История произошла в одной беларусской деревне.
Как-то приехал москвич-саксофонист к другу в глухую деревню на свадьбу, да заодно и сыграл на своём инструменте молодожёнам. Потом была традиционная попойка, завершившаяся давно за полночь.
Утро. Наш герой просыпается, начинает искать свой инструмент. Видит - на полу лежит медная ТРУБА, в которой парень с трудом признает свой саксофон. Пару секунд он тупо разглядывал это чудо, а потом побежал к деду узнавать что вчера случилось.
Дед, улыбаясь, ему и говорит:
- Ох, внучок, вчера погнули-то гости трубу твою ... ВСЮ НОЧЬ РАСПРЯМЛЯЛ.

Дорогие дамы, давайте беречь
современного мужчину, это самое слабое из всех существ: положишь на
себя- спит, положишь под себя- задыхается, положишь на бок- телевизор
смотрит, поставишь на ноги--- СЛЕД ПРОСТЫЛ


************************************************************

Мальчик. Три года.С обожанием смотрит на маму:"Мама знает все. Надо слушать маму".
Восемь лет. Смотрит на маму:"Н-е-ет, не все знает мама..."
Восемнадцать лет. Смотрит на маму:"Да что вобще мать понимает в жизни!"
Тридцать лет. С обожанием смотрит на маму:"И откуда мама все знает? Надо БЫЛО слушать маму..."

************************************************************

Какие мужчины бывают на свете?
Мужчины-младенцы и вечные дети,
Мужчины-любители шика и блеска,
Гурманы и те, кто привык есть довески,
Мужчины-глупцы и мужчины с мозгами,
И даже бывают мужчины с рогами.
Мужчины богатые и без монет,
Мужчины, что в жизни не слышали «нет»,
Мужчины, которые ждут идеала,
Мужчины, которых не снять с пьедестала,
Мужчины-халявщики и подлецы,
А в общем… мужчины-то все
МОЛОДЦЫ!

************************************************************

Женскими учёными доказано, что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы
ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.

************************************************************

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!

************************************************************

Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как
находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует
ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь.
Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Мужик соседу:
- Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу?
Леха:
- Ок. Перелазь... Только осторожно!!!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
- Леха, прикинь... Моя жена спит с каким-то хахалем... Что делать?!
Леха:
- Сваливать нафиг!!!
Мужик:
- Почему?
Леха:
- Потому что балкон твой с другой стороны!!!

************************************************************

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струиться пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа 37.2...

************************************************************

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:'
Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены!!!

************************************************************

Женщина:
- О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина:
- Да... Перебрал вчера.. Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

************************************************************

Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена:- Да-да, ты опять все раскидал на полу.Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы стобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:- Да-да бла-бла-бла-бла,на полу бла-бла-бла-бла,немедленно бла-бла-бла-бла, ты и я бла-бла-бла-бла, без одежды бла-бла-бла-бла.

************************************************************

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас
прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!

************************************************************

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

************************************************************

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут...
- Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться!

************************************************************

Kак хорошо быть мужиком!
Сидеть с дружками за пивком.
Мечтать о той, с кем не знаком.
Не слыть средь женщин чудаком.
Мужчиной быть не просто как,
Когда ты не совсем дурак,
Держать в руке победы стяг,
Не быть как боров или хряк.
Как хорошо мужчиной быть!
Отчизне изредка служить.
И водку сколько хочешь пить,
И о заботах всех забыть.
Как быть мужчиной хорошо!
И слышать нежный вздох: «Еще!».
От всех красоток слушать стон:
«Как хорошо под мужиком!»

************************************************************

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди!

************************************************************

Сидят три мужика на скамейке в парке, мимо них проходит шикарная
рыжеволосая женщина с пышными формами:
1-й: - Её бы тр#хнуть!
2-й: - Да хотя бы лизнуть!
3-й: - Да хотя бы лизнуть у того, кто тр#хнул!!!

************************************************************

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаеш или куда-то ещё полетиш?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаеш?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, бесёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтрокала, злая, поBернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

************************************************************

Объявление: 'Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших
образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio,
Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами,
неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО
не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
Просто хвастаюсь! '

************************************************************

Мужская логика проста и показательна,
И не стесняясь дураком прослыть,
Поэт сказал, что для мужчин желательно,
Как можно меньше женщину любить...
А я с высот не поэтичной лирики
И без налета умственных глубин
Скажу:Чем меньше женщину вы любите,
Тем больше у нее других мужчин.

