Это цитата сообщения Геленка Оригинальное сообщение

Поделки из природного материала. Ежик

Ежик он и в Африке ежик. Мордочку и лапки можно сделать из пластилина или пластика.

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения BelyaEva Оригинальное сообщение

Рамки из бумаги в интерьере.



А с виду и не скажешь,что бумажные.Смотрятся довольно эффектно,главное бумагу подходящую подобрать,чтобы и плотность немного была и рельефность.
[550x411]

делаем рамку

Это цитата сообщения BelyaEva Оригинальное сообщение

Рамка+корзина+цветы.



В продолжении темы о рамках вот такая композиция.
[478x600]
как сделать...

Это цитата сообщения FrauRepka Оригинальное сообщение

Для гусариков:
Тесто как на пельмени
Мясной фарш.

Делаем тесто как на пельмени.Далее раскатываем его очень тоненько большим пластом.На него выкладываем фарш тонким слоем и сворачиваем всё рулетом.Потом этот рулет режем на кусочки и выкладываем на посыпанную мукой поверхность.Гусарики готовы.

Капусту мелко нашинковать.Я больше люблю брать половину квашенной,половину свежей.В глубокую сковороду и тушить Можно добавить лаврушечку.
Когда капуста почти готова,выкладываем сверху на неё гусарики и накрываем крышкой.Не перемешивать!
Всё,доводим до готовности гусарики и можно кушать.

К ним очень хорошо подходит соус:сметана+майонез+продавленный через пресс или мелко резаный чеснок.

Гусарики прекрасно переносят заморозку.
[700x525]
ещё

Три девицы под окном
Размечтались вечерком.
(Хоть сейчас век двадцать
первый,
Те ж проблемы, те же нервы -
Мужика как заманить,
На себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил
И по бабам не ходил).

Кабы я была царица,-
Молвит младшая сестрица,-
Было б мне царя не лень
Ублажать и ночь, и день.
Я давно читала в прессе -
Браки держатся на сексе.
Нету секса - нет и брака,
Вот зарыта где собака.
Я уже про это дело
Кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую -
Не посмотрит на другую.

Кабы я была царица,-
Вторит средняя сестрица,-
Я б одела мужа, значит
От Кардена и Версачи
Будет он другим примером,
Самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он
Со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему б шил
Носки, майки из шиншил.
Коль одет ты лучше всех,-
Вот супружества успех.

Сестры, что это за бред!-
Кричит старшая в ответ,-
Одевают, раздеваютв
Я-то вот о чем мечтаю:
Если я царицей стану,
Дома жить я перестану.
По земле и вверх, и вниз.
Мы б отправились в круиз.
Поначалу, знать, Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам,

После Лондон и Мадрид,
Варна, Вена, Амстердам.
Далеко от нашей хаты
Гималаи и Карпаты.
Я б турне такого дала,
Что не снилось Хейердалу.
Только отдохнем немного,
Как опять пора в дорогу.
Будут узы Гименея
С каждым местом все прочнее.

Лишь собрались сестры спать,
Как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи,
Да всю правду расскажи,
Чтоб мужик лишь дом свой ведал,
Чтоб налево он не бегал?
Ублажать иль одевать,
По Европам ли катать?

Мать их так им отвечала: -
Я гимназий не кончала,
И не спец по этой части.
Думаю, все в нашей власти.
И проживши много лет,
Могу дать один совет:
Чтобы пес ваш не кусался,
На людей бык не кидался, Чтоб мышей ловил ваш кот,
А не чтоб наоборот,
Чтоб петух топтал исправно
И не влево, и не вправо,
Чтоб такой козел-урод,
Не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно,-
Знай!

КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!

Это цитата сообщения Оксана_Куприянова Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения Душица Оригинальное сообщение

Несколько медитаций из «Книги Быстрых Решений» Роберта Джерарда и Жельки Роксандрич. Авторы называют методики, представленные в книге, Терапией Образного Кодирования. Это сборник медитаций, призванных быстро и оперативно помочь справиться с той или иной проблемой. Вообще, очень позитивно и красиво!

