Мда. По видимому я и впрямь стала ужасным истериком, и это стало отражаться на тех, с кем общаюсь. Кажется только так и получается доказать, что я вообще-то не кукла и не резиновая вроде, и завязывать меня узелками не стоит, и держать вместо груши не очень полезно. Оказывается у меня есть голос и я умею говорить не только то, что от меня хотят слышать. Иногда даже гадости могу. А почему собственно гадости получаются? да потому что нервы, они не в порядке. Сами подумайте. Вот не пью, а руки постоянно трясутся. И когда это я успела превратиться в законченного невротика? На данный момент все в порядке. Но я стала чуть меньше косяков пропускать моим дорогим "друзьям", и некоторых из них стало жутко не устраивать, что я вдруг заимела собственное мнение. Дети растут однако, да...
Многих интересует, что же такое с Аленой происходит, что она в постоянной депрессии. Скажу что вряд ли я этим с кем-то поделюсь, но дело тут не во мне, не в любовных передрягах и не в иррациональных страхах. Дело даже не совсем во мне. Даже совсем не во мне. просто все мои силы сейчас уходят на определенный и не очень приятный вид деятельности, так что лицемерно улыбаться и делать вид, что все в порядке, подставлять вторую щеку под удар - на все это нет сил. Вы и сами знаете, бывают моменты, когда надо всего себя собрать в кулак и постараться не развыалиться под своей ношей. Так что пока никого на себе тащить я не буду. А те, кто постарается еще и бить под коленки, чтоб я наконец упала, извините, идут лесом.

Столько кошмаров за одну ночь мне не снилось уже очень давно. И все реалистичные. То есть овнованные на реальных событиях. и опять этот мост, по которому я еду и становится страшно. И снился человек, которого не существует на этой планете, но он пытался меня поддержать среди всех этих кошмаров.
А вообще-то, стоило понять, что я буду жить что бы ни случилось, как все вроде стало не так уж плохо.
Хочу анимэшников!!!Всех и сразу! и не опошлять.

Посетила выставку робототехники. Для начала скажу, что вообще-то около года назад во мне обнаружился алогичный страх перед этими очаровательными и якобы безумно полезными железяками. Но я собрала все свои нервишки в кулак и пришла на них посмотреть. Честно говоря, я не ожидала, что она будут ШЕВЕЛИТЬСЯ И РАЗГОВАРИВАТЬ, я думала они просто будут молча смотреть как на них смотрят всякие зеваки. Вообще-то я ожидала больших масштабов и посетителей, но зато довольно уютно. Мне в любом случае было вновинку, хоть знающие люди и говорят, что экспонаты были выставлены далеко не самые интересные.
А вот позволять ставить на себе эксперименты все же не стоило. милый дядечка приложил к моей голове пластину неизвестной мне структуры и сказал. что эффект будет как от ведра коньяка. Там-то хорошо было - голова закружилась каким-то странным образом. приятное ощущение. а вот потом....если предполагалось, что от ведра коньяка я должна бы отбросить коньки, то дядя был почти прав. уже через полчаса мне стало ТАК херово... в конечностях перестала циркулировать кровь, отсюда жуткий холод и слабость, голова болит и подташнивает, как-будто я до посинения каталась на каруселях. работу благополчучно забросила, хорошо хоть до дома доползла. Полтора часа пролежала в постели читая Гамлета, вроде полегчало. но в целом хорошо провела время.
Спасибо огромное, кому, тот сам знает. )

Не могу поставить тему на телефон потому что новая модель.
Не могу плакать видио потому что нет в организме такого количества воды. (во всем свои...)
не могу изменить обстоятельств.
Не могу ждать пока они сами изменятся.
Надоело до чертиков. Кто-то не прав.
Я знаю, каково это, когда близкий человек ставит программу самоуничтожения. Поэтому всем советую отвыкать от меня. Я еще не сдалась, но сил уж почти не осталось. Старая жизнь уже ничем не радует, а новую надо начинать основыаясь хоть на чем-то. А мне простите не на чем.
И мой единственный и настоящий спутник, мое Одиночество...давно не виделись с ним. Наверное зря я ему изменяла с живыми людьми. Теперь придется расплачиваться.

