Предыстория:
Мы взяли по листку бумаги и написали о своих желаниях. Честно и искренне. так что любой. кто осмеет их, сам неспособен на искренность.
Итак вышло, что мы ищем двух братьев или хороших друзей, один из которых мог ответить на следующие пожелания (привожу дословно)
"Хочу мужчину, такого, чтобы он:
1. Был активен в жизни
2. Не смеялся над вещами, которые для меня важны
3. Был неревнив (особенно к моим друзьям)
4. Разделял мои интересы или не гнобил их.
5. Чтобы мне было чему у него поучиться (типа умный)
6. Чтобы сам принимал решения и не был "маменькиным сынком"
7. Чтобы ценил личное пространство (свое и чужое)
8. Чтобы он умел быть и взрослым и маленьким
9. Чтобы разделял мои музыкальные пристрастия хотя юбы на 50%
10. Чтобы уважал моих друзей.

И другой, отвечающий таким пожеланиям.
Я хочу вторую половинку.
Чтобы он
1. Меня любил
2. разделял мои увлечения сталком и походами
3. читал мне книги вслух
4. звонил сам
5. водил гулять
6. доверял
7. знакомил со своими друзьями
8. не ревновал
9. любил обниматься
10. делал комплименты
11. любил путешествовать
12. мог быть сильным
13. был способен к пониманию
14. терпел и понимало мои страхи
15. делил со мной свои убеждения и увлечения
16. восхищал меня одним видом
17. уважал мое мнение
18. был терпим
19. мог разговаривать со мной всю ночь
20. много читал/смотрел кино
21. мог смотреть со мной аниме
22. хотел меня видеть
23. был выше ростом (смеемся дружно. разрешаю)
24. могу успокоить меня когда я плачу
25. чтобы я могла быть собой с ним
26. чтобы он мне никогда не врал
Те, кто меня знает, уже конечно догадались, что мои пожелания во втором списке. Ребячество? Возможно. Зато будет, что вспомнить.

Наконец-то положенное мне отчаяие стало накатывать и вылиаться. Я знаю, мне понадобится еще несколько лет, чтобы справиться с этим. Но я также знаю, что есть сила. смысл? - а так, из интереса. Боль не может длиться вечно. Любовь тоже как оказывается. Но когда все рушится. когда ломаешься в самом основании, когда падаешь на самое дно. дальше уже просто некуда...кроме как подниматься. И в конечном счете наверное можно даже быть благодарным за сломанную жизнь. Мне не хуже всех, я это знаю. И я это обязательно все переживу.
И ты, моя замечательная подруга, тоже это переживешь. И если не в этой жизни. так в следующей, ты обнаружишь чудо. Так не бывает? А бывает ли иначе?

И свои пошлые мелочные глупые замечания, свой поганый трусливый стеб все оставляют тихонечко при себе. Пусть на такие вещи откликаются только живые люди.

Забавно. Я сегодня чуть не задохнулась во сне. Мне снилось, что меня пытаются утопить. Держат в воде, я не могу подняться. вижу перед собой только серую соленую воду. Я чувствовала, что на самом деле не могу дышать. Точнее из-за картинки я задержала дыхание и не сдавалась сколько могла. В это время мое тело и правда не получало кислорода. А потом я поняла, что не могу больше сдерживаться и вдохнула. В этот момент вместо воды, залившейся мне в горло, я почувствовала поток воздуха и поняла, что сплю. Но насколько я знаю, если бы я продержалась достаточно долго, то могла бы хотя бы потерять сознание. И все же интересно, зависят ли сны от того, что происходит с нашими телами в реальности, или же наоборот? Или имеют место и те, и иные случаи? Или это вообще и есть ОДНА реальность, лишь иначе отображенная?
Кстати утопить меня пытался мой друг, причем только для того. чтобы показать, что в такой соленой воде утонуть не так уж сложно (это было про соленое озеро в Крыму, нам в детстве говорили, что там почти невозможно утонуть так как вода слишком соленая)
Наверное хватит уже бояться своих знакомых и ждать от них удара )

Ключевое слово: идиот. И в этом посте я буду употреблять его столько раз, сколько мне захочется, пока не выговорюсь наконец!
Сколько можно вести себя как идиот? Сколько можно чувствовать себя идиотом? Если не умеешь себя вести, не можешь быть адекватным, есть риск натолкнуться на то, что тебе честно скажут "ты идиот!". И порой как это ни странно, бывает обидно. Очень мало людей в мире могут расстроить меня словами "ты идиот". Я то это и так знаю. Но почему когда искренне стараешься НЕ быть им, выходит как раз наоборот? А в результате нарываешься на злой сарказм, причиняющий (как оказалось) кошмарную боль. А от боли я уже успела отвыкнуть. В итоге приходится признать: надо общаться либо с теми, кто не считает меня идиотом, или отнесется к этому с пониманием и поддержкой вместо того, чтобы шпынять. Самое обидное, что ведь не со зла. И за дело. Но от этого не легче...еще и хуже. потому что если б не за дело, можно было бы сказать "сам дурак" и успокоиться. А ведь нет. Весь ужас ситуации состоит еще и в том, что общаться то хочется, но чувствовать себя идиотом больно. Я опять все усложняю. я делаю это постоянно. Так уж погано работают мои доспехи. И страх перед новыми ударами заставляет меня уходить подальше от всего, что причиняет боль. По крайней мере сейчас, когда сил на борьбу нет, и нет в ней смысла. Я еще ни к кому не привыкла настолько, чтобы не суметь забиться в уголок. И можно же иногда просто поднимать глаза и молчать!
А изменить я ничего не могу...Ну не могу я вести себя иначе. Впрочем не логичнее ли будет общаться с теми, кому я нравлюсь такой как есть?
Просто это грустно...

