Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение

Художник-иллюстратор Ольга Антоненко

Родилась и выросла в Москве. Сколько себя помню, все время рисовала, все удивлялись очень - ведь у нас в семье никогда художников не было, и даже рисованием никто не увлекался. Упросила родителей отдать меня в художественную школу, отвели в районную... И вот началось... Это мне показалось через какое-то время несерьезным (мне тогда 11 лет было). Как-то в руки попала мне газета "Пионерская правда" (была такая), там было объявление о наборе детей в МСХШ- это была и есть лучшая художественная школа в Москве. Летом, когда все дети отдыхали, я сдавала экзамены. Поступила. У меня были прекрасные педагоги, до сих пор им очень благодарна. Именно там я получила основные понятия о композиции, тоне и цвете - основных составляющих картины или рисунка. По окончанию школы раздумий на тему "куда пойти учиться" не было, естественно лучший художественный вуз в Москве МГАХИ им. Сурикова. Так как больше всего меня привлекали четкость линий и работа с тоном, то я выбрала факультет графики (мастерская станковой графики). Очень любила занятия по печатной графике - офорт, гравюру, и сейчас жалею, что нет у меня технической возможности заниматься этими видами графики.

©Ольга Антоненко

[показать]
[показать]
АРТ АРТель
далее...

Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение

Художник Rob Hefferan



Часть 1

[показать]
АРТ АРТель
далее...

Только что посмотрела фильм: "Как избавиться от парня за 10 дней". Классный фильм. Где бы посмотреть такой: "Как найти парня за десять дней". Да не простого, а такого, чтоб любовь. Чтоб он не думал только о том, как затащить тебя в постель или "чтоб была", а чтоб на самом деле ему нравиться, возможно даже любил. Хотя ладно, на такое замахиваться не буду, но влюбленность как минимум. Просто редко такое случается. Редко такие парни попадаются, редко все получается. Наверно действительно каждому отмерена своя доля любви, ни больше, ни меньше.
И я понимаю, что лучше одной, чем с кем попало. Нужно быть самодостаточной и стараться, чтоб твое счастье не зависело от кого-то, а лишь от тебя самой. Просто иногда так хочется...нет, я не спорю, бывает хочется элементарного секса, а бывает...бывает ты просто по ком-то скучаешь. И ещё тоскливее, если ты даже не знаешь по ком. Это точно клиника. Неизлечимый случай. Ты ходишь и не находишь себе места, никак не можешь согреться и найти себя саму. Слава Богу, что такое случается редко иначе с ума сойти можно. Просто так случается, некоторые люди встречаются, сходятся , расходятся, а некоторые не встречаются. И пусть это полный бред. Просто нахлынуло. Нет, это не депресняк, просто.....посто так я ....просто так....

Это цитата сообщения VLAD1906 Оригинальное сообщение

Бумбокс "Та что" Video





та что была со мной, где ты теперь
на другой полосе, если можно вместе все
та когого вел домой недавно вроде бы
на работе я, на охоте ты
спорю с самим собой: чудак ну давай дружить
как то надо же жить, хлеб жевать, воду пить
болеть, глотать драже, комментить твой ЖЖ
настроение держать на восьмом этаже

знать бы хотя бы где ты, да с кем ты
тепло ли там на твоей планете
слать бы тебе конверты, как Кай Герде
кубики изо льда прямиком в никуда
знать бы хотя бы с кем ты, да как ты
честно кормлю кота, поливаю кактус
в гости к тебе идти по парапету
и не верить бреду, что тебя нету

хочешь знать как живу - отпусти тетиву
наберу и сотру, напишу и порву
все на "так себе" лучше неплохо плыву на плаву
нет назад не прошусь зазвонит и проснусь
с кем встречаешь весну, кто приходит во сне
извини но я нет, не вернуть этих лет
вот опять этот бред, все, спокойной, привет

