Девочка больше не играет в любовь – боится влюбиться,
Она перестала подводить черным глаза и очень сильно красить ресницы.
Девочка больше не верит чужим словам и ненужным клятвам,
Она научилась верить только своим глазам, а в нужный момент – их прятать.

Девочка повзрослела – она стала красивее, но что главное – умнее,
Она больше не ведется на лесть, если слышит признанья – уже не краснеет.
Девочка каждый день начинает с сигарет и чашки крепкого кофе,
Здоровый образ жизни – это, увы, не совсем её профиль.

Девочка стала другой – болью, ей пришлось стать более сильной,
Теперь она надменно курит дамские сигареты со вкусом ванили.
Но девочка все ещё любит ходить босиком по летним лужам,
И искренне улыбаться. Но только тем, кто ей действительно нужен...
 

У любви много лиц. Любовь иногда улыбается, иногда смеется, иногда плачет, а иногда она, как разъяренная дикая кошка, гримасничает, шипит и через мгновение бросается тебе в лицо, чтобы выцарапать глаза. Бойся такой любви. 

 Польские СМИ представляют вас специалистом по чувствам. Вы ощущаете себя таковым? Это удовольствие, вызов или тяжкий труд?
Если и ощущаю себя каким-то специалистом, то только по компьютерному переводу химических соединений в систематическую номенклатуру. И то не всегда (смех). По этой специальности я защищал докторскую и кое-что в этом понимаю. СМИ в основном охотно навешивают ярлыки. О том, что я специалист по чувствам, я сам узнал из СМИ. Что ж, чувства меня очень даже интересуют. И хоть вначале был водород, но потом сразу появились эмоции. Я стараюсь взглянуть на них с разных сторон. Иногда как (био) химик, иногда как нейробиолог, иногда как — скажем высоким штилем — поэт. Но чтобы так сразу и специалист! Нет, это сильное преувеличение.
Литературу «про любовь» считают исключительно женской (во всех смыслах). А мужчины, они что, не читают ее или просто не признаются в этом?
В том смысле, который вы скорее всего имеете в виду, задавая мне этот вопрос, то есть литературу, в которой содержатся любовные истории, мужчины в общем читают гораздо реже, чем женщины. Мужчины вообще читают меньше, это статистика, и об этом прекрасно знают и издательства, и библиотекарши. Мужчины редко размышляют о любви. Кроме того, очень часто, чуть ли не повально, они путают ее с влечением. Причем влечением с очень коротким временем полураспада, прибегая к терминологии физиков-ядерщиков. Если что-то для кого-то является само собой разумеющимся и простым, то он не хочет читать об этом и думает, что не обязан читать. Для меня это своего рода парадокс, потому что если обратиться к истории литературы, то легко можно заметить, что авторы самых будоражащих душу любовных историй — в основном мужчины. То есть мужчины хотят читать, а некоторые — даже писать о любви. Но только когда они от нее страдают.
Хороша ли в качестве литературного материала счастливая любовь? Ведь даже сказки всегда кончаются тем, что «потом они жили долго и счастливо»..
И сказочники знали, да и сегодня знают, что увлекательно написать о счастье больше полстраницы — задача не из легких. А кроме того, это было бы страшно скучно. Счастье люди ощущают очень похоже. И об этом знают не только сказочники, но и этнографы, исследующие разные культуры — от Гренландии до Новой Гвинеи. К тому же счастливая любовь в последнее время стала такой редкостью…
Катажина Носовская пела, что «любовь — сделка втемную, любовь — протухшее яйцо». Была права?
Я не знаю этой песни. Может, эти слова вырваны из контекста и я скажу что-то несправедливое в адрес Носовской? Но если отвлечься от терминологии птицефабрики, Носовская, в сущности, говорит правду. Любовь как сделка так же стара, как яйца динозавров. Впрочем, я не соглашусь с тем, что это сделка обязательно «втемную». Правда, есть множество людей (преимущественно молодых мужчин), которые настолько «деликатны», что ошибочно подменяют любовь кратковременной близостью. В основном из конъюнктурных соображений. Потому что есть люди (преимущественно молодые женщины), которые, чтобы на эту близость согласиться, нуждаются в такой «затемненности».
С другой стороны, большинство людей на самом деле время от времени переживают это неповторимое невротическое состояние мистического опьянения и каждый раз ощущают его по-новому. Предлагающий любовь на самом деле верит, что она самая свежая, самая главная и на этот раз наверняка последняя. И будет верить в это до очередной любви. Из всего, что вечно, самый краткий срок у любви…
Каково положение любви во времена поп-культуры, эмоционального фастфуда? Не утратила ли она значения? Не превратилась ли в заменитель настоящего чувства?
Поп-культура живет мифом романтической любви. Поэтому она никогда не допустит того, чтобы любовь сбилась на одышку. Основная часть самых кассовых произведений Голливуда так или иначе трактует любовь, которая должна иметь значение. А то, что ими оказываются часто банальные комедии или романтические трагедии, о которых забывают раньше, чем успевают высохнуть слезы, — уже через пятнадцать минут после выхода из кинотеатра, — это совершенно другое дело. Недавно мне попалась в руки книга автора, жившего в восемнадцатом веке. Присматриваясь к царившим тогда отношениям между людьми, он с огромной обеспокоенностью оповещал мир о конце любви. В то время, правда, не было фастфуда, но его тезис был похожим. Думаю, что и сегодня примерно то же самое. Люди едят в закусочных быстрого питания, а мечтают о шикарных столах. Я думаю, что любовь никогда не потеряет значения.
Эмоциональный «Макдональдс» — всего лишь эрзац.
Мужчины любят иначе, чем женщины. В чем состоит различие? Это вопрос химии мозга, о которой вы часто пишете?
И у влюбленных женщин, и у влюбленных мужчин в мозгу появляются одни и те же субстанции (из группы амфетаминов и опиатов;