Это цитата сообщения Цитаты_на_ЛиРу Оригинальное сообщение

Отфотошопте меня!



На ЛИ.РУ есть сообщество, где люди выкладывают свои фотографии и просят что-либо с ними сделать. Естественно за симпу. Симпа, это что-то крутое, которое все хотят получить. Якобы, чем больше симп (выраженных симпатий) - тем круче. И вот люди в том сообществе, которые фанатеют на симпы и умеют использовать фотошоп - иногда им помогают.


А можно меня как–нибудь погламурнее обработать?)) фон поменять, глаза там, фиолетовые )))
[показать]

дальше

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.

Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")

Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.

Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.

Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»

Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

Я больше не дура, я быстро учусь - промолвила она, приняв сидячую позу.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много - она вся!

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Старый мудрец шел по заснеженному полю, когда увидел плачущую женщину.
"Почему Вы плачете?" спросил он. "Потому что я думаю о своей жизни, молодости, красоте, которую я видела в зеркале, и о мужчине, которого я любила.
Бог жесток, что дал способность помнить. Он знал, что я вспомню весну своей жизни и заплачу". Мудрец стоял на снежном поле, пристально смотрел в одну точку и думал.
Неожиданно женщина перестала плакать: "Что Вы видите там?" спросила она.
"Поле роз", ответил мудрец.
"Бог был великодушен ко мне, когда он дал мне способность помнить. Он знал, что зимой я всегда смогу вспомнить весну - и улыбнуться".

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

************************************************************

С первого сентября администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Укрины и Грузии.

************************************************************

- Девушка, а вы не боитесь садится в машину к незнакомому мужчине?
- А у тебя есть чем меня напугать?

************************************************************

Уровень рождаемости африканских стран не поспевает за материнским инстинктом Анджелины Джоли.

************************************************************

Чувак торопится, залезает в такси:
-Срочно, гони на Чехова!
-Чехов - гад, сука, сволочь!!!

************************************************************

Любовник жены Николая Валуева поневоле стал любовником самого Николая Валуева.

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские
методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй
в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли
в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит,
хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с
одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты
вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда,
текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом
меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой,
предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и
остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Действующие лица: Женщина, Мозг
Женщина: Господи. ОН уходит, уходит, уходит от меня! (плачет.)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь!
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает,.. Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает..(плачет.)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может, броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может, на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может, его того?
Мозг: Что «того»-?
Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина:Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть.. Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще! убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного?! Я однааааа остаааанусь! (Плачет.)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся. Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпая носом.)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода, В кружок игры на ударных запишешься с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких: глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиками... (Утирает слезы.)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать Он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается.) Ага,:в «Макдональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу надену, босоножки .. (Улыбается загадочно.)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!
(Улыбается от счастья.) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно.)
Мозг: Ну вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно.) ООООО!
Мозг: Что?
Женщина:Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, не найдет:... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки? (Рыдает) а Вася из юридического отдела?
Мозг: позитивнее, позитивнее...

Это подлинная история про моего отца. Он заядлый шахматист, был чемпионом нашего города среди шахматистов-любителей. Было это в пятидесятые годы.
Далее от его имени.

Еду я в поезде Москва-Кисловодск на отдых в санаторий. В дорогу, как всегда, взял с собой шахматы, чтобы скоротать время. Вагон у меня люкс и поэтому сосед только один. Я достал шахматы и спрашиваю:
- Может, сыграем партию?
А он категорически:
- Нет, нет. Это не для меня...
Я взял шахматы подмышку и пошел по вагону партнера искать. Но никого не нашлось. Вернулся я в купе. Скучаю, смотрю в окно. Опять к соседу
обращаюсь:
- А вы что, совсем в шахматы не играете?

Он мнется, как бы не знает, что мне ответить.
- Да вообще-то немножко играю. Вам, я вижу, очень хочется. Ну, давайте попробуем.

Я привык, что достойные противники попадаются очень редко и приготовился играть в поддавки. После первых пяти ходов я подумал про себя:
"Слава богу. Играть, кажется, умеет".
Разыгрываем первый дебют и я уже радусь:
"Хорошо играет!"
После того, как он у меня первую фигуру взял, говорю я себе:
"Так, Сергей Дмитриевич, игра идет серьезная. Думай как следует!"
Играем дальше и я начаю понимать, что меня давят. Сконцентнтрировался я только на защите и с большим трудом свел на ничью.
Партнер мой скромно улыбается и спрашивает:
- Может быть, еще сыграем?
И тут начинает до меня что-то медленно доходить. Времена тогда были дотелевизионные, знаменитых людей мы в лицо так хорошо не знали, как сейчас, но фотографии в газетах все-таки печатались. Как же это я его сразу не узнал? Ведь он же...
- Вы, случайно, не... Ботвинник?
- Да, это я. Поздравляю вас. Вы прекрасно играли. Это ваша честная ничья у чемпиона мира.

