Легла в семь, встала в десять, сдала экзамен (при том, что всю ночь читала Дика), и до сих пор прекрасно себя чувствую. Даже сделала несколько конспектов по Гуревичу! И спать не хочу. Правда и читать сегодня уже как-то ...глаза устали. Так что основную подготовку оставлю на завтра. План - "Убик" полностью, еще несколько рассказов по теме и наконец браться за сам доклад, то есть разбросанные идеи систематизировать и корректно изложить. Два дня осталось...мало...мало... Но(!) Я все смогу. Сделаю все, что в моих силах. А там уж как говорится, хоть потоп.

Ну и все-таки смешно, не знала, что бывают такие обидчивые мальчики. Я думала только девочки обидевшись удаляют из контактов и друзей. Хик:) Очаровательными все-таки бывают человеческие сущности)))

Ну и... это все скоро закончится, я знаю, КАК, но все равно чувствую себя счастливой, да, придется пострадать какое-то время, но зато будет что вспомнить. Я так и не изменилась... )

Как это вышло, что я послушала таки эту песню...а вот как.
Мы поссорились. Точнее не совсем...просто в течение года мы общались каждый день по телефону, это нам обоим нравилось...пока он не понравился мне, пока не попросил сказать ему об этом, пока я не попросила ответа. Ответа он мне не дал. не стал. И тогда я просто повесила трубку. И мы не общались. Я думала, он перезвонит. Я думала, может так и надо, и я сама выдержу. Он не мог мне ничего ответить. Я же не знала... это был мой первый опыт общения с Александрами, я не могла знать. Но сделала ему больно. мне и самой было...но это не оправдание. И вот, три дня мы не общались. Я не ела все три дня. Совсем. Ни кусочка пищи, кажется только чай в столовой. Я позвонила ему, а он не брал трубку. Потом на следующий день опять звонила... Потом, так и не знаю, толи случайно, толи нет, все же снял. И мы разговаривали. Казалось минут тридцать, на самом деле больше двух часов. И он тогда сказал про эту песню. Вот. Потом, когда разговор закончился, я пошла есть. За все три дня.
А вообще в Александров нельзя...в друзей нельзя...в тех, кто тебе дорог...НЕЛЬЗЯ...
Вот так я все испортила.
Но все равно это было прекрасно, быть влюбленной в него, и он об этом знает)
Сколько же лет уже прошло?... :)

Скачала "Осколок льда"... Давно собиралась, да не решалась. Слишком уж тяжелая песня, для меня. Убийственная... И все же скачала. Слушаю. Реакция вполне ожидаемая. Но я как всегда переплачу это и справлюсь. Просто надо давать выход эмоциям. А они хранятся годами, и их не выбросишь.
Жалко. По Сашке я все-таки очень скучаю. Это он для меня открыл эту песню. Это он мне ее пел на Крылацком мосту. Столько дней делал счастливой своим присутствием. Жалко, что мы не общаемся... Что все потерялось. Ведь мы могли даже не просто дружить... Но
"...и не знает боли в груди осколок льда"

Это цитата сообщения Лезззвие Оригинальное сообщение

стырено у кого-то



[354x373]
Часть 1. - Про лису. -
- Несерьезные заметки по уходу и со задержанию. -

1. Самое главное: лиса нельзя заманить, выловить, приручить или завести. Пытаться завести лиса не рекомендуется особенно. Если лис заведется, то приобретет огромную скорость на старте, и только вы его и видели.

2. Обнаружить лиса можно в норе. Только это называется не «обнаружить», а обНОРУшить. ОбНОРУшенный лис выглядит сконфуженно и впоследствии будет прятаться тщательнее. В глубине души любой лис уверен, что обНОРУшенный лис – уже шапка. При обНОРУшивании нору рушить не рекомендуется – лиса может завалить, и он будет материться и тем самым мешать спасательным мероприятиям.

...жать суда

Обычно с ноутом я лежу на диване. Диван угловой, с полочкой. Чтобы не было жестко, я кладу подушку под спину. Так вот, вредная привычка заключается в том, что в последнее время при любом упоминании имени Александр, я резко отклоняю голову назад и ударяюсь об книжечки, которые стоят позади. Сейчас заметила, что одна из них выпирает, и бьюсь я именно об нее. Посмотрела на инициалы автора: А.О. Открываю - и точно, Александр Осипович. Они еще и в сговоре. И я не параноик. Просто обращаю внимание на совпадения.
А на затылке уже шишка... бобо. Воть.

frodo: вчера после кино шел с девушкой. ну я и говорю типа пошли ко мне, чай попьем.
frodo: она радостная такая)))
frodo: и че ты думаешь...наебал я её! чай пили...(баш)

Я уже привыкла физически ложиться в такое время, часами сидеть в сети, читать, искать что-то, слушать музыку, смотреть кино и т.п. Это не отнимает много сил (психологических). Но. Я еще не привыкла, не перестроилась на самостоятельность. Честное слово, я над этим отчаянно работаю! Но пока плохо выходит... Я все еще не отвыкла делиться впечатлениями, что-то спрашивать, лезть ко всем подряд со своими высказываниями. Больше всего достается тем, кто дальше всех сидит в сети по ночам. Обычно это один, иногда два человека. Ох, как же я вас наверное заебала, друзья мои...каюсь! Но ничего не могу пока поделать.