знать бы хотя бы где ты, да с кем ты
тепло ли там на твоей планете
слать бы тебе конвернты, как Кай Герде
кубики изо льда прямиком в никуда
знать бы хотябы с кем ты, да как ты
чесно кормлю кота, поливаю кактус
в гости к тебе идти по парапету
и не верить бреду, что тебя нету

http://www.youtube.com/watch?v=H9KpdrimMZc

Устала, как собака.
Вчера легла поздно, седня встала рано.
Дурдом сегодня творился. В посошльстве была презентация книги какого-то чувака. Он вроде как работает в посольстве Украины в Чехии. Николай Зареций его зовут. Так вот он написал книгу о Вацлаве Гавеле. И по поводу этого грандиозного события собрали полное посольство народу.
Делать надо б ыло много чего. Штук 10 подносов с бутербродами. Потом ходить собирать пустые стаканы. Чешское посольство ведь бедное, какие там официанты, всё своими силами. Да и кризис как-ни-как.=) Вот и ходили, собирали. Была и моя завкафедры. Редкостная с..., но терпеть придется ещё 2,5 года. Я у неё даже пиво хотела отобрать. Думала что она допила. Да, смешно получилось.=) Она ещё кричала, что студенты пиво отбирают.=))))
Потом пока дождались, чтобы все разошлись. Вот пока бутерброды не закончились и не расходились. Как только голо стало, одна бутылка с водой на столе, так и домой засобирались.=))))
Я смутно помню, как добралась домой. Но мои ноги еще долго будут помнить эти 10 сантиметров в каблуках.

Завтра пятница и я не представляю, как ме прожить этот последний в этой такой длинной неделе день. У меня совершенно не осталось сил. Ни моральных, ни физических. Но, как всегда, буду искать позитив, буду вскакивать в 7 утра с кровати, собираться и идти в холод. Буду улыбаться знакомым и делать вид, что жзнь прекрасна. Глядишь, так и будет.

пишу домашку по чешскому...
потом буду писать по хорватскому...
потом буду думать о вечном...или не буду выё...ся и просто пойду спать...
из этого списка спать хочу больше всего. Этого мне всегда мало. ну не могу я вставать в 6-7 утра. У меня просто глаза не раскрываются. они ещё спят, как ,впрочем, и всё остальное: мозг, желудок, печенка. Всё спит, только у ног покоя нет, их заставляют-таки двигаться и нести свою тяжелую ношу, меня то есть.
...так, пока не захрапела и не разбудила соседей, пойду доделывать этот чертов чешский.

Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение

Художник Иван Славинский (Ivan Slavinsky)



Иван Славинский родился в 1968 году в Ленинграде.Безудержный фантазер и мастер визуальных загадок рисовать начал с детства, профессиональные навыки получил в художественной школе при Академии Художеств. Дар живописца получил в наследство от отца - известного ленинградского художника Дмитрия Обозненко.
Первая выставка Ивана Славинского в Санкт-Петербурге состоялась в галерее «Товарищество Свободных Художников» в 1991 году. Зрители и критики безоговорочно признали уникальный талант живописца, и он сразу стал известным в Санкт-Петербурге и Москве.
С 1997-является членом Союза Художников России.
Позднее Иван Славинский работал за рубежом, по эксклюзивным контрактам европейских галерей. Его картины стали украшением частных коллекций Франции, Италии и Голландии. Во Франции, Великобритании, США, Германии, Италии, Голландии его считают одним из лучших русских художников.
Website
[показать]
Gallery

Это цитата сообщения Масс Оригинальное сообщение

Top 200 книг по мнению BBC

                                                                        Фото с сайта bbc.co.uk

Кто что читал? =)                [416x300]

Top 200 книг по мнению BBC

Оцените эту публикацию
1 звезда 2 звезды 3 звезды 4 звезды 5 звезд
Посмотреть результаты голосования

 

[230x114]

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Скороговорки для развития дикции



[800x600]

Предлагаю потренировать свою дикцию. Вот вам набор скороговорок на все проблемные буквы. Тренируйтесь, и вскоре вы сможете переговорить любого :)

б, п, в, ф, г, к, д, т, х

1. Добыл бобыль бобов.

2. Вакул бабу обул, да и Вакула баба обула.

