Вот, решила бросить в дневник пару своих стихов. Теперь я откровенна только в них. В них я вся, вся моя душа, остаточек моего некогда огромного сердца, мой разум, мои откровенные чувства и отношение к миру.

ТЫ И МУЗА
Дельфину
20.01.2006
Либо ты сам, либо муза.
Выбор труден, но и прост:
Шарик кием, целься в лузу.
Шерсть, рога, копыта, хвост...

Рассчитать по цыфрам просто,
Интуицию плюсуй.
Жизнь не положить на ГОСТы,
Все равно получишь х...й.

Постараюсь вас сосватать,
Вдохновенье и тебя:
Взгляд ничуть не виноватый
И порочных слов дитя.

Я страдать хочу, дымиться,
Высшим разумом в нигде,
ЭсЭмЭситься, струиться
В расстоянии и втебе.

О любви мечтать, о теле,
О душе, где так темно.
Я - романтик, это - зелье,
Я хочу любить, но "НО":

Рифма спит, слова иссякли,
Логика пошла в кусты...
Нет слезы в строках, не так ли?
Потому, что рядом ТЫ.


ВНОВЬ
Дельфину
Тик-так, тик-так, тик-так, тик-так...
Уж лучше так, чем вновь никак.
И думать вновь и вновь гадать,
Как взять и есть ли что отдать.

И вновь три слова, вновь и вновь:
Что есть любовь?.. Что есть любовь?..
Прямоугольник вновь в руке,
Мгновенье жизни в нем, в гудке.

Спасенье есть и в тишине,
Но вновь в ней тошно, тошно мне.
Тик-так... - вновь чувствую момент,
Вновь недоступен абонент.

Боль - это жизнь, жизнь - это боль,
А результата снова ноль.
Вновь алкоголь и вновь табак...
Тик-так... тик-так... тик-так... тик-так...
14.01.2008


***
Вроде все хорошо,
Но какие-то звуки
Шепчут, капают, что
Мне нужны твои руки.

Мне уже не до грез:
И не быль и не сказка,
А внутри сок берез...
Мне нужны твои ласки.

И нельзя обойти,
То, что есть - неизбежность.
Не могу я, прости!
Мне нужна твоя нежность.

Я - сама, ты - один,
Не твоя я, не ты мой,
Мне так необходим
Обнимающий взгляд твой.

И так холодно жить,
Без огня раскололась,
Не могу растопить, -
Очень нужен твой голос,

И улыбка, и жест,
Твое тело и лето,
Надоело просить.
Ну а нужно ль все это?..
08.01.2006


РАССТАЛИСЬ
Дельфину
Ты спишь с другой
И, может, даже очень,
Она зовётся именем моим.
Ты спишь с другой,
Может не каждой ночью,
Но свет луны предательский двоим.

Ночь к вам ушла,
Луна мне изменила,
А я в своём неведомстве томлюсь.
Ночь к вам ушла,
Ушла былая сила,
Я потерять тебя уж не боюсь.

Закончен бал,
Печален тихий голос:
Расстались тихо, также, как сошлись.
Закончен бал,
Я снова накололась,
Молись, чтоб ты забыл меня, молись.

12.11.2005.



ПРИЗРАК

Одинокий призрак в замке
Полуголый, полу грустный,
Меж зеркал, портретов в рамках
Бродит тихо ночью тёмной.

Ни присядет, ни подышит,
Словно сторож без сторожки.
И никто его не слышит,
Лишь в душе скребутся кошки.

Будто он не понимает,
Что помочь никто не в силах.
Потихоньку забывает
Всех своих живых счастливых.

Как давно он умер вспомнить
Не пытается, пустое…
Кем же был он, где же больно
И за что сейчас такое?..

Все мы тоже одиноки,
Даже если рядом кто-то.
И, читая эти строки,
Призрак ты, один из роты.

17.03.2005.


РАЗЛУКА
Дельфину
А вокруг твои вещи
Могильной градой
Окружили, сдушили,
Вбили гвозди в виски,
Окопали окопом,
Засадили засадой,
Засветили рассудок
И сдавили в тиски.
Ожидание встречи
Тупо сердце терзает,
Снова вырвалась муза
И разбилась в стихи,
А за шторами вечер
Снова в ночь затекает
И пылает румянец
Нетрезвой щеки.
Ты читай эти строки,
Моё сердце вскрывая,
Их потрогай руками,
Словно пламя огня –
И откроешь, наверно,
Дверцы своего рая,
Словно…Как бы… Как будто,
Вспоминая меня.

20.02.2006.

Наверно на этом пока закончу. Как то грустно и одиноко становится, когда перечитываю свои стихи, и каждый раз понимаю что-нибудь новое для себя...

