Это цитата сообщения Not_Accessible_Now Оригинальное сообщение

Для девушек ОСОБЕННО ДЛЯ ДЕВУШЕК


Парень
пишет девушке:
/"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
/стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
/ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
/тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
/хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
/женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
/чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

а ТЕПЕРЬ прочитайте это ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ!!!!!!
вот вывод ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ,,,АААА НЕНАВИЖУ МУЖИКОВ
[400x600]

Это цитата сообщения REI67 Оригинальное сообщение

Почему компьютеры лучше, чем женщины

[300x330]
Компьютер может ждать вас бесконечно.
Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
Копьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
Компьютеру все равно, как вы выглядите.
Компьютер большой во всех нужных местах.
Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"
Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?"
Компьютер никогда не говорит о женидьбе.
Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом.
Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.
Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями."
Компьютер не бреется вашей бритвой.
Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите.
Компьютер легко включить и выключить.
Компьютер легко развернуть задом наперсд.
Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.
Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.
Компьютер не интересует разница в возрасте.
Компьютер не интересует, женаты ли вы.
Компьютер не может забеременеть.
Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.
Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.
Вы можете поделиться компьютером с друзьями.
Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.
Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите.
У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней.
Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья.
Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту.
Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.
Перед компьютером никогда не нужно извиняться.
Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.
Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов.
Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.

__________________
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы++++++++++

Это цитата сообщения Wonder_Ksu Оригинальное сообщение

Адская парочка

[показать]

В начале 90-х полиция из года в год шла по следу изувера, нападавшего на юных брюнеток и под угрозой расправы требовавшего, чтобы они объяснялись ему в любви. Когда перепуганные девушки начинали лепетать «Я вас люблю», негодяй заявлял: «А теперь докажи это», – и насиловал их в извращенной форме. Некоторых из них убивал.

Дикие фантазии

[479x529]
Не было печали. Мир был просто прелесть..
Но жопе (извините) было скучно.. Хотелось ей быть полезной.. Денег хотелось...
Достала я своего друга.. Предложил попробовать сделать сайт, не за деньги, а для опыта.

Скоро сутки, как мой мозг постоянно пребывает в "возбужденном" состоянии.. Читая справочник по html, понимаю, что в универе нам практически ничего о нём не рассказывали. Ну да ладно, это не очень сложно. Вспомнилось одно не приличное ввысказывание...

"Если я хочу работать, то я включаю Windows
Если я хочу потрахаться, то включаю Linux
А если я хочу хорошего, качественного секса, то FreeBSD"

Мля. Полный переход на Linux переносится.

Это цитата сообщения mermaiddreamy Оригинальное сообщение

поможем животным...

[499x603]

Не вошло в прошлый пост... Но без этого никуда... Романтика же должна быть...

Сидят два панка: парень и девушка, забивают косяки.
Парень говорит:
- Слух, а ведь я тебя люблю
- Аналогичная х*йня.

Настроение сейчас - ХОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Могила...
Из могилы торчит голова панка...
Сверху бригада могильщиков...
Панк-то и говорит: "Ребятки, рано закапываете, я еще повоняю"

***

Занимается панк со своей подругой любовью. Она достигает оргазма, потом еще... Панк продолжает как заведенный. У нее второй оргазм, третий, четвертый. На вершине блаженства подруга спрашивает:" Милый, что с тобой сегодня?". Панк встрепенулся:" А? Что? Ой прости. Задумался".

***

Церковь. Похоронная процессия. Все молчат. Вдруг забегает панк, идет к алтарю, кладет что-то у ног умершего и становится в толпу. Все на него шепотом: "Ты чего?". Панк отвечает: "Да вот весь город оббежал, нигде цветов нет. Так я ему шоколадку купил".

***

Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.

***

По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
- Рокеры, - подумал Штирлиц.
- Панк, - подумали гестаповцы.

***

Сидит панк за клавой, на экране Нортон, сзади ламер подходит:
-А что это у вас экран синенький?
-Мертвенький, вот и синенький...

***

Идет хиппи, видит - сидит панк и гирлу головой об асфальт мочит.
- Ты чего же это, грязный панк, гирлу головой об асфальт? Ей же больно!
- Да ей пофиг, она дохлая, дохлая, дохлая...