Что-то не так, дорогие коллеги, с моим философским аналитическим мышлением, если фраза "Ну ты маху дала" кажется мне пошлой. кстати, как звали Маха, не помните? и я не помню. Какой уж тут еще давать.
И что же со мной случилось, если смеюсь только когда пошлые шутки?

что называется из огня в лед, или наоборот, не знаю. Сколько ж времени со мной такого не бывало? Уж и не помню, несколько лет. И мне совсем не хочется...или хочется? ЧОРТ! ЧОРТ! ЧОРТ!
уф. успокоиться....надо успокоиться. кто нервный. Я НЕРВНЫЙ????
Б_Л_Я_!
Нет. Кто управляет моими эмоциями? Я управляю моими эмоциями. я и никто другой. хотя бы один раз в жизни могу я сделать все правильно?

Ненавижу сеть когда она молчит. За какую иточку ни дерни, ни одна не отзывается привычным звоном. И зачем мне тогда ноут, если и сквозь него сеть будет также молчать? и зачем мне тогда голос, если и на крик никто не отзовется. Иногда я завидую людям, которые выбрали одиночество. Может все-такистоит тоже попробовать?

Волшебное путешествие. Что-то стало очень давить на меня в этом городе, в этом мире. И вот, я села в межпространственный автобус, который увез меня в другой мир. Все проблемы остались позади, грусть, боль, обиды исчезли, их просто не было в этом мире. Я была в волшебном домике где самый красивый на свете вид из окна. Как объяснить, какое это было волшебсво, какое счастье, посетить другой мир, когда этот осточертел до крайности? как не хотелось возвращаться назад. но иные миры, они ведь на то и иные, там нельзя поселиться навсегда, иначе иным окажется уже этот мир. Вот такое волшебство.

Сны. Они иногда так шутят. Они иногда бывают жестоки. каково это, когда у тебя на руках дорогой тебе человек, его лицо обморожено и он не дышит? это СТРАШНО. Я не помню, чтобы когда-нибудь так кричала, так отчаянно молилась, чторбы человек, умиравший у меня на руках, открыл глаза. Наверное это тоже подсознательные страхи. Слава Богу в этом сне он оказался жив. )

Физический контакт. есть люди, которые редко к кому-либо прикасаются. К таким прикасаться, даже легонько задевать рукавом, как-то стыдно и страшно. Зато такие прикосновения потом на всю жизнь запоминаются. у меня таких хранится всего несколько от трех разных людей. и есть совсем другие люди, которые не боятся, которые касаются тебя спокойно,а это не вызывает никакого чувства трепета и вовсе забывается. Печально.

Разделенная надвое, я лечу в пропасть, и мне слишком страшно, чтобы я стала звать на помощь. да и кого звать? Есть кажется те, кто не дотянется, не удержит, а есть те, кто только утянет быстрее. Вопрос лишь в том, куда? Полечу ли я снова, если продолжу лететь со скоростью пули вниз, в неизвестность, к новым слезам, новым испытаниям? Сгнию ли в пещере от отчаяния, если уцеплюсь за камни и остановлюсь во тьме? увижу ли еще когда-нибудь сияние двух бесконечных солнц - человеческих глаз, или так и останусь в своей пропасти? Станет ли кто-то удерживать меня? Даст ли крылья? стану ли я цепляться за привычное осточертевшее пронизанное ложью и безразличием, или расправлю руки чтоб разлететься на сотни осколочков некогда живой и доброй души? кому ТЕПЕРЬ нужно это сияние, загубленное равнодушием и жестокостью, страхами и стенами? или может быть я просто чего-то не вижу? Может я ослепла совсем? Если победит правая моя половина, как минимум один человек обрадуется, а может и два, может быть даже и больше. Сколько расстроятся кроме меня? я в любом случае уже разорвана по швам, терять больше нечего. если же победит левая половинка...я просто не знаю, ЧТО будет. Совершенно неудивительно что это пугает, до такой степени, что я не стану ничего удерживать. Я могу еще какое-то время повисеть над пропастью на сплетенных для меня канатах, пока КТО-ТО не порежет их за меня. А потом полетаю еще немного, даже если это будет мой последний полет.

