Во-первых стоит извиниться за прошлый пост, за все, что я думала и чувствовала, когда его писала. Если хотела высказать обиду, стоило делать это раньше, не теперь. Правда раньше ее и не было, но сейчас для нее точно нет места. Да и порыв выругаться был минутный. Слово"прости" помогло бы, но ничего не изменило. Да и что делать, если человек считае, что поступал правильно...значит он поступал правильно. "Делай то, что считаешь правильным"(с) Хаус.
Во-вторых...какой сон. Сам по себе ничего особенного, просто я опять касалась рукой человека, к которому в реальной жизни не прикасалась ни разу, и однажды, когда моя рука находилась в непосредсвенной близости от его плеча, мне кажется он был напуган. Прикасаться к такому человеку, пусть даже во сне - это настоящее чудо. Дело здесь не в любви, а ценности физического контакта. Если он когда-нибудь позволит мне его коснуться, я точно запомню это на всю жизнь.
В песнях Дельфина в четыре утра, я родилась заново... Уже повзрослевшая, уже не такая наивная, но еще с мечтами, я отказалась от одной из них, ради радости двоих чужих мне людей, одного родного, и ради надежды для самой себя. Надежда эта уже оправдана. Я считала, что уже не способна ни любить, ни влюбляться, ни испытывать нечто похожее на симпатию или привязанность, ни верить друзьям, знакомым, ни надеяться на счастливое начало. Но все это я вновь обрела сегодня утром под песни Дельфина. Все изменилось, новые правила, новые законы в этом мире, новая душа у меня внутри. Я только учусь ходить, изучаю этот незнакомый праздник жизни, еще не умею лгать, притворяться, плачу, когда хочется, смеюсь, когда не над чем... и мой последний шанс быть честной еще не ускользнул от меня. Эта жизнь тоже закончится. Но... Пока я ее живу.
Очень скучаю. Сидя дома, оень скучаю по тем, к кому привыкла. В этом году я еще не видела Олечку, Алукарда, Колю, Сашу... Еще многих не видела, по кому скучаю. И пока болею - не вылезу никуда. Так не хватает хотя бы голоса... и бессилие это, едва хватает сил приподняться и взять бук на колени. Потому что в сети тоже люди, те, по которым скучаю.
Надо пойти есть. Но так трудно встать с дивана... да, фиговенько. Но ничего, все наверное к лучшему.
Как только поправлюсь, надо ехать куда-нибудь...далеко. то есь не так уж далеко, но чтоб хотя бы час на автобусе. Так не хватает солнца, людей и дороги. И хочется живого голоса...

Чувствую себя полной дурой. Впрочем, я же сама виновата в том, что меня обманывали, что это прокатывало. И потом, что я теперь-то хочу? Чтоб меня пожалели? Не хочу. Чтоб поняли? Да какая к черту разница, кто, что и как понимает? И мне не было хуже всех. И у меня были косяки. И в той ситуации наверное тоже были, если я их не вижу, не значит, что их не было. И это вообще давно уже прошло и закончилось.
Наверное просто не хватает слова "прости" ,но и оно уже ничего не изменит. Просто тяжело осознавать, что была одной из многих дурочек-неудачниц, и думала, что веду себя правильно. Ошибалась. Облажалась. Ну и что ж теперь? Какое кому до этого дело? Надо просто выйти из этого достойно, освободиться. А жалеют пусть слабых. Просто из-за того, что я ничего вроде поганого не делала тогда, люди не станут считать меня святой. И у меня нет преимуществ перед предательством. Так было. Я сама виновата. Вот и все.
Просто неприятно, что жалеют других, и я же их защищаю, а они, черт возьми, делали мне больно, знали об этом, и им было насрать... Но это моя проблема а не их. И месть, извините, не выход. Да и они наверное тоже в непростой ситуации.
Выходят старные обиды, утекают, и я освобождаюсь, чтобы идти дальше. Я все выдержу.