***

Пошла бабка мусор выбрасывать, а бак высокий, ну она с ведерком и перекувыркнулась туда - одна
жопа торчит да ножки дрыгаются. А в это время толпа панков по мусорнику шарилась - прикид и
хавку искала. Смотрять - чья-то жопа из бака высовывается. Hу, думают, круто. Пристроиль в
очередь и давай пользовать ее. Hарод из окон шум-гам услышал, высунулся из окон и давай орать:
"Да шо ж вы делаете! Бабку посреди улицы всем хором насилуете! Да вас в милицию сдать надо!" А
панки им: "Да вас самих в ментовку вязать надо! Бабку еще юзать и юзать, а вы ее на помойку
выбрасываете..."

***

Идет панк по улице - пиво пьет. Сам весь такой ободранный джинсы порванные, грязные волосы
растрепанные смотрит девушка на скамейке сидит вся такая аккуратная книжку какую-то читает. Панк
садится на лавку протягивает ей пиво, та испуганно отодвигается от него.
Панк: - Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.

***

Похороны панка. Все как полагается - цветы, слезы, оркестр. Позади идут друзья с венком на котором написано: "Серёга, ты не умер - ты гонишь!"

***

Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто чего до армии делал. Дошла очередь до панка:
- Я глюкалы изготовлял...
Сержант:
- Чего ???
- Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклёпок, я вам сделаю...
Дали ему это всё, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из сарая матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит такую яйцеобразную железную х*рню с дырками по бокам.
- Ну, вот вам глюкало !
Сержант рассвирипел, кричит:
- На гауптвахту, на 10 суток, под арест !!!
Тут на плацу генерал - хоба на ! Смотрит, говорит:
- Хорошее, глюкало, кто сделал
Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку:
- Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать...
- Ну, поехали...
Приезжают к генералу на дачу. Дача - п*здец - три этажа, баня, бассейн, озеро рядом. Генерал
водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит:
- Поплыли на озеро, глюкало запустим.
- Угу!
Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит:
- Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого пи*датого глюкала не видел!!!
- Ага.
Генерал берёт эту х**овину, кидает в воду, она начинает тонуть и слышатся звуки:
"Глюк... Глюк... Глюк...

***

Едет автобус, там Панк и Монашка
Панк: - Гирл, а гирл а как тебя зовут?
...молчание
Панк: - снова тотже вопрос
...молчание
Монашка выходит, а водитель говорит панку:
- Слушай, эта монашка каждый день в 12 ночи на кладбище ходит, если хочешь ее вы*бать, то скажи
ей, что ты Бог, она тебе и отдастся
..Hочь..Кладбище..
Панк смотрит, точно, идет монашка, становится на колени перед могилой и начинает молиться.
Панк: - Эй, я Бог! Отдайся мне, этим ты докажешь свою веру в меня и любовь!
Монашка: - Только в жопу, а то нам не разрешено терять девственность
Панк: - хорошо...
вы*бал и говорит: ХА-ХА, я не Бог, я Панк
Монашка - ХА-ХА, а я не монашка, я водитель автобуса!!!

Смотреть это видео

She eyes me like a pisces when I am weak
I've been locked inside your Heart-Shaped box for a week
I was drawn into your magnet tar pit trap
I wish I could eat your cancer when you turn back

Hey, wait, I've got a new complaint
Forever in debt to your priceless advice
Hate, haight, I've got a new complaint
Forever in debt to your priceless advice
Hey, wait, I've got a new complaint
Forever in debt to your priceless advice

Meat-eating orchids forgive no one just yet
Cut myself angel's hair and baby's breath
Broken hymen of your highness I'm left black
Throw down your umbilical noose so I can climb right back

Hey, wait, I've got a new complaint
Forever in debt to your priceless advice
Hate, haight, I've got a new complaint
Forever in debt to your priceless advice
Hey, wait, I've got a new complaint
Forever in debt to your priceless advice

She eyes me like a pisces when I am weak
I've been locked inside your Heart-Shaped box for a week
I was drawn into your magnet tar pit trap
I wish I could eat your cancer when you turn back

Hey, wait, I've got a new complaint
Forever in debt to your priceless advice
Hate, haight, I've got a new complaint
Forever in debt to your priceless advice
Hey, wait, I've got a new complaint
Forever in debt to your priceless advice, advice

"...Одиночество пугает и берёт меня в плен.

Я слышу тихий скрежет кровеносных систем.