3. От топота копыт пыль по полю летит.

4. Бык тупогуб тупогубенький бычок, у быка была тупа губа.

5. Стоит поп на копне, колпак на попе. Копна под попом, поп под колпаком.

6. Колпак на колпаке, под колпаком колпак.

7. Верзила Вавила весело ворочал вилы.

8. Около кола колокола, около ворот коловорот.

9. Шакал шагал, шакал скакал.

10. Купи кипу пик.

(больше скороговорок)

хочу нетбук! Как я его хочу...до чертиков...до коликов в животе...до звездочек хочу.
Подарите мне его, а? Я буду себя хорошо вести, буду слушаться маму и мыть посуду, тольо подарите мне его...Ну, или дайте денег...немного...долларов 500-600. Это же такая мелочь. А он там в магазине стоит...такой несчастный...одинокий...мой HP mini 2140...как чебурашка, только без ушей. А я тут без него стадаю. И не можем мы нинкак найти друг-друга.
Помогите соединиться двум половинкам, пожалуйста!

Люди бывают разные. Мир меняется и мы всместе с ним.вспышки на солнце, отливы и приливы - всё отображается на нас и мы ничего не можем с этим поделать, мы часто даже и не подозреваем, что в мире есть ещё что-то, кроме нас. Каждом кажется, что он солнце вселенной и планета крутится именно вокруг него.
Так может ли человек знать себя полностью, если он изменчив, как ветер. Его желания меняются с каждым днем. Одно настроение сменяется другим. Да, все наши инстинкты, модели поведения, желания и мечты давно изучены, о них написаны талмуды, но мы до конца так и не познали себя. Мы знаем о типах темперамента, о разных характерах, но заглянуть глубже этого не можем. Наша душа - неизведанный мир и попасть в его владения, узнать что же это такое, для чего и кем было выдумано мы сможем только после смерти, да рассказать об этом другим уже не удастся.
Вот и я никак не могу узнать, что из себя представляю. Зачем мне дали жизнь и что мне теперь со всем этим делать. Можно пройти тысячу тестов, но ничего этим не добиться.
Не так давно я задумалась, что часто мои желания вовсе не мои, что мои интересы тоже не мои, желания не мои подавно. Мне вспомнился фильм "Сбежавшая невеста". Главная героиня подстраивалась под своих женихов, поэтому не знала элементарно, какую яичницу она любит. Вот мне и надо определить эту самую "яичницу".