 ты же не 100 баксов и не кусок золота, чтобы быть всем нужным, так что смирись

Дурна, як пробка, дитяча книжка. Це піздєц. Ідіоти реально ніколи нічого не вчаться.

На витрине стояла кукла. Невероятно красивая…
На лице куклы застыла улыбка. Очаровательно бесчувственная улыбка… Ее большие, выразительные глаза безжизненно смотрели на окружающих…

- Какая красивая! Я тоже хочу быть такой… - промолвила девочка, стоявшая возле витрины.
Вот уже больше получаса девочка любовалась куклой.
- Да ты что? Таких не бывает. Это только кукла! – сказала продавщица.
Девочка печально вздохнула.
- Вырастишь – будешь… - раздался голос сзади.
Девочка оглянулась и увидела красивую девушку. Невероятно красивую… как эта кукла. Улыбка не сходила с лица девушки.
Девочка с восхищением смотрела на Нее.

…Стук каблуков. Девушка ушла…
Девочка побежала к маме, чтобы показать куклу…
- Доченька, это очень дорогая игрушка. Не каждый может позволить себе ее купить…
 

недавно подумала, что если я всё-таки останусь одна, то обязательно начну жить в отдельной квартире. заведу наконец кота и начну курить.. буду курить много и обязательно тонкие такие сигареты, буду красиво так, изящно держать её в руке и медленно выдыхать своё одиночество.. кота буду кормить много и он наверное умрет от ожирения..а потом я приобрету нового котеночка и снова начну создавать иллюзию не-одиночества..буду слушать грустные песни и деприть по вечерам, ведь дни у меня будут загружены всяко-разными делами..в голове у меня никогда не будет пусто, ведь я буду читать умные книжки и обязательно потом рассуждать о них с друзьями.. найду кучу музыки и прослыву заядлым меломаном, сидящей на кофе и тонких сигаретах, немного странной девушкой с очаровательной улыбкой и вечно-грустными зелеными глазами..
а летними вечерами(одинокими,конечно) буду сама себе рассказывать сказки об обычной девочке, которая жила на седьмом этаже девятиэтажки и верила в принцев, рыцарей с благородным сердцем, в любовь на всю жизнь и в то, что чудеса случаются, что просто совпадений не бывает..и еще эта девочка верила, что она особенная и что есть такой же особенный мальчик, который быть может тоже верит..
да..вот так и буду стоять...буду пожирать шоколад и не толстеть.смотреть как другие влюбляются и ощущать чувство голода, чувство недолюбви.. я конечно же буду сильной и буду очень редко плакать, а окружающие всегда будут недоумевать почему же я одна.. буду так же ненавидеть праздники и говорить, что я просто суету не люблю эту праздничную, а не из-за того , что в праздники одиночество пожирает внутренности еще жаднее, что оно обгладывает всё до косточки ...
буду иногда встречаться с мужчинами,но они будут конечно не теми, не единственными... будет вновь разочарование и тоска о ком-то близком,незнакомом, о том, кто не рядом..
наверное так и будет..и умру я красивой и почти без морщин, потому что за всю жизнь мне не тратили нервы муж,дети,свекровь.. а на надгробнной плите будт надпись: " Эта всё-таки неправда,что люди рождаются половинками друг от друга"
 

