Все будет хорошо. Ура! хорошая новость. мне не придется насиловать свой организм. Я поступаю правильно. А еще я сеть настроила. САМА. Я аццкое одминище!)))

Приятное осознание того, что воскресенья перестали быть тяжким испытанием и наконец прератились в настоящий отдых.
Повидала старого знакомого, радостно. что есть о чем поговорить и обище интересы, и вообще что помнит.
Попробовала кальян - оказалось неплохо, в следующий раз не откажусь.
наташа как посланный мне свыше ангел-защитник, до сегоднешнего дня я даже не осознавала, как нужно мне ее присутствие в данный момент.
Да, пожалуй мне тяжело. я это осознаю. но не так тяжело, как было. И сейчас рядом столько людей, близких, дорогих или просто приятных. Спасибо всем, кто у меня есть.
Оказывается меня не так то просто убить.
Жизнь, со всей ее цикличностью, пошла на новый виток, причем принципиально новый. Я больше не повторюсь также. Привет. новая жизнь, начинающаяся постепено.

Диалог:
- разучи меня любить.
- не раньше,чем ты научишь меня любить.
Диалогу этому около полутора лет. Я своего собеседника любить не научила - он сам умел. Я оказывается тоже сама умела не любить. Как мало мы о себе знаем. еще меньше о других. Уже не обидно. Даже как-то радостно, что я больше не часть этого. И ничего я из себя не строю. Впрочем, думайте что хотите.

Я любила всегда не тех
И, оказывалось, не так.
А для радости и утех
Не годится мне даже враг.
Я платила за это боль
Отдавала налогом страх,
Я - любимая не тобой,
Я любима всегда никак.
Бесконечность поспешных дней
Потерялась в душе моей.
Я любила всегда не тех,
Не кого-то, а сразу всех.
А душа разлеталась в пыль,
Отдаваясь не тем, не так.
И самой мне уже постыл
Этот сердца усталый такт.
Одинокий построю мир
Ветер, волны и звуков прядь -
Все, что нужно мне для любви
Той, которую не понять.
Безответность пустых страниц,
Смех сседей и боль друзей.
Я не помню имен и лиц,
Слышу лишь голоса людей.
Я любить разучилась вдруг,
Кто-то позже меня вернет,
А пока, кто б ты ни был, друг,
Отойди от моих ворот.

Я не знаю, почему, но интуитивно ощущаю, что имя - это важно. Мне не нравится мое имя, но есть люди, у которых получается его произносить ТАК... это имеет огромное значение. То, как человек тебя называет. Наверное поэтому я всегда называюсь по имени а не ником.

Моя собственная мама теперь считает меня стервой. Оригинально. А еще она считает, что я не должна общаться с друзьями (а только с подругами), тоже оригинально. А еще оказывается кто-то думал, что один из моих близких друзей "за мной бегает". Какая глупая мысль, но никогда нельзя понять извне то, что внутри. Это же касается и искренности. Одно дело когда сдерживаешься, создаешь образ и потом тебе говорят "ты такая-то и такая-то", и совершенно другое когда говоришь людям самую истинную правду, а они говорят "ты из-себя что-то строишь". Ну да ладно. Я сама говорила недавно любимой наташе, что каждое человеческое существо само по себе бесценно, и быть собой это максимум, что мыможем сделать. Вот такая простая фраза уничтожила наконец выраженную обиду. больше обижаться не буду наверное еще несколько лет, по крайней мере постараюсь. )
И еще собираюсь посмотреть все анимэ, которое мне только предложат (с адекватной висовкой конечно), кроме Наруто разумеется:)
и обязательно надо пойти на НГ пати! (а значит ищу платье)
Вот такой маленький неинтересный пост.

Ребят, я понимаю, задолбала уже подобными объявлениями, но. Сегодня только я придумала еще один образ для фотосессии. Причем она должна быть частично на улице. Никакого оружия, никаких крыш. Кто-нибудь возьмется?

Давно мне не было так хорошо. Ходить на показы с Наташей еще лучше, чем просто ходить на показы. Что мне в этом? не знаю. Там я - это я. Как есть. и мне наплевать, что об этом думают те, кто не одобряет этого моего увлечения.
все, что я делаю сейчас, я делаю искренне. Делаю именно так, как сделала бы я, будь я самой собой. И еще. Счастье - оно внутри меня самой. Этот свет, я раньше и не замечала. Оно уже во мне, его не надо искать или раскрывать, оно просто есть. Это и есть я. Даже странно. мне уже давно не было так хорошо.

