run Network Game. Four players.
На Ultraviolence режим Deathmatch
Четверка "обреченных" в сеть вцепилась,
Избавив мозг от прочих всех задач
   К двери. Открыл - и трупом стал немедля,
   От трех ракет броня не защитит
   И единица на табло соседа
   Победно загорелась в тот же миг
        Тайник. Мерцает радостно Chaingun.
        Рванул туда - и с жуткою ухмылкой
Обратно в бой по гаснущим следам
Зеленого. Теперь уж он бессилен!
   А вот коричневый. Он вскинул дробовик
   И собирается всадить заряд мне в рожу.
   Дурак. Да, я один и он один,
   Но ведь на мне броня - вторая кожа
И тут выскакивает красный из портала,
Крича на весь этаж, что он крутой.
Да успокойся, друг. Из Plasma Gun'а
Я погрузил его в временный покой
   Аптечка. И еще одна. Полезно,
   Ведь жизнь уже подходит к той черте,
   Где стану трупом я... Назад, немедля!
   Там справа - гад какой-то с BFG!
Зеленая стена. Ну, скунс поганый,
Тебе так просто это не пройдет.
Прекрасно: сзади красный из Shotgun'а
Его в затылок пристрелил - и вот
Сравнялись мы. 3 - 3 - 1 - 4,
Коричневый вдруг вырвался вперед
        Он к Plasma Gun'у дернул. На, скотина,
Умри! И затрещал мой пулемет
   Ракетница! Сбылась мечта поэта...
   С квадратною махиной на плече
   Пристроился за дверью. Bang - и нету
   Зеленого; лишь труп лежит в воде
   Но сзади гад какой-то подошел
   И пристрелил меня. Да, я воскресну,
   Однако пистолетом не проймешь
   Бронированных киллеров известных
Опять сравнялся счет у нас, в натуре.
Какого хрена я стою в углу?
Вперед, в атаку! Смертоносной пулей
Я докажу им, кто ведет игру!
7 - 8 - 5 - 4. Это лучше,
Коричневый отстал... ах, сукин сын!
Он сзади обошел. Орет: "Я круче!" -
И из дробовика по мне гвоздит...
    11. Отлично! Я ведущий!
    Меня пришить вам, падлам, не дано!
    Я ваш кошмар ночной! Я здесь всех круче!
    Мой BFG смешает вас с дерьмом!
Звонок. Щелчок. И темнота сомкнула
Свои объятия над группой игроков.
Охрипнув, лаборантка ключ рванула,
Избавив комп от матов и пинков...

        (c) Kail Itorr, Dec 1996

DOOM2: Hell on the Earth - ад на Земле.

 
  Умершего студента отправили в ад. Через некоторое время  сатана
приходит к богу и просит:
  - Слушай, забери его у меня! Не могу я больше.
  - А что такое?
  - Да он по всей преисподней мотается с бензопилой, крошит  чер-
тей направо и налево и орет: "Где тут у вас рубильник?!!"

      (Это снова эпиграф)
 

        517-й. Четверг. 2-я пара.
        Четыре компа в сеть соединив,
        Захлопнув дверь, стеной студенты встали,
        Врубая DOOM - забаву для крутых.
               Четыре киллера, годами испытаний
               Свое искусство доказав другим,
               Уселись в кресла. Шумное дыханье
               Не может их отвлечь от дел святых.
               Вцепились пальцы их в клавиатуры:
               Четыре стрелки, CTRL, SHIFT, пробел
               И цифры, чтобы вовремя оружье
               Сменить - и враг Читать далее...

Барлог

                   ХРИПЛИ

Сегодня в кузнице погром,
И наковальня кверху дном.
Работа синим пламенем гори!
Мой подмастерье-идиот
Опять мифрил на ноги льет,
Ух, Барлог его побери!

Потом обедать я пошел,
Но только дома сел за стол:
Вдруг мухи - две, нет, даже целых три!
Одна упала мне в компот,
А две жене влетели в рот,
Тьфу, Барлог ее побери!

