Это цитата сообщения Kitoy Оригинальное сообщение

Из дневников последней императрицы.
Долгом в семье является бескорыстная любовь. Каждый должен забыть свое «я», посвятив себя другому. Каждый должен винить себя, а не другого, когда что-нибудь идет не так. Необходимы выдержка и терпение, нетерпение же может все испортить. Резкое слово может на месяцы замедлить слияние душ. С обеих сторон должно быть желание сделать брак счастливым и преодолеть все, что этому мешает. Самая сильная любовь больше всего нуждается в ежедневном ее укреплении. Более всего непростительна грубость именно в своем доме, по отношению к тем, кого мы любим.

В любви нужна особая деликатность. Можно быть искренним и преданным, и все же в речах и поступках может не хватить той нежности, которая так покоряет сердца. Вот совет: не демонстрируйте плохое настроение и оскорбленные чувства, не говорите гневно, не поступайте дурно. Ни одна женщина в мире не будет так переживать из-за резких или необдуманных слов, слетевших с ваших губ, как ваша собственная жена. И больше всего в мире бойтесь огорчить именно ее. Любовь не дает права вести себя грубо по отношению к тому, кого любишь. Чем ближе отношения, тем больнее сердцу от взгляда, тона, жеста или слова, которые говорят о раздражительности или просто необдуманны.
http://voskresloboda.ucoz.ru/blog/2007-10-28-26

Слушать этот музыкальный файл

День лишь гаснет на ветру, но асфальт почти остыл
Я пока еще иду, но куда - уже забыл
То, что я еще живой - не твоя заслуга
Нам бы вовсе ни к чему расслаблять друг друга.

Он давно уже не тот - раздается за спиной
Может, я не так уж плох, может, просто я больной
Оклемаюсь - отойду, снова ломанусь по кругу
Нам бы вовсе ни к чему мозг вскрывать друг друга
Просто мозг вскрывать друг другу!

Я кричу, я кричу - глухо словно в башне танка
Красная взошла трава - у меня упала планка
Я кричу, я кричу - все вокруг меня достало
Жизнь не лезет из меня - что-то там внутри запало.

Кто-то скажет - пидорас, ты поверил - ну и что ж
Я опасен и всегда свой с собой таскаю нож
Но поверь что я не дам тебе повод для испуга
Нам бы вовсе ни к чему напрягать друг друга
Просто напрягать друг друга!

Я кричу, я кричу - глухо словно в башне танка
Красная взошла трава - у меня упала планка
Я кричу, я кричу - все вокруг меня достало
Жизнь не лезет из меня - что-то там внутри запало


Все мои друзья - падонки, все такие же, как я
Город нижний мне чужой, этот рай не для меня
Обдолбаться б навсегда, да не дает подруга
Нам бы вовсе ни к чему так любить друг друга

просто убивать друг друга!
просто убивать друг друга!
просто убивать друг друга!
просто убивать друг друга-a-a-a!

Сначала долго делаешь себе некоторый стиль, все уже убеждены, что ты такой, а потом всё начинает надоедать.. Всё странно. И даже говорить своё мнение как-то особенно тяжело, не то что откровенно кого-то послать. Кто я?


Тараканы "Пожалуйста, позволь мне побыть одному"

Даже взрослые мальчики иногда плачут
Взрослые мальчики плачут от бессилия.
Когда держишь удар, но не можешь дать сдачи.
Прости, не хотел, что б ты таким меня видела.
Если б ты знала, как я устал.
Кончился. Выжат. Потерялся.
Посмотри на меня, каким я стал.
Напомни, когда я в последний раз смеялся.

Пожалуйста, позволь мне побыть одному.
Пожалуйста, позволь мне побыть одному.
Ты знаешь, как я сильно тебя люблю.
Но, пожалуйста, позволь мне побыть одному.

Весь мир был в кармане ещё вчера,
Сейчас — одиночество и отчаяние.
Кто-нибудь, кто-нибудь, спасите меня.
Что же ты смотришь, мой Бог, выручай меня!
Так больно не было никогда
Я даже не думал, что такое бывает.
Скажи мне что это — не навсегда,
Что всё ещё на свои места встанет.

Взрослые мальчики тоже плачут.
Взрослые мальчики плачут от бессилия.
В одиночестве и отчаянии.
Не хочу, что бы ты таким меня видела.

Первый вопрос - где и как правильно выбрать мужа

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных привычек.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб (благо сейчас клубов тысяч) и могут предложить большой ассортимент пород.