Сегодня, как никогда, понимаю, что жизнь может, как избушка на куриных ножках, поворачиваться к тебе филейной частью. Она просто показывает тебе язык (в лучшем случае) или посылает тебя .... в магазин за хлебушком куда подальше. И ты ничего, ну совсем ничегошеньки не можешь с этим сделать. Ну хоть тресни, хоть лопни. Хоть умри от удушия из-за неимоверных усилий надуться, как шарик. Хоть укакайся от разочарования. Ты совершенно ничего не получишь. Огромная дуля, как большая голая задница будет маячить у тебя перед носом. Ты можешь плакать, рыдать, смеяться или валяться в истерике, но никто, слышишь, никто там наверху и ухом не поведет. Им плевать. Или ему, или ей...а точно ли известно, что у Бога есть пол?...И именно потому что там, в пентхаусе на облаках на тебя никто не хочет обращать внимание, хотя ты кричишь-пищишь-визжишь...хрипишь, тебе становиться наплевать на них. Тебя как обухом по глове, как кувалдой, кирпичем...Ты вдруг осознаешь, что у тебя есть только ты. Ты и ты. И лишь ты можешь помочь, потому что никто другой не поймет, потому что всем остальным решительно безразлично. Что ты переживаешь в этот момент. Будь честной, тебе самой безразлично, какая порода у тараканов твоих друзей или семьи, пока они здесь, улыбаются и у них всё вроде бы хорошо. Тебе тоже плевать на это "вроде бы" ты видишь вместо этого слова "точно". Другое тебе не хочеться замечать, ведь тогда придется что-то делать. Тогда ты должна будешь поднять свою попу и кому-то помогать. А кому хочется лишний раз париться. Всегда легче на вопрос: "Ка дела?", отвечать: "Хорошо." Потому что человек, его задавший, не хочет слышать ничего другого. Ну, в крайнем случае:"Нормально". Но только, чтоб его не заставили помогать.
Вот и теперь, тебе плохо, но расскажешь ты об этом только себе, в темноте, в закрытой конате, потому что у тебя есть всего один верный друг - ты сам. Это, может, бред шизофреника, но иногда разговор с самим собой спасает жизнь.
Сегодня мир рушится у меня под ногами. Стены дома заваливаються. Земля расходиться. Всё слетает с полок. На улице зима, холод. И ветер срывает шарф. А внутри у меня темнота. Она сливается с темнотой этой февральской ночи и заполняет все вокруг. Я боюсь темноты. Ещё с детства, поэтому ищу свечи. Когда теплый огонек лизнет мою руку, он начнет освещать мою душу, да только не достать ему в сердце. Там висит большой железный замок. В нем есть замочная скважина, да ключ давно потерян. Давно потерян. Жаль. И мне жаль. Я и ты - нас двое. Я и ты, я и ты - моя совесть, я и ты - моя надежда, я и ты - мое отчаянье, я и ты, кто ты? Поможешь ли ты мне? Дай мне свою руку. Можно, я расскажу тебе всё? Можно, я поведаю тебе свои тайны? Поделюсь мечтами? Дай мне совет. Нет, просто обними меня. Пусть я забуду обо всем. Пусть я почувствую себя не самой. Я представлю, что ты - это кто-то другой, кто-то желанный, любимый, нужный. Я представлю, что ты это кто-то другой, пусть ты - это всего лишь я. Пусть я - это я. Но у меня всё же есть ты, а значит, я уже не сама. Спасибо тебе.

Я не писала тебе очень давно. Прости меня. Сколько всего случилось за это время...и не рассказать так сразу. Вышел бы талмуд.
Сегодня я была на дне рожденья моей крестной. Она очено хороший человек и та помогла нам, но я как-то не могу с ней близко общаться...мне нечего ей сказать...я ен знаю почему. Возможно мы просто слишком редко видимся. В любом случе, когда мы собираемся у неё я чувствую себя свиньей, которую кормят на убой.=)