Та шахматная доска с подписью чемпиона мира по шахматам Ботвинника хранится у нас дома как семейная реликвия.

Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится.
Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.
Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелетная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух - ..(извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.
За Голубем нужен особый уход Воркует лирично, но всюду помет.
Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,
Жена – однодневка, пристроены дети.
Мужчина – Колибри – с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин – интересная, в общем- то, птица,
Игрив, но все время чего то боится,
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить – нет серьезной причины.

Трех дочерей имел богатый сатана,но кроме них была еще одна,

Дочь первую,за князя выдавая:"Ты будешь Жадностью"-ей сатана сказал,

"Ты будешь Завистью отныне дочь вторая,тебя купец богатый в жены взял,

Ты,третья дочь моя,уходишь в дом к поэту,ты будешь Гордостью отныне,

С этих пор вам трем других имен вовеки нету!" -так прозвучал отцовский приговор.

А дочь четвертую,с горячей,пылкой кровью,что ближе всех всегда была
к отцу,великий сатана назвал Любовью и отдал человечеству всему !

Я-девушка,и всем должно быть ясно,
что очень трудно отказать,
когда мужчина просит страстно................
.....что-либо спеть или сплясать.

Когда мне было лет 16,
отец ругал меня порой,
что жениху давала часто.......
.....я клятву быть его женой.

Когда я сплю, то муж не будит,
а осторожно, тихо всунет.........................
.....конфетку в рот, а сам уйдет.

В саду мне ветер шляпу сдунул,
и я нагнулась, чтоб поднять,
а дворник тихо сзади всунул........................
.....в мою косу цветков штук пять.

************************************************************


Кроха- дочь к отцу пришла

и спросила кроха

- Две полоски- хорошо?....

Папе стало плохо...

************************************************************

Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу Знать, как появился!
Папа покраснел как рак,И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:

Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве! Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне На уши макароны!
Это верно, это так... Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...

Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?! Это нереально:
Человека покупать - Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ, Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!

В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт, Как берутся дети!!!
Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все Лёжа на диване!!!

************************************************************

маме кроха-дочь пришла,
Чтоб секркты вызнать:
- Как мне принца от козла
Отличить по жизни?

Ты сначала разверни
Флирт на пропалую,
А потом уеденись-
Пусть тебя целует.

Если сразу по щекам
Он размазал слюни
Говори ему "пока"-
Это мальчик-нюня.

Если в сомкнутых губах
Будто влип окурок,
Значит он боится баб,
Мачо-полудурок.

Если парень, хоть не пьян,
В губы впился с силой-
Эгоист и грубиян
Нагло-агрессивный.

Если ж ласков абормот,
И целует нежно,
Значит, дочь тебе везет,
Значит есть надежда.

Если екает в груди,
Тело сладко ноет-
В дом скорей его веди
И знакомь со мною

Собралась как-то раз молодая поросль возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск, к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома, и, при том, сильно грязное. Видимо, решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это - подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же, с болтающимся у пояса пистолетом. Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно - за гаражи, юные "художники" принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем "ЛОХ"...
Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию.

Вот это на полном серьезе!?я со смеха со стула упал ,больно!!!

Ягода Малина
Недавно услышала, что сперматозоидов можно убить , спрециванием обычной кока колы... что за ерунда?

_elinka_
угу. а лучше сразу там мёдом помазать.. чтоб они слиплись..

_malina_
и сверху шоколадкой, и орешков поркошить

_elinka_
батенька. это уж - не противозачаточное будет. кто ж от такого зрелища устоит..

_malina_
черт... прям захотелось... жаль никого нету под рукой.. пойду шоколаду грызну

novanova
ну только если через жопу их провыпердеть с ее газиков

_malina_
через трубочку

rhombl4
нефиг коллу переводить - просто перед сексом кусочек мыла во влагалище ложишь и все дела!

