Слышишь??? Это капель стучит по асфальту с крыш,
Даже если шагнёшь с подоконника вниз, не падаешь, а летишь..
Слышишь, слышишь? Это весна, но в ней нам уже не согреться
У тебя обостренье фантомных болей в области моего сердца.

Странное утро. Солнце заливает комнату. И как-то всё вчерашнее кажется не важным. А вчера было важно. Странно, то , что ночами убивает, утром не имеет значения. Это , наверное, условный рефлекс мозга. Музыка ближайшего времени HIM, стратегия ближайшего дня – жить.

Ты так веришь в меня девочка, что иногда мне кажется, что я правда рядом с тобой. Ты так ищешь меня в каждых встречных глазах, в каждых прочитанных строчках. Глупая девочка. Твой иллюзорный мир сведёт тебя с ума. тебе надо было родиться сказочницей, но ты родилась волком с глазами самоубийцы( хотя многие говорят, что у тебя взгляд, как буд-то ты много лет сидела\сидишь на игле). Я знаю про тебя всё. А ты про меня ничего. Смешно как-то.
Я знаю, что именно сейчас тебе больше всего на свете хочется пойти в эту ночь на крышу дома и кричать так громко, чтоб тебя хоть кто-то услышал. Ты никому никогда не рассказываешь, что кусать запястье руки, чтоб не плакать стало твоим хобби. Ты слабая, а претворяешься сильной. Твои подруги завидуют тебе, как ты с улыбкой смотришь на этот мир. Они просто не знают, что ты не умеешь улыбаться. Девочка, ты помнишь, когда ты стала такой??? Что с тобой???? Ты даже бросила курить, чтоб никто не думал, что у тебя проблемы. Рисуешь идиотские картинки, вешаешь их на стену. Смотришь ночами страшные фильмы или японские мультики. Я знаю, как ты ненавидишь свою жизнь, но ничего не можешь с ней сделать. Тебе даже интересно, кто быстрее свихнется ты от этого города без деревьев, или город сам от себя. Тебе кажется, что ты в кошмарном сне. Тебе всю жизнь надо было доказывать, что ты стоишь этой жизни и на каком-то километре этого доказательства, ты разучилась быть собой.
Прости меня, девочка, мне нечем тебе помочь. Я сам такой же. Я даже не скажу, что ты должна сама себе помочь. Я просто надеюсь, что ты сможешь. Улыбайся.

Вечер. Конец апреля. За окном снег хлопьями. Весной у меня обострение одиночества. Кто его знает почему. Почему-то все кажутся фальшивыми и ложными. Где оно моё небо. где оно моё счастье. Идти . надо всё время идти вперёд. Даже если тебе хочется сдохнуть, никому не говори, улыбайся и иди вперёд. Всё хорошо. Ты сильный. Ты сможешь. Ты справишься. Ты обязан. Это моя личная мантра. Моя молитва. Заоконная хмарь укутывает рыжие фонари. Где то там стучат поезда, увозя\привозя людей. А мне так хочется никому ничем не быть обязанным, так хочется порвать все цепи и с обрыва в пропасть. По городам, по странам. Никого не любить, никем не дорожить. Случайные улыбки. И в память только хорошее. Потому что на плохое не хватает времени.
Так хочется, хочется, хочется, хоть глоток свободы в этом замкнутом круге «ДОЛЖЕН», «ОБЯЗАН». Достали все.
Да. Я не вошёл в поворот на скорости. Чуть не разбился. Мне было так смешно. Так хорошо. Как сто лет назад в другой жизни. Надо проснуться. Надо. Надо. Надо. Надо шагнуть на встречу своему небу.

Зачарованный Луной (17:40:35 31/03/2009)
За окном весна, передразнивающая осень. В серых лужах отражается серое небо. На этом фоне проскакивают совсем идиотские улыбки тех, кто подвластен гормонам и одно лишь слово весна программирует у них повышение либидо. Всё время опечатываюсь вместо совсем выходит, сосем.
С каждым годом, ненависть к этому бестолковому времени году всё сильнее. С ужасом жду того момента, когда капель заполнит каждый уголок мозга и растворит сознание.
Ты знаешь, я устал.

325226849 (17:42:35 31/03/2009)
А я купила себе новые шторы, нежно голубые и зелёный ковёр, а на обоях нарисовала с одной стороны лес и солнце, а с другой горы и Луну. Хочу ещё сделать белых бумажных птиц. Месяц назад моё умирание кончилось, и я не пойму, то ли мне хорошо, то ли меня нет.

Зачарованный Луной (17:48:35 31/03/2009)
Помнишь, как говорила Элфи на уроках философии в третьем классе «Я мыслю, следовательно, я существую» а как понять мыслишь ли это ты, или это тебя так запрограммировали? Телевизор, реклама, газеты…зомбирование нас, чтоб мы не мыслили, следовательно, не существовали. А тем, кого нет, им всё равно, что я ненавижу весну.
А ты, ты точно есть. Не знаю почему, но точно есть.

325226849 (17:50:35 31/03/2009)
А меня бросил друг. А мне было смешно. Что ему плохо. Я последнее время всё время смеюсь, когда другим плохо, ты не знаешь от чего это?

Зачарованный Луной (17:55:35 31/03/2009)
Если я тебя брошу, ты тоже будешь смеяться?