Просмотрен за две ночи. Первая половина полна надежд, радости, любви, приятных ощущений. уснула с благодарностью за возможость окукуться в этот волшебный мир. Вторая часть - отчаяние, слезы, боль и невозможность остановиться. я просто не могла бы прожить еще один день с этим отчаянием, его нужно было прекратить. так много силы в последних кадрах. Так много света. Понимание сути, понимание своего пути. я не перестану искать человека, и теперь я знаю, он может быть каким угодно, но у него должны быть добрые намерения. можно следовать за человеком, отдать ему силу, поступать так, как он хочет, но все этобудет иметь для меня смысл если у него будут добрые намерения. Только тогда у меня будет настоящая сила. нельзя отдавать свою жизнь эгоисту. потому что это замкнутый круг. Но я верю, есть человек с такими намерениями. И я буду его искать, чтобы пройти этот путь света, путь силы.
один вопрос о романтике анимэ. Почему он ни разу не обнял ее? Почему это так трудно? Ведь это самое важное! Мне кажется многим мужчинам проще переспать с первой встречной девушкой, чем обнять любимую....а ведь это самое важное в жизни.
все закончилось хорошо. но отчаяние это было сложным. По ночам и в одиночестве смотреть анимэ опасно. но именно так и нужно.

А уйти с головой в работу - это между прочим способ ... + польза. А где нет работы, там анимэ есть.

Вот пытаешься что-то объяснить человеу, а он тебя не понимает...точнее понимает так, как ХОЧЕТ понять. а не как надо( А объяснять сложные вещи по сто раз, это ооох....
Нет, кажется проще жить не стало. Кажется отдвхать таки будем в могиле. а что? Зато иллюзия деятельности.
Откуда-то появляются застрявающие в горле комочки. Ну и что?
Где же та девятикласница, наивная, мечтательная, счастливая, которой нужна была одна серия х-файлс в два часа ночи и взгляд любимого один раз в день. Где та добрая Аленка, готовая спасать мир и каждую белку в нем? зачем было ее убивать? Нет ответа. Просто так...
Но как бы там ни было, я не хочу, чтобы меня любили безответно...а отвечать разучилась.
фтопку