Мому другу

Здравствуй!
Мы с тобой так давно не виделись. Как ты? Как ты живёшь? Чем ты живёшь? Мне интересно всё. Мне так тебя не хватает. Я ведь привыкла, что ты всегда рядом, что, чтобы услышать твой голос, мне достаточно просто набрать номер, а теперь…да я знаю, бумага стерпит всё, но она всё же не может мне заменить живого общения с тобой.
Ты помнишь эту поговорку? : «Друг – это тот, кто держит тебя за руку, а слышит твоё сердце». Мы ведь могли читать мысли друг друга, а теперь… я должна писать, но мне не хватает слов. Слова далеко не всегда могут передать чувства. И я не знаю с чего мне начать, ведь если бы ты был здесь, тебе бы хватило лишь заглянуть мне в глаза.
Ты помнишь, что будет через 12 дней? Ну конечно помнишь, не знаю что бы я с тобой сделала, если бы ты забыл =)…Через 12 дней мне будет 20…
Знаешь, дни рождения, как Новый год, только личный для каждого. Это время, когда ты подбиваешь итоги. А такие круглые даты вдвойне. Ты размышляешь не об одном году, а о целом десятилетии, хотя в моём случае это было бы глупо, но всё же я думаю о том с чем я вхожу в новое десятилетие, с чем и с кем. И ведь это не просто какие-то там года, это моя жизнь. Я прожила 20 лет. Часть моей жизни, когда я могла перекладывать свои проблемы на кого-то другого закончилась. Я не становлюсь вдруг взрослой , просто дальше всё будет зависеть только от меня.
Я чувствую себя, как Бриджит Джонс в моём любимом фильме. Помнишь, ту сцену с вином и песней «ол бай майселф….тра-ла-ла-ла-ла…ол бай майсеееелф…», только без пижамы и песни =). И ведь я совсем не толстая одинокая тридцатилетняя дамочка, но что-то в моей жизни всё-таки не так. Если бы ты посмотрел на всё своим трезвым взглядом, ты бы наверняка сказал что, но ты далеко и мне приходиться расхлёбывать всё самой;) .
Ладно, давай сделаем приятный антураж. Вот плюс бумаги – ты можешь оказаться где угодно. Позволь, я покажу тебе моё любимое место. Только захвати ветровку, там будет прохладно.
Итак, оглянись вокруг. Мы сидим на песчаном берегу. Море оттеняет пасмурный цвет неба, оно шумит, волны разбиваются об одинокие камни. Где-то в небе слышны крики чаек. Вокруг ни души, а на горизонте лишь море сливается с небом. Тёплый ветер гоняет песчинки и развивает волосы…Ты видишь эти замки из песка? Когда-то они возвышались почти до неба, но сейчас это лишь руины. Они, как мои мечты. Ты помнишь о чём я мечтала?...а я нет…наверное придётся попрошайничать чужие мечты=)…о чём мечтаешь ты?...
Мой телефон молчит, ты знаешь почему он до сих пор не разряжен? Ведь его зарядка держится лишь три дня, а мне кажется мы с тобой здесь уже вечность…мне никто не звонит. Нет , почему же …следи за моими рисунками на песке…этих людей я называю своими друзьями. Но что-то опять не так…не сходится.
Да,скажи мне, что ты делаешь в пятницу вечером?...А я? Я сморю какой-нибудь очередной фильм. Так проще и вот в чём проблема. Мне так проще. Просто пока я не могу. Я не знаю хочу-ли, но не могу, на это есть разные причины, но основная…у меня есть мама…а папы нет=)))…пока я не выдам её замуж, я не могу устраивать свою личную жизнь, потому что её просто не будет. С ней её просто не будет, уж такая у меня мама. Ты спрашиваешь, а что если не выдам…Я не знаю, именно об этом мне нужно подумать… Просто, наверное, я никогда не хотела по-настоящему не быть одна, я никогда не влюблялась, я уж задумываюсь, а могу ли я это, но просто мне нужен человек, который бы меня действительно любил, но любовь, ответная, безответная такая эфемерная штука…наверное мне повезло…я не буду загадывать, но ведь любовь не всегда сладкие пряники, все эти мучения, страдания, наверное без этого проще…проще… трезвая голова))))…чего мне сейчас как раз не хватает =). Ты уж меня прости, считай, что я начала празднования заранее…только подкинь меня потом домой, ладно;)?
Кем ты хотел стать в детстве? Как отвечал на вопрос : «Кем ты хочешь быть, когда вырастишь?»…=)))Я так и думала, это похвально, космонавты и футболисты нужны всегда. А кем ты будешь теперь? … Ты молодец, за программистами будущее…Я?...Я не помню, а спроси, кем я хочу быть сейчас, и ты услышишь тупой ответ «я не знаю». Вот такая вот я. Никак не могу выбрать. Мечусь из стороны в сторону, но без маяка, который бы мне указал путь я так и не найду правильной, для себя правильной, своей дороги. Но ты знаешь, я попробую. Есть у меня тут на примете всё же несколько вариантов и я обязательно напишу тебе. а если не получится…чёрт возьми, всё просто обязано получиться, ведь разве, когда человек чего-то очень-очень сильно-сильно хочет, разве ему не помогает вся Вселенная?!
Вот и мне поможет, я верю. =)))
Спасибо тебе, спасибо, что выслушиваешь все мои бредни, без тебя я бы пропала. Теперь нам. наверное, пора возвращаться, мне в Киев, а тебе…туда, где бы ты ни был…мой друг.
Целую и обнимаю тебя, твоя немного пьяная подруга=).
P.S.Я буду ждать твоего ответа =).

здесь будут помещены письма моему другу, которые по каким-то причинам не были высланы адресату