Последний вывод в этом году - чуда не будет. Почти месяц я надеялась, что может быть оно все-таки произойдет, ну может на один день мир сойдет с ума...но нет. Чуда уже не будет.
Самое оригинальное 31. Встала в половину третьего, ничего не ела, занялась ремонтом, выплакалась, сходила с мамой в магазин, посмотрела оваху про братьев Элриков (вернулось ощущение обычного дня), один раз улыбнулась, легла спать. Вот встала, сижу собираюсь с силами, надо еще полтора часа поулыбаться родителям.
В этом году я потеряла почти все, что построила в прошлом.
Однако в этом году обрела несколько осколочков доверия дорогих мне людей. Эти вот осколочки и есть то самое дорогое, ради чего стоит продолжать.
Всем желаю того, чего им хочется.

Ладно. Напишу тоже эту ненужную фигню. Для себя. Чтобы потом вспомнить, как год прошел. Постараюсь быть позитивной.

Человек года: Александр. Человек, открывший для меня тягу к жизни не состоящей из детских мечтаний и глупых влюбленностей.

Группа года: VNV-Nation

Песня года: Соломон (из оста к WHR)

Сайт года: пусть будет худ

Разочарование года: Любовные отношения

Знакомство года: Девушка моей мечты - Даша.

Личное событие года: Свобода (!)

Приобретение года: Ноутбук. (Моя преееелесть)

Фильм года: Тихая земля.

Книга года: Стругацкие "Трудно быть Богом" и еще "Нейромант"

Блюдо года: Страусятинка))

Напиток года: Кола!!!

Ощущение года: Вода когда плывешь, и ветер, когда стоишь на краю.

Злачное место года: институт философии__

Экстрим года: Крыша аквапарка, подобие моста там же и побег от маньяков (после этого я больше не ездила купаться на щуку)

Возвращение года: Аватар

Путешествие года: Питер. И Дивеево.

Удача года: многое по мелочам.

Неудача года: мудаки

Надежда года: "А может быть все-таки"???

Игра года: игра слов

Мероприятие года: возможно последняя пати

Решение года: Забыть человека. (успешно)

Геморой года: ремонт

Ну и в общем...все будет как надо)

Это цитата сообщения СонечкаМармеладова Оригинальное сообщение

(с)

"Нет ничего более приятного и изнуряющего одновременно,чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно изнасиловать..."(с)

хехе. Да...(!)

Значит подводить итоги года нет смысла. Хотя наверное все же есть, что вспомнить. И много чего произошло. Из самого важного - открыла одну из сторон одного очень близкого друга. Нашла интересного человека для общения. Сблизилась с моей любимой Натали. Посетила северную столицу. + много книг и просмотренных аниме и фильмов.
Все это скоро закончится и начнется новая жизнь. Музыка все еще проникает вглубь по самые жилы, эмоции трогают какие-то внутренние струнки, а значит жизнь продолжается независимо от людей. Да и люди вокруг все еще есть, живые, прекрасные, интересные... дорогие. Даже если это их пугает. Ничего не могу поделать. )