 В последнее время мы с ней даже подружились. Я привыкла к ее внезапным приходам. Она всегда была свободной и любила возникать, когда никто не ждет. Ее появление зачастую сопровождалось подавленностью. Моей подавленностью. 
Ее время - ночь. Именно тогда чувствуешь себя наиболее уязвленным. Ночь стирает рамки, размывает границы. Превращает белое в черное. Ночь – синоним одиночества. Вот тогда то она и появляется. Делает контрольный в голову. А еще она обожает внезапность. Ей доставляет удовольствие ломать жизнь одним-единственным звонком. Самая лучшая книга для нее – это легко читающееся отчаяние в моих глазах, вызванное одним лишь словом. Одним взглядом. 
С ней непросто ужиться. Многие не выдерживают. Сходят с ума. Или выбирают более радикальный способ. Единственная возможность избавиться от нее – умереть. Шагнуть в окно. Несколько секунд свободного падения – и тебя больше нет. Кровавые розы на белоснежном снегу. Твоя награда – независимость. Независимость от нее. Не каждый решится на такой отважный поступок. 
Она не считается с моими чувствами. Ей, по большому счету, плевать на меня. Она легко может заявиться в разгар шумной вечеринки и в очередной раз испортить мне жизнь. Ее любимое развлечение – пропадать на несколько недель. И я каждый раз обманываюсь пьянящей свободой. Задыхаюсь в облаке кажущегося таким близким счастья. Но она всегда возвращается. Возвращается с ироничной ухмылкой на губах. Она чувствует свое превосходство надо мной. 
Иногда она остается у меня надолго. Контролировать себя в таких случаях совсем непросто. И она это прекрасно знает. Как знает и то, что мне от нее никуда не деться. 
Остается лишь одно – привыкнуть. Привыкнуть к ее постоянному присутствию. К иногда случающимся рецидивам. 
Важно научится терпеть ее постоянные уколы. А также поверить в то, что она – не навсегда. Пусть это непросто. Пусть. Важно не сломаться. Упорно продолжать верить. Пусть даже это неправда, и она – твое клеймо, твой гнет. Твоя судьба. Заставить себя улыбаться ей в ответ. Даже если улыбка – сквозь слезы. Даже если в твоем смехе все чаще прослеживаются истерические нотки. 
Я научилась ее не бояться. За долгие месяцы, проведенные вместе, она стала для меня почти родной. Я привыкла к ее скверному характеру. К ее бесконечным выпадам в мой адрес. Я стала обращать на нее меньше внимания. Стала относиться к ней, как к осеннему дождю – воспринимать как данность. Мне кажется, она слишком остро переживает мое равнодушие. Теперь она появляется все реже, а ее визиты недолговременны. Я чувствую, что скоро она уйдет. На этот раз – навсегда. Может быть, ошибаюсь. Может быть, вновь обманываю себя. Может быть, это ее очередная игра, где цель – посильней втоптать меня в грязь. И она снова выйдет победителем. Кто прав, покажет лишь время. 
Пока что я знаю только одно. Она – оборотная сторона любви. В этой игре она сильней. Но, возможно, козырь скоро сменится… И она наверняка будет бороться. Бороться до конца. Ведь ее имя – Боль.