Сердце бьёт по голове огромным молотом боли

И разъедает глаза от выступающий соли..."

Одиночество - это состояние души. Есть такие люди, которые в шумной компании, среди друзей и знакомых, чувствуют себя одинокими. Вы скажете, что такого не бывает, что чувствующие одиночество люди сами в этом виноваты, что они избегают людей, и не бывают в шумных компаниях, не имеют много друзей и знакомых.. А ведь это не так... Есть люди, которые любят побыть одни, но это уже не "одиночество", т.к. это им нравится.

А бывают люди полные до краёв пустоты. Им так тяжело переживать минуты на едине с собой, что они любыми способами пытаются свести такие минуты к нулю. Наедине с собой хочется волком выть, легче умереть чем слышать как убегают секунды, сравнимые с годами. Секунды где тебя окружает пустота, и никого нет рядом. Среди людей чувство одиночества притупляется. Наверное поэтому, люди остро чувствующие одиночество, очень общительны, не пропускают встречь и вечеринок. Жаль только, что от себя не убежать... То, что у тебя внутри не изменит ничего. Ни один анекдот не заставит улыбаться душу полную грусти.

Вернулась я с моря))) Ничего было довольно прикольно, познакомилась с разными интересными людьми...
На море брала с собой книги по матану. Выучила первый вопрос и порешала практику.. Приехала в воскресенье, еще кое-что почитала. В понедельник (вчера) пошла пересдавать. Не поверите, мне попался тот вопрос, который я учила. Тот единственный вопрос, который я хорошо знала.))) Решила практику, и теперь у меня в зачетке гордо красуется "3"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Настроение сейчас - Грустно....

- Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи...
- Отдай в грязи!..
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Еще хочу спросить...
- Спроси!..
- Допустим, постучусь...
- Впущу!
- Допустим, позову...
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- "Спой!"- прикажу тебе..
- Спою!
- Запри для друга дверь...
- Запру!
- Скажу тебе: убей!..
- Убью!
- Скажу тебе: умри!..
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А если вдруг - стена?
- Снесу!
- А если - узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто!..
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!..
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что
не люблю рабов.

Тут с один хорошим человеком - ПЧ, немного развили тему, захвата мира.
Вот вспомнился рассказ Данечки))))





Ядерная зима: путь к свободе

"Нравственно все, что идет на пользу дела Мировой Революции!"
В. И. Ленин


"Несите подарки, тащите напитки!
Сегодня у нас термоядерный смерч!"
Постмастер Позитрон

Памяти человечества…

Очень я люблю после полного тягот и забот дня расслабиться и посмотреть телевизор. Устроишься бывало вечерком в уютном кресле с чашечкой ароматного чая, возьмешь в руку пульт и давай по каналам щелкать:

"Криминальная сводка: за прошедший день в нашем городе убито 570 человек, изнасловано - 410, заживо в своих домах сгорели 220 горожан. Напоминаем, что маньяк-убийца, выпускающий подросткам кишки в лифте, а затем поедающий их, по прежнему на свободе."
Тщщщ-щелк
"Весело и вкусно! Мак Дональд'с!!!"
Тщщщ-щелк
"Но Батурин не останавливается на достигнутом. В июле 1995 года он устраняет своих конкурентов - Гвоздя и Бритого. Именно тогда и происходит знаменитая и чудовищно кровавая "путейская бойня" за пять вагонов чистого героина. Вот эти страшные кадры!"
Тщщщ-щелк
"Без денег счастливым всегда можно стать…"
Тщщщ-щелк
"Сегодня в 18:30 по московскому времени взорвался в воздухе еще один наш самолет, совершавший плановый рейс Петербург-Лондон. Погибло 218 пассажиров. Обломки самолета упали Ленинградскую АЭС, в результате чего весь северо-запад России остался без света и тепла как минимум на пять лет. В городе на Неве зафиксированно более 4000 случаев мародерства. Это уже 28-ая катастрофа подобного рода, происшедшая за последний месяц."
Тщщщ-щелк
"Нелегкая профессия репортера привела меня сегодня в областную психиатрическую лечебницу, где в условиях строгой изоляции содержится 10-летняя Настя Камушкина, которая год назад выколола всей своей семье глаза остро заточенным циркулем и посадила на цепь в ванной. Затем, вместе со своим новым 42-летним сожителем, бомжом Митей, она устроила у себя дома платный притон для проведения садо-мазохистских оргий. До зимы из родственников Насти дожил лишь маленький братик Петя. Приложенные к уголовному делу фотографии из морга показываются на телевидении впервые: посмотрите на эти обезображенные тела!"