Что-то общее с Диком у нас определенно есть. Но я не думала, что меня книга может ТАК напугать. Я как-то рассказывала, что меня пугали машинки из детского сериала. Думающие машинки, нацеленные на уничтожение людей. Здесь все было гораздо хуже. Машинок этих было много (много маленьких, управляемых одной большой), другая большая управляла людишками, которые об этом даже не догадывались... И машинки эти (правильнее сказать компьютеры) были очень умными. ТАК страшно мне давно не было... Мда. И все же Дику не только респекто, но и благодарность.

Папа встал на работу. И охренел, увидев меня (я поужинать пришла на кухню).. мдя. Экзамен через 6 часов, и ничего не знаю. Если не спишу, то мне ппц.

И... смею ли я говорить правду? Правду, которая может расстроить человека? А может и обрадовать... Блин. Как же это сложно.

У_меня_никогда_ничего_не_получится!

Такое сейчас состояние.
Будто я действительно истратила шанс или не имею права.
Может быть это так...
Ведь не зря же меня так кидает.
Я все это заслужила.

Как примирить в своей жизни, во времени, в пространстве, двоих человек, которые даже в одном окне сообщений не уживаются, одного обязательно вырубает! Как?
второй вопрос - зачем? Может надо отказываться от старого ненужного багажа? И от людей избавляться?
Но я же никогда так не поступала!
С другой стороны...зачем мне общение, от которого одни нервные расстройства и тошнота? Хватит уже с меня грязи мира сего, он не так уж плох в тех его частях, где я сейчас вращаюсь. и приоритеты давно расставлены.
Только надо спокойно снижать пороги и переставлять грузы на весах. Ничего я не буду мирить. Так надо.

Когда спишь днем, а не ночью, есть большой риск перепутать сон с реальностью, с той, в которой действуют знакомые. Поэтому днем приходится перечитывать историю сообщений аськи, примерно с трех ночи и до утра, чтобы точно знать, что было на самом деле, а что приснилось. Надо сказать, что иногда обнаруженное сильно удивляет. Вот как например сегодня. Я была уверена, что в седьмом часу утра я переписывалась только с одним человеком, а оказалось с двумя...
Блог опять же очень помогает, в частности утренний флуд, к которому мои ПЧ уже наверное успели привыкнуть. ОН помогает реконструировать размышления, навеянные очередным рассказом Дика, а это мне очень пригодится...
Времени почти не осталось, а надо прочесть Убика обязательно, и желательно еще два романа. При этом как-то подготовиться к Гуревичу и Подороге. И главное быт ь в форме умственнои физически. Вчера началось раздражение на лице, господи, какая у меня была паника! Я даже начала это лечить (!), прошло...уффф... Потому что тут почти одинаково хреново выглядить дурой и выглядеть плохо. Не хотелось бы ни того ни другого.
Дик нравится мне все больше, буквально с каждой строчкой. В одном из рассказов (да грубо говоря и не в одном) он исполнил мою детскую мечту. Описал состояние сознания если выключены все чувства и все механизмы восприятия. Правда он пошел чуть дальше, меня в мои девять лет волновало, что будешь чувствовать, переживать, если выключить все пять чувств. Теряется полностью ориентация в пространстве, но время продолжает идти. Хотя воспринимать его нормально будет невозможно, ведь мы вопринимаем процессы. Мне кажется если бы мы не улавливали каких-то изменений вокруг, то вообще не могли бы говорить о категории времени, то есть она имеет значение лишь в контексте процесса. А процесс - это механизм восприятия действительности не всей сразу а по частям. Все сразу мы своим сознанием охватить не можем. И зачем это я тут говорю, если надо бы оставить на фест? Наверное это попытка выразить мысль, чтобы потом ее развить и праильно сформулировать...
Ох... как же мне стремно... Но(!) я все равно это сделаю. Так хорошо, как только смогу, приложив к этому все усилия.

Только вот иногда утром очень хочется с кем-то живым пообщаться... а иногда и вечером, и днем... А навязываться так противно...Приходится, но, потом муки совести и т.п. Нехорошо в общем.

Блин, даже Тринадцатая замутила с Форманом, а Хаус с Кадди - нет! Что за жизнь?? У меня точно нет шансов на счастье...