Самое интересное, что если ответить - БЫТЬ, то следующий вопрос вытекает сам собой: Как быть? Господи! Я с ума сойду с этими вопросами!!! Может лучше не думать и просто жить и наслождаться жизнью? Опять вопросы...
Все в жизни бывает в первый раз, и плохое и хорошее. А вот после этого следует БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ. Не вопрос, а проблема выбора.
Я не понимаю себя. Может я просто мстила? Но ведь не, жертвуя же собой... Мне и плохо и хорошо одновременно. Теперь я научилась не доставать человека, адекватно с ним существовать рядом. Но какой ценой!!! Мозг дымится!!!
Я черствею. Может просто оторвалась? А может так теперь будет всегда и я не смогу себя отдавать человеку целиком. Больше никогда. Больше никому. Во мне растоптали за 4 года большую часть моего когда то пушистого сердца. Ну это и хорошо. К лучшему значит. Главное - не сожалеть, главное - не сожалеть!!!

Так вот на счет поворотов: какая жизнь чудесная штука, в начале апреля она у меня была разложена по полочкам, полностью укомплектована и я отчетливо видела свое будущее. Но... терпение кончилось, я написала заявление на увольнение и остановилась лицом перед бездной неизвестности... Последний раз так круто было в сентябре 2001 года, когда я пошла в театральный кружок. Спустя много лет, я поняла, куда меня вела судьба. Через одного человека к другому. Теперь я, правда, не понимаю другого, на фига меня привели к этому человеку? Ну пройдет еще лет 5 и я наверняка пойму. Если есть вопросы, то должны быть и ответы.
Я до сх пор не нашла работу, это наверно и на самом деле трудно, тем более, что я по честному просто глупа, и больше ничего не умею. Правде надо смотреть в лицо. Правду нужно принимать с достоинством, так же как и старость. Я думаю, что была не на высоте. Надо держать себя в руках.
Вообще наверно я задаю слишком много таких вопросов, на которые ответить может только высший разум.
А неделю назад я совершенно откровенно думала, что люблю... И вот новый поворот: я не нужна этому человеку. Именно в тот момент, когда я была готова верить, родить ему детей, смотреть, как он старится рядом, вместе воспитывать внуков... Да... Теперь это выглядит очень смешно. И опять вопрос: может это я сама во всем виновата? Отвечу - ДА. Блин! А если бы я нарожала впопыхах, боюсь представить, как это глупо и гадко бы это выглядело.
Остается только посмеяться и порадоваться, это я узнала это сейчас. Поздновато, но не до конца поздновато. Время лечит.
И тут опять поворот: в моей жизни появился человек, который поддерживает меня на плаву. Не знаю на долго ли это общение, но надеюсь на лучшее. Как всегда. Вот пройдет еще год, два, три... опять буду строить, создавать, потом я опять разочаруюсь, поделюсь с другом-компом, вытру слезы обиды и по накатанной. Ну карма у меня такая.
Да что я в конце концов прибедняюсь?!!! Тоже же не без греха. Знать бы только до какой степени тот грех глубже. А может и не надо знать. Если надо, то добрые люди поведают )))
А пока жизнь продолжается, время идет и я все еще могу улыбаться!

Как жестоко мы можем поступать, когда нам делают больно. Причем, чем ближе , роднее и любимее человек, тем больнее мы "бьем". Почему так происходит? Почему просто не поговорить? Почему изливать душу чужому в поезде легче, чем то же самое выложить любимому человеку? Я тоже хочу быть любимой и единственной, как и каждый из нас. Как набраться сил и простить? Как самой не совершить такую же глупость в отместку? Можно оправдать, но смириться... просто не получится!
Руки трясутся, сердце бесконечно бьется о ребра, и как бы я не пыталась забыть эту треклятую информацию - ничего не получается. Обидно до привкуса крови во рту... Как мог этот человек так со мной поступить?!!!!!!! Чем я заслужила такое отношение? Это будет преследовать меня еще очень долго... Жалеющие или насмехающиеся взгляды тех кто знает или участвовал...
Господи, дай сил мне и этому жестокому человеку! Жестокому, глупому и жалкому.
А может это послано свыше, чтобы я оторвалась от этого человека и продолжила наслаждаться жизнью? Наверное так... Но... Боже, как больно! Как верить людям, если любимый и пока единственный человек ВРЕТ? Надеюсь только, что ему отольются мои слезы и мое терпение...
Главное в такой ситуации не жалеть себя, ведь то, что нас не убивает - делает нас сильнее. Значит я сильна и самодостаточна. Я - самое лучшее, что может быть у человека, друг или любовница, но я - лучшая. мне стало только что жалко этого несчастного, который не разглядел во мне свое счастье, потому что теперь я не смогу относиться к нему по старому...

Как часто перед нами стоит проблема выбора... И, оставаясь наедине с собой, размышляя вслух или на бумаге, можно разобраться в себе самом, понять свое "я" и сделать правильный шаг. Что, собственно, я и хочу получить из моих подсознательных действий.