"У многих здесь душа мертва, они мертвы внутри"...(с)
Есть люди, способные на глубокое чувство любви. А есть те, кто пытается объяснить его биологией, разумом или ментальными порывами. Возможно я не права. Возможно я объясняю такую же одну сторону, а их бесконечность в этом чувстве.
Есть люди, которые в своих суждениях основываются на естестве, биологии, науке, на том, что можно потрогать, пощупать, опытно доказать. Я могу понять этих людей, они так устроены, так устроено их сознание. однако они не всегда могут понять, когда кто-то основывается на чем-то ином. В любом случае, как бы мы не объясняли явление, оно все равно существует, и действует так, как действует. Просто если разбирать такое простое чувство (они назвали бы эмоцией), как любовь, с таким объяснением можно простое сексуальное влечение перепутать с желанием быть с человеком всю жизнь, и наоборот. Тогда труднее. Это ведет к ошибкам. Важно ведь не то, химическая ли это реакция в мозге, мыслительный и рациональный порыв, или особое трепетание бестелесного духа, важно то, чем оно станет, когда его вырастишь. Любовь, она же как цветок. я бы объяснила это поэтично, но и любой биолог знает, что цветку нужен свет, вода и питательные вещества, и любви тоже.
Второй способ объяснять - это рациональность, разум. Люди, склонные с этой точки зрения объяснять любовь, чаще всего расчетливы. Они ищут в партнере опредененные качества, которые бы их устраивали, придумывают кучу условий ,которые должны с необходимостью выполняться, любой отход от признанных правил грозит крушением всей системе рациональных отношений. Для этих людей любовь строится на законах логики и только по ним. основная проблема возникает тогда, когда правила перестают выполняться, а любовь (сучка эдакая) не проходит. и человек понимает, что партнер ему не подходит,а тянет ведь. такие явления вызывают панику в рациональной системе.
Третий тип понимания любви - эмоциональный. тут человеку абсолютно наплевать, окуда любовь берется, не может быть никаких правил, только настроение. Я хочу вот этого мальчика и все тут. Все, кто влюблен, попробуйте ответить на вопрос, за что вы собственно любите? для эмоционального человека этот вопрос не имеет смысла, ответ будет в стиле "ну он же такооой (такая)"! и все. почему здесь не действует биологическое объяснение? а потому что можно годами любить человека и не испытывать к нему сексуального влечения например. Почему не работает рациональность? а потому что с точки зрения рассудка такая любовь ничего не дает человеку. только радость и ощущение счастья. Насколько я понимаю, мой способ любить как раз таки эмоциональный. по крайней мере из всех трех описанных, он подходит ко мне больше всего.
Есть еще и четверный способ объяснения любви. я бы сказала трансцендентальный. это поиск настоящей любви вообще за пределами земной сущности человека, какой-либо его части. Таие люди считают, что любит душа притяжение создается именно ею и влияет на телесную суть человека, на его эмоции разум и физиологическое состояние одновременно. но причинность любви лежит за пределами этих составляющих. если люблю я скорее эмоционально (по крайней мере уж точно не по расчету и не ради биологической потребности), то мой способ объяснять любовь именно таков. да и все явления вообще я склонна объяснять с этой точки зрения.
Но добавлю таки немного рациональности. мне страшно не хочется снова ошибаться, из пройденных мною попыток я делаю вывод, что для меня неприемлемо искать человека, который объяснял бы мир с точки зрения биологии, у нас просто слишком разные мотивы и цели и вряд ли их можно объединить. Разум для меня тоже не является мотивом, я не хочу погрязнуть в болоте чьих-то условностей и границ, за которые нельзя заходить. думаю мне стоит искать человека, который понимал бы любовь таким же способом, как понимаю ее я. только в этом случае наши цели, мотивы и способы жить были бы схожи и мы могли бы действовать совместно и приносить друг другу и радость и новое понимание. однако чему же меня может научить человек, который думает ТАКЖЕ как я? Чему я могла бы научить его? что мы могли бы дать друг другу? Да и вообще, где искать такого человека? я знаю несколько человек эмоциональных типов, которые влюбляются "просто так", знаю несколько разумных и целую кучу "естественников". И мне известен только один человек, который любовь объясняет через бестелесную сущность, однако считает обычных людей неспособными на глубокое чувство. Конечно вся эта рациональная выкладка не поможет мне когда я влюблюсь, потому что голос разума заткнется через пару дней, а биологические порывы возникнут лишь тогда, когда они станут взаимными. эмоции будут течь без остановки. но вряд ли я смогу с ними разобраться. я вообще не очень понимаю, к чему этот длинный разбор полетов человеку, который собирается хотя бы попробовать прожить самостоятельно. Чего я точно не сделаю, так это не стану встречаться с человеком, которого не люблю. Во-первых я была бы стервой с нелюбимым человеком. во-вторых мне Читать далее...

Мне подарили походную флягу и аптечку! ))) Точняк надо ехать на дальний сталк, вот только собрать себя в кучку и ехать. Я счастлив)))

Оказывается очень круто водить с собой на сходки (офы, тусы и т.п.) мою любимую Противоположность))) С ней всегда раза в два лучше, чем без нее, думаю со мной многие согласятся. очень радостно было повидать киберов и анимэшников, и Дэнушку. потому что в последнее время я что-то совсе забралась в себя, вот наконец на этой неделе вылезла, теперь меня обратно не так просто засунуть. да никто и пытаться конечно не будет)
Хочу за город, хочу на крышу, хочу на природу. ну природа мне наверное завтра выпадет, да и город таки другой. ) ну а крышу Натали обещала. И вообще желания сбываются)
вот только еще осталось повидать Колечку и сводить человека куда обещала. Воть)
А вообще-то, начинаю разделять эту какую-то странную романтику посиделок в барах и трепа о какой-то фигне. на данный момент это именно та жизнь, которой мне хочется.