Этому году так мало осталось...надо попрощаться. Убить то последнее, что осталось. Отпустить... На ветер мечты, волю в кулак и дальше, дальше, вперед и вправо, уже в другую сторону. Мы изменились. Меня никогда не было в этом мире, даже если я сама его придумала, в этой волшебной сказке, которой ты разбил мою жизнь. Вины нет. Ее не может быть, потому что она не имеет значения. Я знаю теперь - одно дело иметь надежду и не иметь шансов - другое - иметь шансы и знать, нет смысла... Одиночество оттого, что у каждого свои цели. Глупо пытаться отдать свою жизнь человеку, она ему наверняка не нужна. "Не думаю, что кто-то может что-то для меня сделать" (с) - цитата подходящая.
Что чувствует убийца? После того, как убил? Думает ли он еще о жертве? Снится ли ему призрак погибшего? Вот так и со мной. Я не раскаиваюсь, нет. Я просто рассыпалась на кусочки и никому нет дела до этого. Кто-то говорит - я виновата. Кто-то говорит - так и должно быть. ДА ЗНАЮ Я, что иначе и нельзя было. ЗНАЮ, что не надо ничего ждать от людей, что они бывают сволочами, делают кошмарные вещи и им за это ни черта не стыдно. ЗНАЮ, что и истерики эти и боль не имеют значения, и что ничего уже нельзя изменить НИКОГДА. А знает ли человек, что он убийца? Что своим похуизмом, смешанным с трусотью, уничтожил то лучшее, что во мне было? Да какая к черту разница, знает он это или нет? Похуизм смешанный с трусотью и в ответ на это даст любое удобное оправдание. И вперед, дальше предавать, гадить в душу, в сердце.
Детское разочарование. Через какое-то время я забуду об этом совсем. Стану серьезной женщиной. Займусь карьерой. Продолжу носить черное. Возможно у меня будет много друзей. Возможно - много приятных знакомых. Возможно - много мужчин. И навсегда останется одиночество, расчищенное...это как аборт, наверное. Кто-то взял и вырезал из меня жизнь. Да еще без наркоза. И теперь иногда вот накатывает - вроде кровотечения. И детей уже никогда не будет. Только вместо забитой жизни - одна единственная любовь. Вся жизнь, уложенная в два с половиной года. И лучших и худших одновременно. Вечность из тысячи дней, хороших, плохих, страшных и невыносимо приятных.
Я никогда тебя не забуду потому что из мозга ты ничего не вырезал, как из души. Но сердце оставь...оставь...лучше пустота, чем ненависть, чем обида. Лучше пустота, чем что угодно, связывающее с тобой. И не друг и не враг, а так... никак больше. Больше уже никак.

В этом теле есть немного привлекательности.
В этом разуме есть немного информации.
В этой душе есть немного любви к ближнему.
Этого достаточно, чтобы продолжать.

В этом "Я" больше нет ничего, что стоило бы хранить. Ничего, зачем стоило бы жить, а не выживать. Ничего, зачем стоило бы заново придумать счастье.
Или это просто девочке так больно оттого, что ее лучшую мечту, лучшие порывы, лучшие стремления взяли раздавили грязным ботинком с надписью "А мне похуй" ...
И я знаю, что сама верила, сама придумывала чудеса и верила в них, и сама теперь и буду платить за разочарование. Я просто хочу продолжать жить. Можно ведь даже ходить научиться заново? У всех есть второй шанс, почему у меня его не может быть? Почему я такая, черт возьми!? Почему я не могу как все?
Пусть лучше меня честно ненавидят, чем лживо любят. Второй такой лжи я просто не переживу.
Но ведь есть хотя бы намеки на приятные эмоции, как раньше, когда ничего еще не было. Как три года назад, как пять лет назад, когда я еще была живая.
Как бы там ни было, а когда тебя предают - это погано. Но это не беда наверное. Беда, что я верила, а не что предали. И в том, что верить все равно буду и дальше. Пока совсем не...
И если этот год столько всего забрал, ему ведь не сложно будет забрать еще и эту маленькую дрянь из моей души, которая так и не дает покоя как раковая опухоль. Я чувствую себя спокойно и хорошо примерно 23 часа в сутки, и только один час длится этот жуткий неутомимый психоз. Боль только начинает прявляться. Разочарование уже здесь и заполняет все освободившееся пространство. Да, все лгут... Но я не терплю ложь. С ней труднее всего справиться.
И да, я знаю, что еще человека три после этого поста перестанут со мной общаться потому что никому не нужны слабые истеричные девочки, которые не умеют управлять своими эмоциями. И уж конечно никто не побежит спасать ребенка - у всех есть свои заботы. Да и что тут сделаешь? Чудо? Чудо пожалуй мог бы сделать один человек...но не сделает. Имя у него такое - позволяет ему делать все, что угодно, кроме чудес.
А завтра зачет.
Фу, аж тошнит, но это правда, все что тут написано. Так что кому не нравится - извините. Это моя жизнь.

Он уже целую серию ведет себя как добрай, соглашается с Кадди, не спорит, не говорит колкостей... Что за?
Я найДУ РАботу...
Странно, давно (вот уже больше года) не теряла друзей. И впервые мне не больно. Возможно это не был друг.
Этот год скоро закончится. уф. И такое чувство, что еще не все гадости успели случиться. Но зато если произойдет еще что-то, то хуже уже будет некуда, и тогда приходится вставать и идти, потому что иначе нельзя. Хочу 1 января. Хочу прогуляться по лесу. Хочу чтобы это был солнечный день. И пусть больше не будет одиночества.
Все хорошо.)
Я все еще всех люблю... )

Читаю лекции по теории дмалога. Вот такая вот фраза: "Определение ценности как средства удовлетворения воления более сущностно, чем определение ее как средства удовлетворения желания. Но самым сущностным является определение ценности как средства удовлетворения потребности. "
Я все понимаю, он материалист...но...мне одной это кажется абсурдом? Ценность - средство удовлетворения потребности?...