Диалог из "Доктора Хауса"
пациентка - девочка, которая была изнасилована.
- Она соврала об одной травме чтобы скрыть еще худшую?
- Что может быть хуже изнасилования?

- Привет. Я доктор Хаус. Что ты натворила?
- я не...
- Что-то произошло. но только не изнасилование.
- Можете верить во что угодно.
- Ты напугана и упряма. И не любишь, когда тебе сочувствуют. Почему?
- Мне не нужна жалость! Я просто хочу быть нормальной.
- Но ты знаешь, что ты не такая. Тебе нужно, чтобы все видели, какая ты независимая, как хорошо ты со всем справляешься. Чтобы никто не разглядел в тебе затравленную травмированную девочку. Потому что себя ты видишь не такой. Ты видишь того, кто сделал нечто ужасное, кто заслуживает страданий, кто не заслуживает жизни(здесь я почти на сто процентов узнаю себя и со страхом жду развязки). Что ты натворила?
- Я убила их сына. Я убила своего брата... (слезы)... все.

Если жизнь тебя ипёт,
Значит у неё встаёт,
Значит ты ей нравишься,
Так чего ты паришься?

Оля прислала. Я в восторге!

О... Проснулась в 12 часов, и решила, что можно еще поспать. И я об этом катастрофически НЕ жалею! Это был лучший сон в моей жизни! И да, я осознавала всю его нереаличтичность и четко понимала, что это сон, но мне даже в голову не пришло что-то менять. Я поняла, что хоу проспать его до конца, что ради такого полжизни не жалко. Господи, что за сон!!! Я даже там понимала, КАК это круто... Хотя обычно мы осознаем какие классные были сны уже когда вспоминаем.
А вот теперь интересно... полностью реализовать его невозможно. Но частично... Да там уже за самое начало... Ох... Вот как иногда сны помогают определиться наконец с желаниями. Такое яркое разъяснение того, чего мне хочется, прямо по пунктам.
Как же я счастлива, что меня не разбудили... )

За сегодня три человека говорили мне добрые слова, характеризуя меня как хорошего доброго человека, чуть ли не ангела. Это очень приятно, потому что я и правда очень хочу быть именно такой, а в последние месяца четыре была окончательной стервой. Значит возвращаюсь к нормальному (для себя) состоянию.
Еще поняла, что мне приятно, когда меня называют ненормальной, нелепой, странной и т.п. Просто потому что хочется быть индивидуальностью.
Состоялся довольноь долгий и откровенный разговор с одним комрадом, это приятно и важно, потому что мы редко разговариваем откровенно.

В разговоре с другом опять зашла тема о поисках второй половины (он эти поиски по жизни ведет), и я поняла, что мои приоритеты сильно изменились. Во-первых не ищу. И не считаю, что без второй половины жить не смогу. А это уже большое изменение. Во-вторых отпало желание найти того, с кем можно держаться за ручку, ходить в кино, встречаться по воскресеньям, созваниваться каждый день, говорить "я тебя люблю" и целоваться. Все это кажется совершенно бесполезным, хоть и милым. Просто это пожелание если и есть, то отошло за границу десятого. Скорее поиск второй половины будет (если будет) теперь основываться на поиске человека интересного, у которого можно многому научиться, многое узнать, и с которым можно обсудить и разделить свое знание и его, свои поиски истины и его. Это не необходимость, но было бы здорово такого человека найти. Правда для этого надо самой что-то из себя представлять, чтобы было что собственно разделить. При этом человек наверное не должен быть против эмоциональных проявлений меня, потому что впечатлительность моя никуда не делась, только немного уменьшилась под натиском новых потоков информации. По крайней мере я не утратила способность на глубокое переживание, и это не должно мешать тем, кто будет рядом со мной.

Мысли эти наверное оттого возникают, что по ночам в сети становится одиноко. Часа в три начинается психоз и хочется поговорить с кем-то живым. Думаю это со временем пройдет и я привыкну. Да иначе и быть не может. Но пока одиноко а поговорить не с кем, появляются такие вот мысли.
Кстати одиночество перестало быть характеристикой отрицательной. не то, чтоб стало и положительной, просто нейтральной.