Терьер-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что терьер схватит - он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно выдрессировать на Гросс-менеджера, чья хватательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте - Гроссы порой хапают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он хапнет и унесет слишком много - его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать ’каждая собака’.

Мужей-боксеров многие брать опасаются - говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сплющенная мордашка со свернутым вбок носиком и выступающей челюстью, у особо чувствительных особ вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что вы не обнаружите его с винтовкой в окопе.

Ну а любительницам экстрима следует обратить внимание на такую сильную (но плохо приручаемую) породу - Мужей-кавказцев. Муж-кавказец - замечательный сторож, его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы - тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это - жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из него не выйдет.

Дрессировка

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой ’Апорт!’ Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это!

Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу в корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволять нельзя! Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите. Муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес деньги хотя бы до дома.. Просто отбирать заначку нельзя ни в коем случае! Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс), погладьте по шерсти. В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет.

Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему вещи. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего - не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы - удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема - что делать, если муж гадит дома - разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее - убирать два носка в день (если у него две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика - упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Выгул

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят ’Медсестра и Пациент’, Читать далее...

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F General protection fault

(с)Юрий Hестеренко

Настроение сейчас - "С любимыми не расставайтесь"

Как-то очень грустно(((
Прочитала цитату - Vollmond - (http://www.liveinternet.ru/users/-_vollmond_-/post85815006/page1.html#BlCom486019991).

Как же мы всё похожи!!! Готы, панки, рыперы, металлисты гопота и глам. Прогеры и лингвисты, юристы, трактористы, экономисты - ВСЕ!!!

Мы все по разному одевается, у нас разные работы, разные жизненные ценности и приоритеты.. Но мы всё ждём любви, нежности, заботы, ласки... Мы все хотим любить и быть любимыми. Для нас всех на первом месте любовь. Нам так сильно не хватает тепла и ласки, или просто встречь с любимым человеком, что мы готовы на всё: мы прогуливаем пары, опаздываем на работу, не ходим на репитиции, совершаем самые глупые и необдуманные поступки только чтобы побыть еще "хотя бы 10 минуток" с любимыми..

А потом в один миг можем сказать "Он(а) мне больше не нужен(а)".. И знаете, что я поняла?! Это не любовь, а мы жестокие, или слишком глупые, слишком гордые, не умеем прощать и просить прощение.

Люди, я вам всем и себе желаю найти свою настоящую любовь; а тем кто нашёл, никогда её не отпускать; а тем кто нашел но, по какми-либо причинам считает, что не может быть с ней(ним), разобраться в ситуации и наконец быть счастливым!!!!!
Всем нам терпения и понимания, ведь любовь очень капризна, её нужно беречь, понимать, а это иногда кажется так трудно, но счастью это только кажется...

[640x489]

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

-=:::Список мультфильмов которые я бы запретил:::=-

Недавно на досуге смотрел популярные российские мультфильмы и ужаснулся их идейным содержанием.
Где-то из полусотни просмотренных мною работ выбрал наугад только пять. Вот например.

«Ну, Погоди!»
Сюжет чрезвычайно прост. Мужиковатый гопник-волк в семейных трусах и тельняшке по всей видимости олицетворяет собой простого российского мужчину. Этот мужик на протяжении двадцати серий пытается поймать для своих похотливых целей девочку нимфетку из интеллигентской семьи, изображенную создателями мультсериала в виде "милого зайчика" (популярного на Западе «плейбоевского» символа соблазнения). Мужик в этом мультфильме изображен в виде дегенерата и каждый раз оказывающегося в дураках от выкрутасов взбаломошенной особы. Каждая серия отягащает его организм обязательной физической травмой, или увечьем которое он наносит себе самостоятельно, в результате охоты за длинноухой нимфеткой. По мимо этого "игривого", совершенно не детского сюжета, весь мультфильм представляет собой поклеп на советскую действительность 70-80-х гг. – раздолбанные дороги на которых волк совершает свои неудачные погони за мечтой; разворованные стройки, где простой российский волчара вкалывает пока к нему на объект не забредает этот зайчик-попрыгайчик; дураки-милиционеры изображенные в виде глупых зубастых бобров и т.д.
По моему это вредительство.

Читать далее...

- Когда человек начинает ходить в хлебочную, а не в булочную. Когда он перестаёт отчаиваться начинает откофиваться, когда человек начинает переходить улицу только на желтый свет, он приоткрывает ворота для связи с нами. И когда эти ворота становятся широкими, он может позвать нас и мы придём, когда человек, потеряёт последнее. Надежду на это.