Читать далее...

Это цитата сообщения mini_zlo Оригинальное сообщение

Визажисты называют дымчатыми глазами растушеванные темные тени и подводку. Такой макияж из-за контраста с белками глаз делает взгляд особенно глубоким.

Традиционно smokey eyes выполняются в черном или темно-сером цвете, но в этом сезоне особенно актуальны коричневые, зеленые, синие и фиолетовые оттенки. В этом случае подводной карандаш выбирается более темного цвета. Коричневый и фиолетовый лучше не применять при покраснениях глаз, иначе краснота еще больше усилится.

Обладательницам очень светлой радужки лучше отказаться от чересчур темных теней, иначе глаза будут казаться пустыми. Smokey eyes нейтральных тонов можно использовать как дневной макияж.

Для дымчатых глаз потребуются рассыпчатая пудра, подводка, аппликатор или кисточка для нанесения и растушевки теней, тушь для ресниц.

Тени лучше ложатся и дольше держатся на припудренной коже. Чтобы взгляд казался более открытым, можно нанести в качестве основы светлые тени.

Нанесите с помощью кисточки на верхнее и нижнее веко (как можно ближе к линии ресниц) тени желаемого цвета.

Равномерно растушуйте их с помощью кисточки или ватной палочки на верхнем веке до выступа кости глазной впадины.

Теперь проведите темную линию подводным карандашом по внешней границе ресниц и слегка растушуйте.
Подвести можно и внутреннюю часть века, это придаст взгляду особую драматичность.
Накрасьте ресницы густым слоем туши.
Альтернативный вариант: дымчатые глаза можно сделать подводным карандашом, контур растушевывается пальцами.
[400x257]
дальше

Это цитата сообщения ЖЕНА Оригинальное сообщение

[показать]А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии? Читать далее...

Это цитата сообщения kralja_kralja Оригинальное сообщение

Продукты для бисквита: 1/2 стакана муки, неполная чайная ложка разрыхлителя, 1 ст.л. с горкой крахмала, 5 яиц, 1/2 стакана сахара, сок 1/2 апельсина, 1/4 стакана растительного масла.
Продукты для начинки: 1/2 банки вареной сгущенки, 200 г творога, 250 мл жирных сливок, сахар - по вкусу. Для пропитки понадобится 1 ст.л. "Амаретто", 1 ст.л. коньяка, либо любая другая пропитка на ваше усмотрение.
Духовку разогреть до 180С. Противень проложить пергаментом и немного сбрызнуть маслом.
Для приготовления бисквита отделить белки от желтков и взбить их, постепенно добавляя сахар. Взбить до гладкого состояния. Отдельно смешать муку с разрыхлителем и крахмалом, добавить желтки, сок апельсина, растительное масло и тщательно перемешать. Соединить с белками. Полученное тесто вылить на подготовленный противень. Запекать до легкого золотистого цвета, не пересушите бисквит. Готовый корж выложить на другой лист пергамента, перевернув его с противня. Пока бисквит горячий свернуть его в рулет со вторым листом пергамента. Остудить в таком состоянии.
Для начинки взбить сливки до "пиков". Половину сливок смешать с вареной сгущенкой. Другую половину смешать с творогом, предварительно подсластив его на свой вкус.
Остуженный рулет развернуть. Пропитать алкоголем. Распределить тонким слоем половину начинки из сгущенки. Сверху выложить всю начинку из творога. Свернуть рулетом вновь. Сверху рулет смазать оставшейся начинкой из сгущенки. Дать рулету пропитаться некоторое время в холодильнике (хотя бы 1 час). Перед подачей посыпать тертым шоколадом (у меня шоколада не оказалось, натерла какую-то конфету с вафельной начинкой).
Бисквит получился нежный. Начинка сильно облагорожена сливками. Я боялась, что она получится тяжелой для восприятия ... ни чуть )
фото

Это цитата сообщения Geroma Оригинальное сообщение


[показать]
Довольно распространенное блюдо у нас. Да, наверное, не только у нас. Я его иногда встречаю на кулинарных сайтах. Способов готовить Хануму - много. Вот - предлагаю свой вариант.
Читать далее...

Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

Перефразирую - "старый рецепт лучше новых двух")))



Вот этот МЯСНОЙ КЕКС С ГРИБАМИ с другой начинкой.

[500x448]
СОЧНЫЙ МЯСНОЙ КЕКС

Это цитата сообщения ЖЕНА Оригинальное сообщение

Мастер-класс "Сакура"

[показать] 

Далее

Это цитата сообщения Камилла_с_ромашкой Оригинальное сообщение

Восхитительные, атмосферные фотографии разных авторов.
[показать]
ещё

Это цитата сообщения pmos_nmos Оригинальное сообщение

Lauri Blank

[500x647]

Смотреть еще

По поводу знакомств в интернете... Приболел я как то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся...
ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга...
я говорю, давай, где? она предлагает-Давай в Антонио...(оч. недешевый московский ресторан)я говорю, ок.
перед встречейсозваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю нет проблем...
приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте, девочки пока себе заказали по по салатику, рыбку в соли(дорадо), какие то море продукты, по паре бокалов вина,девочки подпили, расслабились. сидим, болтаем,
Девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик приходят кучи(в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести впечатление, приходят с цветами,(один 99 роз подарил) и так каждый день, не жизнь , а лафа!! вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя показала(а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом таскают на халявку пожрать, попить,) я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю, да , клево, клево, сидим, так мило беседуем, а я себе только сок апельсиновый фреш заказал, мне на тренировку, перед спортом нельзя..., сидим, лыбимся... все, пообщались, я, говорю пора, достаю визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались пуще прежнего, зову официанта, и прошу,принести счет, официант приносит, где то на 340 гринов, говорю, ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО!!! Да, это надо было видеть!!! официанты фишку просекли, принесли мне слип за только сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити...девочки губки так скривили, а что ты за нас, не заплатишь?? ты же мужчина!!! я говорю, я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по чашке чая закажу, за МОЙ СЧЕТ? А что нам делать, мы без денег... Тут уже администратор подходит...У девочек проблема, денег нет, кому то звонят просят денег привезти...Я говорю, пока девочки, до встречи в сети... подхожу к администратору, говорю, денег не жалко , но из принципа за них платить не буду. дальнейшее шоу продолжалось уже без меня...
Мужики, не ведитесь на таких баб, не заслуживают они ухаживаний и прочего... используют нас... кстати я уверен, , что это девочки из категории проститутки\содержанки\любовницы, Один важный нюанс-блюда в ресторане заказывали они сами, так как если вы делаете заказ, даже для кого то, то вы и обязаны заплатить.

У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар, для домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так как в свои 93 года старичок был очень крепенький, то выгул собаки был на его совести. Маршрут у них был один, магазин (винный отдел) и домой. Смотрелась эта пара крайне колоритно: маленький сухонький старичок, одетый по последней молодежной моде (одежду ему мой брат подкидывал), кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный пес (вес 85 кг). Когда дедушка заболел и слег, но желание выпить у него явно не пропало, то в магазин пришлось ходить Дусе одной. Картина маслом: магазин, заходит огромный пес, прямиком в винный отдел, продавец берет у нее записку и деньги из ошейника, кладет тавар в пакет, сдачу обратно в ошейник.
И Дуся шурует домой. Покупатели в магазине просто офигевали, так как продавцы Дусе еще и вопросы всякие задавали: "Как Семен Васильевич?", "У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмите вот этот". Когда дедушка умер, Дуся прожила еще три дня и умерла от инфаркта. Вот она собачья верность. Надеюсь, что на небесах они вместе, наш дедуля и его верный пес.

Кореш работает в службе спасения, в Финляндии. Рассказал как-то историю.
Пожилая пара решила разукрасить свою сексуальную жизнь. Муж привязал
жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на
шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался
шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с
поврежденным позвоночником.
Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда
спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся
бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в
шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:
"А Робина уже засосало?"
Ни один спасатель не удержался от смеха...