Почему-то мне кажется, что на этот раз все наконец-то выходит так, как надо. ) Никаких истерик, никакой боли, никаких слез, никаких серых слонов, о которых не надо думать. Нет, я вовсе не склонна думать, что все вот так просто, я не пытаюсь себя обманывать тем, что происходящее не оставит на мне никаких следов, и что от шока можно оправиться за полдня. Я как раз таки наоборот, была готова к худшему, а получается пока, что все просто из рук вон хорошо. не перестаю этому удивляться конечно, но и пораловаться не запретишь.
отмена показа - плюсы и минусы. Плюсы: сто лет не видела анимэшников, быть может удастся попасть на офф. И у меня теперь есть целая вечность времени на то. чтобы успокоиться окончательно и принять обстоятельства как позитивные на все сто.
минусы - обломала Натали и иру, которые собирались пойти. Ну да ничего, не последний.

Мой бук великолепен)
опять заметила, что в последнее время очень редко встречалась с друзьями, и так часто отказывала им. Ну буду исправляться, сам бог велел. все к лучшему - это я итак знала, но вообще-то я даже представить не могла, что все настолько хорошо))))

да-да-да, я его во-первых купила:)
Ну а во-вторых поставила на него винду не какую-нибудь висту, а XP. А все благодаря одному хорошему и умному мальчику, который совершенно бескорыстно мне по шагам объяснял, как это делается)
Так что вот. Радуемся)

Чтобы не показаться фанаткой, для начала скажу, что раздражает парочка косяков,значимых и незначимых. Незначимый - ну как можно было разрубить мечом столько людей и не запачкать кровью свой великолепный белый костюмчик? Это при том, что из фильма не был вырезан кадр, когда этот самый костюмчик покрывается красной крапинкой) Значимый: если люди не чувствуют, не испытывают никаких эмоций, как они могут улыбаться? Мы знаем, как изображаются на лице эмоции потому что испытываем их, можем выдавить из себя улыбку потому что умеем, а они то по едее не должны даже знать, как это делается! тем не менее и вождь, и его любимчик-злодей, улыбаются, бьют по столу кулаками и кричат (что тоже естественно проявление эмоций). ну и сцены боев прямо скажем слишком наивны. Красиво - тут не спорю, престон вообще жжот, но наивно.
Теперь о хорошем. прекрасно свою роль сыграл 9не помню как зовут его)
предводитель повстанцев. Человек с глубокой болью и надеждой на лучшую жизнь не для себя. но для других, тяжелый образ пожалуй, но изображен великолепно. образ девушки, которую полюбил Престон, тоже великолепен. не банальная красота, не роскошь, не великолепие, просто живой цветок в образе девушки.
ну и наконец сам Престон. Джон Престон... никогда раньше не видела этого актера, даже имени его не знаю (хотя выяснить наверное несложно), но роль ему идеально подходит. Жесткий взгляд, переполненный сдавленными чувствами, эмоциями,которые были сжаты в комок в течение долгих лет и вдруг вырываются. необходимость сдерживаться, притворяться, делает его лицо каменным, а глаза кажется наполнены ненавистью. У него нет уверенности и кажется нет даже надежды, когда он идет выполнять свою миссию, он делает это без чувств, так, как надо. Замечательно показан момент,когда он выходит на улицу после казни своей возлюбленной. Очень хорошо дополнил образ порез на губе. Костюмы в фильме подобраны на все 10. Музыка тоже. А идея, так вообще моя любимая. приятно было снова увидеть этот фильм, и конечно ввиду обстоятельств. я не могла не плакать над потерей. Вчера родила такое вот рассуждение: Когда ты теряешь человека, который очень много для тебя значит, ты находишья в состоянии шока и поэтому не подпускаешь к себе всех других. выходит никого рядом нет, и главное нет того, кто был и потерян, и в этот момент ты находишься в состоянии абсолютного одиночества, как если бы в мире вообще больше не было людей.
Дайте наркоз, чтобы я в случае чего, не находилась в состоянии шока и не закрывалась в свою скорлупу.
Настроение вообще-то хорошее и настрой никак не назовешь негативным. Все как надо.