"Сказка о Прыгуне и Скользящем" Пилот

Это цитата сообщения Chuma_1 Оригинальное сообщение

Месть препода

Рассказал(а) Futurolog

У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд.
Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопрос, ты, сука, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Чёрт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему
было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей.
Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

1. Hе разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся “Рядовой Шварц”, а не “Принцесса Анастасия”
3. Hе разрешается угрожать кому-либо. черной магией.
4. Hе разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.
5. Hе разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
6. Hе разрешается разыгрывать на офицерах сцены из “Криминального чтива” при помощи
самодельного самострела.
7. Hе разрешается добавлять “… как говорится в пророчестве.” в конец ответов на вопросы
офицера.
8. Hе разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых
за военные преступления.
9. Hе разрешается называть любой продукт “Это прокатит”.
10. Hе разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.
11. Hе разрешается вступать в компартию.
12. Hе разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию.
13. Hе разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.
14. Hе разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
15. Hе разрешается тренировать прирученных дворняжек на “Апорт гильзу!”
16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои “Подобные Самсоновским сверхспособности”.
17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.
18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный “Танец Барби” во время исполнения
служебных обязанностей.
19. Hе разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже
если это правда.
20. Hе разрешается смеяться над французской армией.
21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).
22. Hе разрешается называть членов SAS идиотами.
23. Hе разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.
24. Hе разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
25. Hикогда не путать голландских и французских солдат.
26. Hе разрешается говорить немецким солдатам “Мы надрали вам зад во Второй Мировой!”
27. Hе разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
28. Hе разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют
им орать раз сорок).
29. Ирландские военные полицейские не хотят “Теперь банановый”.
30. Hельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
33. Hе разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего
подразделения.
34. (след. день) Hе разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно
для всего подразделения.
35. Hе разрешается петь ‘High Speed Dirt’ группы Megadeth во время парашютных операций.
(Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к
создателю)
36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война
еще не закончилась, и т.п.).
37. Hашего военврача надо называть “Сержант Ларваса”, а не “Доктор Айболит”
38. Hашего снабженца надо называть “Сержант Уоткинс”, а не “Богатый Папочка”
39. Hе разрешается просить отгул “в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот
день наступит конец света” более одного раза.
40. У меня нет сверхспособностей.
41. “Стучат колеса тук-тук-тук” не является “одним из приемов психологической войны”.
42. Hе разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.
44. Я не являюсь “атеистским священником”.
45. Мне не разрешается “Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что
запихают мне в трусы.”
46. Я не могу увольнять офицеров.
47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных
штатов США.
48. Hе разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным
на ошибочное решение командования.
49. Hе разрешается менять военное снаряжение на “волшебные бобы”.
50. Hе разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
51. Hе разрешается цитировать “Hауку для детей” во время обсуждения военных операций.
52. Hе разрешается орать “Получите, черножопые” в ружейном тире.
53. Hе разрешается цитировать “Цельнометаллическую оболочку” в ружейном тире.
54. Фраза “Hапалм хорошо липнет к детям” не поднимает боевой дух.
55. Приказ “Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы” не должен выполнятся с
помощью фруктов.
56. Приказ “Сделай эти сапоги черными и блестящими” не должен выполнятся с помощью
изоленты.
57. Hе разрешается отвечать “Зачем?” на правильно отданный приказ.
58. Следующие фразы Читать далее...

Что делают люди когда хочется заняться чем-нить новым??? Когда хочется начать новую жизнь???
Новое хобби, смена работы... Едят шоколад и придумывают новое занятие...
А я в такие моменты переустанавливаю ОС.

Радость: Теперь у меня наконец-то стоит Linux!!! А я теперь линуксоид)))
Счасть полные штаны))))
А то совсем невозможно в винде...
Ладно. Все остальное завтра. Завтра и вас почитаю, мои любимые ПЧ))))

И так, началось...
Что именно?
СЕМЕСТРОВЫЕ!!!
На первом курсе нас от этого труда освободили, а на втором началось...
Всю нашу группу автоматически определили на кафедру программирования (чему я несказанно рада, лучше прогить, чем матан решать). Научные рукаводители тоже сами нас выбрали. Мне попался очень хороший преподаватель. Он дает знания, но он и спрашивает их по полной программе. Также он будет вести у нас ЯТ. Вчера произошел мой первый с ним разговор. Тема моей курсовой "Программа генерации тестов по программированию для лингвистов"
Причем это просто прога по типу генератора случайных фраз.
Моё задание на первую неделю: сделать прогу, чтобы она переводила число из 10-й системы в двоичную.
Идея заключается в том, что пользователю высвечивается задание, потом случайным образом генерируется число, он считает, и вводит получившийся ответ, а комп выдает верно ли полученое пользователем значение.
Вроде не очень сложно. Но начинать страшно.