Нашла случайно стишок, который написала на своем самом истеричном оффе...на последнем (по хронологии)

Никогда не будет больше...
Руки в узел. Нити тоньше.
Влюблена по самый резус
Убивая в капли веру.

Не прощают за такое,
Не простишь. И я не стою.
Улыбаюсь. Шаг до казни.
Слишком много слишком разных.

Ты все знаешь сам. Прощаюсь.
Никогда не возвращаясь...
Приговор на рассмотренье.
Убивай! И по теченью...

Лишилась работы и посралась с другом. Ксати раньше никогда с ним не сралась. И вообще я человек не конфликтный. Зато заебать могу. В мозг разумеется.
Плюс в том, что права. Не в ссоре. В другом. В жизненной позиции. В том, что делаю. Что живу дальше. Продолжаю. Даже если меня за это осуждают.
Я справлюсь.

Для меня, как страстного нелюбителя зимы и любителя совпадений, это означает две вещи:
1. Зима еще не началась. Точнее она конечно здесь, но она не будет мучительна пока есть солнышко. У моего организма есть забавная особенность - не могу долго жить без солнца. Совсем. Но стоит увидеть его один раз, и я способна выдержать еще месяц. Так вот, уже который день солнечно, и значит для меня зима в этом году еще не началась. Ну а два месяца я как-нибудь переживу (январь и февраль).
2. Часто замечаю, что погода в точности отвечает либо настроению либо жизненной ситуации. А это опять же значит, что я делаю все правильно. Что не может не радовать разумеется.

Итак, оно вызывает улыбку, мысли о весне (ах, скорее бы весна и тепло), и возвращает меня в нормальное состояние. Кстати, я снова могу при желании ходить без куртки. (Любовь чтоли греет?)
И еще я скачала одну песенку из списка чудесных. Чудесных потому, что пять лет назад у меня не было интернета, а найти саундтрек к фильму на диске было крайне проблематично (с учетом к тому же отсутствия собственных денег), и поэтому я целыми днями слушала радио, чтобы поймать эту песенку и записать на кассету(!).Это при том, что слышала ее всего один раз. И самое смешное - записала)) Счастью моему тогда не было предела. Это сейчас надо две минуты на это, а тогда... Тогда это было настоящее чудо. И дело не в музыке, а в романтике. Песня была из любимого фильма мальчика, в которого я была влюблена. Песню эту он предлагал мне спеть с ним вместе на школьном концерте, а я испугалась. К тому же эта песня еще и медляк. А я обожаю танцы. Точнее я все время мечтала потанцевать с любмым человеком. Или хотя бы с тем, кто мне нравится. Но обычно приходилось танцевать с другими. Но это тоже не так уж плохо. Просто мне не нравится быть взрослой и рассудительной. Нравится быть романтичной. Мечтать о весне, влюбляться, лазить по крышам, собирать елочные шишки, радоваться солнышку и все еще надеяться, что когда-нибудь будет (возможно) еще один танец...

Забавный сон. Я была в школе, и туда пришли трое ребят, которые там раньше учились. Двоих я знала, одного просто видела. Из тех, кого знала, один был точно Андрей (я с ним и сейчас общаюсь), а второй....совершенно незнакомый мне человек! Во сне я точно знала, кто он, я даже помнила, что он мне нравился. Но такого человека не существует в реальности. Звали его кстати кажется А...(нет не Алексондром!), а тоже Андреем. Интересные же образы иногда создает подсознание. Он был красив, приятен, очаровательно улыбался, у него были темные волосы. Помню он был одет во что-то цивильное, костюм, белая рубашка.. А мне в последнее время очень нравится, когда молодые люди в классике. И все бы конечно замечательно, но...такого человека нет.
А если бы и был... то что бы это изменило? Даже во сне, и то влюбляюсь безответно, так что уж о реальности говорить. Никаких расстройств. Все здорово)) Безответные влюбленности - это неестественная ситуация, потому интересная.
А я счастливая. Пока.
[500x375]

