Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали ее прекрасной. И еще, спасибо тем людям, которые вышли из нее, и сделали ее еще лучше!

Люди, у которых есть общие воспоминания, не могут быть чужими

Господи, дай мне сил, купить в магазине только то, за чем пришла...

Часто мы общаемся с людьми так, словно у нас есть бесконечное количество попыток.

офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны. =)

Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы - почувствуй его боль. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь - как правильно жить!

НАДОЕЛО ОДИНОЧЕСТВО. ИЩУ КОМПАНИЮ. ЖЕЛАТЕЛЬНО НЕФТЯНУЮ...

Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

Есть поступки, которые нельзя прощать. Есть слова, которые нельзя забыть. Есть моменты, после которых люди из самых близких становятся никем

Посмотри на часы!..Стрелки бегут только вперед!..А знаешь почему? Потому что ПРОШЛОЕ уже не имеет НИКАКОГО ЗНАЧЕНИЯ...

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение©

Все, что происходит в нашей жизни — к лучшему. Иногда кажется — тупик, не получилось, не случилось, не сбылось. Оказывается — не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой. И самые тяжкие разочарования превращаются в новые счастливые встречи.

Если реагировать на всё,что обо мне говорят-то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей

- Давай встречаться? – Я ненормальная - Это значит, нет? – Это значит да, но потом не ной

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

Скучно... хочется компанию... Сто пудов хочется компанию... хорошую нефтяную компанию...

- какой у тебя телефон?
- красивый
- модель?
- нет, обычный

Когда ложишься спать, хорошо бы иметь функцию "ни о чём не думать"

— Бонд. Джеймс Бонд. —Пикассо. Пабло Пикассо. Пабло Диего Пикассо. Пабло Диего Хосе Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Пикассо. Дальше продолжать?

Бабка гладила кота,вдруг явилась фея:-Я исполню 3 твоих желания.-Не верю,а преврати стул в золото.-Ооо!Хочу стать молодой... Ура!Мне лет 18! -О!Преврати моего кота в парня!Стал кот парнем. Подошел он к ней прижал к себе и сказал: -Щас небось,жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала!

Женский форум.
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть несколько раз в год?
zzz: А что, их нужно мыть раз в год?
vvv: Нужно мыть окна?!!

Лежу я и думаю: пол надо помыть, белье постирать, погладить, цветочки полить...
Лежу я и думаю: хозяйственная я, однако, баба.
[500x331]

Жалко что нет 'Международного дня козла'... я бы некоторых поздравила...

Если вы пытаетесь врать - глядя мне в глаза - не обольщайтесь! Я уже вас обманываю, делая вид, что верю

Есть люди, которые меня ненавидят. Пусть ненавидят. Есть люди, которые меня любят. Пусть любят. А есть люди, которые меня ненавидят, а делают вид, что любят. Вот таких ненавижу я.

офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны.

Гордая, потому что обижали…
Сильная, потому что делали больно…
Смелая, потому что уже не боюсь …

Ну не могу я засунуть свой характер в попу! Не могу! Не поместится! У меня там уже шило...

я прощаю соседям многое: крики, ссоры, перфоратор, но пароли на всех wi-fi точках - это невиданная наглость и неуважение!

Успех не приходит к тем кто рано встаёт. Успех приходит к тем кто просыпается в хорошем настроение и занимается тем,что делает его счастливым.

Священных животных не едят... Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.

Я не последняя тварь....за мной ещё двое занимали очередь

После многочисленных лжепророчеств об Апокалипсисе, остается только объявить, Конец Света - национальным праздником и отмечать его каждый год.

Будьте позитивнее! «Фу, гусеница!» смените на «Вау, почти бабочка!»

Рожденный ползать, пролезет везде.

У меня дома живут носкоед, конфетотыр и фантикоподкидун)

-А ты ревнивая?
-Нет, я умная и мстительная.

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка".

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком.
Медвежонок ежится от холодного ветра и говорит:
- Мать, а мать...
- Чего тебе?
- Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было?
- (подумав) Гм, вроде нет. А что?
- Да что-то мерзну я, мать...

В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат!
Проехали ещё немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Черт… Ненавижу!

Послушай меня, жертва хаотических репликаций хромосом, инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу, как же ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил? Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдергиваю и ты у меня по швам расползёшься, я у тебя пункцию из такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как впрочем и о смысле слова пункция, я тебя в такой паззл нарежу, ни один травматолог не соберёт. Ты все понял питекантроп, социально неадаптированный? Тогда ползи в свою пещеру, пока твой искалеченный алкоголем мозг не вскипел от переизбытка информации.
(c) Др. Быков

статус одного парня:
вообще девочки - уникальные существа. когда они болтают абсолютно о чём-то тупом и вообще несут всякую ерунду, дебилом себя чувствую именно я.

Объявление.
Сегодня в вашем доме, в связи с ремонтными работами, с 9 до 16 часов будет прекращена подача воды, тепла и электроэнергии.
Ниже приписка карандашом: "и откачан воздух!"

- Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, сигареты, девочки... Ну разве не здорово?!

Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!

Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...

В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.

В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса.

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.

Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.

"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...". Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...

Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!

Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в Автоваз, то каждому жителю страны можно подарить по "Калине".

Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

Низкокалорийная духовная пища.

В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость.

Почему когда девушка говорит: "У меня болит ТАМ..." - сразу понятно, где именно у нее болит...

- Смотри! Ща как дам по тыкве - семечки из ушей посыпятся!

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

Что для детей свинка и ветрянка, то взрослым - кабан и ураган.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Весна. На девушках обнажились первые пупки.

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.

Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели когда ты встал на ноги.

Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...

В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовала стоя.

Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей...

Мигалка на крыше предупреждает об отсутствии совести внутри!

Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!

Города нужно строить в деревне - там воздух чище.

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

Жить могут все, умеют единицы, а умрёт каждый.

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

- обращаться с девочкой надо аккуратно, как с елочкой...
- вырубить и отнести домой.

Зимой заходишь в магазин, что бы погреться, летом - блаженно постоять под кондиционером.

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь "НОГА" на 4242!

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
- Ваши права.
- Не отбирайте их, пожалуйста, у меня там такая удачная фотография. :D

Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

- Почему бог сначала создал мужчину, а потом женщину? - спросила одна дама Бернарда Шоу.- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения женщина помогала своими советами

Если девушка пишет тебе первая - поздравляю, ты тормоз

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Мне нравится смотреть на в стельку бухих друзей, который возмущаются, что их ну вооооообще не вставило

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник! :D

- а кто пришел домой в пять утра?
- мам, это кот.я ему дверь открывала

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'

если человек - мудак, то ситуация обсуждению не подлежит

Создатели мультика "Ледниковый период ",да дайте вы уже этой белке этот желудь .Она его заслужила!

Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с "плохой Я" и с "хорошей Я". "плохая" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя (с)

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту жужжащую падлу.

Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!

Для выработки характера необходимо минимум два раза в день совершать героическое усилие. Именно это я и делаю: каждое утро встаю и каждый вечер ложусь спать.

Дивный взгляд..стройная фигура..завораживающий голос..ангельское личико..Ну ладно! Хватит обо мне! Как ты?

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах
[252x306]

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Я просто хочу быть кому-то нужным. Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня. Обоюдная зависимость.

Ненавижу, когда мне говорят "ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше". Потом я достаю револьвер и как бы "да неужели?"

Будь умнее, твои слезы не приносят ему боль. Смейся и он задумается, почему же ты смеешься, когда должна плакать...

- Чего только нет в женской сумке? - Чего-чего... Места в ней нет!

*Ах, не надо носить меня на руках, мне и на шее удобно!!!

Прощай любимый, я стала пингвином и улетела на север... Что?? Пингвины не летают? Да и козлы вроде тоже не разговаривают...!!!

Дьявол, говоришь? До этого ещё дожить надо. Дьявол — он далеко, а я близко. И я гораздо хуже.

CD и не DVD меня...=)))))

"Я - Королева этого мира... что-то не нравится? Ищите другой мир!!!".

Мужская логика-железная!А женская-интереснее...=)))

Оставьте в покое тараканов в моей голове! Должно же там быть хоть что-то разумное;)

- У тебя есть что-нибудь по завтрашнему экзамену??? - Вера, надежда, оптимизм

Диета-это маленькая девочка, которая сидит в тебе и просит торта

Смотрю прямо, дышу ровно, вру честно, оправдываюсь красиво.

Самые лучшие собеседники — это враги. Вот эти точно выслушают Вас внимательно и обо всем расспросят.

 

Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!

Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.

Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».

Сессия — это постоянный выбор между подготовкой к экзамену и сном, прогулками, встречами и т.д.

Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!

Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши… Евангилие от Студента, стих пятый…

Если отчислят с универа, то мы сдадим бутылки и поступим снова, можно даже и на платный!

Сдал сессию — сдай посуду!

Водка — враг студента, а студент врагов после сессии не боится.

До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.

Сессия — это время когда студенту надо браться за голову… Верхнюю голову…

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…

Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.

-Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! -
говорил он ей, нервно закуривая сигарету. -
Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят!
Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала...
Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий,
жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках...
А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно.Все,конец.
Давай поженимся!

(с)

Сделай что нибудь.
Например меня.
Счастливой. (с)

Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы.
Кроме одной.
Ты уже летишь с моста. (с)

Непонятному можно придать любой смысл. ©

Поймаю тебя, Купидон хренов...все перья пересчитаю... (с)

меня нужно любить. нежно и отчаянно. я же заслужила это грёбанное счастье. я знаю (с)

- ну я ему и говорю Саша, любимый, ты что обиделся ....
- а он ?
- а он Дима.. (с)

Я не виню тебя за разбитое сердце, я презираю тебя за то, что ты топчешь осколки (с)

Больно - не страшно. Страшно - когда уже не больно. (с)

Мой парень хотел, чтобы я перестала носить короткие юбки... Я буду по нему скучать... (с)

кактусы несчастны
их никто никогда не обнимет.
привет, я кактус (с)

Мама, почему ты у меня постоянно ищешь в карманах сигареты, можешь же просто попросить. =) (с)

Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень. (с)

Это только кажется, что пить виски, а не водку - это какой-то более интеллектуальный алкоголизм (с)

Ты На кого шуршишь, пакетик?(c)

- скажи, а чайки тоже плачут, когда их море предает?
- чайки разбиваются о скалы, когда их море предает... ©

Никогда не вешайте нос. Вешайте людей, которые вас обижают. Эффекта больше.©

Нет каменных сердец. Есть только каменные лица. ©

я спросил у ясеня: где моя любимая? ясень не ответил мне, голову склонил. я спросил у тополя: где моя любимая? - ты б ещё у тумбочки, идиот, спросил...©

Сколько себя помню всегда говорила, что у меня нет вредных привычек.Ещё бы - не курю, не пью,не пользуюсь наркотиками и читаю умные книжки. Вот толькоесть ужасная привычка-делать неправильные выводы и заблуждаться в людях.Честное слово, лучше бы курила...©

[400x200]

1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем ###ки! Привезли классные фотки с каторги.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала. Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк.ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.

Подпись автора