бывает невыносимой боль - это все знают. бывает невыносимым противный звук капающего крана. бывает невыносимым ощущение пустоты. Я уверена. мало кто знает, что невыносимой бывает красота. красота не сама по себе, а воплощенная в обычном человеке. Ты смотришь на него с восхищением когда он не выспался или устал, и при этом выглядит ТАК хорошо, но ты уже НЕ МОЖЕШЬ смотреть на него, когда он выглядит наилучшим образом. и хочется БЕЖАТЬ.
Мало кто знает, что невыносимой бывает искренняя доброта и забота, открытость сердца. Такая, от которой хочется провалиться. Такая, на которую просто не имеешь права не ответить взаимностью, а ответить не имеешь никакой возможности. С таковой я столкнулась вчера.
Мало кто видел, какими волшебными становятся руки того, кто оживляет ими вещи, создает целую сказку, делает живыми игрушки, вселяет душу в бездушное по сути. И это для меня?...
Еще я и сама не знала. что сезон чудес может принести ТАКИЕ сокровища. Вы только подумайте, человек нашл то. что искал много жизней подряд. Чувство радости за него кажется тусклым и просто неуместным. А слов чтоб описать это не найти.
И наверное я никогда не думала, что так приятно,когда совершенно незнакомый человек читает стихи на чистых прудах и говорит очень приятные вещи. (Нет, это не была попытка познакомиться, к тому же я была не одна)
Осталось только понадеяться, что завтра случится еще одно маааленькое чудочко)

Вот так вот. Чудеса блин случаются. Мои приобретения: новый телефончик (прелесть моя), новый зверь (выложу фото), и одно очень важное слово - "родные". А еще я кажется скоро снова увижу девушку моей мечты)
[525x700]

Забываю, что такое компания. Боюсь разговаривать с живыми людьми даже по телефону. Стало легче выразить и передать свои мысли через сеть, чем высказать их лично и с эмоциями. О овых знакомствах речи вообще не идет - страшно. Наверное это пик ситуации. Наверное завтра все или закончится или совсем закончится.
Либо со следующим годом я опять оживу, либо совсем задохнусь. Но пока не требуйте от меня слишком много. Единственный человек в мире, с которым сейчас НА САМОМ ДЕЛЕ легко общаться и не надо притворяться - это моя милая Противоположность. Только ей можно все и взаправду. Это не значит, что с остальными мне общаться неприятно. просто всегда есть что-то похожее на лицемерие,от многих я просто закрываюсь. А строить стеныили даже защищать их пока нет сил. Ухожу в подполье. Врд ли можносейчас ожидать от меня откровенности, и если я отказываюсь от каких-либо мероприятий и встреч - не обижайтесь. Это у меня ненадолго и пройдет.
Ава, твоя смс была пугающе к месту. Спасибо.

Посмотрела тут первую серию "Не родись красивой" и вдруг вспомнила. три главных героя мужского пола носят три моих любимых имени: АЛЕКСАНДР, НИКОЛАЙ и АНДРЕЙ! Кстати андреев в моей жизни стало слишком мало...
и вообще не хватает чего-то.
К черту.

Это мои мысли, моя болезнь, моя шизофрения. Мне все равно, что подумают обо мне после этого. Я просто пишу о моем безумии потому что оно стало давить на меня.