[500x325]

Сегодня слушая песню "Уходит весна" Ильи Черта, я как-то по-другому на неё "взглянула". Да... уходит время. А ничего не меняется, ничего не происходит.

Что-то я не делаю. Но что? Даже если отбрасывать всё гениальные, далекоидущие планы, то что я сейчас не так делаю?

Может я не говорю близким людям о том, что я их люблю... Может время идёт, а они не знают, думают, что они мне безразличны... Может я молчу, когда могу, и когда нужно говорить...

А возможно всё наоборот.. Может я так часто говорю родным, что я их люблю, что для них эти слова уже обесценены. Может я говорю и говорю, а нужно промолчать....

Кто его знает как на самом деле... Всё относительно, кому-то кажется, что я молчу, а для кого-то я слишком шумная.

Этой ночью написалось. (Особо не критиковать)

***
Заметай за собою следы.
И не жди прощения свыше.
Твои слёзы - слёзы любви.
Ты ведь любишь их, падая с крыши?

Ты ведь ждал её и другую,
Ту, что с белыми волосами.
Жаль любовь была слишком короткой,
Исчислялась она лишь часами.

Ты ведь правда хотел только лучше?
И был чрезвычайно нежен.
Не хотел ничего ты рушить,
Просто мыслями слишком мятежен.

Просто нравится видеть боль,
Чуять запах крови и отчаянья.
Просто нравится "высшаяя" роль.
Ты спасаешь от ожиданья.

Чтож, люби и других.
Да, люби их так, чтоб до смерти.
В молчаливом свяченье мечты,
Твоя радость наивней надежды.

Я готова, люби и меня,
Красным ртом, земной красоты.
Только помни одно и всегда:
ЗАМЕТАЙ ЗА СОБОЮ СЛЕДЫ!

Эх... Неделю практически не появлялась... Обидно. Простите меня плохую((((
Активно пытаюсь хорошо учиться => пытаюсь все сразу учить и делать все д\з...

А также пытаюсь написать сайт. Основная проблема состоит в выборе цветовой гаммы и дизайна в целом... А так как я больное на голову существо, то загоревшись одной мыслью я не могу больше ни о чем думать.

Короче все вот так вот.)

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Гороскоп темперамента




[показать]
>>>>>Еще<<<<<

denisko.com.ua

На днях ходили с другом на выставку рептилий. Для меня это было первое посещение подобных мероприятий.

До сих пор немного под впечатлением. Это множество змеек, ящерок, черепашек и один крокодильчик-кайманик, сидящих в аквариумах. Очень их жалко. Особенно одного вараньчика. Он сидел в террариуме и на "полу" у него постелена клеёнка. Он постоянно пытался вылезти цепляясь лапками за клеёнку, и уже приличный кусок отцарапал. У них у всех такие несчастние глазки.

Я больше пойду на такие выставки и в зоопарки. Я не хочу видеть мучения и страдания бедных животных. Они должны жить на воле, есть когда захотят, а не когда им суют в рот на палке червя (при нас кормили хамелиона), спать когда хотят, их не должны тыкать и трогать "безумные, орущие" дети (они именно такими становятся при виде экзотических животных), гулять (ползать) на СВОБОДЕ!!!!! И размножаться, когда и с кем захотят, а не когда им подсадят в клетку "особь противополжного пола".

Правда есть одна проблема, если я не буду ходить, то количество несчастных животных не уменьшится, просто я не буду их видеть. Молчать самое легкое.

Люди давайте ВСЕ не будем ходить на подобные выставки!!!! Тогда этот бизнес будет не прибыльным, и никто не будет держать змеек и других животных в клетках!!!!! Кого этот пост задел, процетируйте его, пожалуйста!
[700x525]

Извините, что не писала несколько дней...

Извините, что запаздало: ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С 1 СЕНТЯБРЯ, С ДНЁМ ЗНАНИЙ!!! УРА!!!
Как-то незаметно начался учебный год. У нас уже было две пары нового предмета "Дифферециальные уравнения". Хороший предмет, но т.к. это тот же матан, то предмет - плохой (ну, не дружу я с матаном(!)).