Это видио по просьбе Люда_Никулина. 

Выходная ария Мистера Икс

[350x500]   

 

И в заключении всем спокойной ночи.

Слушать этот музыкальный файл

В.Путин: Бедность пенсионеров в России будет ликвидирована к концу 2009 г.
Прайм-ТАСС 12:50 26.02.2009

Бедность среди пенсионеров в России будет ликвидирована к концу 2009 года и несмотря на кризис, заявил сегодня премьер-министр РФ Владимир Путин на первой Конференции министров социального блока государств-членов Совета Европы. «Еще до кризиса была поставлена задача ликвидации бедности среди пенсионеров за счет повышения социальной пенсии до уровня прожиточного минимума», — напомнил он. «Эта задача будет обязательно выполнена, несмотря на сложности финансового характера, уже к концу текущего, 2009 года», — заверил В.Путин.

 

 

Так и хочется еще раз прочитать о Насредине.

 

[300x225]

Слушать этот музыкальный файл

Врачи убили ребенка в строгом соответствии со стандартами.  

[260x200]  

 

В Петербурге женщина пытается найти виновных в гибели своей малолетней дочери.

Девочка умерла в страшных мучениях. Мать уверена, что дочь погибла из-за халатности медиков.

Я помню вальса звук прелестный 

[410x400]  

Это цитата сообщения Николай_Гольдман Оригинальное сообщение

Запретные темы истории



В 1939 году немецкий математик Марии Райхе и Паул Косок открыли всему миру линии Наска.
Линии Наски представляют собой полосы борозд глубиной в 20 см, которые формируют фигуры животного, растительного и морского мира

Это цитата сообщения Юрий_Стерео Оригинальное сообщение

тайны управления человечеством



Первая лекция в рамках уникального курса "Тайны управления человечеством".

Читает лекцию академик Международной Академии Информатизации при ООН, генерал-майор Космических Войск, кандидат технических наук К.П.Петров




Продолжение... Без суеты, без лозунгов. Для тех кому надоело забивать голову 'информационным мусором'. Для того кто понимает что наша жизнь - это не 'калейдоскоп' (как ее представляют СМИ) . Мужик грамотно и интересно раскажет про наше мироустройство и даст понимание происходящих событий.

 

 
 

 

Экономия на жизни  
— 10.02.09 18:24 —

ТЕКСТ: Илья Могутов

ФОТО: ИТАР-ТАСС [300x204]


Качество жизни падает, это уже ощутили на себе половина россиян. Падение заработков и рост цен заставили людей потреблять более дешевую и менее качественную продукцию. И изменений к лучшему они не ждут.
Для большинства россиян это отнюдь не отказ от излишеств и чрезмерностей, а урезание и так весьма скромного потребления».
Среди тех, кто уже ощутил на себе значительное ухудшение качества жизни, 80% ожидают, что ситуация в дальнейшем будет лишь усугубляться.

 ДОЖИЛ ДО ПЕНСИИ-В МОГИЛУ.

                                 

Подведем итоги.

[400x280]        [300x167]    

     

 

ОБЕЩАНИЯ ВЫПОЛНЕНЫ.

ДОЛГИ ЗАКРЫТА ПО СЧЕТАМ.

ПОРА И ОТТОХНУТЬ.

 

Это цитата сообщения цветочек_алый Оригинальное сообщение

дочка

Это цитата сообщения Галина_Ледкова Оригинальное сообщение

Юмор. Женщина мечты и реальность!



Настроение сейчас - юморное

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 — проснуться от нежного поцелуяи признания в любви.
10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан.
10.30 — душ с применением сандалового геля.
11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг.
11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться.
12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком.
14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти.
14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел.
16.00 — лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой.
16.50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки.
17.00 — вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного.
17.10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод.
19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину.
21.00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев.
23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём.
24.00 — под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.

Но каждое утро, просыпаясь женщина встречает Реальный день своей жизни…

Реальный день из жизни женщины:
6.00 — будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова".
6.10 — бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку.
6.30 — разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни".
6.40 — кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки.
7.00 — отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад.
7.30 — вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.
8.30 — опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки.
13.00 — после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели).
16.30 — по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 — пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы.
17.30 — увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели.
18.00 — приготовить ужин. Муж задерживается.
18.30 — сесть за уроки со старшим. Весь в отца — тоже дуб дубом.
19.30 — сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка.
21.00 — у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз.
22.00 — уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка.
23.00 — вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке – помада.
24.00 — улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой.
1.00 — собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса.
2.00 — полностью изнемождённой заснуть.