Чудо...маленькое такое...случилось. )

Да. Собственно это пост о них, таких замечательных, странных и вообще не поймешь каких. Не могу сказать, что это плохие люди. Но это точно особый подвид homo sapiens.
В чем собственно их отличие? Ну по мне, так женская логика по своей сложности цепочек просто вешается от сознания своей очевидности. Этих людей, их действия, ход мысли, понять крайне трудно. Осложняется все к тому же неизлечимой любовью к намекам, загадкам и непрямым метафорам. Таким образом завуалированно выраженную неординарную логическую цепь проследить почти невозможно. При этм есть догадка, что все их действия и мысли объясняются даже при своей оригинальности вполне себе просто, но понять это... Сложно. А так хочется.
Есть еще и косяки, такие чисто александровские. Поскольку это люди эгоцентричные до крайности и самодостаточные до омерзения (или же мнимо самодостаточные), то с ними не работают никакие морально-этические, нравственные и общепринятые обществнные нормы. Все правила общения они устанавливают сами и не терпят их нарушения. При этом никто разумеется не выдаст вам списка правил, и вы начнете действовать по общепринятым, а они, как уже выяснилось, не работают. Таким образом очень легко их обидеть, расстроить, показаться бестактными, глупыми и т.п. Общение с этими людьми как пороховая бочка. А ссориться ведь не хочется. При всем при этом, они ни за что не станут объяснять, где вы по их мнению не правы. Опять же, они совершенно без всяких причин и объяснений могут взять и разорвать любую связь. И сиди потом, думай, что к чему и отчего.
И все же, надо признать, что все это делает Александров крайне интересными. К тому же они (поганцы) умеют быть невероятно привлекательными в моральном, а порой и в физическом смысле, иногда так просто очаровательными. Просто с ними сложно очень, это эмоционально выматывает, когда бьешься и ничего не выходит. А когда они ни с того ни с сего пропадают без объяснений - просто больно.
Еще они оченб любят играть. Словами, эмоциями, действиями. чем угодно. И их совершенно не волнует, как это отражается на состоянии других игроков. Хотя, что еще хуже, есть и ответственные Александры, которые, как только понимают, что на кого-то влияют, тут же пугаются и уходят. Что жаль. В общем, что-то не складывается у меня с этим именем, и не у меня одной. И я совершенно не знаю, что с этим делать...
Ну и в постскриптум. Так вот знала человека больше двух лет, и все понять не могла, что же с ним не так? Сегодня узнала, что его оказывается хотели Александром назвать, да передумали. Что тут еще скажешь? пипец.
В любом случае мне сейчас очень не хватает общения с двумя моими знакомыми Александрами. Точнее с одним очень не хватает, а со вторым просто не хватает. Но ни один из них со мной общаться не хочет. Накосячила значит. И объяснений нет.

И все равно они ... странные, и в этом их прелесть, и в этом же и их гадость. )

Такого со мной пожалуй еще не было. То есть хреново бывало конечно, а с кем нет? Но чтобы я при этом ничего не делала...Экзамен через три дня, еще через два надо сдать реферат, я не готова абсолютно и ни черта не делаю! Работу тоже не ищу (ладно, праздники пока оправдание). Ничего не читаю (хотя вчера начала книжку по философии техники). Даже не пытаюсь собраться в кулак и идти дальше. Не то, чтоб сил нет, просто лень! Не вижу ничего, ради чего стоило бы это делать. Но вообще-то просто надо и все. А надо, значит будем. Ночи длинные, подготовлюсь, напишу, все сделаю.

... Не могу объяснить ни самой себе ни другим. Но ...тяжело. Тяжело быть забытой, тяжело терпеть удары, тяжело притворяться сильной. Тяжело обманывать, что все в порядке. Нет, не в порядке. Это не нормально, что можно просто прекратить общаться и разорвать привычки. Это тяжело. Но это и есть моя плата за счастливые и интересные секунды. Так всегда было. Так всегда будет. Постоянно лишь одиночество, и оно не любит, когда я его бросаю, обижается и бьет. Но оно - единственный мой спутник жизни. Остальное - лишь временные связи. Временные на всю жизнь. Тяжело когда без объяснений, но чего ждать? У всех есть право делать то, что они хотят. И глупо осуждать. Но это больно... когда просто так порвать. Знала, что так и будет. Просто когда оно наступает - надо пережить. Оно того стоило. Стоило кома в горле, стоило слез. Такими насыщенными мои дни не были уже давно, а значит было не зря. Просто теперь будет трудно отвыкнуть...вот и все. У меня в любом случае не было шансов.
Просто спасибо... что был... не моим.
[500x375]

ZERST'o'REN (02:39:33 6/01/2009)
может тебе просто не хватает парня? ну мудской ласки и т. д.

464162468 (02:39:41 6/01/2009)


ZERST'o'REN (02:39:42 6/01/2009)
мужско

ZERST'o'REN (02:39:43 6/01/2009)
й

Неплохо, да? ) хехе.