Так вот значит отхлебнешь чайку, пощелкаешь еще каналы и так на душе сразу хорошо становится, светло можно сказать. Сам себе скажешь: "Э, братец, какой позитив-то вокруг!". И сразу хочется жить и радоваться, работать на благо своей великой страны, растить детей и нести в мир хорошее, доброе, вечное. И именно в один из таких вечеров я написал это руководство по выживанию в условиях ядерной зимы. Так, на всякий случай, может пригодится кому…

Ударная волна

Готовиться к ядерной зиме следует заранее. Вот пример из жизни. Одного моего знакомого обвинили в краже более сотни автомобилей. При обыске в его загородном доме нашли подвал, битком набитый заряженными автомобильными аккамуляторами. На вопрос "Зачем вам столько аккамуляторов?", молодой человек честно признался, что готовился к термоядерной войне. Типа все останутся без электроэнергии, а он будет читать книжки (всеми пятью глазами) при свете электрической лампочки. Товарищ, разумеется, был немедленно посажен в дурку. А за что, спрашивается? Ведь редкой дальновидности человек! Так что бери на заметку. Еще очень полезно будет заранее научиться есть мох, ловить крыс на завтрак и охотиться на людей. Опять же тебе серьезно могут пригодиться базовые навыки спецназовца, чтобы совершать успешные мародерские набеги на склады с радиоактивными консервами . Но электроэнергия и консервы - это конечно весьма незначительный аспект подготовки. Самое главное - это пережить ядерный удар. Сделать это можно лишь в специально оборудованном бомбоубежище. В правительственное тебя, конечно, никто не пустит, а копать тоннель к центру Земли и оборудовать там бомбоубежище самому - весьма накладно и хлопотно. Так и быть, открою тебе секрет фирмы: по всем правилам гражданской обороны после подачи сигнала опасности добропорядочный гражданин должен схватить в одну руку стариков, в другую детей и бежать в метро. Там тебя ждут запасы воды, еды, медикаментов, фильтры воздуха и главное - надежная гарантия того, что первая ударная волна пройдет мимо тебя. Однако в метро надо успеть за 15 минут, по истечении этого времени каждая станция будет загерметизированна при помощи толстой свинцовой двери (видел на полу в переходах широкие щели - это она и есть). Картина маслом: многотысячная толпа ломится через узенький вход на станцию, визжат женщины, плачут дети, сотни крепких мужчин лезут по свежим трупам, орудуя локтями, люди падают по эскалатору как костяшки домино…и тут свинцовая дверь начинает медленно закрываться. Массовый психоз. Истерика. На залитом кровью полу валяется два десятка отрезанных беспощадной дверью рук и ног. Чтобы достойно показать себя в этой ситуации, ты должен круглосуточно дежурить у метро, шифруясь под бомжа, и при первом же сигнале тревоги бежать Читать далее...

Сегодня жизнь была не очень хороша. Целый день мыла кухню((((
Устала. Правда делала это дело под "Элизиум".
Это было аЦЦко.. Особенно когда мама заходит на кухню и в этот момент из калонок доносится "Занимайтесь люди сексом исключительно в гондоне".
Мама даже подумала, а стоит ли меня отпускать на море... Но потом видимо решила, что там ведь говорилось трахаться в гондоне, а не без => можно отпускать спокойно. (ШУТКА)
Сама, не знаю почему, в последнее время постоянно пошлю ;)
Настроение улучшается, особенно этому поспособствовала вчерашняя встреча с двумя очень хорошими девушками, одна из которых моя ПЧ..
Анюта, я тя лублю, большой дружеской лубовью)))

Нагло и подло стибрено у Nariliya... Надеюсь она не обиделась..)