Но кто запрещает женщинам мечтать и стремиться к своему Идеалу?!

[400x480]

Это цитата сообщения LVN Оригинальное сообщение

Маленькая притча.



Обезьяна швырнула с пальмы кокос прямо в голову человеку.
Он поднял орех, выпил его сок, съел мякоть, а из скорлупы сделал чашу.
Умейте извлечь пользу из критику в свой адрес!
[320x222]

Это цитата сообщения LVN Оригинальное сообщение

Говорите о любви любимым!



[237x351]

Говорите о любви любимым! Говорите чаще. Каждый день.
Не сдаваясь мелочным обидам - отрывайтесь от важнейших дел.
Говорите - слышите, мужчины? Искренне, возвышенно, смешно.
Говорите для своей любимой - шопотом на танцах и в кино.
В вашем старом, в вашем новом доме, в час прощаний - руки на плечах,
На перроне, на аэродроме, реактивный гул перекричав.
Пусть толкуют вам, что это детскость, Пусть доказывают вновь.
Истину известную - что, дескать, молчалива сильная любовь.
Пусть при этом поглядят с налётом превосходства, даже торжества -
Для чего придуманы Богами - добрые и светлые слова?
Для чего им в словарях пылиться? Говорите! Радуйте невест.
И не бойтесь, часто повториться. Я уверен - им не надоест!
Говорите о любви любимым! Говорите чаще. Каждый день.
Не сдаваясь мелочным обидам - отрывайтесь от важнейших дел.

Это цитата сообщения LVN Оригинальное сообщение

Зачем сражаться, за то, что можно получить и так?



[248x296]
Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь.
Рыцарь был голоден, и его мучила жажда.
Вдруг вдалеке он увидел озеро.
Но у самого озера сидел трехглавый дракон.
Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем.
Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил.
На третьи сутки дракон упал без сил.
Рядом упал обессиленный рыцарь.
И тогда дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...


[532x24]
Анекдот по теме.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Это цитата сообщения LVN Оригинальное сообщение

МОЯ СВЕЧА





МОЯ СВЕЧА

Когда смолкает шум житейских битв,
И волн кипенье страстных затихает,
Приходит время покаянья и молитв,
И сердце от ударов отдыхает.

Гори ясней свеча, пусть мрак сомнений сгинет,
Пусть ярким пламенем зардеется душа,
Во тьме отчаянья, в непроглядной мгле унынья,
Гори ясней, гори моя свеча.

Неспешно струйкой белой вьется дым от свечки,
Закрыта дверь на ключ и в доме тишина,
А предо мною, так трепетно, так сильно,
Прочь разгоняя сумрак теплится свеча.

[385x150]

Это цитата сообщения LVN Оригинальное сообщение

Бальзаковский возраст...





НЕ СОГЛАСНА!!!

Когда бы я была мужчиной
(На всякий случай трижды сплюнем!),
Могла ходить бы без причины
С помятой рожей и костюмом,

Дымить повсюду сигаретой,
Бычки бросая мимо урны,
Не думая, что лак мой цветом
Не подошёл к туфлям гламурным.

Не сдерживая чувств нисколько,
Словечком крепким вправить мОзги
Растяпе той и балаболке,
Что тратит деньги виртуозно,

Считал бы я священным долгом!
Друзья, по воскресеньям баня,
Прогулка вечером с бульдогом,
Футбол, газета на диване…

А пить так много алкоголя?
Я ж не смогу – любому ясно…
Нет! Нелегка мужская доля!
И не просите – не согласна!

[426x75]

Это цитата сообщения LVN Оригинальное сообщение

Разрешенные способы ловли мужчин



[239x119]
Глупо ждать, когда рыба заскочит вам в кастрюлю на уху, так и не стоит надеяться, что мужчина сам придет и предложит руку и сердце. А чем отличается ловля рыбы от ловли мужчины?
Правильный ответ: ничем.