А почему это меня так прет смотреть еву по 2*2? И ведь надо же было попасть на любимую серию...
"Нельзя всю жизнь жить тллько воспоминаниями о том, что тебе нравится"
Хм...Еще много интересного. Но суть не в этом. )
Еще что-то нужно...понять. Но что?

Я: Люди - идиоты!
Сестра: Да. этим они отличаются от животных...
)

Все воскресенье работала. зато теперь два выходный. То есть завтра универ. а потом свобода. Гулять-гулять-гулять. Нет, не пить. Просто гулять. Хотя... Спать стало хотеться настолько. что даже в метро я вижу сны (везде достанет чертово бессознательное). причем сны настолько приятные....хотя жизнь не менее приятна как ни странно. Могла ли я подумать, что у меня может быть такая хорошая жизнь? Ах. мечтатенльные идиоты...мечты. они же сбываются....
Четыре варианта анимэ. И что мне смотреть? Что сначала. что потом? И где я найду столько времени? Завтра то вставать в 7. Ну да ладно. не впервой. Все будет. Начать пожалуй стоит таки с паники. так как давно хотела.

Ангел-хранитель не дремлет. За этот день я ТРИЖДЫ избежала нападения...что блин случилось с этим миром? Три потенциальных нападения за день - это как-то даже для меня слишком. Правда испуг был только после первого. Потом как-то наплевательски стало...

Разговор с двумя девушками:
Одна рассказывает о своем бывшем молодом человеке, из-за которого у нее развилась ненависть к противоположному полу и теперь она не пытается строить нормальных отношений. Подробности опускаю. Я задаю вопрос, ответ на который мне известен заранее - как его зовут? Как бы вы думали? Правильно, Саша. Я отвечаю "так и знала, они все такие вот странные", третья девушка вступает в разговор с примерами еще нескольких таких же Александров. Это у меня навязчивая идея?
И самое смешное в том, что даже зная все вот это, я все равно не перестану общаться со всеми своими друзьями и знакомыми Сашами.
Я их не ненавижу, я их не понимаю. И не уверена, что они сами себя понимают. Очень противоречивые личности. Причем противоречия эти часто приводят к катастрофе. Вопрос в другом, почему их так много????
Ладно, не так все страшно. Всего 4 Саши в моем нынешнем окружении. Из них с тремя я общаюсь крайне редко. И потом, главное наверное в них не влюбляться дружить с ними вполне нормально. Даже очень хорошо.
Но они реально все такие....и не надо спрашивать какие. я не могу это описать словами.

вчера всю ночь (и утро) я наблюдала анимэшные переживания, сегодня эмоциональный крах вживую. Надо сказать, что со стороны это выглядит катастрофично. Гораздо легче по-моему самой такое пережить, чеи увидеть. Осоенно когда ничего не можешь сделать. Только один человек мог, и слава богу пришел и успокоил, но черт его знает...надо же еще было до такого состояния довести... Я только не знаю, как на такое можно смотреть равнодушно ,как можно ничего не сделать? особенно если это лбимый человек. Ну да не мое дело. Млиться только, чтоб все хорошо было.

на 11 серии начала думать, что лучше бы им всем сразу сдохнуть. Ну или потом хотя бы... жалкое зрелище. Так выглядит половина человеческих жизней. забавно, что это я пишу.

Интересно. а что меня аньше погубит? Сны или анимэ? Смотрю "Беспокойные сердца". Есть вопрос. Зачем врать, что любишь? Есть ответ?...

А смысл все равно в живых людях.

Юлианна:
Женщина ждет от брака спасения от одиночества, преданности и поддержки, а мужчины не готовы к самопожертвованию. Когда я поняла эту простую истину, я завела себе пса, и получила все то, что мне нужно. он искренне радуется моему возвращению домой, не скулит когда я захочу его покормить, и терпеливо ждет меня в машине, когда я беру его с собой на встречи.
Роман:
А если он захочет сбежать с какой-нибудь симпатичной собачонкой?
Юлианна:
Я его кастрирую. (пауза) И заметьте, он не перестанет меня любить.