Хаус прелесть. Прям как маленький. Уилсон сводил Кадди в театр, Хаус приводит доводы за то, что это не может быть просто дружба.
Уилсон: да, я с ней спал.
Хаус( удивленно): Что, серьезно?
Уилсон: нет
Хаус:(заглядывая Уилсону в глаза) Ведь спал же!
Уилсон: да, я с ней спал.
Хаус: Что, серьезно?
Уилсон: нет. Лечиться тебе надо, Хаус.

Прелесть))))

Не уживается в моей судьбе что-то. Потому и обламывает. Дни дома - это постоянный кошмар. Мама бесится. Бесится не молча, а на всю квартиру. Чего не сделаешь, все равно бесится. Делат что-то сама и тоже бесится. Ей не хватает внимания, а я хочу зарыться поглубже и не вылезать.

..."Родство" - одно из самых важных слов. Я раньше думала, что любовь - самое важное слово. Да оно так и было, пока я была маленькая. Но года полтора назад немножко подросла и сменились приоритеты. Хотя все равно пока люди...пока еще не одиночество, не разум, не интерес, не цель, не путь...

Чуть больше самостоятельности, чуть меньше эмоций. Понимание уже ни к чему. Доверие - утопия. Боли нет. Вот оно...то самое , когда нет никакой боли... Научилась блин. Дождалась. К чему это все? А к черту!

Мда. Смешно получилось. Папа делал розетку, соответственно обесточивал все остальные. А я в это время преспокойно слушала музыку с ноута. Потом он что-то не то задел, и в доме вообще вырубилось электричество (и свет в том числе), а у меня в одном кармане мобила, в другом фонарик. Ну фонариком заделилась естественно)) Но вышло смешно. Казалось бы зачем носить фонарик в кармане халата?) По-моему у меня есть будущее (хаха)

Так смешно, что даже плакать хочется. Но я не буду)) Забавный такой обломчик вышел. Но(!) не зря))
Все хорошо. Не будет, а есть)
это даже забавно.
Кстати пост написан в момент, когда Кэмерон целовала Хауса)))
Все хорошо)

Посмотрела "Одиночество в сети". Первая половина фильма великолепна, вторая несколько перегружена романтикой и трагизмом. Не стоило утрировать. Но в целом неплохо. А для таких как я - вообще здорово. Особенно пока сидишь в сети и так одиноко. В общем советую смотреть.

Фраза: "Ты так красива в геометрической прогрессии". Вот думаю, как это выглядит - я в геометрической прогрессии?? Говорил эту фразу мой преподаватель по зарубежной философии... Люблю мои сны.

Впервые жалею о том, что уже знакома с человеком. Он знает, как я выгляжу, какой у меня голос, как я улыбаюсь, как смущаюсь. Знает, кто мои лучшие друзья, в каком городе я живу, какие книги читаю, над какими из них плачу. Жаль. Если б мы не были знакомы, можно было бы притвориться кем-то, или же быть собой до самой крайней грани, говорить все, что хочется сказать, быть какой угодно и не бояться, что он не поймет, не примет или испугается, или даже, что ему просто не будет интересно. Можно было бы успеть измениться, и он бы думал, что я всегда была такой. Или остаться собой, сказав, что я такой никогда не была. Можно было бы много. Но уже поздно. Мы, черт возьми, знакомы... И дела уже обстоят так, как обстоят. Ничего уже не изменишь. А хотелось бы вернуть время, вернуть то, что было. Вернуть дорогу, по которой шли такими робкими шагами, и было интересно и спокойно. Теперь все больше меня уносит в бездну, а он из нее уже вышел...слишком поздно, не успеть. Странно.
Впервые - желание не быть знакомой с человеком, к которому испытываешь чувство (какое? - вопрос). Все было бы иначе. Я хотела бы, чтобы было иначе. Потому что сейчас... Впрочем, это ведь тоже романтика. Я не знаю и не могу знать, что меня ждет. Просто раз он меня знает, я уже не могу притвориться, что это не я, и мне придется смотреть ему в глаза после всех глупостей, которые я могу натворить. А может уже не придется - и тогда это будет потеря. Не было бы потерей, если бы мы не были знкомы, но будет, раз мы оба уже существуем в реальностях друг друга. Еще хуже - он мне дорог. И поэтому играть не получается. А быть искренней нечестно.
Новая форма безответности - еще более невыноимая, чем другие - безответность в сети. Пока она была реальной - я была счастлива видеть человека, просто взглянуть на него разок - это был смысл жизни. Потом безответность стала телефонной. Один звонок, два часа разговора, и вот оно - счастье...теперь вот безответность сетевая. Зеленый цветочек напротив контакта, желтая звездочка джаббера, белая галочка скайпа, и многодневное молчание, которое не замечает один из нас, и оно так невыносимо для другого. Все дальше. А заканчивается все всегда одинаково. Безответность останется безответностью...романтика останется романтикой. Но ее не с кем разделить.
Но если бы мы не были знакомы, я бы тоже не знала, как он улыбается, какой у него голос, какое красивое лицо... Что ж. Во всем свои плюсы. Это тоже игра, только мне она приносит чуть больше эмоций и поэтому я имею право действовать менее разумно, но зато получать неограниченное удовольствие.
И потом...это ведь тоже закончится. И не нанесет теперь уже большого урона. Так что наверное стоит расслабиться и получать удовольствие.