Разрешенные способы ловли:

1.Ловить на червяка. Простейший, честнейший и самый утомительный способ. Подходит для терпеливых удильщиц, ориентирован на умную привередливую рыбу.
Перед началом необходимо тщательно изучить образ жизни жертвы: выяснить, что она любит, на какой глубине плавает и на что легче всего клюет.

2.После чего готовите приманку: Ловить на блесну.
Почти ничем не отличается от ловли на червяка, за исключением того, что никакого лакомства на крючке на самом деле нет и рыба ведется на чистую иллюзию. Блесной может быть, к примеру, справка о солидном счете в банке, изготовленная собственноручно на цветном принтере у подруги в канцелярии.

Очень популярный вид блесны - блистательная внешность, ежедневно перед сном тщательно смываемая с лица при помощи косметического молочка и туалетного мыла. Бюстгальтеры с поролоновыми вставками, утягивающие пояса, высокие каблучки, парики и корсеты широко распространены и используются во время рыбалки во все времена года.

3. Прикармливать.
Если каждый день бросать в пруд кашу, то вскоре вся рыба, живущая в пруду, начнет подплывать к берегу и ждать кормежки. Тогда-то и нужно вычерпывать ее оттуда сачком. "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок" - эту старую истину еще никто не отменял. От привычки приходить в ваш отдел на чай с пирогом до заявления в ЗАГС не так далеко

Так что начинайте с каши - оставьте внешность на второе. В случае рыбалки на мужчин, кашу также эффективно заменяют бесконечные восторженные комплименты, которые вы густо разбрасываете вокруг рыбы. Хвалите его профессионализм, его силу и мужество, его красивые глаза и блестящую лысину, хвалите его за достоинства и за недостатки, не давайте очухаться и перейти на самостоятельное питание.
В какой-то момент рыба поймет, что уже не может жить без ежедневной прикормки, и сама поплывет к вам в сети.

4. Браконьерские способы ловли:

a.) Во время нереста. В определенное время года мужчины становятся совершенно невменяемыми. Инстинкт продолжения рода гонит одиноких самцов вверх по течению, они несутся, скачут по крутым стремнинам, раня брюхо о скалы, в это время их можно ловить голыми руками.

Поэтому ваша задача - как можно более походить на доступную самку и как можно менее напоминать человека.
Как известно, для этого нужно всеми силами подчеркивать вторичные половые признаки и одеваться в призывно кричащие наряды из переливающейся чешуи и искрящихся перьев.

b.) Тралить сетями. Чтобы точно поразить мишень, нужно не стрелять из пистолета по мишени, а накрывать плотным артиллерийским огнем весь участок местности от села до пригорка. Количество переходит в качество.

Постарайтесь, чтобы ваша сеть была как можно шире и как можно мельче. Дальше остается грести рыбу тралом и выкидывать за борт ту, что вам не подходит, - пускай плывет дальше кверху брюхом.

c.) Глушить динамитом. Не нужно ждать милостей от природы - нужно подходить и брать их самой. Если не дает по-доброму - отбирать силой! Если мужчины сами не спешат с предложениями - нужно их брать, не деликатничая и не строя из себя недотрогу.
***
Очень важно: во время рыбалки не шумите, не кричите, не топайте ногами и не мутите воду. И вообще: побольше молчите и не спускайте глаз с поплавка. Помните: болтовня отпугивает рыбу.
ЗАЗЫВАЛКА.
Ловись муж ТАКой,расчудесный, золотой.
Ни маленький, ни большой, самый лучший - МОЙ РОДНОЙ!!!
***
Если нужен вам жених, если муж вам нужен,
То скажу вам напрямик - ешьте чаще груши!
Если нужен вам брюнет с бизнесом в Европе,
Ешьте груши на обед и всегда в сиропе.
Если муж милее вам с ликом азиатским -
Ешьте груши по утрам. Запивать шампанским!
Если нужен вам блондин с тёмно - синем взглядом,
Ешьте грушу с мандарином, смазав шоколадом.
[275x100]
[500x375]

Это цитата сообщения LVN Оригинальное сообщение

Притча * Женщина*



К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке.
Бог после крепкого раздумья, сотворил женщину, из: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита и всё это слепил вместе.
Затем, добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина.

Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом:
Бери её такой, какая она получилась и не пытайся её переделывать
[699x184]
[385x69]