Сперла у одной симпатичной девушки))

Какой подарок ты хочешь от меня на Новый год?
1.Мороженое
2.Поцелуй в щёчку
3.Поцелуй в губы
4.Поцелуй в засос
5.Дружбу
6.Модные джинсы
7.Ящик мандаринов
8.Прогулку
9.Танец
10.Любовь
11.Стриптиз
12.Встречу
13.Тапочки
14.Ни чего мне от тебя сволочь не надо
15.Ночь вместе
16.Семейную жизнь
17.Жить вместе
18.Ящик водки
19.Секс.

Кто стесняется, может в личку написать:)

" Я не грустный. Я сложный. Девчонкам это нравится. Вырастешь - поймешь." (с) Хаус. Хаха. Так вот оно что оказывается)

Итак, выбор. последний в этом году. Состоит он собственно в том, где встретить следующий? Где, как и с кем?
Варианты... Из всех выбираю реалистичные, их два: либо собственный диван, сеть и одиночество, либо молодая кибертусовка в доме одного из них.
Я - человек крайностей, и поэтому, так как не могу встретить Новый год со всеми близкими, лучше наверное встречать его одной. То есть с семьей, а потом одной. С другой стороны, в новогоднюю ночь мама вряд ли оставит меня одну если увидит, что я с ноутом. Можно конечно сказать, что я к экзамену готовлюсь, но как-то это уж слишком нереалистично. Ну другой вариант - спать. Не такой уж плохой между прочим. А первого января утром поехать в лес. Самое безопасное утро в году, поэтому в лес можно спокойно идти в одиночестве.
Конечно, я буду наверное расстраиваться. Но я буду расстраиваться в любом случае, я ведь себя знаю.. Но поскольку с новым годом надо определенно начинать новую жизнь (ибо от старой потеряно уже слишком много и продолжение ее не на чем основывать), то придется и выбирать нечто новое. Например, я еще никогда не встречала Новый год в сети - ново. Довольно забавно сидеть в тишине и без капли алкоголя, когда все орут и напиваются. Зато весь год не буду пить:)
Вчерашний день с плавным переходом в сегодняшний был великолепен, но завтра он мне еще откликнется. Итак - я сидела весь день дома. Одна. Потому что мама в кои то веке уехала, а папа соответственно был на работе. Дома одна в моем случае - огромная редкость. и поэтому я сидела дома в сети, потом улеглась спать, потом проснулась и опять сидела в сети. В результате добралась уже до второй половины второго сезона Хауса и досмотрела Цельнометалического алхимика. К четырем часам утра эмоции действительно слабеют. Нет, конечно я плакала, когда Эд пожертвал своей жизнью чтобы спасти брата. но меня не трясло, не колотило. Даже когда я думала, что мой любимый герой (а это разумеется Рой Мустанг) умер, я ничего не чувствовала.
Хорошее аниме если подумать. Если очень хорошо подумать. И не потому что Элрик прелесть, а потому что мудрое аниме и интересный мистический сюжет.
Что до Элрика - ему невероятно идут темные волосы. Великолепен. Хе.

Теперь на работу. Потом будем готовиться к зачету.
И. Все не так уж плохо. Иногда нужно делать глупости, потому что мир начинает их за тебя исправлять.
Я сделаю правильный выбор. А точнее, как сказал папа, нет правильного и неправильного выбора, есть просто выбор. И я кажется уже немножко решила, в какую сторону идти. И может быть мне даже не обязательно заставлять людей меня ненавидеть. Может быть все итак будет в порядке. Я ведь немножко повзрослела.

Сессия.

- Если хочешь вернуть ее - скажи ей об этом. Или лучше заткнись. И плачь по ночам как все остальные. (с)
Надо перестать видеть во всем отражение своей реальности.
Просмотр этого сериала вводит в состояние аффекта, я начинаю думать, что имею право вести себя как хочется и говорить правду, даже если она кого-то будет напрягать. Остановите меня пока еще не поздно!