Мы все когда-то были сбиты с ног,
Кто пулей, кто ударом, кто от боли.
Не каждый сам подняться снова смог,
Не каждый помогать ему позволил.
Нас всех уже сжигали на кострах,
За ложь, за правду, за слепую веру.
Немногие остались на ногах,
Когда от страха потеряли меру.
Не каждому надежду удаось
Спасти от смертоносного удара,
Но каждому бороться довелось:
Кому за совесть, а кому за право...
Немногие остались в стороне,
Когда мечты их чинно вырезали.
Быть сбитой с ног тогда пришлось и мне,
Когда вокруг все лицемерно лгали.
Самой мне удалось подняться вновь,
Другим дорогой руку подавала.
Я продолжала верить в честь, в любовь,
Но никому ее не отдавала.
Мы все когда-то свечкой догорим,
Кто ярко, кто, от страха, постепенно.
Кто стлеет, кто весь мир испепелит...
А что останется от нас нетленно?

* * *
Подступает к горлу, душит...
Видно завтра будет лучше.
Дальше некуда?...Проверишь?
И сама уже не веришь,
Что когда-нибудь отпустит,
обернется просто грустью.
Нет отчаяние в боли,
Ничего нет кроме воли.
Если завтра не сломаться,
можно будет постараться
ВЫжить и заштопать раны.
Умираешь рано. Рано
Отдаешь за яд надежду.
Еще будет где-то нежность.
Подступает, больно душит.
Может завтра будет лучше?

Хватит на сегодня А! Хватит вообще в жизни глупостей! Как можно быть такой неосмотрительной в твоем случае? Ты что психосамоубийца? Безумия тебе не хватает? Или может быть жизнь кажется тебе слишком сладкой? Предательств тебе мало? Видели дуру? Ей говорят не верь, она верит. Ей говорят забей, она лезет куда не следует! Сто раз уже наступала на эти чертовы грабли. Валерианкой они чтоли намазаны? Или просто по башке очень любишь получать? А по рукам не хочешь? А надо! А лучше оторвать! Хватит тупить!
И на все это глупейшй ответ - это то, чего я хочу больше всего....эгоист, кто еще может так ответить?эгоизм, замкнутый на самом себе.
Даже мое одиночество обиделось и ушло...что я без него теперь?
А...

Человек видит то, что хочет видеть, и охотно принимает за истину самую удобную правду. И я такая же. Стоит быть осторожнее в выводах...Даже в предположениях надо быть внимательной.
Бояться себя...снова. Глупость человеческая безгранична.
В сны.

Выбралась блин на офф раз в тыщу лет. надо ж было... Но все окей по крайней мере никто не умер.

Совершенно случайно переделалась песенка из детского мультика. Приведу сначала текст. а потом то, что у меня получилось.
Почему тебя нет со мной?
Ты указал бы мне путь.
почему тебя нет со мной?
Ты сказал бы. куда мне шагнуть!
Я жизнь прожить хочу
Как ты мне завещал.
За правое дело сражаяь.
как ты его защищал
На крыльях мечты отцовской
Я унесусь туда,
Где никогда не бывала.
Откуда грозит беда...

Почему тебя нет в сети?
Ты сказал бы свое ""привет".
Почему тебя нет в сети?
Ты на все отыскал бы ответ!
Я жить хочу онлайн
С тобою на двоих.
Даря откровение в смайлах.
Как-будто все чувства в них!
На краыльях мечты наивной
Я перемещусь туда,
Где море твоих сообщений
Сквозь время и города
Доходят, срывая мысли,
Спасают от суеты.
Но все сервера зависли.
Сегодня ты не в сети...

Не судите строго. это был экспромт

Сны как симуляция жизненного опыта. (Да-да. это я ГИТС пересмотрела). Пару дней назад мне снился брат. Я никогда не видела его лица и во сне пыталась сфотографировать. а он отворачивался. Проснувшись я едва не полела искать фото в своем телефоне. Эти глаза я никогда не забуду. Никогда.
Позже стал сниться забавный сон. Человек. который в принципе не ведет сетевой дневник. пишет обо мне позитивные посты. причем это не впечатления влюбленного мальчика. а просто очень приятные вещи. Например сегодня я прочла там что-то вроде "с ней всегда нужно заниматься какой-то деятельностью. она бесконечно развивается. с ней невозможно скучать" Услышь я такое в реальности. да еще от ЭТОГО человека(которого я сама считаю крайне интересным). счастью моему не было бы предела. Но это всего лишь сон. Проблема в том, что он повторяется.
Мысли мои зашли сегодня дальше. чем я полагала их пустить в развитии одной темы...Но я даже не удосужилась отругать себя за это мозгораздолбайство. Надеюсь это не приведет к непоправимым последствиям.

Удивляюсь. как мир вообще носит таких наивных дур как я? Кончать надо таких при родах. Чтоб не мучались! Из "Клиники": "Девочка моЯ. запомни. Никогда не спи с тем. кто тебе не безра зличне. Секс нужен чтобы делать детей и для мести!"
Суть не в этом. Суть в том. что любви нет. Признаю. я была не права.