В данный момент в моем списке контактов два Александра, два Николая и один Андрей... Обожаю имена блин)

Я поставила включенный ноутбук рядом, чтобы никто не знал, что я сплю. Постоянно нахожилась в сознании, ловила каждый звук, осознавала обстановку вокруг. Если слышала шаги или какой-то резкий звук, тут же открывала глаза. Я смотрела на время около 15 раз. Сначала три минуты казались мне двадцатью, потом десятиминутки растягивались до часа. Эксперимент начался в 20:40, когда я посмотрела на панэль ноутбука и закрыла глаза. Я увидела несколько ярких картинок сна, но через какое-то время очнулась от того, что услышала, что кто-то идет к моей комнате. Я посмотрела на часы - было 20:43. Во сне прошло больше. Я легла поудобней и снова "уснула", на этот раз мне казалось, что если открою глаза, то увижу, что уже около двадцати минут десятого, но оказалось без десяти. Так было еще несколько раз. Потом начались не просто сюжетные, а альтернативные картинки. Что я встаю, иду на кухню, разговариваю с папой (я слышала во сне как он пришел с работы), наливаю чай. Потом сажусь смотреть кино. Картинка меняется, я снова осознаю, что лежу на диване, уткнувшись лицом в ноутбук. Мне неудобно, я просыпаюсь и меняю позу. Время опять обманывает меня и я уже не могу точно сказать, на сколько. Кажется я спала целые сутки, но беспокойно. и в какой-то момент я думаю, что возможно это правда, а я не заметила. Шторы в комнате закрыты, работает электричесий свет, я бы не узнала, светло сейчас, или нет, пока просыпалась. но я постоянно смотрела на панель времени. И поэтому знаю, что не проспала целые сутки. Объективно, я спала всего час, и то с перерывами. Но в своей реальности - сутки. Что это значит?
Значит Дик заставляет задуматься, взвращает к вопросам, которыми я задаюсь с детства. Значит, что я ему очень за это благодарна.
Кажется во сне я кое в чем призналась. Не себе. Но сон был мой. Значит выходит в реальности я признала это. Точнее мое подсознание признало. Или оно меня жестоко обманывает. Кажется во сне была неплохая реакция. Но кто знает, что значат эти чертовы сны. Наташе вот приснилось, что у меня есть парень, и он убил меня и ее, причем каким-то "страшным и извращенным способом", и что мне теперь этому верить? Что все это значит?...
Это похлеще человеческих игр словами. Но зато гораздо интереснее. Но проблема в том, что я после этого часового сна плохо могу отличить, что мне снилось, а что было в самом деле. И еще уже после окончания сна картинки в сознании продолжают появляться и они влияют на то, что я думаю и говорю.
И я продолжу попытки понять, даже если это будет стоить мне рассудка. Не разума ведь.

"1 - Чего новенького?
2 - Да вот, купил ноут!
2 - И черт с ним, с ноутом, теперь у меня куча пупырчатого полиэтилена!" (с) с баша

сначала (лет в 5), я думала, что я одна такая и с возрастом это проходит. Потом (лет в 8), я узнала, что и моя сестра такая тоже. Потом я узнала, как и где тырить пупырчатый полиэилен и как его лопать чтобы мама не заметила.
А потом (в 19), я узнала, что таких как мы очень много, и даже сама видела, как ради пупырчатого полиэтилена люди забрасывали ПСП, пиво и разглядывать сиськи. Вот.
И никто еще не придумал более интересного развлечения для детей... все гениальное просто:)

Повидала так много сегодня друзей. Оля, с ней почти целый день, он казался невероятно длинным. С ней не нужно о чем-то, можно и просто так. Лиля, с ней я смеюсь больше, чем со всеми другими и без особого повода. С Наташей, всегда честно, без единой капли притворства. С ребятами, просто соскучилась. с Суи не виделись с прошлого года. как же все-таки я люблю ее. Просто так.
и все же удивительно, какой социопатичной я стала. Как трудно стало держаться, говорить, улыбаться. Как может один глупый детский косяк ТАК испортить вечер. не помню, чтобы я когда-либо в жизни, даже в детстве, плакала по такому ГЛУПОМУ поводу... И человек, который хочет накосячить, да к тому же пьян, вряд ли остановится, и вряд ли можно ему объяснить, что это будет больно, обидно и унизительно, ведь я даже не знаю, почему это так...
Скорее всего в общество не вылезу после такого еще по меньшей мере неделю. Только если к Наташе. Вот так легко обидеть социопата параноика с подорваной психикой.
И еще мне очень страшно, что я не справлюсь (или справлюсь плохо) с тем, за что взялась.
А дома как ни странно лучше...

Итак, то, что женщине не обизательно знать, чего она хочет чтобы этого добиться, не освобождает ее от необходимости таки определиться с желаниями. Чем и займемся.
Итак.
Я хочу:
1. лето. (безвыходное желание, со временем все равно исполнится)
2. на море (для этого надо уговорить сеструччО поехать в Крым, и найти работу где мне дадут недельный отпуск)
3. На скалу (см. пункт 2)
4. сдать сессию
5. Найти работу
6. Хорошо выполнить то, за что взялась, а именно доклад (ох, как же я волнуюсь, наверное влюбленные перед свиданием так не волнуются)
7. ... и вот тут то самое сложное...