 

 странно...
именно в тот момент, когда ты пьешь чай и ловишь себя на мысли, что жизнь налаживается, что есть те, кого ты любишь, ни смотря ни на что, что у тебя отличное настроение, что все проблемы отложены на завтра и сегодня уже ничто не может беспокоить...
именно в этот момент...
winamp из почти двух тысяч тысяч треков в play list'е выбирает именно тот трек, который в одно мгновение разбивает это состояние, все эти ощущения и все эти мысли о легкости бытия...
пора начинать избавляться от такого сильного влияния музыки на настроение...
но...
я подумаю об этом завтра...
а сейчас...
какая-то непонятная грусть...

 

 Он не целовал меня,не держал нежно за руку
не гладил по голове,не пропускал пальцы в мои волосы.
не звонил мне ночью,не спрашивал как я себя чувствую
не писал мне каждые пять минут
но ради него я так хотела жить.

 

Игра снова возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего.
Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази.
Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, «тайская тележка».
Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль.
Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса.
Лучше, чем все «Мапед-шоу».
Лучше, чем конец 2001 года.
Лучше, чем виляющая бедрами Мерилин, Лара Крофт, Найоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд.
Лучше, чем соло Хэндрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса.
Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и колагеновые губы Памеллы Андерсон.
Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы.
Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.
Лучше, чем свобода.
Лучше, чем жизнь!

Вот что значит быть взрослым: иметь на спидометре 120 и не превышать 60.

В моей постели нет такого мужчины, которого нельзя сменить вместе с бельем.

— В любовь веришь?
— Конечно!
— Наивная…

Друзья как очки: сначала придают тебе умный вид, потом утомляют.К счастью иногда попадаются классные очки

— Люби меня…
— Не слабо.
— Для тебя это игра?!

Помнишь, ты говорила, что мне слабо причинить тебе боль?… Не слабо

— Для меня осталась еще парочка испытаний. Учти, не слабо.
— Каких?
— Проглотить муравья, обругать нищего на дороге, безумно любить тебя…

…а потом… ты взрослеешь…

Хм… хочешь меня добить… А вот это тебе слабо, друг мой.

Какая стерва! Прекрасная стерва! Лучше подруги не придумаешь! Ну разве она не прекрасна — всегда готова сыграть в ящик под колесами поезда…

— Иди к черту!
— Хорошо, но ты со мной.

— А, может, нам не начинать всё сначала?
— Если будешь бросать меня раз в неделю, лучше оформи абонемент.

Есть игра, в которую не нужно играть никогда, повторяю НИКОГДА, даже если её вам предложит самый лучший друг; она заключается в том, чтоб похоронить себя в бетоне...

Правила игры остались прежними, но что в детстве выглядело как шалость,стало больше похоже на извращение. Знаете что такое извращение? Это дело вкуса, как с китайской едой, либо нравиться, либо нет, Но если ты китаец, у тебя нет выбора

- Кем ты станешь, когда вырастешь?
- Тирррррраном..
- Ух ты, клёво! У тебя будут подданные...
- Как положено, конечно... Гарем и дворец. А в среду по утрам у нас - пытки...
- Классно!
- А ты?
- Просто... Нет, это глупо.
- Я же сказал!
- Тебе не понравится...
- А может это не так глупо?
- Представь пирожное... С кремом из абрикосов... Немного тёплое... Ну, такое стоит в булочной на витрине.
- С кремом?
- Пирожные бывают разные, но я хочу быть с абрикосовым...
- Мда... Пиииирожное?.. Да это просто супер! Ты будешь классным пирожным!
 

мега фильм, советую всем посмотреть [показать]

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверное, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат.

Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженого!

Я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу. Если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал, пока выйдет солнце. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков.

Если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы не провел ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением.

Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв.

Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то, что думаешь. Если бы я знал, что сегодня в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал тебя и позвал снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: "Я люблю тебя", и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, чтобы все исправить, но если я ошибаюсь, и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.

Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня", "пожалуйста и спасибо" и все те слова любви, которые ты знаешь.

Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же, как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения.
 

Тупик… ищешь… выход… нет… не находишь… нету выхода… и возможно уже не будет… но может быть не выход… может быть просто какую-нибудь щель… дыру… куда можно забиться и уйти в себя… спрятаться ото всех этих осуждающих лиц… глаз светящихся немым упреком… слез… фальшивых… ледяных слез… которые замерзая еще в воздухе падают… на землю… на ладонь… на купол неба перетянутого красной материей…разбиваясь на тысячи тысяч сверкающих осколков… уйти… убежать… скрыться… цель… единственная мысль в голове… только бы не видеть этих ненавистных лиц… тупых морд животных…сплоченных стадным инстинктом с единственной целью… выжить… выжить и уничтожить… уничтожить все что стоит на пути… но бежать некуда… выхода нет… со всех сторон только пропасть… пустота… однажды упав в которую… навсегда… ты навсегда перестанешь быть собой… перестанешь быть личностью… а в мозгу… перенапряженном… раскрасневшемся… воспаленном мозгу… мысль… одна мысль являющая собой центр мироздания для него… стержень… вокруг которого появляются и исчезают мысли… мыслишки… и прочие завихрения сознания… и мысль эта страшна… страшна… тем что не дает шанса… убивает надежду выжить… она пульсирует в мозгу… стучится будто второе сердце… «зачем… зачем бежать… куда прятаться… дико… и глупо… глупо потому что очевидно и общеизвестно… дико… дико так как разум не хочет… не может принять эту мысль… куда… куда ты бежишь… зачем… ведь от себя не убежишь… не скроешься… себя не купишь… не обманешь… себя можно только убить… да… от себя не убежишь… ведь больше всего и всех в этой жизни ты ненавидишь сам себя»… прикрывая эту ненависть стеной… стеной ничем необоснованного презрения и этой же ненависти к другим… но на самом деле… на самом деле ненавидишь и презираешь ты себя… и понимание… это гнусное… бескомпромиссное понимание… оно убивает… выжигает в тебе все… надежду… веру… саму жажду жизни… да… наверняка кто-то скажет что есть еще любовь… любовь поможет… ведь если тебя кто-то любит…любит по настоящему… без оглядок и оговорок… значит он видит в тебе что-то хорошее… что-то лучшее чем есть… есть сейчас… а значит… значит… может быть… ты и в самом деле не так уж и плох… может быть есть… есть еще надежда… может быть ты кому-то нужен… да наверняка так кто-нибудь скажет… и даже будет прав… хотя… у каждого своя правда… но эта правда… она самая лучшая… самая нужная… самая желаемая правда… но границы… условия… законы и ограничения есть и у нее… как есть они у всего в этой жизни… даже если она так же пуста и бессмысленна как твоя… любовь поможет лишь в одном случае… если любят тебя… но сам ты.. сам ты не должен испытывать этого чувства… никогда… ни с кем… это табу… это закон… потому что если любят тебя… а ты нет… ты просто высасываешь силы… позитив… саму жизнь из этого человека… ты питаешься им… питаешься как паразит… и тогда.. тогда у тебя есть шанс выжить… шанс подняться… вернуться… и снова жить… не существовать… жить… а если нет… если ты сам любишь… если этот человечек… просто обычный… просто человек… которых ты с таким усердием ненавидишь… втаптываешь в грязь… возвышая себя… если вдруг… если вдруг он стал для тебя важнее самого тебя… да-да… важнее самого великого тебя… такого сильного… неукротимого… и свободного… вдруг он занял в тебе все место… он стал для тебя самой жизнью… всем чего ты хочешь… тогда все… все… выхода опять нет… ты не сможешь причинять ему боль… загружать его мозг… такой чистый… ничем незамутненный… слава богу не познавший всех тех ужасов которые познал твой собственный мозг… ты не сможешь… как бы ты не хотел освободиться… заставить страдать любимого… именно любимого человека… ты не сможешь… и тогда остается только уйти… пусть даже выхода нет… он есть всегда… вокруг тебя либо стены… либо пропасть… но над головой всегда есть чистое… святое… зовущее