"Девушка:
- Соблазнить компьютерщика - это разврат. Они же как дети.." с Баша. Блиин. ))) Ну и как это называется? ))) Совпадение?

Этот год обещает быть веселым. Пять лет все как-то лень было искать этот клип, и вот случайно его увидела. Николь Кидман + Роби Уильямс. Something stupid. Все еще не разучилась радоваться таким простым и замечательным вещам. Счастливая танцую)

Вот сейчас бы многое отдала за зеленый цветочек в своем спике контактов. Но пока только во сне...
Снилось, что сегодня было жарко и я купалась. Хочу венсну поскорее. Но пока достаточно просто солнца и чистого неба. Это невероятно много.
Поиграть в снежки и прогуляться по лесу первого января все же удалось. не совсем как хотелось, но все же здорово. Правда нога теперь болит (давно на льду не каталась), но зато радости...)

Я играю в любовь, в боль, в грусть, в счастье, в доверие, в ложь, в сказки. Играю так же просто, как в снежки и прятки. Я думала: нечестно лгать, нечестно скрывать правила; но правил нет. Нет одних и тех же правил для всех. Я не могу жить без этих игр. Мне жизненно необходимо что-то чувствовать, переживать, о чем-то постоянно думать, иногда даже жалетЬ, разыгрывая иллюзии с ошибочными ситуациями, поступая иначе в альтернативных реальностях. Я поступаю с жизнью также, как со снами, вспоминаю лучшее, дрожу от страха, радуюсь счастливым моментам. Я чувствую одинаково остро и во сне и наяву, и ничто из этого не является истинной моей сутью. Я поступаю с людьми безответственно, влезая в их жизни, добиваясь так отчаянно их доверия, я пытаюсь их приручать. Я делаю это потому что не могу без них жить, потому что это мое хобби, моя зависимость, моя наркомания. Я сердилась на человека за то, что он всего лишь поступил также со мной. Один единственный, сам меня приручил. И из-за того, что я сердилась на него, теперь он даже не узнает, что мне жаль, и то, что я хотела бы просить прощения - ничего уже не изменит, не вернет ему то время, которое я у него забрала. Не вернет и другим - которых я сама приручила, а потом они вдруг не оправдали моих надежд. Это так глупо - чего-то ждать. Глупо считать, что люди должны быть такими, как мы хотим. Они должны быть собой. Я прошу мне не врать, но все равно продолжаю закрывать глаза на то, чего не хочу видеть. И поэтому они лгут. Если бы каждый из нас знал, что любой его поступок окружающие если не поймут, то хотя бы примут, они не лгали бы. По крайней мере не во благо. Я не верю в ложь во благо, для меня это не работает. Просто не всегда и не любую правду легко сразу осознать. Нужно время, нужны объяснения - большинству людей не хочется открываться из страха или просто от лени. Незачем приручать кого-то. Незачем доверять кому-то. Проще притвориться чем-то удобным и извлекать из этого выгоду. Но суть все равно рвется наружу. Я играю с этой сутью, раскапывая ее, бередя застарелые раны. Моя идиотская натура вечно пытается влезть поглубже, куда не просят. Все это из детства, от самого первого, самого заветного желания - найти человека, с которым возможно абсолютное доверие. И поэтому я такая прямая. Периодически я устраиваю жестокие испытания своим друзьям. Когда я чувствую, что им не все равно, я показываю какую-нибудь шокирующую правду и они не знают, как закрыться от нее. Я поступаю так постоянно. Ставлю эксперименты. И мне наплевать, что я испытываю боль оттого, что они не могут принять меня такую, я даже не знаю, я ли это. Они уходят, я остаюсь наедине со своими страданиями. Это тоже часть моей "блядской человеческой натуры", чтобы чувствовать что-то настоящее, мне необходима драма. Мне обязательно нужно страдать, за себя, или за кого-то, пусть даже за весь мир, только тогда я могу ощущать что-то настоящее. Я помню