325226849 (17:50:35 31/03/2009)
Конечно. Только ты не сможешь меня бросить, потому что нельзя бросить того, кого нет рядом, а бросаться чёрными строчками, это как-то по-идиотски, ты не находишь?
Хотя, ты можешь распечатать наш разговор, из бумаги сделать самолётик и выбросить в форточку, тогда будет не по-идиотски, а как-то с налётом пафоса и цензуры.

Зачарованный Луной (18:00:35 31/03/2009)
А можно сделать кораблик и пустить по ручью, тогда как это будет??

325226849 (18:10:35 31/03/2009)
Если ты будешь в резиновых сапогах, с чупа-чупсом в зубах и школьным портфелем, то это будет совсем, как из детства. А если этого всего у тебя не будет, то это будет, немного грустно.

Зачарованный Луной (18:15:35 31/03/2009)
А если, это будет немного грустно, ты уже не будешь смеяться??

325226849 (18:18:35 31/03/2009)
Разве грусть повод не смеяться?

Зачарованный Луной (18:15:35 31/03/2009)
А как тебя зовут?

325226849 (18:20:35 31/03/2009)
Собираешься назвать моим именем кораблик ?

Зачарованный Луной (18:22:35 31/03/2009)
Нет. Я хочу думать о тебе. Поеду домой буду думать, лягу спать, тоже буду думать, проснусь и опять подумаю. А думать по имени приятнее, чем просто думать.

325226849 (18:25:35 31/03/2009)
А что ты будешь думать? Про меня?

Зачарованный Луной (18:28:35 31/03/2009)
Что у тебя в комнате весна, в которой не бывает капели и зовут тебя, очень красиво и не от мира сего….


325226849 (18:30:35 31/03/2009)
Алиса, это моё не настоящее имя, но я всегда хотела, чтоб меня так звали.

А мы жили с тобой и не думали,что умрём.
Но за нашей спиной распадались на сажу кресты.
Мы хотели с тобой весь мир покорить огнём,
Но кто то случайно развёл в темноте мосты.
И ты сказала,что будешь ждать,пока я построю плот,
Но при этом забыла,что нужно смотреть в глаза.
И пока я искал,где плыть,а где идти в брод.
Ты,однажды,устав,
от меня навсегда ушла.
А мы думали,что никогда,низачто не умрём.
Но странный холод,под шкуру,одиночество под Луной.
И я,невзночай,решил,
что хочу быть твоим крестом,
Чтоб ты превратила в золу меня,нашей большой мечтой.

иногда бывает так жутко.чувство,что вместо сердца у тебя хрустальный шар,удерживает который острая спица.одно не верное движение и зазвенят тысячи осколков. и тебя не станет.надо беречь этот шар от лживых людей и неискренних женьщин.надо беречь,и пытаться превратить его назад,в живое сердце.

интересно существует ли рай для снайперов.с вечной осенью.тяжёлыми тучами.и чёрными лошадьми на пастбищах.
если нет,то я попаду в ад.и мне буду стрелять в голову каждые 30секунд.

сегодня думал о времени.три года.я уснул в одном измерении.проснулся в другом.чувствую себя чужаком.
странно,что я ещё могу чувствовать.
одиноко.какая- то пустота в округе.хотя, одиноко мне было всегда .и привык я быть один.но иногда так хочется,чтоб кто нибудь был рядом.и рядом просто так.

ты себя придумываешь?
себя придумать невозможно,
либо ты есть. либо это не ты.
если я чувствую боль,значит я настоящий.и я такой,какой есть.
вопрос в другом.существую ли я?или я всего лишь чей то сон?
но на этот вопрос я и сам не знаю ответа.

снился кошмар.какое то подземелье.детский плачь.я иду на этот плачь.воздух пахнет болотом.нахожу девочку.она сидит на корточках.подхожу.чиркаю спичкой и вижу её лицо.у неё нет глаз.и вместо слёз кровь.

У меня бессонница.Столько мыслей в голове..а поговорить не с кем..вот и разговариваю сам с собой..тут...
хочется бежать.стать большим серым волком.и бежать на север.в лес.в тайгу.
но,смысла бежать нет,потому что от себя не убежишь.можно только претвориться,что ты-это не ты,а кто то другой.что ты сильный мужчина,прошедший через смерть,
но ты всё равно останешься мальчишкой,у которого позади дерьмо,а впереди ничего нет,и цели нет,и желанья идти вперёд нет.потому что не известно куда идти и главное к кому?
а ночь прекрасна своей теплотой.и звуками жизни.

Сегодня ко мне приходил хирург который меня оперировал после ранения,как то странно на меня смотрел,спрашивал про родителей...
какие нах родители?,я ничего не помню из своего детства...
У меня его и не было,
была только война.
Хочется апельсинового сока...

я родился на войне,
жил на войне,
ненавидел войну
и любил её,как гламурную сучку
война сделала меня убийцей,
сделала меня волком,
я одинок в своём одиночестве,
я был в коме три года,
я сижу в больнице на подоконнике и смотрю в окно,
за окном тишина,
я не могу к ней привыкнуть,
я ее не верю,
война кончилась 1,5года назад,
я не знаю,кто я,
я не знаю,как мне жить

иногда жизнь заходит в тупик,
чтоб понять,надо выслушать себя...