Это НЕ одиночество. Я знаю, что такое одиночество. Одиночество - это когда ты просто один. Один когда наедине с собой, один когда с коллегами по работе, один когда с друзьями. Один пьешь пиво, один смотришь телевизор, один читаешь книги и т.п. ЭТО не одиночество - это пустота. Пустота означает, что когда-то было то, что ее заполняло, и это что-то заполняло все. И теперь чего-то нет и остается пустота. Я знаю, каково это. Я знаю, как это выглядит со стороны. Я НЕ знаю, что с этим делать. Ни для себя, ни для других. Потому что эта пустота бесконечна и ей наплевать на категории времени и пространства в наших мозгах. Можно заполнять ее чем угодно, но сколько не прибавляй к бесконечности - она останется бесконечностью. Можно от нее прятаться самообманом, но это лишь удвоит разочарование, когда обнаружишь, что ничего все равно нет.
В очередной раз осознаю бесполезность своих действий. Что бы яни делала - ЭТА пустота останется уже навсегда. Еще хуже то, что я сама уничтожила то, что было вместо нее раньше. И я не одна такая, у нас это семейное наверное.
Это не депрессия, у меня хорошее настроение. Это полная потеря мотива к действию. Вот и все.

Да-да, кто о чем, а я опять про сны. но что поделаешь, если они такие хорошие? Сегодня во сне меня держал за руку человек, который никогда ни к кому не прикасается сам, и у меня есть основания думать, что на физический контакт он может пойти только в случае необходимости оказания медицинской помощи или защиты жизни и и здоровья человека. В моем сне было первое. Правда странно, что он вел себя как врач. То есть не лечил конечно, но выяснил, что со мной не так (не помню, что, но у меня были ледяные руки). В общем все это неважно кроме того факта, что ради этого вот прикосновения стоило проспать до половины первого. Да, я уже не раз говорила, что мне нравится обнимать и держать людей за руки. Особенно тех, кто мне приятен, и при этом не идет на физический контакт. Зачем мне это? Ну как сказать...мне кажется не таким уж плохим передавать свое тепло ближнему.

Вчера, во время просмотра Хауса, родила забавную и наверняка не новую мысль:
Любовь=секс+ложь
...не прокатывает в паре случаев.

Хочу циничного ублюдка))) НЕт, ну не в том смысле! Ну не сразу в том ))) Да, я понимаю, что он будет меня бесить и я стану его ненавидеть, но, мы женщины такие нелогичные. К тому же есть теория, что все циничные ублюдки внутри очень ранимые и чувствительные люди.
Хочу)))) И глаза у него очень красивые.

"- У вас есть домашние животные?
- нет. у нас был хомячок, но Харли Элз уронил на него книгу. Хотите его поюхать?"
мне нравится этот сериал))

"наверно символично расстаться с молодым человеком в день подключения безлимита..." - с баша. Хе...я в тот день винду на ноут поставила. ))

1. Если я не веду себя как эгоистка, это еще не значит, что я не думаю, как эгоистка.
2. Два дня было солнце. Кто-нибудь может мне объяснить, почему именно в ЭТИ два дня было солнце? Ненавижу эти чертовы совпадения. Особенно когда готов воспринимать их чуть ли не как божественное провидение, а они на самом деле ничего не значат. Опять серое небо, кажется это надолго...
3. Два с половиной года я ошибалась, вела себя катастрофически неверно и думала, что права. Вот блин. Сегодня, посмотрев еще один кусочек евы окончательно в этом убедилась.
Самое обидное, что исправлять что-либо уже поздно.
4. В последнее время очень часто заканчиваю мысль фразой "вот и все". Это может означать, что я пытаюсь уйти от мысли о существовании каких-то дополнений к сказанному. Либо это стремление к концу. Затянулся процесс перехода из одной стадии в другую. Старую жизнь разорвало, а новую начать никак не выходит. Вот и хочется как-то куда-то вылезти. Назад нельзя, мосты уже сожжены. Вперед страшно и не знаю, куда. Что еще хуже - не знаю, зачем. И тот факт, что уже ничего нельзя сделать... "Я просто хочу что-нибудь значить" (с) Синдзи.
Хочется перекроить эту реальность. Но...слишком загажено сознание. Не выйдет ничего изменить.
5. Категория счастья не имеет никакой ценности. А что имеет? Когда нельзя, пусть даже очень хочется, нельзя. Просто хочу, чтобы ошибки закончились. Чтобы все ЭТО закончилось не только в глазах других, но и внутри меня. А оно не спрашивает, чего я хочу.
[500x375]