Настроение сейчас - Хорошее)))))

Я самое тупое существо(((((
Вчерашную ночь было очень грустно, решила съездить развеяться.
Сегодня нашла какое-то тур-бюро, купила путёвку в Лазаревское. Уезжаю 15 августа, а приеду 24.
25 августа у меня пересдача....
Как вы думаете, я хоть раз открыла матан???
Правильно думаете: "НЕТ".
Я конечно с собой возьму и задачник и теорию, но мне не очень верится, что я там начну с пеной у рта учить...
А вот, мля, захотелось смены обстановки..
Думаю, буду там гулять и веселиться, а может совсем впаду в глубокий депер.
Ладно, посмотрим, чем это кончится...

P.S.: Как мама разрешила и денег дала, я вообще не знаю!!!!!!!!!!!!!!!!!

[600x450]

Взято у -_Vollmond_-. Кому не лень - отвечайте..


ЧТО БЫ ВЫ СДЕЛАЛИ ЕСЛИ БЫ Я:

1. Я покончил с собой:
2. Я сказал, что люблю вас:
3. Я поцеловал вас:
4. Я послал вас нах:
5. Мы были соседями:
6. Я начал курить:
7. Украл что-то:
8. Я был госпитализирован:
9. Я сбежал из дома:
10. Я полез в драку и вас не было там:
11. Сел на краю обрыва и смотрел бы на закат:


ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБО МНЕ:

1.Личность:
2. Глаза:
3. Волосы:
4. Одежда:
5. Манеры:
6. Семья:
7. Характер:
8. Внешний вид вообще:


И ВЫ:

1. Будете моим другом?:
2. Хотите спать со мной?:
3. Солжёте для того чтобы сделать мне лучше?:
4. Распространяете слухи обо мне?:
5. Сдержите секрет, если я сказал вам его?:
6. Одолжите мне деньги?:
7. Захотите делиться проблемами?:
8. Примете пулю от меня?:
9. Попытаетесь ли разрешить мои проблемы?:
10. Пойдете на свидание со мной?:
11. Напьетесь со мной?:
12.Если вы ответили на этот тест, то забирайте себе:

Настроение сейчас - Хорошее)))

За прошедший день у меня произошло два преприятнейших события)))))))
Сначала один хороший человек поставил мне симпу..
А потом еще один не менее хороший человек поставил мне еще одну симпу...
Очень приятно.
Я догадываюсь, что это за очень хорошие люди, но все-таки буду очень рада если буду точно знать...

Большое вам спасибо хорошие люди)))))

[699x466]

Ехал поезд. Вдруг впереди нет рельсов.
Ленин устроил субботник и починил пути.
Сталин расстрелял машиниста, кочегара и стрелочника.
Хрущев разобрал рельсы сзади и собрал спереди.
Брежнев стал раскачивать вагоны и объявлять остановки.
Горбачев переставил состав на европейскую колею, не меняя колёс.
Ельцин продал паровоз, вагоны, рельсы, на вырученные деньги купил себе джип и
поехал дальше с парой собутыльников, оставив прочих пассажиров в чистом поле.
Путин покрасил неисправный паровоз. Покрасил неотапливаемые вагоны. Покрасил
ржавые рельсы. Покрасил гнилые шпалы. Все блестит, как у кота яйца, но холодно,
паровоз пыхтит и свистит, но не едет, а впереди как не было рельсов, так и
нет...


Oдноклассники.ру
- Зарегистрировался. Hашел всех наших!
- Hашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной
в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?


В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
Hа следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
Hа следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Hо Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля...

[500x375]
*тno comments*

Извините, что не было какое-то время. Денег на интрнете не было.
День рождение мое прошло нормально))) Большое спасибо все кто меня поздравил. Особенно тем кто полал открытки))))))))))))) Мне было безумно приятно))))))))))

Немного о подарках. Мама дала денег на диски, и купила мне черную шерсть, теперь вяжу себе шарф)))) Друг подарил книгу и гель для душа. Подруга декоративное стеклянное зеркало, крестная - брошку. Только один друг ничего не подарил... Вот зараза. Правда отделался, сказав, что совсем времени не было. Я действительно пригласила его за 2 часа до встречи. Но пообещал исправится и подарить мне респиратор XDDD.

Отмечали в "Блюз-роке". Это типа рок-кафе.. Очень мило посидели. Немного устроили беспридел.. Я очень "хорошо" напилась пивом.. Хотя, кстати, никаких побочных эффектов не было))) Только на ногах тяжело стояла, но это вроде ничего не испортило, а домой меня доставили. Это было первое такое пьяное д\р.. Ну ничего иногда можно)))