Она сидела на подоконнике и наблюдала, как падают снежинки. Ей было одиноко и грустно, но несмотря на это, в душе она чувствовала тепло и нежность. Ей было интересно откуда взялись эти чувства. Хотя..она наверное знала, просто не хотела углубляться в них, потому что была уверена, что всё равно ничего не выйдет.. Она поднесла тёплую ладошку к холодному окну. И долго не убирала её, будто пыталась что-то почувствовать, но кроме лёгкого холодка проходящему по её руке и доходящему к сердцу, ничего не испытала. Она уже не раз разочаровывалась в людях, но всё же, несмотря на это оставалась такой же доверчивой и наивной. Девушка подняла глаза и устремила свой взгляд на лазурное небо. Она смотрела и мечтательно улыбалась, будто чувствовала его тепло…Скорей всего этого тепла не было. Нет. Было .Только дружеское. Она прикрыла глаза от светящего солнца и глубоко вздохнула. Ну вот, опять её посетили эти странные мысли. Зачем она об этом думает? Она ведь прекрасно понимает, что ничего не получится..Но ей становится хорошо только от тех мыслей, что Он - есть! Ну и что, что они друзья, пусть и не так давно, но всё же…Ну и что, что он воспринимает её как хохотушку и возможно не серьёзную девчонку! Может быть..так оно и есть..Ведь ей 18,но она не спешит взрослеть..Ну и что…Зато Он - есть и ей от этого хорошо, светло и уютно Она окончательно решила для себя не открывать своих чувств и пытаться скрыть их. Лёгкая улыбка появилась на её лице и что-то блеснула на ресницах.. - У меня всё получится..- прошептала девушка. Она обняла руками колени и начала погружаться в сон.. Ну и что, что так получилось, главное, что Он - есть..

 

 Девочка перестала пить на ночь кофе, согреваться виски, сгоряча целовать в засос. Девочка хороша и анфас, и в профиль, без причин смеется и, наверное, видит тебя насквозь. Девочка нынче в кресле сидит, не плачет, не слагает песен, не хрипит о счастье и не воет ввысь. Девочка понимает, что ужин начат, что жребий брошен. Станет всё и, надеюсь, что даже скоро, а если не станет - веришь, девочке все равно. Девочку третий раз увезли на скорой, пятый раз увели из дома, повели даже раз в кино. Девочка вновь привыкла не верить в сказки. Девочка как картинка: make-up не смазан, сапоги на шпильке, «всем спасибо, все свободны», да только вот Девочка так устала писать о прошлом, скоро полночь, глаза слезятся. Девочка понимает, что жребий брошен, засыпает быстро, только ищет твое плечо. 

Девочка научилась расправить плечи, если взять за руку - не ускоряет шаг. Девочка улыбается всем при встрече и радостно пьет текилу на брудершафт. 
Девочка миловидна, как октябрята - белая блузка в тон, талисман в кулак. 
у нее в глазах некормленые тигрята рвут тебя на британский флаг 
То есть сердце погрызть - остальное так, 
Для дворников и собак. 

Она вообще всё списывала на осень, но осень кончилась, а девочка не ожила. 
Девочка выпивает с тобой с три литра, смеется, ставит смайлик в конце строки, 
Она бы тебя давно уже пристрелила, но ей всё время как-то всё не с руки, 
То сумерки, то попутчики - дураки, 
То пули слишком мелки. 

...Она тебя, в общем, забыла почти рекордно - два дня себе поревела и все дела. 
Потом, конечно, неделю всё письма жгла. 
И месяц где-то спать еще не могла. 

...Девочка уже умеет сказать не "нахрен", а спасибо большое, я, кажется, не хочу. 
Девочка стала вывеской "не влезай, убьет". 
Глядишь на нее, а где-то внутри скрежещется: растил котенка, а выросло ё-моё. 
Точнее, слава богу уже не твоё. 
Остальное - дело её.