Так много времени прошло, даже странно. Я раньше никогда не считала, сколько прошло времени, времени-тебя и времени после тебя. Целых три года. Ты встретил меня бесчестно. Бесчестно потому что в слабости. Ты вторгся в мое одиночество вмиг его обесценив, а ведь я полжизни отдала за мое одиночество. Ты изгнал его – моего самого любимого демона. С этого момента ты стал по очереди изгонять их всех. Ты подходил ко мне осторожно, никогда не держал слишком крепко. Никогда не заставлял меня открываться разрывая сердце. Ты давал столько времени, сколько мне было нужно, но ты слишком хорошо, слишком жестоко меня приручал. Тогда в метро, ты увидел отчаяние за страницами моей книги. Никто другой не смог бы разглядеть что-то серьезное за ней. Думаю, со стороны я тогда выглядела как самая обычная дурочка с глупой книжкой на коленях. Но ты точно угадал, что через пару секунд мои глаза нальются слезами. Мне было двадцать четыре, у меня могла быть семья, ребенок, но ты точно знал, мое одиночество так крепко сцепило руки на моей шее, а ты пришел и выгнал его как бездомного бомжа. Я пытаюсь понять, что в тебе было такого особенного, почему я вышла на станцию раньше, почему пошла с тобой выпить кофе? На всей планете ты был единственным человеком с которым я согласилась бы продолжить ужин в интимной обстановке, не знаю, что на меня тогда нашло. И ты был одним из очень немногих из тех, кто пытался знакомиться, кто не воспользовался бы даже моим согласием.
- Я никогда не видел, чтобы за него кто-то так сильно переживал, - сказал ты, и я не сразу догадалась, что ты узнал книгу. Потом, когда я оставалась у тебя, просиживала часы в одиночестве пока ты был на работе, мне всегда было что почитать. Я только через несколько месяцев заметила, что твоя библиотека немного пополняется. Ты всегда знал, что мне нужно. Откуда, как же это возможно, что ты видел меня насквозь с первого дня нашего знакомства?
- По-моему он того стоит, - сказала я немного грубо, я еще не вгляделась в твое лицо, а ты еще не успел разбить мои стены, которые всегда были выстроены на случай нежелательного вторжения.
- Разумеется стоит, - улыбнулся ты. - Но мне кажется за вашим беспокойством кроется нечто более эгоистичное. – Ты всегда был честным, с самого начала. Ты нарочно дал мне возможность обвинить тебя в бестактности, словно проверял, окажусь ли я также честна.
Ты не знал, насколько уязвимой я была. Всегда бывала, когда читала книги и погружалась в их мир. Это бесконечное зазеркалье – только там я могла быть собой, а сама по себе я ничего не скрывала. Ты так резко расколотил мою маску, так открыто смотрел на меня, что мне казалось предательством лицемерить с тобой.
- Слишком похоже на то, что я недавно пережила.
- Простите. – ты вдруг покраснел, сначала выглядел таким уверенным, словно знакомишься с девушками каждый день. Это было бы даже не удивительно, ты и сам знаешь силу своего обаяния. Но в тот момент тебе стало неловко и…ты не мог скрывать, страшно, что я откажу. И это было твое самое страшное оружие против моих слабостей – ты вызывал во мне трепет. – Здесь есть очень теплое место, там пахнет книгами и домашним чаем, позволите мне открыть его для вас? – ты помолчал и добавил: - вы можете уйти когда захотите, - и улыбнулся извиняясь, теперь ты уже стыдился своей бестактности.
- Тепло – это как раз то, что мне нужно, - сказала я совершенно честно, хотя погода была еще очень мягкой для осени. С тех пор ты всегда безошибочно угадывал, когда мне холодно. Никто другой, даже мой муж, не мог понять этого чувства, когда руки горячие и в комнате не дует, а я трясусь самыми косточками от какого-то внутреннего холода.
Ты был пугающе внимательным, а я бессовестно рассеяна. Я не спросила как тебя зовут, не жалко ли тебе времени на меня, я не спросила, что привело тебя в то кафе с книгами и чаем. Ты приближался так осторожно, словно еще решал, все время оставлял путь к отступлению для нас обоих. Ты нарочно не говорил прямо о личном, ты хотел поговорить по душам с незнакомкой и дать возможность пропасть и никогда больше не видеть тебя. Позже ты даже признался, что задумал игру – приходить снова к теплу и книгам, приходить и разговаривать, но так и не познакомиться, ничего не узнать друг о друге, не искать и не провожать взглядами. Ты был почти таким же романтиком как и я, просто в обычной жизни ты всегда умел держаться серьезно. Я так не могла. Всегда пыталась научиться, но не смогла. А ты и не пытался помочь. Ты всегда хотел, чтобы я оставалась ребенком. Нет, ты никогда не был эгоистом в том смысле, как это проявляется у других. Ты знал, что я боюсь взрослеть. Я ушла от мужа из-за его постоянных попыток сделать меня серьезной деловой женщиной. Странно, ты был к нему даже добрее чем я. Любой другой на твоем месте попытался бы принизить его в моих глазах, чтоб я, сравнивая вас отдавала предпочтение Читать далее...