Потом сынишка прибежал
И ну выклянчивать кинжал,
Мол, папа, подари да подари!
Достал из ножен я клинок,
Ну как порезаться я смог,
Ох, Барлог меня побери!

И вдруг затрясся потолок,
И пол уходит из-под ног.
Обрушилась пещера изнутри.
Огонь и туча сквозь обвал...
Вот тут нас Барлог и побрал,
Эх, сам он себя побери!

Всех плеткой огненной скрутил
И прямо в пропасть потащил,
Но я ведь не какой-нибудь простак!
Как плюнул в рожу я врагу,
Конец пришел враз Барлогу!
Ура! Но вот теперь ругаться как?

Песенка господ приключенцев
                       МИТРИЛИАН

Кому зудит и по ночам не спится -
Всегда найдется дел - не сосчитать.
И если ты нашел перо Жар-птицы,
Прикажут целиком ее достать.

По всей земле царят одни законы,
И нам с тобою их не изменить:
Сболтнешь по пьяни, что встречал дракона -
Тебе ж с утра велят его убить!

Но если шило воткнуто в сиденье
И колется, куда бы ты ни сел,
То помни, мой дружок, что приключений
Всегда бывает больше, чем хотел!

В плену томятся толпами девицы -
Не разобрать, которой громче стон.
Ах, рыцарь, тут рифмуется "жениться"...
Спасай подряд, а выберешь потом!

В иных мирах больших отличий нету
Для тех, кто не привык спокойно жить.
И если ты свалился на планету -
Изволь теперь судьбу ее решить!

Во все века покой нам только снится.
А сказка повторяется опять.
И если выдрать пол-хвоста Жар-птице,
Прикажут все на место повтыкать!

Первый раз в Имладрисе
                 или
           сага о здравуре
                         Е. ВАГНЕР

Бродяжник шел опасною дорогой.
Он долго шел и бился очень много.
И вот, дорогой дальней утомленный,
Пришел в Раздол, в одежде запыленной.

Его у входа эльфы повстречали.
Он стал им толковать свои печали:
- Я - Арагорн, наследник Исилдура...
- Начальник, просим, выпейте здравура!
Увидеть Вас мы рады бесконечно!
Хотите - оставайтесь здесь навечно!
"Я близкий друг им, - Арагорн отметил, -
Хоть я сегодня их впервые встретил.

И, отдохнув от трудностей дороги,
Он рассказать решил свои тревоги:
- Я - Арагорн, наследник Исилдура...
- Мы верим Вам, наш друг. Еще здравура?

- Начальник, ну зачем такая спешка? -
Ему сказали эльфы без насмешки.
Тогда вскочил наследник Исилдура:
- Послушайте! Не нужно мне здравура!
Я не за тем пришел в сию обитель,
Чтоб пить здравур. Мне нужен ваш правитель!
- Начальник, ни к чему такая спешка.
Не пей здравур с рассказом вперемешку.

У Арагорна кончилось терпенье.
Он выхватил Андрил без промедленья.
А эльфы закричали без испуга:
- К нам подлый враг проник под маской друга!

Мечи свои тотчас же похватали
И через час Бродяжника связали.
И вот, в цепях к Элронду приведенный,
Сказал он, жаркой битвой утомленный:
- Я не за тем пришел в твою обитель...
- С кем бился ты? - спросил его правитель.
- Я - Арагорн, наследник Исилдура!
- Он весь изранен. Дать ему здравура!

Страшная история

                      ЭЛЬРИН

Расскажу я вам, друзья,
Страшную историю.
Вот задумал как-то я
Прогуляться в Морию.

Только сделали ее
Общим общежитием,
И случились - ой-ой-ой! -
Жуткие события.

Я зашел в подземный ход
С западной долины,
А на вахте у ворот
Сидит Страж Глубинный.

Только не до пропусков
Нынче стало Стражу:
Разом он пятьсот носков
Вяжет на продажу.

Я шуметь здесь не хотел,
Только вдруг мгновенно
Оказался в темноте,
Лоб расшиб о стену.

"Это что?" - спросил я, злой,
И вахтер ответил:
"Светомузыка виной,
Перегрузки в сети.

Дискотека, пыль

Читать далее...