как однажды в довольно интимный момент мой молодой человек сказал, что у меня такое лицо, будто он причиняет мне невыносимые страдания. Вот она, чертова психология, это даже внешне проявляется. Я не могу быть счастливой без того, чтобы не дрожать от страха или от боли. Боль дает мне самую большую силу. Боль и самопожертвование. Самое большое в жизни желание - отдать себя. Пожертвовать или посвятить себя кому-то или же чему-то. Отчаянное желание быть нужной закрывает для меня путь к счастливому одиночеству. И было бы логично постараться быть полезной тем, кому нужен КТО_ТО. Но нет...я лезу к тем, кто отказался приручать и быть прирученным. Я влезаю в их мир, воюю с ИХ одиночеством, и однажды одиночество все же побеждает, а я израненная и разочарованная - уползаю в нору. Восстанавливаюсь какое-то время внутренней силой, высвобожденной болью, и опять нападаю на чье-нибудь одиночество. Вместо того, чтобы воевать со своим. Все это не делает меня особенной, не делает несчастной или счастливой, хорошей или плохой, скучной или интересной. Это просто я. Проблема в том, что даже зная, что не права, я продолжаю играть, продолжаю воевать, продолжаю ходить по площади с плакатом "вам не нужно ваше одиночество, вам нужна любовь"...я и сама в это не верю, но почему-то так поступаю. Почему бы меня не послать? Я конечно продолжу делать то, что делаю, но может на сотой, на тысячной попытке, я все же задумаюсь и перестану? А может быть эти эмоции - грусть, влюбленность, тоска, томление - и есть самая настоящая я, которая рвется наружу не смотря на то, что ее никогда не поймут и не примут? Моя прямота сбивает с толку. Неинтересно играть, когда твои карты раскрыты. я всегда открываюсь раньше других, и нарочно делаю вид, что не замечаю того, что противнику известен исход игры. И даже когда карты уже сложены, я все еще продолжаю делать вид, что игра не окончена, продолжаю надеяться, пока меня не выставят прочь. А может быть это мой способ лицом к лицу встретиться со своим одиночеством. Я всегда встречаюсь с ним когда меня прогоняют. Сейчас нет ничего хуже, чем быть неинтересной. Но так и Читать далее...

Впервые смотрю нечто подобное. Наверное раньше я считала себя ребенком для таких фильмов.
Чистые эмоции. Безумная красота. Странная, жесткая, неограниченная. Прекрасная игра великолепных актеров. Каждый жест, каждое движение, каждая мелочь на фоне крупного плана на своем месте. Чистое чувство. Без рамок, без убеждений, без законов разума. Мне этого не хватает. Способности делать именно то, чего хочешь. Каждый из нас хотел побыть свободным хоть раз. Свободным до конца. Я обещаю попробовать. Позже. Дикость игры с человеческими эмоциями. Игра, доставляющая несравнимое удовольствие. В этом фильме я нахожу страсть прекрасной. Раскрепощенная сдержанность, бессовестная мораль, атипичная романтика. Об этом хотя бы раз в жизни мечтал наверное любой, но не каждый решался хотя бы попытаться осуществить. Рамки, принципы - это лишь условия ,на которых мы соглашаемся играть друг с другом. Если правила устраивают участников - игра будет заманчивой и интересной. Бесчетно лишь играть по разным правилам.
Я тоже играю. Но пожалуй моя игра не так интересна. Слишком открыта и в то же время скромна. Но я меняюсь.
Темная сторона любви. Темная - не значит плохая. Таинственная, загадочная, непознанная....это та бездна, в которую стоило бы заглянуть. То, что вместо сказок про принцев, вместо цветов и унылых свиданий.

Это интересно даже если проиграю.

Сплин
"Скажи, что я ее люблю! Без нее вся жизнь равна нулю..."
Доводит до слез...однако я не разучилась чувствовать. Вас...

Ну и все хорошо. Треплюсь с Та-куном по сети))) Все хорошо и не надо никаких чудес))) Всем счасливо!!! ))