Всю жизнь с самого 1997 года, когда я впервые услышала\прочитала о Секретных материалах, всю жизнь после этого я люблю этих двоих. Все, что когда либо было сказано и сделано ими в чьих-то умах, включая мой собственный. То, как трепетно они относились к личному пространству, как воевали за доверие, как боялись показать слабости и поделиться своими демонами. Как придуманные враги одного становились реальными врагами другого. Как они боялись показаться эгоистами потому что страх смерти близкого человека преследовал их обоих. Как готовы они были ради истины или сказок, рисковать своей жизнью, но любую истину разбивали на тысячи кусочков ради спасения друг друга. Как неуверенно обнимали они друг друга боясь выдать за этим объятием нечто большее, чем дружба, нечто более глубокое, чем просто любовь. Как страшо мне становится, когда самые близкие, самые дорогие люди, которым так хочется открыться, смеются над моей жизнью, наполненной миром Малдера и Скалли. Каким глупым кажется окружающим желание самых простых вещей. Тепла, заботы, беспокойства. какими волшебными становятся слова "Ты не простудилась?"Каким родным может стать человек прорсто назвав мое имя, и каким чужим он вдруг становится, когда говорит зло смеясь о моем самом важном увлечении. Вряд ли кто-то из нас способен до конца понять другого, но хоть попытаться...

Фотографии Проект_2501 : я

В раю не встретимся -
самоубийц
Не помнят церковью,
Прочь гонят их.
В раю не встретимся.
Прости, я вниз.
Не смей противиться
И не молись.
В аду не встретимся -
Твой путь другой,
И если верится -
Забудь лик мой.
Земля не сносит нас
теперь двоих.
Ты лучше плачь сейчас
За тех, своих.
А я чужая вам,
самоубийц
Не отдают богам.
Прости, я вниз.

* * *
И пусть мои руки слабее,
И я никогда неубью,
Зато мне не страшно, не веришь?
Стоять на самом краю.
Сидеть на мосту, ноги свесив,
И в воду монеты бросать
И самую грустную песню
Под нос себе напевать.
Да, тонкой рукой не сломаю
Висячий амбарный замок,
Дверей кулаком не сбиваю,
И выстрел всегда в молоко.
Зато не боюсь забираться
На самый высокий порог,
Стоять на ветру и смеяться.
Кто-то ведь тоже не смог...
Да, ссорится кто-то - я плачу,
Да, больно, когда под ребро,
Да, страшно, когда я не значу
Для друга уже ничего.
Мне тоже бывает обидно,
Обидно до дрожи в руках,
Когда издевается сильный,
Чтоб выдавить ужас из глаз.
Да, и по ночам одиноко,
И память уже ни к чему,
Да, я не умею жестоко,
Любовь не нужна никому.
А я все равно бы взлетела,
Что вечно стоять на краю?
Дарила - вы взять не хотели.
Теперь не ищите в раю.
Да, слабая, глупая может,
Да, слишком уж быстро сдаюсь,
И путь был наверно ничтожен,
Зато умирать не боюсь!

философ удаляется в глубины собственной недосягаемости на некоторое время. если не буду отвечать на звонки - это не значит, что я обижена или зла. это значит, что я хочу побыть в одиночестве какое-то время. ничего не случилось - есть такое желание. Как вернусь - объявлюсь. Всем удачи.

еще одна недоступная мне форма деятельности. но чтобы узнать - надо было попробовать. Просто убеждаться, что не можешь, как-то обидно, когда надеешься на лучшее. Ничего не поделаешь, дорогие мои строгие судьи. Я опять не смогла сделать как надо. Ну а черт с ним, видит Бог, я старалась. Ну не умею. Ничего не получается....

Колется, когда пытаешься до не дотронуться. Твердая, когда хочется ее обнять. я не умею быть жесткой и строгой. не умею быть равнодушной. как вы...И так трудно научиться, когда вдруг тепло и приятно. И так страшно пытаться, когда бьют бесплатно. когда бьют родные, знают, что больно, и все равно бьют, так, от злости. А я все равно буду подставлять свои щеки и протягивать руки, сколько бы раз их не заломали у меня за спиной.
А еще страшнее становится тогда, когда обнимают вместо того чтобы бить...

В данном случае слово "бешусь" разворачивается как "бешу себя". Так и не смогла откровенно послать человека. и сбежать тоже не смогла. И приходится лицемерить, а я это ненавижу в себе. ненавижу улыбаться когда хочется отвернуться и молчать.
Но все это лирика. Просто такие люди почему-то делают меня ужасно слабой. Что-то в нем есть такое...гадкое. и кажется его зовут сергей. Ничего хорошего в этом не вижу, не в обиду конечно другим Сегеям. к черту.