_malina_
что бкак говриться.. как по маслу.. эм.. по мылу шло

_malina_
а мужчинка выскальзывать не будет?

geterodin
выскальзывать и соскальзывать обратно

citadell
заодно и белье там простирнешь

geterodin
ну, если уж кола накипь с чайников выводит, что уж говорить про беззащитных головастиков...универсальное средство, млин

mashaaaa
Правда выводит??

geterodin
говорят, нужно налить колу в чайник и оставить на ночь. можно и прокипятить. накипь т.о. выводится.

liin
Не, лучше спирал ью пользоваться. Тогда сперматозоиды, пока идут по спирали, заблуждаются, устают и умирают. Хотя если еще и кока-колу во влагилище налить, то им будет липко и скользко. Эффект поболе будет %)

mashaaaa
Они ее выпьют, и кто выживет, родится в шпагоглотателя...

jayrandom
Для надёжности - повысить давление и/или температуру

_strannaya_
Не знаю как кока-колой, но мама научила ещё давно спринцеваться водой с лимонным соком... Главное не переборщить! И ни в коем случае нельзя пользоваться п...(забыла нзвание, известная такая таблетка)(с) (моего гинеколога)

zuss
Лучше залить бензин.

nullp0inter
точна И поджечь для полноты картины.

flashkot
фсё фигня! пользуйтесть ватными тампонами, смоченными в уксусе! патентуем средства от залётаф....

nikak
аха точна !!...!! мёду...туда мыла с колай....марганцофки...всё ето лимооным сокам спрыстнуь..заткнуть тампаксам с уксусам... И НИВКОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ИПАЦА!!!!!!!!!

agushik
цементный раствор - это гарантия! - спермики будут головой о бетонную стенку биться, терять сознание и, соответсвенно, входа в матку не смогут найти никогда!

Жизненно...

Маленькие девочки садятся за компьютер и пишут в дневниках, как не хватает любви и понимания.

Взрослые мальчики садятся за компьютер и пишут, как круто они побухали в эти выходные.

Маленькие девочки встают очень рано, чтобы аккуратно накрасить реснички и уложить волосы.

Взрослые мальчики просыпают и приходят с опозданием, растрепанными волосами и заспанным видом.

Маленькие девочки идут по улице и едят конфетки.

Взрослые мальчики сидят в парках на спинках скамеек и курят сигареты.

Маленькие девочки пишут смски взрослым мальчикам.

Взрослые мальчики не отвечают на смски.

Маленькие девочки ложаться спать с мишками.

Взрослые мальчики с девушками.

Один раз взрослый мальчик увидел маленькую девочку.
"Ангел" - подумал он. Взрослый мальчик захотел маленькую девочку.....он влюбил ее в себя.....и она дала ему то, что он хотел.

Он сказал: "Мне нравятся многие девушки, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.

Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила первый раз в жизни и опустила глаза.

Он сказал: "Мне нравятся девушки, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма, закашлевшись.

Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.

Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много парней?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему, не сказав, что он у нее первый.

Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.

Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.

Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.

Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.

Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.

Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.

Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.

Он хотел попросить её стать его девушкой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять"......

Он понял, что его маленькая девочка стала совсем взрослой.....

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должнобыть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!!

************************************************************

Позвонила в приемную к приятелю, который только что взял вместо ушедшей в декрет секретарши новенькую, по протекции (дочку своего бухгалтера). Как оказалось - я была, пожалуй, первая, кто набрал ее номер сразу после инструктажа. - Компания Униюнион , добрый день, слушаю Васю! - четко прозвучало в трубке.
- Кого слушаешь?!?
- Васю
- Какого, блин, Васю!?!?!
- Извините, я первый день, - проблеяла трубка, - у меня инструкция как отвечать. - Я не знала, что сказать. Наконец просто потребовала соединить меня с Игорем Вадимовичем.
- Игорь, привет, что у тебя там за чудовище в приемной? Она меня упорно называет Васей.
- Васей?
- Именно! Причем утверждает, что у нее такая инструкция!
Раздались звуки удаляющихся шагов, невнятный разговор, какой-то писк и громовой хохот.
Выяснилось, что оставляя свой пост, прошлая секретарша распечатала подробнейшую инструкцию. А точка и клавиша Ю в русской раскладке

************************************************************

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате. Бабай был в ШОКЕ!!!

************************************************************´

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

************************************************************

Мужик прогуливается по парку со всем своим огромным семейством. Вдруг его кто-то резко схватил за плечо. Это был мент, который сурово помахивал наручниками.
- Что такое? - запротестовал мужик. - Что я такого сделал?
- Я не знаю, что вы сделали, - ответил служитель закона, - но мне хотелось бы знать, почему за вами тащится столько народу?

************************************************************

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
- Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
- Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
- Тебе, мудак, какое дело?/Иди блядей своих е@и!
- Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.