Вот такая история вышла в начале девяностых на одном из рынков одного из сибирских городов. У прилавков с фруктами остановился мужик, по виду простой работяга. - Слышь, брат, купи у меня вот эту штуку за рубль. - и протягивает стоящему за прилавком кавказцу какую-то стекляшку.
- А что это? – Не знаю, на работе спёр. Я в одном НИИ сантехником работаю, так там под лестницей этих стёклышек целый ящик. Их в каких-то дорогих приборах используют Купи, а?
- Купить не куплю, а клади рядом, может кто возьмёт. Вечером подходи. Если продам, возьмёшь деньги.
Отсыпал работяга на прилавок рядом с помидорами десяток стекляшек и ушёл. Время идёт, народ вокруг течёт, завихряясь у прилавков. Вдруг из толпы мужик выныривает. Сначала к овощам приценился. Потом увидел сопутствующий товар, и глаза его потихоньку округлились до размеров юбилейного рубля. И стал он так ненавязчиво у продавца спрашивать, где, мол, взял, да сколько стоит. Опытный в торговле южанин сразу понял, что рыбка клюнула и тут же подсёк:
- Где взял, там уже нет. Надо – купи. Штука - пять рублей.
Покупатель рванул деньги из кармана, аж мелочь на землю посыпалась. Положил купленное в карман, перевёл дух и спрашивает: - А у тебя ещё есть? Сразу большую партию возьму по пять рублей за штуку.
- Надо найдем ещё. У меня целый ящик. Завтра после обеда приходи. – посулил хитрый торговец, видя, что намечается выгодная сделка.
Вечером сантехник пришёл за деньгами. Вместе с причитающейся десяткой он получил коммерческое предложение: - Слышь, брат, тащи сюда весь свой ящик. Возьму по рублю.
- Да не смогу, наверное. Там охрана, то, сё.
- Ну ты подумай, как следует. Ладно, плачу по два рубля.
На том и порешили. На следующий день приволок разоритель родного института пресловутый ящик на базар. За тысячу таинственных стёклышек было выплачено две тысячи рублей ассигнациями. Плутоватый сантехник с купюрами в кармане отбыл в направлении ближайшей пивной, а продавец помидоров стал ждать вчерашнего клиента, подсчитывая барыши. « А не продешевил ли я? Может, стоит накинуть еще пятёрку – вдруг это что-то ценное» - и он задумчиво перебирал таинственные стёклышки пальцами. А народ шёл мимо и дивился: что это рядом с помидорами продаются двадцатикопеечные предохранители на три ампера. Надо ли говорить, что ожидаемый покупатель так и не пришёл

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе): - И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!!

************************************************************************************************************

Был в одном университете такой преподаватель - Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот. Старичок этот говорит:
- Сейчас будем решать одну из моих любимых задач...
- Ваша любимая - наша ненавистная.
- Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится.
- Не может, - отвечает этот гад, - все, что нравится Вам, мне ненавистно.
Препод ехидно задумался.
- Вы уверены? - спросил он после паузы.
- Да, - нагло сказал студент.
- Абсолютно?
- !!!! Абсолютно!!!!
- Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы педераст...
Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.

************************************************************************************************************

Эту историю мне рассказали в институте. На остановке останавливается обыкновенная рублевая маршрутка и в нее заходит девушка с огромным контрабасом. Она передала рубль водителю, а тот начинает ей говорить,мол, девушка, ваш контрабас занимает много места, заплатите за груз. Девушка начинает возмущаься и отказывается платить. Ну слово за слово и они начинают спорить. На пассажирском сидении за этим всем наблюдал паренек, который вез в пакетике куриные яйца. Незаметно для девушки паренек выходит на своей остановке и на его место садится другой парень. Долго наблюдая за картиной спора этот парень (который только что сел) наконец вмешивается в разговор: "Девушка, ну заплатите за свой контрабас, вас уже слушать тошно!" Она не замечая, что паренек-то другой, выкрикивает:"Я заплачу за свой контрабас, когда ты заплотишь за свои яйца!" А он не растерявшись:"Я заплачу за свои яйца, когда они вырастут до размеров твоего контрабаса!" Все в маршрутке просто катались.