Просыпалась я кажется раз двадцать за эту ночь, и каждый раз на то, чтобы снова заснуть уходило в среднем 15 минут, иногда больше, иногда меньше. И даже в восемь утра, когда сны стали нормальными и все внутри успокоилось, меня разбудил хренов мегафон. Мама обижается, что я хожу по дому молчка, пью чай молча, что мне неего сказать на ее интересные рассказы, что я н говорю ей, что у меня случилось. А я просто не могу иногда разговаривать, разве с вами не бывало такого, что слова не можешь произнести? Нет, я не закапываюсь в себя, как делала это обычно. наоборот, пытаюсь отвлекаться, получать удовольствие от жизни, побыть с теми, кто мне дорог. ивообще, это же правда, что каждый день нужно проживать как последний. Тогда не будет упущенного времени и постыдных поступков. Нет, определенно, все будет не просто хорошо, а наилучшим образом, как и надо. просто это надо понять и смириться. ) есть еще целыхтри человека, которых я обязательно хочу увидеть, надеюсь удастся.

"Тихая земля" - великолепный фильм, множество идей и смыслов, и хорошо поставлен, кто найдет - всем советую. под впечатлением уже в дороге у меня возник образ: я вижу себя со спины, вижу, как я разлетаюсь на части от какого-то взрыва. Я вижу кровь, кусочки кожи и мышц и свои оголенные ребра. Я пытаюсь понять, каково всем телом ощущать только боль. Этот образ и был у меня в голове пока писала вот это:

Точка боли. Счастье вечно,
Если остановишь время.
Сделай на часах надсечки
И оставь заряд у двери.
Точка боли. На кусочки
Разлетится это тело.
Только миг на этой строчке...
Жмешь на кнопку неумело.
Точка боли. Станешь богом,
Клетками по всей вселенной.
Кровь на рамах старых окон -
Части твоей жизни бренной.
Станешь болью весь до капли,
Бесконечностью старадний.
Точка - это все, не так ли?
Боль - основа всяких знаний.
Взгляд сквозь веки, крик в пустыню.
Ты - уже не это тело,
Ты из боли весь отныне,
Тело в тряпки разлетелось...

Кажется я уже давно потеряла надежду, что обстоятельства безответности когда-нибудь изменятся. но я буду жить, выберусь по канату. Силы есть за него уцепиться и не отпустить. я продолжаю. все хорошо.
Показ был замечательный, и как здорово, что наконец-то там со мной рядом был по-настоящему близкий и понимающий человек, которого даже можно держать за руку и не встретить холода и раздражения из-за этого. Спасибо.
Все будет хорошо.

однако, какой интересной может быть жизнь когда чувствуешь себя свободным от собственных предубеждений! Какой веселой и приятной она может быть когда не строишь планов, а действуешь в соответствии со своими желаниями. )
Итак. Посетила сегодня выставку современного искусства. должна сказать, в этой сфере прогрессирует фотография. есть великолепнейшие работы, завораживающие своей простотой и гениальностью, а порой чудесами выдержки. однако расстраивает конечно пошлость, пафос и какой-то детский протест. много работ так и кричат выдавая своего автора в желание высказать то, что высказывать считается неприличным. Выход за рамки общественных норм не всегда оправдан, порой необходим, но не всегда и не везде. опять же скажу, что кроме галерей фоторгафий не увидела там ничего берущего за душу, а искусство на мой взгляд должно увлекать в свой загадочный потаенный мир. но в целом я рада, что посетила это место, спасибо за это кому, тот сам знает.
Дальше было еще веселее и приятнее. по дороге к Атриуму, где мы собирались покушать, нас остановил очаровательный (не в смысле внешнем, а вообще по-человечески, хотя внешне он тоже очень мил) мальчик, который спросил. не осталось ли в Москве телефонных автоматов, которые принимают монетки. Я сразу поняла, что он из Питера, хотя и под гипнозом не смогу объяснить, как. Я дала ему позвонить а потом мы вместе отправились кушать, пока сидели, он читал нам свои стихи. Хорошие ктсати стихи, ЖИВЫЕ, что на мой взгляд самое важное в поэзии. После, уже на улице мы расселись на лавочке в одном из двориков, и он нам пел под гитару. Не помню за последнее время таких романтичных моментов, как-то их у меня стало мало, за исключением разве что чудесного вида из окна в параллельном мире. вот так здорово провели мы время и разошлись, впрочем надеюсь, что с питерским гостем еще удастся пообщаться. Самое приятное то, что такого уж конено никто из нас не планировал, а потому приключения кажутся еще более яркими и веселыми. Напоследок наш спутник исполнил великолепную песенку "Я ненавижу девочек", которая теперь так и крутится у меня в голове. Вот)